زوجوهم صغارا وارتاحوا

[ماما هادية]

يقول الاخ علي وهدان:

حتى لو اخذنا كل هذه الاعتبارات فى الحسبان فاننا بشتى الطرق خطا لماذا لان البنت تريد شابا يكبرها بخمس سنوات تفكيره

ناضج يعمل بمركز محترم طيب ازاى فعلا نقدر نحجم طاقات الشباب فى زمن اخبر عنه المصطفى صلى الله عليه و سلم انه زمن

الفتن كيف نحمى تلك الفتاه من اوهام الحب الزائف و الوقوع تحت سطوة الزواج العرفى كيف هذا فى زمن احس انا فيه ان هذا

الشعب و هذه الامه مسلط شاباتها على شبابها ماذا نفعل و قد احاططت بنا الفتن و الشهوات و انتصر الجهل بكل الطرق على

هذا العلم الذين تدعونه يا بنات الامه

و عجبت عليكى ايها الامه اذ انسابت من شبابك دموع الياس و احساس بالضعف و قلة فى الحيله و السبب هو المظاهر

و يا لها من مظاهر تطيح بشبابنا و شاباتنا واحدا تلو الاخر

وصدق
الفتاة وأهلها يرفضون تزويجها من طالب، ويرفضون تزويجها ممن لا يعمل، وهل يقبلون بتزويجها ممن يعمل في مهنة (نعتبرها وضيعة في عرفنا كسباك أو دهان أو ميكانيكي أو فراش) إن كان مؤقتا ريثما يتخرج ويعمل بشهادته؟
طبعا لا... وأين سيذهب البرستيج؟
فماذا يفعل الشاب إذن: يعاكس بناتنا، ويعمل معهن علاقات عاطفية مختلفة الدرجة قد تنتهي بزواج عرفي.... لا مانع.... المهم ألا تخرق القانون الاجتماعي المقدس... الذي لا نعلم من أصدره وغرسه بهذا العمق في قلوبنا وعقولنا، رغم مخالفته لمبادئ ديننا وتعاليمه...

 وتقول الاخت آلام القلب:

وعلى قول ألوان الطبيعة ازا أخذنا مصروفنا من أهله هدا حيكون عدم استقلالية
بعدين متعودين هنا في البلد الشاب يخلص جامعة بعدين يتزوج
ما قيد سمعنا في أحد اتزوج قبل ما يتخرج مستحيل
هي الدنيا حلوة آه بس مش سايبة.

عرفي من فضلك الاستقلالية؟ ما المقصود بها؟ وهل ضرر فقدانها أكبر من فقدان العفة؟
دعونا نقارن الإيجابيات بالسلبيات... وتذكروا
نحن نتحدث عن مجتمع بأكمله، ولا نتحدث عن ظواهر فردية وحسب...
أما كونكم ما قيد سمعتم، بمعنى لم يسبق لكم أن سمعتم، فهذا لانتشار هذه الثقافة الغربية اللاإسلامية القاضية بتأخير الزواج...
وأما أن الدنيا حلوة بس مش سايبة.. فبالعكس يا آلام القلب، الدنيا بسبب هذه المفاهيم الخاطئة بقت سايبة جداً جداً جداً... فوق ما تتصورين

وتقول الأخت مروة

سؤال تانى فعلا  كما قيل   هل الزواج بهذه الاهميه ؟ هل لا تقوم للحياه قائمه بدون زواج؟ هلى الزواج مفروض يكون اول خطوه حتى بعد التخرج؟؟!!

أختي الكريمة مروة
نعم... الواقع أختاه يثبت ان الحياة لا تقوم لها قائمة بدون الزواج، وإلا لانقرض النوع البشري، ولو لم يكن الزواج حاجة ملحة جدا جدا، لما نتج عن تأخيره كل قصص الحب والغرام والعشق والزواج العرفي.. (على أحسن الاحوال، ونعلم أن هناك ما هو أسوأ)
إخوتي الكرام هل تعيشون الواقع؟
أنتم تسنون قوانين، ولكن لا أحد يطبقها ولا يخضع لها... هل تعون مخاطر هذا؟؟
بترسيخنا لفكرة تأخير الزواج، لم نفعل شيئا سوى منع الحلال وإشاعة الحرام والفواحش...
لا تقولوا لي من عنده عصمة من دين وخلق لن ينحرف...
يكفيكم قصة تامر نموذجا لتعرفوا أنه حتى أكثر الناس تدينا انزلقوا بسبب هذه المفاهيم...
تفضلوا وتجولوا في أروقة الجامعات وانظروا
وأحلى شيء الحل الذي اخترعه بعض الملتزمين من خطوبة طويلة تجمع بين شاب وفتاة برباط لا شرعي لمدة سنوات، ثم تنتهي إما بزواج أو بفسخ، على أساس أن من لا يطول العنب فلنطعمه بعض الزبيب...
ممكن أعرف لماذا تقبل الفتاة ان تحب وتعشق الشاب وهو لا يزال يدرس، ولا تقبل أن تتزوجه؟
هل لدى أحد الجرأة ليجيب على هذا السؤال؟

