زوجوهم صغارا وارتاحوا

[ماما فرح]

أظن يمكن التوفيق بين الرأيين بأن تكون الدعوة مزدوجة

زواج مبكر لإعفاف الشباب وفي نفس الوقت الدعوة لإعدادهم إعداداً مكثفاً لتحمل المسؤولية وتقدير قيمة العمل والإحساس بالمسؤولية

في مصر محافظة اسمها دمياط ومدينة اسمها نبروه تابعة لمحافظة الدقهلية

نموذجان لتقدير قيمة العمل وتخريج رجال مسؤولين بصرف النظر إن كان هذا قائماً على أسس دينية أم أسس نفعية فقط

لكن التجربة أثبتت أنه يمكن أن يصير الطفل رجلا مسؤولا من صغره

ولابد بالتوازي مع ذلك أن يتم تخليص الفتيات من الدلال واعتياد الحياة المريحة في بيت أهلهن والتي يفترضن أن تكون حياتهن الزوجية امتداداً لهذا النعيم

فلو شعرت الفتاة من صغرها بالمسؤولية هي الأخرى لتنازلت عن كثير من المظاهر الفارغة وارتضت بداية بسيطة مع شاب مكافح

فما أقصده هو أنه يمكن تنشئة الشباب على أهمية العمل وإعالة أنفسهم أثناء مراحل التعليم وليس بعد حصولهم على مؤهل أو تخطيهم مرحلة المراهقة

 الزواج يحتاج لمال وتحمل مسؤولية ونضج فكري

لو انتظر الشاب إلى ما بعد العشرين ثم بدأ يعد نفسه لتوفير هذه الثلاثة فغالباً سينظر من سبع لعشر سنوات مثلا على أقل تقدير

بينما لو بدأ هذا الإعداد مبكراً قليلا وساعده الأهل على ذلك ستنضج شخصيته وأفكاره سريعاً ويوفر من عمره سنوات من الفراغ

شيء محزن أن نبقي أبنائنا أطفالا يحتاجون عائلا إلى ما بعد العشرين

وإن فاتنا نحن هذا فلتتداركوه أنتم مع أبنائكم

[ماما هادية]

أهلا ومرحبا بك يا عطر الورد

وعسى يطيب لك المقام في منتدانا ومع أسرتنا الجميلة

 

كلام جميل يا ماما فرح
بارك الله بك

فعلا دلع البنات، وخوفهن من الكفاح مع زوج لم يكون نفسه بعد، وتهيبهن من الانتقال من الحياة المريحة في بيت الوالد، إلى حياة أقل في المستوى المادي والرفاهي، تقف عائقا كبيرا أمام قبولهن لفكرة الزواج المبكر وحمل المسؤولية...

اضافة الى ان الفساد الاخلاقي الذي استشرى في مجتمعاتنا، لم يعد يقدم لنا أمثلة ناجحة مشجعة بكل أسف، نرتكن إليها في تغيير هذا التفكير
فالأمر فعلا متشابك جدا

[ريحان المسك]

فلو شعرت الفتاة من صغرها بالمسؤولية هي الأخرى لتنازلت عن كثير من المظاهر الفارغة وارتضت بداية بسيطة مع شاب مكافح

للأسف يا ماما فرح

منذ فترة قصير اثناء حديثي مع امي ,  اكتشفت ان اكثر الأهالي منهم اهلي لا يرضون بأن تتزوج ابنتهم رجلا بأول طريقه او مثلا فقير بعض الشيء سيبدأ من الصفر لانهم لا يريدونهم ان يتعذبوا مثلهم عندما تزوجوا

و لكن يا ماما فرح لم أستطع ان افهمها وجهة نظري , و هي ان الفتاة ربما ترى في ذلك متعة و مغامرة جديدة او تغيير لكي تتعلم اشياء جديدة

يعني ليس بالضرورة ان الفتاة لو اخذت شابا يبدأ من الصفر او كان فقيرا بعض الشيء انها ستتعذب في حياتها و تلقى المرار

بالعكس , يمكن ذلك ان يكون بداية لحياة اجمل من حياة الرخاء التي كانت تعيشها عند اهلها

مغامرة جديدة

[جواد]

مغامرة جديدة

ربما هذا يلخص المشكلة كلها،

فحين يكون الهدف من الزواج مجرد المتعة او المغامرة أو الشعور بالحب والعاطفة، فلن نستطيع ابدا أن نضع له القواعد التى ننشدها،

وفعلا، بحسب هدف كل شاب وكل فتاة من الزواج ستكون الإجابة.

[ريحان المسك]

قلت مغامرة جديدة لكي أبين ان الزواج من شاب في بداياته ليس سيئا ابدا

و انه ليس عيبا , بل تجربة و مغامرة جديدة نتعلم منها

ليس بالضرورة ان تكون المغامرة فقط للمتعة و العاطفة الجياشة و الحب

[جواد]

الأخت الكريمة،

لم أقصد توجيه الحديث اليكم شخصيا،

والزواج الإسلامي الذى ننشده لجميع شبابنا وفتياتنا هو حلقة فى حياة المفروض ان تحمل كلها هم الإسلام.

