انا عايز اتجوز .......

[إيمانيات]

يااااه ده إحنا تعبنا خالص عشان نتمم الجوازة دي


يعني اللي أفهمه من كلامكوا كده لا اللي عنده بنات حيستريح 

و لا اللي عنده أولاد ممكن يهدى له بال غير لما يجوزهم 


و بعدين بعد الزواج تيجي بقى مشاكل السنة الأولى 

و بعدين فترة الحمل و الولادة 


يعني في كل الأحوال مشقة و تعب !   دي حاجة مــُرهقة جدا ً   

بس من غيرها الحياة مايبقى اها طعم و لا لون 

[ماما فرح]

سأسأله أولاً :

ما هي رؤيتك للزواج؟

لو جاوب أقوله الباقي   

 

طب لو لابس نضارة زي حالاتي
إيه .. هتمنعوا ضعاف النظر كمان من الزواج
اكيد تقصدي ضعاف الفهم بس
صح

لا يا ابن الهيثم لم أقصد ذلك والله
وإنما قصدت ما يلي :
ممكن واحد يرد:
رؤيتي للزواج هي أني عايز أستقر عشان أتفرغ لبناء مستقبلي
ودة تعرف أنه لن يرى في الزواج إلا نفسه وزوجته ستكون عامل بالأجرة أو سكرتيرة عنده
واحد تاني يقول:
عايز أعف نفسي
ودة انسان محترم لكن لا يختلف كثيرا عن زميله السابق
واحد تالت يقول :
عايز ابني عيلة وعزوة
ودة ضعه جنب اخواته اللي فاتوا
واحد رابع يقول :
عايز ارتبط بانسانة نبني حياتنا سوا .. ننجح سوا ونفرح سوا ونخطي المصاعب سوا
دة بقى انسان فاهم أن في الزواج طرف آخر غيره له طموح وأحلام وأهداف
تحب مين فيهم يكون زوج لأختك؟

إسلام :

كله طلع تمام

ايه الأسئلة اللى بعد كده.؟

أنت عايز أسئلة أخرى عن إيه؟
اعطينا لمحة يمكن نفهم

[ماما هادية]

متى تحب ان يكون كتب الكتاب

هاه مين حجز على اول طيارة ؟[/size][/color]

لا الله يخليكم

 

كل واحد خليه في بلده...

 

بلاش تعملوا لنا أزمة سكن زي اللي عندكم


 


متفهموش كلامي غلط...
لا تفهموا من كلامي ان الزواج عندنا مجاني وبدون أي تكاليف...


لكن عندنا العادات والتقاليد تنظر بازدراء -آسفة على الكلمة- لمن يشترط مبلغا معينا لمهر ابنته أو شبكتها أو غيره... فنحن نعتبر هذا إهانة للمرأة، وكأنها سلعة معروضة للمزاد...
نحن هنا نحسن اختيار الشاب...
ثم نعلم أنه سيعرف قدر ابنتنا، وسيقدم لها ما يليق بأمثالها ضمن حدود إمكانياته التي توقعناها من خلال سؤالنا عنه...
وأنا قبل أن أتقدم لأخطب لابني، أكون قد جهزت له مهره وشبكته وتكليف السكن والأثاث... طبعا الأسرة مع الشاب يتعاونان..

فعند الخطوبة يقدم لها خاتما وقطعة من الحلي (شبكة)
ويوم كتب الكتاب عادة يقدم العريس المهر، ولا نعلم كم سيكون تحديدا..
ويوم الزفاف يقدم لها بعض الحلي... (تصبيحة)

بالنسبة للسكن والأثاث فكله هنا على الشاب، ووالد العروس يساعد فقط في التكفل بنفقات الحفلات، وبتجهيز ثياب ابنته...
فقط...

أرجو أن تكون الصورة قد اتضحت...

فلا بد للزواج من تكاليف مادية
كل ما هنالك أنه عندنا -عيب نفاصل في هذه الامور- ونتركها لذوق العريس وأهله..

وطبعا .... ليس في هذا ظلم، لأنه كما أنه لدينا بنات، فلدينا شباب أيضا... يعني نحن كأسرة النفقات في المجموع علينا هي هي...

--------------------------------
حبيبتي فرح
أسئلتك عن رؤيته للزواج ذكية جدا

لكن لا أعتقد أنها واقعية، لأن الشاب قد يكون ذكيا ومتحدثا لبقا ويعرف كيف يجيب على هذه الأسئلة بذكاء، وقد يكون غيره بسيطا وتأتي أجوبته تلقائية، لكن هذا لايعني أن الاول أفضل من الثاني أبدا... بل يعني ان الاول أذكى اجتماعيا فقط...

