زوجوهم صغارا وارتاحوا

[ماما هادية]

لفت نظرى ان عنوان الموضوع للوهلة الأولى يهدف الى راحة الآباء والأمهات،

طيب يعنى لو معندهمش مانع اولادهم وبناتهم يدخلوا فى علاقات عاطفية ويأخروا الزواج يبقى خلاص المشكلة اتحلت ؟

هل تسأل عن المفروض؟ أم عما يحصل في الواقع؟

[أبو دواة]

في القريب -إن شاء الله- عندما يصرخ الأطفال من الجوع... ستقول له أمّهاتهم:

"بس يا ولد!... لا زلتَ صغيرًا على الطعام!... انتظر حتى تنهي دراستك وتصبح صاحب مهنة، وبعدها فكّر في الطعام... لمّا يكون في مقدرتك شراء الطعام اشتره... واللهِ يا بني ليس بخاطرنا... خلّص دراستك واشتغل... وشاور على أي وجبة ونحن سنذهب لشرائها... ركّز بس في دراستك... الله يرضى عليك!"

[ماما هادية]

في القريب -إن شاء الله- عندما يصرخ الأطفال من الجوع... ستقول له أمّهاتهم:

"بس يا ولد!... لا زلتَ صغيرًا على الطعام!... انتظر حتى تنهي دراستك وتصبح صاحب مهنة، وبعدها فكّر في الطعام... لمّا يكون في مقدرتك شراء الطعام اشتره... واللهِ يا بني ليس بخاطرنا... خلّص دراستك واشتغل... وشاور على أي وجبة ونحن سنذهب لشرائها... ركّز بس في دراستك... الله يرضى عليك!"

أهلا ومرحبا بعودتك يا أبا دواة

لمحت اسمك في الفهرس وفرحت بزيارتك، وكتبت لك ترحيبا في موضوع (بيت العيلة)

أبو دواة واضح خلاص مرارته قربت تفقع (بعد الشر) من الموضوع ده

على فكرة

أبو دواة هو صاحب الموضوع الذي وضعت لكم مرة رابطه، عندما قلت لكم أن رأيي اختلف في هذه القضية بالذات نتيجة لموضوع في منتدى آخر

كان موضوع أبي دواة


طيب وافنا بالحلول والاقتراحات يا أبا دواة

[أبو دواة]

اقتراح واحد فقط...

كما وَسِعَ الناسَ أن يكون فيهم كل تلك الفواحش التي ناء بالمعاجمِ حملُ أسمائها -ويعلمون أن بنيهم في أتّونها، صالحَهم وطالحَهم، سيّما المغتربين- يسعهم أن يقبلوا زواج الأولاد وهم بعدُ يدرسون... والدراسة الأميركية أثبتتْ أن الطالب المتزوج أكثر تركيزًا وتحصيلًا... لأنه بدلًا من التفكير في ألف اختيار سيفكّر في اختيار واحد فقط -وحتى إشعار آخر... ؛) - ... وعليه عندنا -معاشرَ المسلمين- بركة الله في الحلال...

وحتى حين... دُمْ -أيها المجتمع- بصمم!

[جواد]

اقتراح واحد فقط...

كما وَسِعَ الناسَ أن يكون فيهم كل تلك الفواحش التي ناء بالمعاجمِ حملُ أسمائها -ويعلمون أن بنيهم في أتّونها، صالحَهم وطالحَهم، سيّما المغتربين- يسعهم أن يقبلوا زواج الأولاد وهم بعدُ يدرسون... والدراسة الأميركية أثبتتْ أن الطالب المتزوج أكثر تركيزًا وتحصيلًا... لأنه بدلًا من التفكير في ألف اختيار سيفكّر في اختيار واحد فقط -وحتى إشعار آخر... ؛) - ... وعليه عندنا -معاشرَ المسلمين- بركة الله في الحلال...

وحتى حين... دُمْ -أيها المجتمع- بصمم!