فمهما شرقنا أو غربنا ومهما حاولنا الأخذ بالتكنولوجيا والأساليب الحديثة فلن نتقدم فى مكاننا خطوة الا بتطبيق الإسلام فى حياتنا حقا،

ولن يتحقق ذلك الا إذا أصبح المقياس الأول لخياراتنا هو الإسلام ورضى الله،

والزواج الإسلامي ملي بالحب والعاطفة فهذه أحد مقاصد الزواج وأركانه المهمة التى حث عليها الرسول صلى الله عليه وسلم،

لكن الغاية يجب أن تكون "أسرة مسلمة حقا" بالفعل والمعنى لا بالإسم،

ولقد حاول الإعلام كثيرا أن يظهر المتدينين من الشباب والفتيات بمظهر المتحجرين أصحاب القلوب الغليظة، وذلك حتى ينفر الشباب والفتيات من التفكير فى الحياة الإسلامية الصحيحة،

فى حين أن الواقع يثبت دوما أن مفتاح السعادة فى الزواج والدنيا واﻵخرة هو تطبيق الإسلام والعمل له وجعله اول همنا،

والأمر لا يبدأ بالزواج فقط، بل بكل تصرفاتنا وقراراتنا فى الحياة،

فالشاب الذى يسافر لأمريكا من أجل العمل وكسب المال ويلقى بنفسه فى آتون الإنحلال الخلقى فى تلك المجتمعات ظنا منه انه يستطيع المقاومة وعدم التأثر، لا يضع الإسلام فى أولى اهتماماته،

وهكذا الحال حين يعرض علينا أمرين، أحدهما تحبه النفس لكن فرصة التدين فيه قليلة ، واﻵخر ربما يكون له بعض الثقل فى النفس لكنه يساعد على الحفاظ على الدين بصورة أكبر،

فإن الإختيار هو الذى سيحدد أين يقع الإسلام فى أولوياتنا،

ولو حاول ذلك الشاب الذى يريد السفر لأمريكا مثلا من أجل المال أن يقنعنى أنه يضع الإسلام كأولوية فى حياته ما صدقته حتى ولو ظل حياته كلها يتكلم بذلك.

الأفعال هى التى تترجم حبنا للدين وأولويته فى حياتنا، اما القول فقد يكون حجة علينا.

كذا الامر بالنسبة للزواج،

الفتاة التى تضحى بشاب متدين ظروفة المادية بسيطة من أجل آخر أقل تدينا لكن ظروفة المادية أقوى أو لأنها تظن أن المتدين سيكون أقل عاطفية من غير المتدين، فهى حتما لا تضع الدين فى أولى أولوياتها.

الأفعال هى عنوان الشخص قبل أقواله.

[ريحان المسك]

بالفعل

كلامك اخي الكريم لفت نظري في جزء منه لم افكر فيه من قبل

خاصة عند الكلام عن الإعلام

[ماما فرح]

فلو شعرت الفتاة من صغرها بالمسؤولية هي الأخرى لتنازلت عن كثير من المظاهر الفارغة وارتضت بداية بسيطة مع شاب مكافح

للأسف يا ماما فرح

منذ فترة قصير اثناء حديثي مع امي ,  اكتشفت ان اكثر الأهالي منهم اهلي لا يرضون بأن تتزوج ابنتهم رجلا بأول طريقه او مثلا فقير بعض الشيء سيبدأ من الصفر لانهم لا يريدونهم ان يتعذبوا مثلهم عندما تزوجوا

و لكن يا ماما فرح لم أستطع ان افهمها وجهة نظري , و هي ان الفتاة ربما ترى في ذلك متعة و مغامرة جديدة او تغيير لكي تتعلم اشياء جديدة

يعني ليس بالضرورة ان الفتاة لو اخذت شابا يبدأ من الصفر او كان فقيرا بعض الشيء انها ستتعذب في حياتها و تلقى المرار

بالعكس , يمكن ذلك ان يكون بداية لحياة اجمل من حياة الرخاء التي كانت تعيشها عند اهلها

مغامرة جديدة

طبعاً كان عندي تعليق على عبارة : متعة ومغامرة جديدة ولكن اتضحت بعد ردودك وكلام جواد

ما أريد قوله الآن أن اقتناع والدتك بأنك تستطيعين التخلي عن حياة الرخاء واحتمال الصعوبات لا يكون بالكلام وإنما بالفعل

يعني بأن تثبتي لنفسك أولا ثم لها أنك قادرة على تحمل انخفاض مستوى المعيشة والتضحية بالكثير من الكماليات

يعني مثلا بدلا من شراء طقمين من الملابس تشترين واحداً وتهدين الآخر لفتاة فقيرة

تستبدلين طعامك اليومي الفاخر بأقل منه أحياناً

تكتفين بثلث مصروفك اليومي وتطلبين من أمك أن تدخر لك الباقي وتجربين إن كنت ستكتفين بما لديك برضا وسعادة

وهكذا تدربين نفسك على تحمل بعض الصعاب الخفيفة

ثم انظري للنتيجة

هل الحياة مازالت مريحة وجميلة كالعادة أم مللت وتريدين استعادة ما كنت فيه من رخاء

 

[ريحان المسك]

ماما فرح , جربت هذه الطريقة

لكنني يا ماما فرح بالفعل انا اعيش في البساطة بالرغم من رخاء حياتي

لا آخذ معي مصروف المدرسة , لا اشتري الملابس الا للضرورة لأني لست بحاجتها , و الغذاء ان لم يكن موجود على الطاولة ما احبه انسحب و لا اطالب بغيره و ان كان الطعام الذي احبه موجود فإذن آكل قليلا لكي يتبقى لأخي لأنه يحب ما احب انا

عندما اذهب معها الى السوق تقول لي اشتري هذا او ذاك فأنظر الى السعر اولا ان كان غير مناسب ارفض و ان كان مناسب ارفض ان لم تستدعي الحاجة لشرائه