------------------------------

عموما أنا أعلم إلى أين تريدون الوصول بنا....
 إلى تخفيف أعباء الزواج
هذا لا يكون إلا بالعودة لزمن جدي وجدتي... حيث كانت الأسرة الصغيرة تنضم للعائلة الكبيرة ويقيمون في بيت الوالدين فلا يحتاجون لتجهيز أكثر من غرفة فقط لتجهيز ابنهم...
لكن طباعنا الحديثة... حب الفردية والاستقلال
عدم القدرة على التكيف مع الآخر
الأنانية التي ربتنا عليها السينما والأفكار الوافدة
جعلتنا عاجزين أو لا يمكن أن نتخيل أننا يمكن ان نسعد إلا لو عاش كل منا بمفرده...
فلنتحمل إذن...


على فكرة... لي تجربة بهذا الصدد لو أحببتم يمكن أن أحكيها لكم

[كابتن ميدو]

خلاص جوزيني بقة من عندكم ياماما هادية وخلاص بقة 

بس احكي يالا عايز اسمع 

[أم وعالِمة]

خلاص جوزيني بقة من عندكم ياماما هادية وخلاص بقة 

بس احكي يالا عايز اسمع 

http://

يابني بتقولك كل حااااااجة على العريس !

[ali whdan]

كلمات جميله و الاحسن من كده انها طلعت من قلوب امهات فاضلات لينا كاننا ابناء و بنستشير و بيردوا علينا

بس لسه موصلناش

مستنى لحد ما نوصل

[جواد]

كل واحد خليه في بلده...

كده شركات الطيران هتزعل من الغاء الحجوزات،

ماما هادية بقت مشهورة عند هيئات عليا 

يابني بتقولك كل حااااااجة على العريس !

ما هى برضه قالت بحسب قدرته، اكيد هما عارفين نسبيا ايه اللى يقدر عليه،

بس لسه موصلناش

مستنى لحد ما نوصل

تمام يا على

لغاية دلوقتى كل الكلام عن الأخلاق والقدرة على تحمل المسؤلية ومدى تناغم الطرفين،

كل شئ جميل لغاية دلوقتى 

نيجى بقى للى .....................
 

ما هى شروطكم فى مستوى دخلة المادى؟

ما هى شروطكم فى مستواه الاجتماعى وشهادته العلمية؟

ما هى شروطكم فى السكن؟
ممكن يعنى يسكن مع عيلته؟ ولو لأ ايه مواصفات الشقه ؟

ما هى الأشياء الضرورية فى المنزل ؟
من حيث الأثاث والأجهزة وخلافه؟

تصوركم للمهر ؟

تصوركم لحفل الزفاف؟

كفاية كده عليكم،

كله يدور على الآله الحاسبة بتاعته.

أخيرا،

يا ترى ده برضه رأى والد العروسة ولا ........... ؟

 [/size][/color]

[كابتن ميدو]

خلاص جوزيني بقة من عندكم ياماما هادية وخلاص بقة 

بس احكي يالا عايز اسمع 

http://

يابني بتقولك كل حااااااجة على العريس !

لا لالالالا   خلاص مش عايز ......  [/b]

[جواد]

ايه الحكاية،

محدش اتكلم ورد على الأسئلة يعنى ؟

 

[ماما هادية]

كيف حالكم جميعا؟
وأين رأي البنات؟ أم ليس في منتدانا إلا أمهات وشباب فقط؟؟

أنا لم أتكلم لأنني لاحظت أن جميع المشتركين في الموضوع من مصر، وبالتالي فالكلام في التفاصيل المادية سيكون مختلفا بين بلدنا وبلدكم...
لكن بصورة عامة سأحاول الإجابة ورزقي على الله:

1.   ما هى شروطكم فى مستوى دخلة المادى؟
2.   ما هى شروطكم فى مستواه الاجتماعى وشهادته العلمية؟


3.   ما هى شروطكم فى السكن؟
4.   ممكن يعنى يسكن مع عيلته؟ ولو لأ ايه مواصفات الشقه ؟
5.   ما هى الأشياء الضرورية فى المنزل ؟
6.   من حيث الأثاث والأجهزة وخلافه؟
7.   تصوركم للمهر ؟
8.   تصوركم لحفل الزفاف؟

كفاية كده عليكم،

كله يدور على الآله الحاسبة بتاعته.