مرحبا بعودتك يا أبا دواة،

لكن الا ترى ان انتشار الفواحش راجع فى الأصل الى رغبة الناس فى الحصول على المال بأى طريقة كانت ؟

حتى الكثير من الفتيات اليوم لا يردن الا الشاب الجاهز بالمصطلح الدارج،

لذا غياب الوازع الدينى عند الأهل والشباب هو السبب الرئيسى فيما يحدث،

فالكثير من الآباء والأجداد تزوجوا بإسلوب سهل جدا وبتكاليف بسيطة، ثم هم الآن لا يرضون الا بالمال الكثير، فلماذا ؟

أيضا هل الزواج المبكر مطلب للشباب فقط أم للشباب والفتيات ؟

فإذا كان للإثنين فلماذا لا يؤثر كل منهم على أهله ؟

وأخيرا الا ترى أن قدرة الشباب على تحمل المسؤلية الآن تضعف وتتدهور ؟

هل الزواج فقط مجرد حل حلال لتفريغ الشهوة ؟

أعتقد ان الأمر له جوانب أخرى كثيرة تستحق الإهتمام.

[ماما هادية]

اقتراح واحد فقط...

كما وَسِعَ الناسَ أن يكون فيهم كل تلك الفواحش التي ناء بالمعاجمِ حملُ أسمائها -ويعلمون أن بنيهم في أتّونها، صالحَهم وطالحَهم، سيّما المغتربين- يسعهم أن يقبلوا زواج الأولاد وهم بعدُ يدرسون... والدراسة الأميركية أثبتتْ أن الطالب المتزوج أكثر تركيزًا وتحصيلًا... لأنه بدلًا من التفكير في ألف اختيار سيفكّر في اختيار واحد فقط -وحتى إشعار آخر... ؛) - ... وعليه عندنا -معاشرَ المسلمين- بركة الله في الحلال...

وحتى حين... دُمْ -أيها المجتمع- بصمم!

أؤيدك فيما قلت يا أبا دواة
وكم أعجب من أهل يبيحون لابنائهم وبناتهم الدخول في علاقات عاطفية ويمنعون عنهم الزواج
والحجة: لازالوا صغارا وعواطفهم متقلبة، ولو تزوج الان سيترك زوجته بعد فترة ولن يعرف كيف يحافظ على بيته...

والصواب: التقلب في العواطف يحدث مادامت العواطف لم تؤطر بالإطار الشرعي الذي يحفظها، لأن القلب سمي قلبا من تقلبه، والزواج يضيف للحب والعاطفة المودة والرحمة والسكينة والتاريخ المشترك والمسؤولية وربما الاطفال ومشاعر الابوة والامومة، وبهذا يكون هناك أكثر من رابط يجمع الطرفين، فتدوم علاقتهما، إلا ان كانا اصلا لا يخافان الله، وليسا على تربية عالية... فعندها ستضيع الاسرة سيان تزوجا صغارا أو كبارا

ملاحظة اخرى هامة جدا:
كلما كان الشباب أصغر، كانت قدرتهم على التكيف مع الطرف الاخر وطباعه أكبر، حتى يصبح الشريكان بعد فترة بسيطة نسيجا واحدا لا ينفصم...
في حين كلما تقدم السن صعب التكيف، وحاول كل طرف ان يغير من طباع الاخر لينسجم معه ومع طباعه، فتنجم سلسلة لا تنتهي من المشاكل، او تكون التنازلات غالبا من طرف واحد لتمشي المركب...

لكن أيضا لم تقدم لنا حلولا لهذا الواقع المر
هل تقترح مثلا أن يتزوجا ويقيما مع الاهل؟ أو أن يأخذا مصروفا من الأهل؟
ام يعمل الشاب منذ الثانوية ليتمكن من الزواج في بداية الجامعة؟
ألن يؤثر العمل عندها على دراسته؟

[tamer]

السلام عليكم"
هو( صغارا) يعنى كم سنة ؟؟؟.

انا مشكلتى الوحيدة التردد .
مش قادر اخد قرار انى اخطب وابدأ ادور .