بالنسبة لناحية التقنيات , لا ألح على احد بشراء شيء , اهم شيئين عندي جهاز الكمبيوتر و التليفون موجودين عندي منذ زمن تقريبا و ارفض ان ابدلهما لأنهما يعملان جيدا عندي فلا حاجة لذلك

مرت فترة علي و انا ألح على اهلي لكي يصبح عندي غرفة بمفردي و لكن استوعبت لاحقا بأن كثير من الناس ليس لديها حتى سقف يحميها من المطر فتراجعت و رضيت بأن اشارك الغرفة مع اخي

لم أرضى بأن اشتري مريولا جديدا للمدرسة هذه السنة لأني رأيت ان مريول السنة السابقة جيد و ليس فيه اي خدش او شق لذا لبسته مرة اخرى هذه السنة

ماما فرح بالفعل انا تغيرت عن اول كثيرا و لكن لم اكن ادرك ان هذه الطريقة تجعل امي تشعر بأنني استطيع ان اتحمل حياة التعب

ربما ما فعلته ليس كافيا لا ادري , ربنا يستر متقولوش عني بخيلة 

ربما ستقتنع عندما تراني اعمل يعني بعد كم سنة و ربنا يستر 

[ماما فرح]

جميل يا سارة

الرضا والقناعة وعدم الجري وراء المظاهر شيء ممتاز

يبقى أن تختبري نفسك في تحمل المسؤولية

في الأجازة بعد الامتحانات خذي مسؤولية البيت لبعض الوقت - وأنا متأكدة أنك تفعلين ذلك -

حاولي رفع مستوى تفكير أخيك واهتماماته

كوني شخصية مؤثرة بالخير فيمن حولك

ماذا يمكنك عمله ايضاً ؟ فكري 

[ريحان المسك]

بالنسبة لأخي خلليه مصفوف على جنب يا ماما فرح

الولد هاد وصلني لمرحلة اليأس

لأني انا اصلح من جهة و الأهل و خصوصا الأب بيخرب من جهة

و طبعا حضرتو مبسوط بالدلال و الجمال و مركونة انا على جنب

فخلاص , سبتو و مليش دعوة , خلليهم يربوه زي ما هما عاوزين , بس لما يكبر و يعزبهم هيقولو سارة قالت

اما بالنسبة للإجازة , فأكيد هيشوفو المسؤولية على اصولها

هصرف على نفسي و امسك مصروفي بإيدي -طبعا من مكافأة التخرج لأني طلبت كاش مطلبتش حاجة مصروف عليها  -

و كلللللل ده بدءا من إني هسافر لوحدي في الصيف و مش معاهم و الحاجات تجر بعضها بقا 

[ماما فرح]

بالنسبة لأخيك لا تظني أن جهدك معه ضائع بالعكس

لو كنت شخصاً مسؤولا وجاداً بالفعل وليس بالقول فتأكدي أن أخاك سيتشرب منك هذه الصفات دون أن يدري وقد لا تبدو عليه الآن لأنه يستسهل الدلال ولكن أكيد وقت الجد سيظهر المختفي في شخصيته وقد تنبهرين بما ترين منه وقتها
واصلي التأثير عليه بالفعل وليس بالكلام

وبالنسبة للمسؤولية فليس شرط ظهورها أن تكوني وحدك سواء في السفر أو غيره

ذكرني كلامك بنقاش بيني وبين ابنتي الصغرى وكان عن المسؤولية والثقة

كانت تتساءل لماذا لا أسمح لها مثلا بالسفر مع صديقاتها وحدهن إلى مدينة أخرى في حين أنها تخرج للجامعة مثلا لساعات طويلة تساوي نفس الوقت الذي يأخذه السفر والعودة ولو أرادت أن تفعل شيئاً خطأ أثناء خروجها اليومي للجامعة لما عرف أحد

فقلت لها أن الأمر ليس عدم ثقة في أخلاقها أو شك في تحملها مسؤولية نفسها وإنما من المسؤولية ألا تضع البنت نفسها في مواطن الشبهات

الذهاب للجامعة أمر واضح وله مبرره

أما السفر وحدها بلا ضرورة ملحة يضعها في موضع شبهة والإسلام منع ذلك حفاظاً عليها وعلى سلامة المجتمع وليس شكاً فيها أو في قدرتها على التصرف وحدها في أي ظرف

لا تنتظري أن تكوني وحدك لتتعلمي تحمل المسؤولية فالمسؤولية تكون عن نفسك وعن من حولك أيضاً

مساعدة أمك وأبيك تحمل للمسؤولية

توجيه أخيك تحمل للمسؤولية

نشر الأفكار الصحيحة حولك تحمل للمسؤولية

حمل هموم أمتك ودينك تحمل للمسؤولية

محاربة الفساد والأخلاق الغريبة عن الإسلام تحمل للمسؤولية

[ريحان المسك]

صح

بس يمكن فات الأوان ان يتشرب يا ماما فرح

بيمر اسبوع كامل اوجه فيه و حبيبي و يا عيني و يا روحي , بكلمو بكل طيبة و حنية و بحاول اصبر عليه

و كل ما يغلط افهمو غلطو

بس يا ماما فرح كل ده بيخربوه اهلي

يمكن فات الأوان علشان يتشرب مني

مهو بيتشرب و بعدين يروح يفضي

ايه الفايدة بقى

[فتاة]