أخيرا،
9.   يا ترى ده برضه رأى والد العروسة ولا ........... ؟

الأجوبة كالتالي:

1-   مرنة جدا، فأخت زوجي مثلا زوجوها منذ 17 عاما من موظف بسيط، لأنهم ارتضوا خلقه ودينه، ثم أغناه الله تعالى من خلال عمله بالتجارة الذي بدأ صغيرا جدا وكتجربة متواضعة ثم نجحت وتطورت، وأصبحت أحوالهم –ما شاء الله- ممتازة ... فالرزق بيد الله، والمال يذهب ويأتي...
2-   مستواه الاجتماعي يجب أن يكون قريبا جدا من مستوانا، بالنسبة لنا يجب أن يكون من نفس إقليمنا، لا نستطيع ان نزوج لبدوي أو ريفي، ولا لبلد تختلف عاداته عنا... يعني إما الشام أو الحجاز.... ويجب أن ينتمي للطبقة المتوسطة المثقفة.... طبعا كلما ارتفع مستوى ثقافته وثقافة أهله أيضا كان أحب لنا... وشهادته العلمية يجب أن يكون حائزا على البكالوريوس على الأقل... وكلما زاد كان أفضل... وهذا نظرا لأن عائلتنا كلها من حملة الشهادات العالية، وليس بناتنا فقط...
3-   السكن اي شقة مملوكة أو مستأجرة...لا يهم عدد الغرف.... المنطقة تكون في حي مقبول، ليس من الاحياء التي اشتهرت مثلا بكثافة وجود المشردين ورجال العصابات فيها.... عدد الغرف والتشطيب غير مهم...  لدى أهله إن كان بصورة مؤقتة لبضع سنوات ... لا بأس..
4-   مكرر
5-   لا نشترط هذه الأمور... لكن حتى لا نتصنع البطولة، فإن الرواتب هنا بشكل عام جيدة، يعني أي موظف حائز على بكالوريوس مهما كانت وظيفته بسيطة يستطيع ان يؤمن شقة مقبولة بالإيجار فيها 4 غرف مثلا وصالة، واثاث مقبول، وثلاجة وغسالة وبوتوجاز وتلفزيون.... لن يكون هذا صعبا عليه أبدا...
6-   مكرر
7-   مهر المثل... معروف..... مهر الطبقة المتوسطة معروف عرفا، فإن زاد فهو خير، وإن نقص قليلا لظروف الزوج فلا احد يعطل الزواج الطيب بسبب هذه الامور، إلا في حالة واحدة، أن تعرف أنه من عائلة مقتدرة، ويقدم مهرا أقل بكثير من المتعارف عليه، فهذا يشير عندها إلى بخله أو استهتاره بالعروس، فعندها المسائل تحتاج لنظر وتفكير وإعادة تحريات...
8-   حفل الزفاف عندنا على أهل العروسة، وهو عرفا يتناسب مع ما يقدمه العريس من مهر.... فقريبنا مثلا قدم له العريس مهرا مرتفعا جدا لأنه كان من أسرة ثرية، فاضطر المسكين لإنفاق كل مدخراته من أجل حفل زفاف يليق بالمستوى... لكن كلنا قلنا أنه مخطئ.... ولم يكن ثمة ضرورة لمثل هذا التصرف...
9-   نعم... واحنا نقدر نتكلم من غير إذن ولي الامر برضه؟؟
-

[سيفتاب]

طيب أرد أنا بقى على الطريقة المصرشامية  

1- ما هى شروطكم فى مستوى دخلة المادى؟

أن يكون معقولا يعني بالبلدي يبقى مستورين بعد الجواز


2. ما هى شروطكم فى مستواه الاجتماعى وشهادته العلمية؟

أن يكون مقاربا لمستوانا وان يكون حاصلا على شهادة جامعية مثلها (لا أحبذ أن يكون أقل من العروس في هذه الناحية تحسبا لأي حساسيات في المستقبل)


3. ما هى شروطكم فى السكن؟

شقة معقولة في مكان معقول حتى لو كانت أودة وصالة، في المستقبل يوسوعوا زي ما هم عاوزين


4. ممكن يعنى يسكن مع عيلته؟ ولو لأ ايه مواصفات الشقه ؟

مع عيلته دي في مصر ومن واقع خبراتي ما ينفعش هي ووالدته حيقلبوها حريقة  ، بقية السؤال زي 3


5. ما هى الأشياء الضرورية فى المنزل ؟

الأساسيات في عصرنا الحاضر يعني غسالة وثلاجة وبوتاجاز


6. من حيث الأثاث والأجهزة وخلافه؟

مكرر

7. تصوركم للمهر ؟

في مصر، جرت العادة أن نجهز العروس لعض الأساس من المهر، في حالتي أنا بقى حقلب على الطريقة السورية هههههههه، يعني عليه هو كل حاجة لأنه ببساطة: نو موني يا جوني - مافي مصاري - مفيش فلوس. عايزين لغات تانية؟   ساعتها بقى المهر مش حكلم فيه


8. تصوركم لحفل الزفاف؟

حسب اتفاق العروسين، لو مش عايزين فرح وحبوا يوفروا الفوس دي في حاجة تانية معنديش مانع


9.  يا ترى ده برضه رأى والد العروسة ولا ........... ؟

أنا الاتنين 

[ali whdan]

جميل قوى يا جماعه بس انا بعترض هنا على بعض الحاجات و هقولها كلها فى الاخر

مستنى بقية الردود فى الموضوع المثير ده

[أم وعالِمة]

كيف حالكم جميعا؟
وأين رأي البنات؟ أم ليس في منتدانا إلا أمهات وشباب فقط؟؟

احم احم
انا اهو يا ماما هادية ! 