[أبو دواة]

أعتقد ان الأمر له جوانب أخرى كثيرة تستحق الإهتمام.

أخي الجواد... سلمتْ يداك...

أجلى الأمور في هذا الشأن هو البحث عن السكن والمودّة والرحمة... صدّقني -يا أخي- الإنسان المتزوج أكمل وأجمل... أبرّ بوالديه -وقبلُ كان لا يعبأ بهما-... أحكم في استقراء الأمور والحكم على الأشياء... أبعد عن صوَر الانحلال... لأن كونه زوجًا وأبًا يجعله حريصًا على زوجه وولده -فضلًا عن أمّه وأخواته-... أبعد نظرًا... الشيخ الطنطاوي -رحمه الله، والطنطاوي قاضٍ قبل أن يكون شيخًا- كان يحبّذ أن يكون القاضي كهلًا متزوّجًا وله أولاد...

الخالة الفاضلة...

ما أحلى الكلام! فهل من مطبّق؟... هل يطبّقه على الأقل مَن كتبَه؟... هل تتعهّدون بتطبيقه على ابنكم -مثلًا، وهو أغلى أشيائكم-؟... أم تتركونه يتعثر، ويتألّم، ويخبّئ دموعه في الوسائد، ويشكو إلى أصحابه -وهم المكسورون-؟... يراه فيما لا يرضاه ويربأ بنفسه عنه؟... لماذا على الشباب أن يدفع كل هذه الضرائب؟!

ورأيي أن الأب الذي يستطيع  أن يعطي ابنه العزب خمسمئة وألف في الشهر، يستطيع أن يعطي ابنه المتزوج نفس المبلغ... ويطمئن!

عيب؟!... عيب أن يأخذ الزوج مصروفه من والده؟!... أوليس عيبًا أن يتحطّم ويتلطّخ ويضيع؟!... أوليس عيبًا أن ينصرف عن الدراسة والاجتهاد إلى الخيبة والصَّغار؟!... أوليس عيبًا أن يقضّي كل تلك الساعات في الحديث عن حقّه في حقّه؟!!!

[(أمة الرحمن)]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

رغم إن الكلام كله اللي اتقال حلو جدا وياريت فعلا يتطبق

بس قليل ما تلقى حد بيفكر فيه حتى مش مطبقه

أمي وأبي تزوجوا وهما صغيرين يعني ماما بنت 14 سنة وبابا إبن 22 سنة
ونفس الشيء لجدتي وجدي وده طبعا جيد بالنسبة لهم لو سألتهم

الزواج المبكر له فوائد كثيرة لكن الاجيال بتختلف من جيل لجيل

فمثلا شاب عنده 15 سنة في عهد الرسول صلى الله عليه وسلم كان بيأتمن وعلى قد المسؤولية ورجل بكل ما تحتويه الكلمة
وشاب في نفس السن في عصرنا الحالي لسه بيقول: يابابا انا عاوز ألبس الهيبهوب زي اصحابي هما بقى احسن مني في ايه

فيمكن الزواج المبكر يكون مش مناسب العصر ده لما فيه الكثير من المعوقات والتي لم تكن سابقا

بارك الله فيكِ ياماما هادية احب كثيرا مواضيعك

[/color][/b][/font][/size]

[ماما هادية]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الابن الكريم أبا دواة

نعم... أتعهد أنا الموقعة أدناه أن أطبقه على ابني وعلى ابنتي أيضا،   
وأن ابني بمجرد أن يطالبني بالزواج، سأجتهد في البحث له عن عروس وسكن وتسهيل امره... والله الميسر ...
ولن أتركه يعاني ويتعذب من أجل افكار بالية مخالفة للسنة ولأوامر الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم، بل وللفطرة والطبيعة البشرية...