السلام عليكم

انا هنا بدعوة من احدى الاخوات هي من اشتركت لي في منتداكم الفاضل و نصحتني بالمشاركة في هذا الموضوع املا ان يستفيد احد القراء اباءا كانوا ام شبابا و بناتا
اشارك هنا لاني اهلي _ والدي تحديدا _ تبنى مبدأ الدراسة اولا ثم اي شئ يأتي بعدها
و منذ كنت في عامي الاول بالجامعه اخبرني ان الدراسة اهم شئ و الزواج و خلافه يأتي بعد الانتهاء من الدراسة و كانت امي تجلس معي بعد جلسات ابي و تؤكد على اهمية كلامه و تقلي : تفوقك و دراستك اهم حاجه يا بنتى و العمر لسه طويل و انا اهوه قدامك خلصت الاول دراستي و بعدين تزوجت و عشت سعيدة جمعت بين التفوق و الحب
اقول لها : و طوال دراستك يا امي في الجامعة لم تفكري ابدا باحد الشباب ام تميلين اليهم رغما عنك و تفكرين في الزواج ؟

تقول لي : ابدااااا كنت دايما محددة هدفي الدراسة ثم الدراسة   

و على هذا المنوال عشت و اقتنعت ان الخطوبة و الزواج في الجامعه خطأ كبير يكاد يقترب من الكبيرة  و كنت كل ما اسمع ان واحده اتجوزت في الجماعه اقول مسكينة قضت على نفسها و مستقبلها و يا خبر بقى لو حملت و خلفت تبقى خلاص رااحت  الى ان تقدم الي عن طريق احد الاصدقاء عريس لم تسعنى نفسي من الفرحة يااه عريس ليا انا مش ممكن كنت تقريبا وقتها في عامي الاول و طبعا رفض والدي رفض تام حتى مقابلته و اوصى امي ان تخبرني انه غير موافق اطلاقا على اي ارتباط اثناء الدراسة نهائيا
لم احزن من هذا القرار الصارم اولا لاني مشفتش العريس ده و ثانيا لاني كنت خايفة على تفوقي و دراستى و ثالثا كانت معظم صديقاتي زي و كنت حاسه ان ده العادي

و تمر الاعوام و يأتي عرسان من الاصدقاء بالتوصيات يعني و يرفض والدي حتى ان امي خافت عليا من الحزن فبقت تخفى علي ان حد تقدم اصلا
كل هذا و انا فرحة و سعيدة بتفوقي و نجاحي و دراستى 
في العام الاخير من الجامعة بدأت تقريبا كل صديقاتي يتزوجن او على الاقل كتب كتاب او خطوبة و بدأت اقلق الله و انا بقى امتى يا ترى ؟؟

و لما كانت ايا منهن تلمح لي ان فيه عريس صاحب مثلا زوجها او خطيبها و انقل الكلام لماما تقولي يا بنتى هما مش متفوقات زيك و متفكريش دلوقتى في الحاجات ديه والدك عمره ما هيوافق
طبعا مش عاوزة اقولكم عن مدى الحزن و التخبط الى عشت فيه اثناء الجامعة كان نفسي كل ما واحده من البنات تتخطب اتخطب انا كمان
نفسي اعيش الحب _ بالحلال طبعا _  مشتاقة حد يخاف عليا و يهتم بيا
كنت اقاوم نفسي دايما و اذكرها باهمية غض البصر خاااااصة ايام الجامعة يعني في الشارع الامر اسهل بكتير من الجامعة و تكرر رؤية نفس الزملاء كل يوم
و طبعا مع مشاهدة الافلام و المسلسلات المكثفه حول فكرة الحب و الاعجاب اقنعت نفسي اكثر من 100 مرة ان فيه واحد زميلي معجب بيا بس خايف يصارحني 
و كل مرة كنت افوق من الوهم ده و اقول ايه الهبل ده الى انا كنت فيه يا بنتى فوقي و عيشي الواقع بدل كلام المسلسلات ده
و مع اول بادرة او لمحة ترجع تاني ريما لعادتها القديمة
و على فكرة هذا الامر مش بس كان على مستوى الجامعة لأ اصبح متكرر زي الوسواس في كل مكان لو مثلا لمحت في الشارع حد بيبص اقول يمكن معجب مثلا _ رغم اني محجبة حجاب كويس نوعا ما مش هيبقى يبص قلة ادب لان مفيش اصلا حاجه ممكن يشوفها مني _لو في المواصلات لو في جمعية خيرية او حتى في محل هاجس غريب يعد يتكرر و يتعاد و ارجع اقول ايه ده الى بعمله ازاى يعني واحد هيعجب بواحده بالطريقة الهبلة ديه و ابقى فعلا مقتنعه تمام الاقتناع ان ده هبل و عبط

و امتد الموضوع كمان للمنتديات الامر الى خلاني اتوقف عن الاشتراك في اي منتدى مختلط عشان احمي قلبي شوية من البهدلة _ يمكن منتداكم استثناء على اساس رد هكتبه و انتهى الامر _

لما تخرجت من الجامعة اصابتنى حالة نفسية شديدة جدا لان كل الناس بقت تبارك لي و تقولي عقبال العريس _ جملة سمعتها اكثر من مليون مرة تقريبا كل المصريين كانو بيدعولي _
طبعا كل ما كنت اسمع الجملة ديه اقول يا ريت يا طنط يا ريت يا عمو و اعد اقول في نفسي يا رب يا رب اتخطب بقى كل صحباتي اتجوزوا و انا الى فاضله

و يعدي الشهرين و 2 و 3 و 4 و لا يزال الوضع على ما هو عليه بل العكس الموضوع بيزيد اكتر و اكتر
و كل يوم افكر البنات الى في سني كل واحده فيهن دلوقتى في حضنها طفل او اتنين و انا لسه لوحدي مشتاقة للزواج عندي فراغ عاطفي غير عادي و اشياء اخرى طبعا من التليفزيون و البلاوي و مشتاقة اوي للامومة لما احمل طفل من اقاربنا بحس اني فرحانه اوي و كأن الحياة ردت فيا تاني
كل يوم لا اشعر فيه بالرضا و اعد اقول اشمعنى انا التى لم يرزقها الله بالزواج ؟؟ _ رغم طبعا اني عارفه حالة العنوسة المنتشرة دلوقتى _