ومتفقة تمااااما مع رأي حضرتك و رأي ماما سيف
مع بعض التوضيح و الزيادة :

-   حفل الزفاف عندنا على أهل العروسة، وهو عرفا يتناسب مع ما يقدمه العريس من مهر.... فقريبنا مثلا قدم له العريس مهرا مرتفعا جدا لأنه كان من أسرة ثرية، فاضطر المسكين لإنفاق كل مدخراته من أجل حفل زفاف يليق بالمستوى... لكن كلنا قلنا أنه مخطئ.... ولم يكن ثمة ضرورة لمثل هذا التصرف...

** لا عندنا على ما اظن على العريس و اهله لان اهل العروسة بيكون
عليهم تقريا حفلة الخطوبة بمصاريفها و مصاريف العقد و الحفلة
اللي بيعملوها لبنتهم قبل الزفاف مع اصحابها البنات وبيسموها ليلة الحنة

لكن في جوازات كتير تقاسم فيها الطرفين مصاريف كل الحجات وكلها غالبا بتبقا بالاتفاق ..

مع عيلته دي في مصر ومن واقع خبراتي ما ينفعش هي ووالدته حيقلبوها حريقة 

يمكن
بس اظن دي برضه بتعتمد على طبيعة البنت و حماتها
ومدى توافقهم مع بعض
وده بيبان اوي خلال فترة الخطوبة و العقد وعلى اساسها يتحدد موضوع السكن

بس غالبا - وده الاهم - ان معظم الاهالي مش بيرضوا سكن بنتهم مع اهل زوجها
وبيكونوا عاوزينلها تسكن في بيت لوحدها حتى لو اقل من اللي هم عاوزينه ليها
خوفا على بنتهم من ال ) حريقة ( اللي اتكلمت عنها امي العزيزة سيفتاب

والاهم

عشان يقدروا يزوروها و يكلموها براحتهم بدون حرج ومشاكل هما وباقي اهلها و اصحابها

واظن معاهم حق ..

[ماما هادية]

بس غالبا - وده الاهم - ان معظم الاهالي مش بيرضوا سكن بنتهم مع اهل زوجها
وبيكونوا عاوزينلها تسكن في بيت لوحدها حتى لو اقل من اللي هم عاوزينه ليها
خوفا على بنتهم من ال ) حريقة ( اللي اتكلمت عنها امي العزيزة سيفتاب

والاهم

عشان يقدروا يزوروها و يكلموها براحتهم بدون حرج ومشاكل هما وباقي اهلها و اصحابها

واظن معاهم حق ..

لا يا عزيزتي ليس معهم حق
لأن هذه الأفكار المسبقة أسهمت بشكل كبير في إضعاف الروابط الأسرية، وتعسير أمور الزواج على الشباب بشكل كبير، وكلما تعسر الزواج زادت الفتن وانتشر الفساد في المجتمعات..
وكل هذا بسبب الافتراض المسبق أن الإقامة من أهل الزوج فيها حرائق... ولو نظرنا إلى ان العلاقة بين أهل الزوج والفتاة يمكن أن تكون كعلاقة الفتاة بأهلها، فهل الشابة يعجبها كل ما تقوله أمها، وهل تتوافق مع كل تصرفات إخوتها في البيت؟... لا بالطبع... فلو نظرت لاهل زوجها بنفس المنظار ونظروا لها هم كابنتهم، فتقبلوا حسناتها وتجاوزوا عن سيئاتها، وتقبلت هي توجيهاتهم لا على انها تدخل في خصوصياتها، بل على أنها نصائح وخبرات من والدين عطوفين، حريصين على نجاح هذه الأسرة لحلت كثير من المشاكل ومرت بصورة طبيعية، ولم تحدث حرائق...

وبالنسبة لاهلها فيمكن ان تزورهم هي في مسكنهم كلما أحبت ذلك، وبهذا يكونون براحتهم أيضا...
يسروا ولا تعسروا...

وإليكم الحكاية التي وعدتكم بحكايتها سابقا..