أختي الكريمة أم عبد الرحمن
اسعدني أن تنال مواضيعي رضاك
بالنسبة لكون الشاب في زمننا هذا لا يتحمل المسؤولية، فحقا بمراقبتي لشباب عائلتنا: -ابني وأبناء عمومته- وجدت السبب هو التربية...
نحن نربي أبناءنا على أن كل شيء مؤجل، العمل والزواج والمسؤولية، كله مؤجل الى ما بعد التخرج من الجامعة... (ولست أدري من سن لنا هذا الناموس المقدس الذي نخاف ان نخرقه) ولهذا فالشاب يبقى بكل طاقاته وحيويته ونشاطه، ولا شيء أمامه يفعله سوى الدراسة المملة ... والمملة جدا في واقعنا ومناهجنا بكل أسف... فماذا يفعل بطاقته الزائدة ووقت فراغه؟ لا بد أن يبدده فيما لا يفيد (ولنحمد ربنا ونشعر اننا محظوظون اذا لم يبدده فيما يضر)...
ولو أننا عاملناه على أنه شاب مسؤول، وعليه ان يتحمل مسؤوليته، ويستعد لبيته واسرته، ويعمل ويكافح، لكانت شخصيته تغيرت تماما... فالذكاء هو الذكاء (لم يختلف من جيل لجيل.. فهذه مواهب ربانية) .. والعقل هو العقل... والحيوية هي الحيوية... والشباب هو الشباب....
وهو نعمة سنسأل عنها يوم القيامة... ومسؤولية علينا ألا نضيعها

[(أمة الرحمن)]

إذن المعاملة او نقول التربية الجامعة لكل الأساسيات التي ستجل من هذا الشاب او من تلك الفتاة طيفية تحمل المسؤولية
مع إستخدام ما يجب إستخدامه فيما قد نحاسب عليه يوم القيامة

فنظرتنا وكيفية تعاملنا مع الأساسيات هي من تغيرت من جيل لجيل فالنسب هنا تختلف
لذلك وجب علينا الاهتمام بالركيزة المهمة وهي التربية والتي تحمل معاني كثيرة قد ننساها لتكون النتيجة
شباب لا تستطيع ان تحمله مسؤولية نفسه فمابالك مسؤولية أخرى

بارك الله فيك ياماما هادية

[ماما هادية]

إذن المعاملة او نقول التربية الجامعة لكل الأساسيات التي ستجل من هذا الشاب او من تلك الفتاة طيفية تحمل المسؤولية
مع إستخدام ما يجب إستخدامه فيما قد نحاسب عليه يوم القيامة

فنظرتنا وكيفية تعاملنا مع الأساسيات هي من تغيرت من جيل لجيل فالنسب هنا تختلف
لذلك وجب علينا الاهتمام بالركيزة المهمة وهي التربية والتي تحمل معاني كثيرة قد ننساها لتكون النتيجة
شباب لا تستطيع ان تحمله مسؤولية نفسه فمابالك مسؤولية أخرى

بارك الله فيك ياماما هادية

بارك الله بك يا أختي

فعلا كلما ناقشنا نقطة ..درنا ودرنا ودرنا .. ثم وجدنا أن الأساس هو التربية ثم التربية ثم التربية

[tamer]

السلام عليكم"

هو لو فتاة لسه قدامها 4او 5 سنين دراسة.
لو اتخطبت واتجوزت هتبقى لسه طالبة 3 سنوات على الاقل.
هل ده فى رايكم مش هيسبب مشاكل وهتخلى الزواج بائس؟

[جواد]

السلام عليكم"

هو لو فتاة لسه قدامها 4او 5 سنين دراسة.
لو اتخطبت واتجوزت هتبقى لسه طالبة 3 سنوات على الاقل.
هل ده فى رايكم مش هيسبب مشاكل وهتخلى الزواج بائس؟

أنا أراه على العكس تماما من كلامك..

المتزوج \ المتزوجة يشعر بإستقرار نفسي كبير المفروض أن يدفعه للأمام فى أي مجال من مجالات الحياة،

المشكلة فقط كيف تم الزواج  وما الهدف منه وكيف ينظر الطرفين له ؟

وبحسب الإجابه علي هذه الأسئلة تحدد نسبة النجاح !