مرت عليا لحظات صعبة جدا كنت من كثرة اليأس و الضيق و عدم الرضا اتوقف عن الصلاة و الدعاء و اقول في نفسي و ما الفائدة ؟؟
و ارجع تاني اتوب و اصلي و ادعي اريد القرب من الله احب الله و اتمنى ان يرضى عني و ان اكون فعلا فتاة مسلمة مشرفه لهذا الدين و لكن نفسي الحزينة على حالها تأبى الرضا و دائمة السخط و الحزن
احيانا انقم على اهلى  و اقول يا ليتكم زوجتوني و احيانا اقول كل شئ نصيب و بالتأكيد نصيبي لم يأتي بعد

احيانا امر بفترات رضا و هناء _ مثل الان يعني  _ و اقول في نفسي مشكلتك يا بنتى بسيطة الحمد لله انك مستورة و لك اهل و اقارب و صديقات تحبينهم و يحبونك و لك عقل و لك صحة احمدي الله فيه ناس عايشة اسوء من حياتك الف مرة و فعلا اشعر بالتفاؤل و ان الحياة وردي و مش لازم يعني زواج و وجع قلب
و بعدها بفترة بسيطة جدا ارجع لنفس الحزن و اليأس و اتمنى و ارجو ان يرزقنى الله الزوج الصالح الذي يعفني و يحميني من فتن الدنيا _ و الله هو الحامي طبعا لكن الزوج سبب من الاسباب _

هذه هي مشاركتي و اتمنى ان يستفيد منها احد

جوزيتم خيرا

[ماما هادية]

أهلا ومرحبا بك يا فتاة، وجزاك الله خيرا على مشاركتنا في تجربتك، ونتمنى ان يطيب لك المقام في منتدانا، حتى لو أحببت ان تسجلي فيه بعضوية أخرى ...

مشكلتك أختاه ليست في أن الله تعالى لم يرزقك بعد بابن الحلال، فكثيرات لم يتزوجن ورزقهن الله نعما اخرى كثيرة فعاشوا في سعادة وعطاء متواصل دائم... لكنهن لم يتمنعن عن الزواج، بل لم يرزقهن الله بالعريس المناسب...

لكن المشكلة لديك تكمن في أنك تشعرين أن الأمر كان قرارا خاطئا وقاسيا، قرره لك والداك وفرضاه عليك، وكنت انت ضحيته...
ولعل والديك أيضا كانا ضحية الضغط الإعلامي المكثف الذي ينفر من الزواج المبكر ويشجع الزواج المتأخر وكأن الزواج نهاية الحياة لا بدايتها..... وصارت كلمة شائعة جدا على لسان الناس: يا حرام !!! لماذا تزوجت وهي صغيرة، لاحقة على الهم، خلليها تتمتع بحياتها الاول...
فصار الزواج همًّا، والعلاقات المحرمة هي المتعة التي حرام ان نحرم منها بناتنا

على أية حال لا تقنطي من رحمة الله يا أختاه، فمازال مشوار الحياة أمامك طويلا ومليئا بالمفاجآت السعيدة إن شاء الله
نسأل الله سبحانه وتعالى في هذا الوقت المبارك من الثلث الأخير من الليل ان يرزقك بالزوج الصالح الذي يسعدك وتسعدينه في الدنيا والاخرة

وشكرا لك مجددا وللأخت التي دعتك إلى أيامنا الحلوة

[زينب الباحثة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

سبحان الله .. أختي فتاة مشكلتك قريبة من أمر حدث معي .. نعم عضل الأهل بحجة أني صغيرة السن وبأن دراستي أهم .. لكني لم أكن مقتنعة بهذا القرار وكنت أرى بأنه من حقي أن أقرر بنفسي (ربما لأن شخصيتي عنيدة بعض الشيء ولا أحب أن يقرر أحد غير الله مجرى حياتي ومستقبلي) .. نعم أنا للأن محتارة بين أحلامي المهنية والدراسية وبين أحلامي أن أكون أسرة .. أعتقد بأنها مشكلة تواجه كل فتاة .. ولا بد من يوم من الأيام أن تختار أحدهما وتتخلى عن الآخر .. أنا مقتنعة بأنه لا يمكن التوفيق بين الاثنين إلا لو كانت امرأة خارقة ..

عموما أنا كنت متضايقة من رفض أهلي لكل من يتقدم دون حتى التعرف عليه ومن يكون .. لكن كنت أستحي أن أعبر عن رفضي لهذا الأمر .. وكنت دوما صامتة .. لكن احدى الأخوات   جزاها الله كل خير مرّت بتجربة مماثلة حين كانت بسني .. ونصحتني أن لا أسكت وحكت لي قصص تعرفها عن فتيات مررن بنفس المشكلة .. وأخبرتني بأنه يجب أن أتدارك الأمر قبل فوات الأوان .. وقد كانت تتشجعني كي أتكلم وتدفعني .. وفعلا تجرأت وصارحت أمي بالأمر .. طبعا الأمر يختلف من عائلة لعائلة لكن عائلتي حين عرفوا بأني غير موافقة على رفضهم فإنهم احترموا قراري .. طبعا اخذت بالأسباب واخترت الوقت المناسب في المكان المناسب لأوصل الرسالة  

الآن أصبح الأمر بيدي .. ولو اخترت الدراسة أو الأسرة فإن الأمر سيكون بيدي ولن ألوم أحدا عليه ..