 عندما أنهى زوجي تخصصه وأوشكنا على العودة إلى بلدنا، تلقينا سيلا من النصائح من الاهل والأصدقاء، أو بالاحرى تلقيت أنا، أن إياك أن تقبلي بالإقامة مع أهله ولا لأسبوع، "خليكم بعاد وأحباب" هكذا قيل لي، وإن لم تجدوا سكنا فأقيموا في شقة مفروشة صغيرة حتى تجدوا سكنا مناسبا... وطبعا أقنعت زوجي بهذا الكلام، وبقيت ألح عليه أن يطلب من أهله استئجار شقة مفروشة لنا قبل وصولنا، لكنه قال لي من الأفضل أن نختارها بنفسنا، فوافقت... وعدنا، وأقمنا أول ليلة والثانية في منزل أهله.... ثم الثالثة والرابعة... ثم الخامسة والسادسة... ولم أجد إلا كل ترحيب وعناية واحتفال...
تسليت كثيرا بأحاديث أم زوجي، وسررت كثيرا بزيارات أخته المتكررة، وبوجود زوجة أخيه في شقة مجاورة... ولأول مرة أرى السعادة في وجهي ولدي اللذين كانا يعانيان كثيرا من الغربة والوحدة، فوجدوا سعادة شديدة في اللعب دوما مع ابناء عمومتهم، وتسلية بتعدد الأشخاص في البيت الواحد...
كان البيت صغيرا، شقة من أربع غرف فقط وحمامين... أقمنا في غرفة واحدة مع ولدينا... وكثيرا ما كانت أخت زوجي تنام عندنا لان زوجها كان كثير السفر.. وأحيانا كان أخو زوجي المقيم في مدينة أخرى يأتي لتمضية الإجازة، فيحتل غرفة الصالون أيضا..
لم اكن أستطيع خلع حجابي مطلقا خارج غرفتي، لأن أحد الأخوين يمكن أن يدخل في أي لحظة... كذلك عم زوجي الأ‘عزب الذي كان يقيم في شقة مستقلة في نفس العمارة، ومع ذلك يمضي اليوم من الغداء للعشاء تقريبا عند أخيه المتزوج لينعم بطعام حماتي اللذيذ...
يعني عجقة...
ومع ذلك... أقمت حوالي تسعة أشهر... كانت من أجمل الأيام... لم أجد أي مشكلة... بل العكس تماما... وبعد مضي الأسبوع الاول أخبرت زوجي أنه إن وجد أهله لا يمانعون من إقامتنا لديهم، فلا داعي للشقة المفروشة والمصاريف، ولنبق مع أهله... وبهذا استطعنا أن ندخر ما ساعدنا على تأثيث مسكننا الذي أفرزته لنا الجامعة فيما بعد، ولم نحتج للاستدانة من أحد بحمد الله... \ووضعت مولودتي الثالثة في منزل أهل زوجي، ثم انتقلنا عندما تيسرت امورنا كلها....


إذن...
لا تصدقوا هذه الإشاعات... إن أحسنتم الاختيار لابنتكم... ونظرتم للعائلة ولم تكتفوا بالنظر للشاب وحده... فلن يكون ثمة مشكلة... بل العكس...
والله أعلم

[أحمد سامي]

بالنسبة لى انتظرت حتى طرح تلك النقطة........

فبيتنا مكون من ثلاث دوابق و يعنى الحالة المادية من الدرجة ج على الأخر....... فنوى والدى إعطائى الدور الأول ..... لكن المشكلة على حسب ما أسمع أن كل البنات بتخاف تسكن فى بيت أهل جوزها و أظن ده أحد الأسباب الرئيسية لتأخر الزواج  بجانب طبعا إنى مفلس...... و لسبب الثانى فضلت عدم التفكير فى الزواج حتى إشعار أخر.......

وده طبعا  بجانب مشكلات تانية كتييير  بتخلينى مفكرش فى الجواز على الأقل لمدة أربع سنوات من الأن ......كل أقوله فى وقته  المهم إن سبب الفلوس يتعدل و بعدين ربنا يفرجها فى حكاية بيت العيلة دى.......

و معظم البنات ترفض السكن فى بيت أهل العريس  لسببين 1- الخوف من إضهاد العائلة

2- مش هيعرفوا يخدوا راحتهم فى النقاش و حتى الخناق الخ الخ الخ

لأنه هناك نظرية....... أن الأهل يحبون زوج إبنتهم لأنه سيسترها و رجل جديد ينضم للعائلة و الرجال نادرون  و يكرهون زوجة إبنهم لأنها مجرد إمرأة أخرى تضاف للعيلة.......

لكن ليست هذه مشكلة بالنسبة لى  فأهلى طيبين جدا و سيرحبون بالزوجة بكافة أنواع و أشكال الترحيب....... المهم إن بس ربنا يفرجها بإذنه.......

[أم وعالِمة]

لأنه هناك نظرية....... أن الأهل يحبون زوج إبنتهم لأنه سيسترها و رجل جديد ينضم للعائلة و الرجال نادرون  و يكرهون زوجة إبنهم لأنها مجرد إمرأة أخرى تضاف للعيلة.......