[أم وعالِمة]

كلما قرأت هذا الموضوع و رأيء الإخوة و الأخوات ...

كلما ازددت حسرة و حزن و غضب أيضا على ما أراه و أسمعه و أشهده من حولي ..

ولولا أني مشرفة هذا القسم .. لكنت تركت قراءة الموضوع برمته !!!


لكن الهروب غير مجدي ...

كما أن الاكتفاء بمجرد تطبيق ما نعرف من الحق على أنفسنا و من نقوم على أمرهم غير كافي مطلقا أبدا - من وجهة نظري على الأقل -


تعلمون لماذا ؟؟؟



بجد .. بتعب أوي و بحزن أكتر و أنا بشوف حوالية شباب و بنات في عمر الورود تضيع زهرة شبابهم و أجمل أيام حياتهم
في انتظار انتهاء دراسة ما طويلة ...

أو البحث عن وظيفة توفر - ربما بعد عامين أو أكثر - ما يكفي لبدء حياة زوجية على الكفاف لا تعجب غالبا أهل الفتاة

و عندما يطلب من الأهالي أن يكملوا إنفاقهم على أبنائهم بعد الزواج حتى ييسر الله لهم أمرهم تسمع منهم :

عاوزين نرتاح من همهم .. عاوزين نعيش لنفسنا يومين .. لإمتى هنفضل مسؤولين عنهم ؟؟ لإمتى هيفضلوا معتمدين علينا ؟؟

لو عملنا كده نبقا بندلعهم زيادة و يمكن ده يخليهم يتكاسلوا و يتواكلوا علينا ....




أشعر أحيانا أن هذا من حقهم . أن يرتاحوا .. لكن ماذا عن أبنائهم ؟؟؟؟؟

و ماذا عنا نحن من عرف ( الطريق الصح ) .. نكتفي بتطبيقه على أنفسنا فقط و تبليغه للآخرين و تركهم
لحرية الاختيار و ترك أبنائهم و بناتهم يحترقون أمامنا ...؟؟

ماذا نفعل ؟؟ بجد ...

[نور الهدى]

                                                  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

 أنا كعادتي أحب أن أنقل لكم أراء الفتياء في مثل سني تقريبا  يعني 16 و 17سنة  في يوم من الايام كنا نتحدث أنا وبعض صديقاتي وبعض  فتيات لا أعرفهم من فصل اخر

وكان الموضوع  عن الحياة المستقبلية  وانو كل وحدة هتتجوز  وتجيب اولاد   وساعتها  نتذكر ايام المدرسة وطبعا  انا وبنت تانية كنا  رئيستي الموضوع فكنت اقول لها (يلا

ان شاء الله لما تكوني في الجامعة سنة اولى او تانية يمكن يجي نصيبك و تريحينا ) وإذ سمعت جوابا لم اتوقعه بصراحه  قالت لي  ايييه ؟ اول او تاني جامعة قالتي لاااا انا عاوزة دلوقت 

قمت انا ضحكت بصراحة على جوابها قلتلها طيب بس عالقليلة انو خلصي مدرسة   قامت قالت بنت تانية على فكرة حتى انا عاوزة اتجوز دلوقت  ) يعني  الفكرة انو في بنات عديدة

تريد الجواز في سن 16 و 17  ولكن  السبب في الرفض يكون الاهل  أما بالنسبة الي  أرى أن تكون الخطبة في نهاية المدرسة والجواز في اول سنة جامعة  يعني

يكون في تاريخ 12/2/4/4/5/6/7/12345ه    في يوم  ـــــــــــ الساعة  55    الدقيقة  77      الثانية 88        هههههههه (عشان ميتلخبطش جدول أعمالي )

يعني أنا لا احبذ أن تتاخر البنت في الجواز يعني في سن 19 سنة كويس (خير الامور اوسطها ) لانو في قصة أخرى  لأخت صحبتي انو لما كانت في اخر سنة من المدرسة تقدم اليها عرسان كتير وهيا كانت ترفض كتير