لذلك أنا أنصح أي فتاة .. بأن لا تسكت .. وأن لا تتخلى عن حقها الشرعي في الزواج .. وهي أدرى بنفسها وحاجاتها ..

أختي فتاة ما حصل قد حصل .. وهو قدر من الله و لايمكن الرجوع للماضي وتغييره .. لكن تأكدي بأن كل من رفضوهم أهلك لم يكتبوا لك .. وبذلك لا تندمي على ما حصل .. وتذكري آية وعسى أن تحبوا شيئا .. ثقي بالله وبقدره .. وأنا أعتقد أنك من كلامك مازلت صغيرة ومازلت في البداية .. وأعتقد أنك تبالغين في الأمر فقط لأن العديدات من حولك متزوجات فتشعرين أنك الغير متزوجة الوحيدة في العالم .. لكن أختي تفائلي خيرا تجديه وثقي بالله ورحمته .. والفراغ العاطفي لا يمكن ملؤه فقط بالزواج ..لذلك يجب أن تشغلي نفسك بنشاط أو هواية تحبينها .. لا تدعي نفسك ضحية للفراغ  

وطبعا لا تنسي الدعاء ..

  

 

[تمارا]

أحسنت يا زينب  نعم، ممكن التعبير بأدب.

أختي الكريمة "فتاة"،
بعد الاستعانة بالله تعالى، لماذا لا تقومين بكتابة رسالة إلى والدك، تخبرينه بما في قلبك، وعن مشاعرك.. وما يجري معك. وتوكلي على الله.

الكتابة لها مفعول لا يمكن توقعه! فهناك قريبة لي.. كان من الصعب جداً أن تتفاهم مع زوجها أو تكمل حوارا، بدون أن يثور ويغضب، ويعاندها.. لكني نصحتها أن تكتب رسالة.. لا تلومه فيها، حتى لا تستثير مشاعره، ولكن تحدثه عن مشاعرها هي وحزنها، وتقوم بمدحه بصدق في أمور، واتفقنا أن تستعين بالله بدعاء قبل الكتابة، وقبل إرسال الرسالة.. والاستجابة كانت ما شاء الله.. غير متوقعة! سبحان الله.. ممتازة.

القلوب أختي بين إصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيفما يشاء، لا كما نشاء نحن! لذا لا تقولي ولكنه لن يستجيب، لأن الأمر بيد الله جل وعلا. قلب والدك بيد الله، وانتهى.

كثيراً، ما يكون الحوار وجهاً لوجه صعباً، عندما نستمع للآخر وفق حكمنا المسبق عليه، ولكن الكتابة، تعطي مساحة للتفكير ومراجعة الذات، على أن لا تستثيري مشاعر الطرف الآخر، أو تضعينه في قفص الاتهام، فيصبح دفاعياً.

والله المستعان أختي
تفاءلي خيراً.. تجديه بإذن الله تعالى.
حاربي خوفك بإيمانك برب العالمين، حسبك هو.

 

[فتاة]

تملكني الفضول لاعرف رد فعلكم فعاودت الدخول ثم تملكني الحماس للرد 

أهلا ومرحبا بك يا فتاة، وجزاك الله خيرا على مشاركتنا في تجربتك، ونتمنى ان يطيب لك المقام في منتدانا، حتى لو أحببت ان تسجلي فيه بعضوية أخرى ...

مشكلتك أختاه ليست في أن الله تعالى لم يرزقك بعد بابن الحلال، فكثيرات لم يتزوجن ورزقهن الله نعما اخرى كثيرة فعاشوا في سعادة وعطاء متواصل دائم... لكنهن لم يتمنعن عن الزواج، بل لم يرزقهن الله بالعريس المناسب...

لكن المشكلة لديك تكمن في أنك تشعرين أن الأمر كان قرارا خاطئا وقاسيا، قرره لك والداك وفرضاه عليك، وكنت انت ضحيته...
ولعل والديك أيضا كانا ضحية الضغط الإعلامي المكثف الذي ينفر من الزواج المبكر ويشجع الزواج المتأخر وكأن الزواج نهاية الحياة لا بدايتها..... وصارت كلمة شائعة جدا على لسان الناس: يا حرام !!! لماذا تزوجت وهي صغيرة، لاحقة على الهم، خلليها تتمتع بحياتها الاول...
فصار الزواج همًّا، والعلاقات المحرمة هي المتعة التي حرام ان نحرم منها بناتنا

على أية حال لا تقنطي من رحمة الله يا أختاه، فمازال مشوار الحياة أمامك طويلا ومليئا بالمفاجآت السعيدة إن شاء الله
نسأل الله سبحانه وتعالى في هذا الوقت المبارك من الثلث الأخير من الليل ان يرزقك بالزوج الصالح الذي يسعدك وتسعدينه في الدنيا والاخرة

وشكرا لك مجددا وللأخت التي دعتك إلى أيامنا الحلوة

تعرفين يا اختي في احيان كثيرة انظر الى والدي بنظرة اشفاق  احبه كثيرا فوالدي لا يبخل علي بشئ و في نفس الوقت اشعر انه كان دائما يسعى لمصلحتى اولا و اخيرا و انا اعلم انه يكن لي كل الحب و يتمنى لي كل السعادة لكنى اشفق عليه من شعوري نحوه في بعض الاحيان عندما اشعر بالوحدة او ارتكب معصية فالومه هوا اولا و اخيرا