تمام اخي احمد
وبصراحة على قد ماهي نظرية مضحكة
فهي ظاااالمة ومجحفة في حق الفتاة و المرأة وعنصرية لأبعد حد

وأنا مختلفة معها تماااما شكلا وموضوعا ..

اما عن قصتك ماما هادية
فهي رائعة بكل تأكيد
لكنها تؤكد ماقلته سابقا
ان إقامة الزوجين عند أهل الزوج شيء يعتمد بالدرجة اأولى على طبية الفتاة
وأهل الزوج

لإني رأيت وسمعت بنفسي عن أزواج ذاقوا مرارة العيش بسبب إقامتهم في بيت عائلة الزوج وما
كانت تلقاه الزوجة من سوء معاملة فوق احتمال البشر
والعكس صحيييييييح تماما

وأقرب مثال له صديقة مقربة لي تزوجت منذ سنتين وتقيم مع زوجها في شقة في عمارة أهل زوجها
وهي الان تشتكي من ذلك الوضع وتتذمر بشكل مريع
في حين تؤكد والدتها أن ابنتها هي السبب في كل المشاكل بسبب
دلعها وشخصيتها المتذمرة
وأنا قابلت حماتها بنفسي في رحلة العمرة الأخيرة لي في رمضان الفائت

ووجدت منها كل ترحيب و ود
وما أن عرفت أنني صديقة زوجة ابنها حتى تهلل وجهها الطيب كثيرا

مما جعلني أتساءل :
إذا كانت هذه معاملتها مع الغريبة لمجرد انها صديقة زوجة ابنها
فكيف بها مع زوجة ابنها !!!

والأمثلة كثيرة وكل حالة منفصلة و مختلفة عن غرها
بأشخاصها و الظروف المحيطة بها

لذا لايجوز التعميم هنا
لكن يجب الدعوة إلى عودة بيت العائلة مرة أخرى إلى نسيج مجتمعاتنا العربية
فهو أضمن و أصح كثيرا

شيء أخير أود توضيحه في هذه النقطة

أن أحيانا تكون رغبة أهل الفتاة خاصة والدتها في ألا تبتعد عنهم
في السكن سببا في رفضها ورفضهم أن تسكن مع أهل الزوج
إذا كانوا بعيدين عنهم بالفعل ..

أرغب في سماع تعليقاتكم على هذه النقطة ..

[ali whdan]

بس خلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااص

كله يوسع ابو سريع السريع وصل

ايه رايكم احسم الموضوع ده بس اهم حاجه اللى هيزعل يشتكى عندكم مجلس الشعب و انا موجود اهوه

بصوا يا احبائى الشباب يا حلوين و يا امهاتى الغاليين :

انا شايف ان احنا تخطينا الواقع و بنقول كلام من نسج الخيال اه من نسج الخيال اللى بيقولى شاب و يكون معاه شهاده جامعيه

و امنا التانيه عاوزه شقه لبنتها لواحدها و ستنا الثالثه عاوزه تجوز البنت بشنطة هدومها و كمان شاب زعلان ان ابوه عاطيله شقه

فى الدور الاول بالذمه ما احناش مكسوفين و الله انا مكسوف لكم اى و الله

تعرفوا ليه ؟

لان احنا عملنا ذى فيلم احمد زكى اننى لا اكذب و لكننى اتجمل ايوه ايوه يا جماعه احنا بنجمل الواقع لان احنا مش عايزين نشوفه

على حقيقته

بصى يا سيداتى و سادتى النهارده اهل البنت اللى يلاقوا عريس محترم و يقدر يصرف على بنتهم حتى لو دكتوره و هوه من غير

شهادات جامعيه فيجوزوها له احسن لانها هتعنس بتقولولى حساسيات حساسيات ايه حرام عليكم ؟ ده قريب هتحصل مجاعة

اه مجاعه مجاعة رجاله و شباب

و الشاب اللى زعلان انه والده هيعطيله شقه فى الدور الاول و هيتجوز معاه بلا خيبه يا راجل غيرك مش لاقى شقه غرفه واحده

بس مع اهله توكل على الله و تاكد ان هناك الاف البنات التى تتمنى ما تكرهه انت و اعلم ان كثرة الرزق بعد الزواج

نرجع تانى و نقول عاوزين شهادات جامعيه ليه ده انتوا كده بتشتمونى يعنى انا راجل معهد صحى مثلا تقموا بقى تقولولى

بكالوريوس ليه على اساس ان كلياتنا بقت بتقعد فى الشارع بعد ما يكون الاهل دفعوا دم قلبهم كتب و مصاريف مش بقول لكم