والمشكلة كانت ترفض من غير ماتعرف مواصفات العريس حتى لو كانت جيدة وفي يوم من الايام بتقول لصحبتي يعني اختها : تعرفي يا اختي حلو الشعور لما يتقدملك

عرسان كتير وانتي ترفضي  وكانت بترفض بحجة الدراسة  المهم عدت السنين ودلوقت قربت تخلص جامعة  ودلوقت بتتمنى هيا واهلها انو يتقدملها واحد بس

انا قلت لصحبتي بصراحة اختك غلطانة  وقلتلها زي مقالت حلو الشعور لما يتقدملك عرسان وانتي ترفضي قلتلها  انتي قوليلها  وشعور أحلى لما تكوني انتي عاوزة

يتقدملك  عريس واحد بس ومش لاقيه  قامت قالتلي صحبتي والله انا بدعيلها يجيلها عريس عشان تروح ويجيني عرسان ليا 

قمت ضحكت قالتلي بجد  هوا عشانها مش بيجيني حد  قالتلي انا بقول لماما لو جه نصيبي قبل اختي انا هتجوز مش هستانها  وهيا تتكلم وطبعا الضحك مش مفارقني

قالتلي بس المشكلة انو امها بتقلها لاااااااااا مش هجوزك قبل اختك    قالتلي بس الحمد لله انو ستي قالت حرام عليكم تقطعو بنصيبها

وتوتة توتة خلصت الحتوتة   وياريت تستفيدو من القصة وأعتذر أشد الاعتذار للإطالة   وكتبت القصص من باب  ان أنقل اليكم آراء الفتيات

سبحان الله وبحمده أشهد أن لا اله الا انت أستغفرك واتوب اليك .

[ماما فرح]

جميل ما نقلت لنا يا نور الهدى 

ولكن هناك جزئية تعجبت منها وأريد التعليق عليها

  وفي يوم من الايام بتقول لصحبتي يعني اختها : تعرفي يا اختي حلو الشعور لما يتقدملك عرسان كتير وانتي ترفضي 

صعب جداً أن تكون هذه فكرة فتاة عن من يتقدم لها

يعني إذا تقدم شاب لفتاة فلابد أن يكون محل تقدير لا استهزاء سواء تم القبول به أم لا

ليس عيباً أن يتم الاعتذار للمتقدم ولكن العيب أن تتخذ الفتاة من كثرة الخطاب وسيلة لإرضاء غرورها بل والاستمتاع بالرفض

 

[نور الهدى]

جميل ما نقلت لنا يا نور الهدى 

ولكن هناك جزئية تعجبت منها وأريد التعليق عليها

  وفي يوم من الايام بتقول لصحبتي يعني اختها : تعرفي يا اختي حلو الشعور لما يتقدملك عرسان كتير وانتي ترفضي 

صعب جداً أن تكون هذه فكرة فتاة عن من يتقدم لها

يعني إذا تقدم شاب لفتاة فلابد أن يكون محل تقدير لا استهزاء سواء تم القبول به أم لا

ليس عيباً أن يتم الاعتذار للمتقدم ولكن العيب أن تتخذ الفتاة من كثرة الخطاب وسيلة لإرضاء غرورها بل والاستمتاع بالرفض

 

مزبوط كلامك أبلة هادية بس هي البنت الظاهر مكنش قصدها الرئيسي ده  بس يمكن مع كثرة رفضها للعرسان انتابها احساس بالتميز عن البقية 

ولهذا قلت لاختها قولي لها وشعور أحلى  لما تكوني عاوزة واحد يتقدملك ومش لاقيه

المهم انها اتعلمت من خطأها  وشكرا لتعليقك يا أبلة 

[ماما فرح]

 

أنا فرح يا نور الهدى

الحمد لله أنها انتبهت لذلك وتعلمت  

[نور الهدى]

                                                                  بجـــــــــد بعتذر منك  الظاهر اني  مشفتش الاسم وحسيت انها أبلة هادية