و فعلا الجميع الان ضد الزواج المبكر و لعل موضوعك استوفى معظم ما قيل في الموضوع
اصارحك يا اختي اني الان قانطة و بشدة للاسف اشعر ان الفرصة قد سلبت مني و انتهى الامر
و عندما يغلبنى الحزن الشديد و الحسرة على الايام الماضية اقول في نفسي لن تتزوجي فلا تخدعي نفسك و بعدها استريح قليلا
اتمنى من الله ان يمن علي بالزواج او يمن علي بالصبر و العقل و الحكمة او الاثنان معا طبعا


نسأل الله سبحانه وتعالى في هذا الوقت المبارك من الثلث الأخير من الليل ان يرزقك بالزوج الصالح الذي يسعدك وتسعدينه في الدنيا والاخرة

اللهم امين و جميع بنات المسلمين يا رب
فكم نحن في حاجه الى الحلال في هذا الزمن الصعب

و جوزيتي خيرا على ردك الطيب و على دعاءك

ممتنعه انا عن المشاركة في باقي المنتدى حتى لا امر بفترات صعبة كالتى مررت بها من قبل


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

سبحان الله .. أختي فتاة مشكلتك قريبة من أمر حدث معي .. نعم عضل الأهل بحجة أني صغيرة السن وبأن دراستي أهم .. لكني لم أكن مقتنعة بهذا القرار وكنت أرى بأنه من حقي أن أقرر بنفسي (ربما لأن شخصيتي عنيدة بعض الشيء ولا أحب أن يقرر أحد غير الله مجرى حياتي ومستقبلي) .. نعم أنا للأن محتارة بين أحلامي المهنية والدراسية وبين أحلامي أن أكون أسرة .. أعتقد بأنها مشكلة تواجه كل فتاة .. ولا بد من يوم من الأيام أن تختار أحدهما وتتخلى عن الآخر .. أنا مقتنعة بأنه لا يمكن التوفيق بين الاثنين إلا لو كانت امرأة خارقة ..

عموما أنا كنت متضايقة من رفض أهلي لكل من يتقدم دون حتى التعرف عليه ومن يكون .. لكن كنت أستحي أن أعبر عن رفضي لهذا الأمر .. وكنت دوما صامتة .. لكن احدى الأخوات   جزاها الله كل خير مرّت بتجربة مماثلة حين كانت بسني .. ونصحتني أن لا أسكت وحكت لي قصص تعرفها عن فتيات مررن بنفس المشكلة .. وأخبرتني بأنه يجب أن أتدارك الأمر قبل فوات الأوان .. وقد كانت تتشجعني كي أتكلم وتدفعني .. وفعلا تجرأت وصارحت أمي بالأمر .. طبعا الأمر يختلف من عائلة لعائلة لكن عائلتي حين عرفوا بأني غير موافقة على رفضهم فإنهم احترموا قراري .. طبعا اخذت بالأسباب واخترت الوقت المناسب في المكان المناسب لأوصل الرسالة 

الآن أصبح الأمر بيدي .. ولو اخترت الدراسة أو الأسرة فإن الأمر سيكون بيدي ولن ألوم أحدا عليه ..

لذلك أنا أنصح أي فتاة .. بأن لا تسكت .. وأن لا تتخلى عن حقها الشرعي في الزواج .. وهي أدرى بنفسها وحاجاتها ..

أختي فتاة ما حصل قد حصل .. وهو قدر من الله و لايمكن الرجوع للماضي وتغييره .. لكن تأكدي بأن كل من رفضوهم أهلك لم يكتبوا لك .. وبذلك لا تندمي على ما حصل .. وتذكري آية وعسى أن تحبوا شيئا .. ثقي بالله وبقدره .. وأنا أعتقد أنك من كلامك مازلت صغيرة ومازلت في البداية .. وأعتقد أنك تبالغين في الأمر فقط لأن العديدات من حولك متزوجات فتشعرين أنك الغير متزوجة الوحيدة في العالم .. لكن أختي تفائلي خيرا تجديه وثقي بالله ورحمته .. والفراغ العاطفي لا يمكن ملؤه فقط بالزواج ..لذلك يجب أن تشغلي نفسك بنشاط أو هواية تحبينها .. لا تدعي نفسك ضحية للفراغ   

وطبعا لا تنسي الدعاء ..

اكرمك الله يا زينب على رجاحه عقلك و حسن اسلوبك مع اهلك
بالفعل ما حدث قد حدث و لست نادمة ابدا و لا اقول ليتنى لان الله يفعل دائما الخير لنا
نعم انا مازلت صغيرة نسيبا بالنسبة لسن الزواج في مصر و لكن في القديم كانت المشاعر لا تظهر الا في الوقت المناسب مع بداية الخطبة و الزواج اما الان فمشاعر الحب تبدأ عند الفتاة منذ العاشرة او اقل نتيجه الاعلام و كلام الصديقات و خلافه
فمبالك عندما لا يكون فقط هناك حاجه داخلية و انما ضغط هائل و نظرة دونية من المجتمع ؟؟

حاولت كثيرا ان اشغل نفسي بهوايات خارجية مثل الجمعيات الخيرية فوجدت ان ضررها  علي اكبر من نفعها بمراحل فامتنعت و يبقى الان امامي الاعتناء بالمنزل و اكتساب الثقافات من على الانترنت

فقط لي تعليق صغير على جملتك  أنا مقتنعة بأنه لا يمكن التوفيق بين الاثنين إلا لو كانت امرأة خارقة ..