بقينا بنبص لجانب واحد من الحقيقه .. طيب فرقت فى ايه شاب معاه دبلوم و شغال فى التجاره الحره و له وضعه هنقول حرام

البنت معاها تربيه انجليزى و مش هتعرف تكلمه عربى بلا خيبه

يا جماعه انا قابلت بنات كتير جدا على مدى حياتى فلما كنت بفتح الموضوع ده مع بنت كانت الردود بتختلف من بنت لاخرى

لدرجة ان بنت ردت عليه فى مره و قالتلى انا نفسى اتجوز و لو بدبله و محبس بس

ايوه هوه ده الواقع اللى لازم نتقبله يا كده يا نسيبه و نمشى بقه منه ولا اييييييييييييييييييييييييييييييه ؟

بيتهيالى الرؤيا وضحت و صدقونى الشباب بقى مش لاقى يا كل من كتر الحريم اللى بيشتغلوا

طيب الشباب هيلاقى وظايف منين ؟   فى كل وظيفه تلاقى ..... مطلوب ااااااااااااااانسه للعمل

لانهم عارفين ما اكتر الانساااااااااااااااااااااات  و عجبى على زمنى

سلام اصلى و الله قرفت

[إيمانيات]

الرد بتاعك يا علي بالرغم من طريقته 

معلش إحنا بنتكلم 

لكن فيه حاجات كتير صحيحة ، الغضب عند الشباب ( بالرغم من أني سمعت إنك لسه مش في مرحلة التحدث عن الزواج)

ده تسيبه للشباب اللي عنده 25 و طالع 

يعني اللي إتخرج و بيشتغل دي الشريحة اللي تقدر تتكلم عن طلبات الزواج المرطرطة عندنا في الصفحة

مبدئيا حكاية التنازل عشان الأمور تمشي الطبقة الوسطى العالية ، الوسطي الفقيرة هما اللي بيعملوا بالمبدأ ده

لكن فيه طبقات أخرى عندنا في مصر مـُتعنتة جدا في طلباتها ، يعني إذا ماكنتش رفايع الرفايع جاهزة يبقى العريس

من سـُكـات يأخذ بعضه و يأزّح 

لكن الشريحة العامة الكبيرة من سكان مصر سواء الشباب أو الشابات بيعملوا بطريقة مقولة علي المنقولة عن فتاة

(لدرجة ان بنت ردت عليه فى مره و قالتلى انا نفسى اتجوز و لو بدبله و محبس بس)

 صحيح اللي عايز يعيش بيتنازل عن حاجات كتير من الماديات و ده مش عيب و لا حرام !

و برضه حكاية التنازلات في الإختلافات الإجتماعية أو التعليمية  جائزة مع بعض التحفظ عليها فقط لأنها ممكن تعمل

مشاكل كتيرة جدا من وجهة نظرك يا علي سهلة و ممكن التعامل معها بس في أغلب الأحوال بتبقى سبب رئيسي

في الطلاق ، مش معنى إنك مستعجل على الجواز إنك تلّغي كل الأعراف و التقاليد الإجتماعية بالراحة علينا شوية 

كمان مش معناه أن كل اللي كتبوا رأيهم هنا يبقى كلامهم كلام فارغ ! كلهم وجهة نظرهم مقبولة إلى حد كبير

كمان يمكن تعديلها عشان نقدر نستفيد من تجارب بعضنا و نفهم سبب العلـّة عندنا في مصر بصراحة

[marwa madany]

واضح انى جيت متاخره ولكن اسمحو لى انى ارد على الموضوع
اولا جميل جدا رد سيفتاب ماما هاديه ايمانيات بخصوص الاسئله الموجه للعريس

بس انا يمكن اسأله فى الاول انت عايز تتجوز ليه زى ما ماما فرح قالت بعباره اخرى ما هي رؤيتك للزواج؟ وحتى كما قيل انه عنده ذكاء اجتماعى لو جاوب على السؤال دى حاجه كويسه لكن بجد لو سالتى المتقدم انت هتتجوز ليه اكيد اكيد هنطلع من الرد بحاجات كتير

وبعدين فى الحوارات دى كلها لازم بنتى تكون موجوده لانه ممكن يكون كويس وابن حلال وكله تمام حتى تفكيره عاجبنى  ولكن تفكير الام غير تفكير البنت فممكن تكون شخصيته وطباعه مش متناسبه ومش متركبه مع شخصيه البنت وطباعها او اولوياته مختلفه عن اولويتها

بخصوص الشروط وما بعد الاخلاق والشخصيه والكلام النظرى كانت الاسئله
ما هى شروطكم فى مستوى دخلة المادى؟

بدون خيال كما قال الاخ على الدخل الاجتماعى معقول بمعنى اننا يعدى علينا الشهر مسطورين من غير ما نستلف والحمد لله