كان عندي نفس الاعتقاد حتى رأيت من حولي امثلة كثيرة تخالفه
عندك اول مثل احدى الاخوات في الجامعة توفيت امها في عامنا الثالث و هي الكبري بين اخوتها و والدها يعمل عملين يعني المسئولية كلها على عاتقها
مسئولية الاعتناء الكامل بالمنزل من طبخ و غسيل و تسوق و ترتيب الخ الخ
مسئولية الاعتناء بالاخوات الصغيرات و الواجبات المنزلية
مسئولية الاعتناء بالاخ و المواساة و تعويض فقدان الام
و فوق كل هذا التماسك و الصبر على فقدان والدتها هل تتصوري يا اختى انها قامت بكل هذه الواجبات ؟؟

احسبها على خير و لا ازكي على الله احدا ربي يجعله في ميزان حسناتها
كانت تطبخ و تنظف و تذاكر و تعلم و تفوقت في دراستها و لله الحمد و تمت خطبتها في عامنا الاخير بالجامعة و اقترب موعد زفافها على خير ان شاء الله
يعني تحملت مسئولية اسرة كامله و ليست فقط زوج و زوجه و كمان نجحت بدراستها

طب بنقول هذه حالة فردية
فماذا عن صديقاتنا التى تزوجت في عامنا الثالث ايضا و كنا نخشى عليها من تراجع مستواها _ و اعترفا للحق قد تراجع نوعا لكنها ظلت من المتفوقات _ و حملت ايضا في عامنا الاخير و الحمد لله انجبت بعد الامتحانات 

و امامي نماذج عديدة يا اختى لنساء اثبتن انه يمكن الجمع بين الاثنين زواج ناجح و دراسة متفوقة فقط لمن تستطيع تنظيم وقتها

اطلت عليكِ اعذريني 

[فتاة]

أحسنت يا زينب   نعم، ممكن التعبير بأدب.

أختي الكريمة "فتاة"،
بعد الاستعانة بالله تعالى، لماذا لا تقومين بكتابة رسالة إلى والدك، تخبرينه بما في قلبك، وعن مشاعرك.. وما يجري معك. وتوكلي على الله.

الكتابة لها مفعول لا يمكن توقعه! فهناك قريبة لي.. كان من الصعب جداً أن تتفاهم مع زوجها أو تكمل حوارا، بدون أن يثور ويغضب، ويعاندها.. لكني نصحتها أن تكتب رسالة.. لا تلومه فيها، حتى لا تستثير مشاعره، ولكن تحدثه عن مشاعرها هي وحزنها، وتقوم بمدحه بصدق في أمور، واتفقنا أن تستعين بالله بدعاء قبل الكتابة، وقبل إرسال الرسالة.. والاستجابة كانت ما شاء الله.. غير متوقعة! سبحان الله.. ممتازة.

القلوب أختي بين إصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيفما يشاء، لا كما نشاء نحن! لذا لا تقولي ولكنه لن يستجيب، لأن الأمر بيد الله جل وعلا. قلب والدك بيد الله، وانتهى.

كثيراً، ما يكون الحوار وجهاً لوجه صعباً، عندما نستمع للآخر وفق حكمنا المسبق عليه، ولكن الكتابة، تعطي مساحة للتفكير ومراجعة الذات، على أن لا تستثيري مشاعر الطرف الآخر، أو تضعينه في قفص الاتهام، فيصبح دفاعياً.

والله المستعان أختي
تفاءلي خيراً.. تجديه بإذن الله تعالى.
حاربي خوفك بإيمانك برب العالمين، حسبك هو.

جميلة هي فكرة الكتابة  يا تمرة لكن لم تعد هناك مشكلة بيني و بين والدي لاني انهيت دراستي و الحمد لله بتفوق كما ارادوا
و هو الان على استعداد لمقابلة العرسان

 الان اجد منطق والدي خاطئا فالامثلة من حولي اثبتت العكس
دخلت لاشارك بتجربتي املا ان يقرأها احد الاباء او تنقلها احدى الامهات او تستفيد منها احدى البنات _ و جزاها الله خيرا زينب بردها القيم _
احساسي ان احدا قد يستفيد يمدنى بالامل
جوزيتي خيرا


 

[فتاة]

قرأت اول 3 صفحات من هذا الموضوع الهام و قررت ان اذكر فقط مشاركة بسيطة
امر المسئولية يمكن تداركه سريعا ان كانت التربية فعلا صحيحة
بمعنى انا لم يكن لي اي دخل اطلاقا باعمال المنزل و شاءت الظروف ان اقيم بعد التخرج في منزل خالي لفترة شهر تقريبا وقتها كنت اساعد زوجه خالى بكل ما استطيع من قوة و اتعلم منها بسرعه لماذا ؟؟
لاني احسست انه يجب ان اتحمل المسئولية مادامت هي تعمل و انا اجلس في البيت طوال الوقت

و مثال اخر عن احد الشباب سافرت اسرته طوال الصيف و رمضان الى رب الاسرة في بلد عربي و اصر هو على البقاء فترة رمضان بسبب الدراسة
وقتها كان عمره حوالي 15 سنة اقام وحده تحمل مسئولية طعامه و غسيل ملابسه و مذاكرته ببراعة تامة رغم انه في البداية لم يكن يمد يده باي مجهود في المنزل

و اعرف مثالين اخرين متشابهين جدا
زوج يعمل في شركة مرموقة و منصب ممتاز و فجأة يفقد عمله و يجلس في المنزل غير قانع بعمل ابسط منه و تعول زوجته هي المنزل الان بنفسها و الصدقات من اهل الخير

يعني المسئولية في الشخصية نفسها و ليست مرتبطة بسن معين