ما هى شروطكم فى مستواه الاجتماعى وشهادته العلمية؟

المستوى الاحتماعى لازم يكون متقارب جدا والمستوى الاجتماعى غير المستوى المادى طبعا  الشهادات من وجه نظرى مع احترامى لعلى لازم لازم تكون من نفس المستوى ومتقوليش البنات عايزه تعيش لانها مش هتبقى عيشه وفعلا فعلا هيبقى في حساسيات ومشاكل فى المستقب احنا فى عنى عنها فاى حد متعلم تعليم جامعى يبحث عن المتعلم تعليم جامعى واللى متخرج من معهد يدور على حد متخرح زيه مفيهاش مشكله ان كل واحد يتجوز من نفس  الدرجه  واللى بيقول مش فارقه قبل الزواج بعد الزواج هيحس انها فارقه

ما هى شروطكم فى السكن؟

بيت العائله مشكله فعلا واحيانا التفكك فى العائله بيجى من السكن فى بيت العائله لان الارتباط احيانا بيكون فى المكان لكنها تصبح عائله مفككه من كثره الخلافات وممكن توصل انهم فى عماره واحده ومحدش بيروح للتانى والعكس صحيح على الرغم من انتشار العائله بتكون بينها رابط عالى وعلى فكره فى مفهومى ان بيت العائله على الاثنين بمعنى عدم السكن مع عائلته او عائلتى من غير قطيعه رحم ولا اى مشاكل ولكن بالعكس حتى تستمر العلاقه بين العائلتين علاقه طيبه

مواصفات الشقه ؟

مش فى اخر بلادالمسلمين عشان نعرف تزور اهلنا وهو يزورونا باستمرار مش كل سنه  مره
غير كدا كتر خير الشاب اللى بيعرف يشترى شقه اليومين دول وهو اكيد هيجيب شقه كويسه لانه ارتضاها لنفسه يعيش فيها واحنا ارتضناه زوج يعنى خلاص خلصت وبعدين الشقه من المتغيرات ممكن تتغير عندما يغنهم الله من فضله

ما هى الأشياء الضرورية فى المنزل من حيث الأثاث والأجهزة وخلافه؟


الاجهزه بصفه عامله بوتاجاز سخان غساله كما قالت سيفتاب مع اضافه (غساله  فول اتوماتك مش هاف معلش غلاسه)
والاثاث دا بتهم وهما يجيبوا اللى شايفينوا ضرورى فى البدايه وكل ما يلاقوا نفسهم معاهم يجيبوا يجيبوا

تصوركم للمهر ؟

المهر انقرض دا فى تفكيرى لان حاليا الزواج جمعيه تعاونيه اللى بيقدر على حاجه بيجبها

تصوركم لحفل الزفاف؟

هذا من المشاكل الكبيره اولا انه غالبا ما بيكون مجمع ذنوب ومرتع شياطين لما بيكون فى قاعه وفيها دى جى وخلافه وفى نفس الوقت هو بيجمع العائله فبيكون الموضوع صعب ممكن العروسه والعريس وعدد قليل يروحوا فى مكان يتصوروا ويروحوا وخلاص من غير دوشه وصداع وذنوب وفلوس كتير ملهاش لزمه وفى الحاله دى ناس كتير هتزعل وكدا كدا الناس بتزعل يبقى دا موضوع متروك لقوه شخصيه العروسين فى انهم يتاخذوا قرار كيف ستكون الاحتفاليه بالزواج

وربنا يوفق ان شاء الله وان قول لهم

بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما فى خيراللهم ارزق بنات المسلمين ازواج صالحين وذريه صالحه وارزق شباب المسلمين زوجات صالحات وذريه صالحه

ونتقابل زى ما ايمانيات قالت مع اول سنه جواز  وربنا يهون على عباده



 [/size]

[جواد]

السلام عليكم،

جزاكم الله خيرا على مداخلاتكم القيمة،

انا بس أستأذنكم تنتظروا قليلا قبل ما تيجوا لأول سنة زواج،

هوه ليه الموضوع ده أصلا؟ 

ببساطة علشان نحاول نفهم المشكلة لكن بطريقة عكسية،

يعنى بدل ما نقعد نقول ايه عقبات الزواج وليه معدلات العنوسة للجنسين بدات تصل لمراحل حرجه،

بدأنا نناقش حاله واقعية مع امهاتنا واخوانا وأخواتنا،

وبما أننا نتحدث عن اساسيات ثابته بالنسبة للأخلاق والدين من العائلتين فلن يختلف الواقع كثيرا عما ذكر هنا،

اسمحولى أحاول أقرب لكل وجهة نظر شوية .....

واللى عنده اضافة ياريت يتكرم بيها علشان نطلع بنتائج مثمرة ان شاء الله....