والأخت  أسماء تقول:

قبل أن أعطي رأيي أحب أن أضم صوتي لصوت آلام القلب ، بشكل موجز أرى أن زواج الشاب في مرحلة الدراسة بعيد عن الواقعية ، وأؤيد الفتاة التي ترفض ذلك ،

بكل أسف يا أسماء.. كلامكما هو البعيد عن الواقعية
الواقعية أن معظم الفتيات ومعظم الشبان (معظم) مرتبط بقصص عاطفية فعلا، ونسبة من تجاوزوا ذلك لزواج عرفي أصبحت مخيفة، ونسبة من يحارب ويجاهد ويضغط على أعصابه ليمنع نفسه من الوقوع في هذا المنجرف فظيعة جدا...
الواقعية تقول أن الفتاة تعرض نفسها ليل نهار بتبرجها ودلعها وتعرُّضها للشبان وكأنها تقول مين مين....
والشاب يبحث في الجامعة وفي النت وفي كل مكان عمن تخفف من وطأة مشاعره المتدفقة، حتى لو أساء الاختيار، حتى لو لم تكن أما صالحة لأبنائه... لم يعد قادرا على الانتظار إلى أن يصبح مؤهلا للأم الصالحة... يريد أي زواج قريب يشفي غليله والسلام...
وإن لم يكن زواجا فلتكن علاقة...
انظروا حولكم....
اختلاط
تبرج
فساد ديني
لا حصن الحجاب، ولا حصن التدين، ولا حصن الانفصال بين الجنسين، ولا حصن الزواج...
كيف نريد بعد ذلك أن نبني نهضة أو نصنع حياة، من أناس يبددون طاقاتهم في الاصطراع مع عواطفهم وميولهم الطبيعية لأن المجتمع حرمهم من المتنفس الطبيعي الشرعي الوحيد لها.... لأنه مجتمع ظالم جائر....

ونتابع مع الاخت أسماء

لأن الشاب في هذه المرحلة تختمر في عقله وتجربته أمور عدة من تحمل للمسؤولية وسعي لهدف ذي أولوية يفتح له مصاريع أهداف أخرى تأتي في الدرجة الثانية ، وهذه المرحلة عليه أن يخوض غمارها وحده لا يساعده فيها أحد لأنه بقدر تحمله لصعوباتها وعقباتها ومسؤولياتها بقدر ما سينفعه كل ذلك لاحقا في مسؤولياته القادمة ....

لماذا يا اختاه عليه ان يخوض غمارها وحده؟ لم لا تكون معه شريكة حياة تؤنس وحشته ويسكن إليها وتبدو معها رحلة البحث هذه رحلة ممتعة لا رحلة جافة مقيتة، رحلة تتركز فيها طاقاته في حمل المسؤولية والبحث، لا في معالجة طاقاته المكبوتة... وهل نحن أكثر حكمة من نبي الرحمة صلى الله عليه وسلم عندما حث الشباب على الزواج؟
إخوتي لا تستهينوا بهذه الطاقة وتعتبروا أن الشباب يجب ان يتجاوزوها، لو كان الامر كذلك لما وضع لهم النبي صلى الله عليه وسلم كل التسهيلات، بما فيها اباحة الزواج من الاماء والكتابيات، وتعدد الزوجات، ولما أباح الله تعالى النكاح في ليالي الصوم، والامر بتخفيف الصداق، والتزيوج بخاتم من حديد وبما معه من القرآن...  ولما امر النساء بالحجاب وشدد على ذلك لو لم تكن هذه الحاجة ملحة ودافعة وقوية...

وتقول الاخت أسماء

لا أحب أن نسهل على الشاب كل أموره ففي الصعوبة التي يتلقاها مدرسة له ودروس تربي فيه الرجولة التي تخوض عُباب الصعاب ....زد أن شبابنا اليوم يريد السهل ويستصعب المسؤولية ، فهل نربيه وندربه على تحملها أم نقول له تعال لا عليك لن يصعب عليك شيء ولن ترى الدنيا إلا بورودها وأشواكها هي أنأى ما يكون عنك أيها المدلّل  المصبح والممسي بالسبيل المذَلّل....

ليس سهلا أن نعوده على حال من الأحوال من مثل إعطائه مصروفا وهو متزوج والإنفاق عليه وعلى أسرته ثم نقول أنه بحكم اتزان عقله ورشده لن يقبل دوام هذا الحال ...فالنفس بطبيعتها تتوق للسهل وتتعود عليه وتألفه ....أين هذا من تربية الرجولة في شباب أمتنا ؟؟؟    

 الحقيقة ان الصعوبات التي يتعرض لها الشباب ربت في نفوسهم الحقد والنقمة على اوطانهم ومجتمعاتهم، وربت في نفوسهم الانانية,,, فلم يساعدني احد، ولم يقف أحد بجانبي أو يخفف عني وأنا أحترق... فلماذا أضحي الان من أجل الآخرين... نفسي.. نفسي...
ثم لم أفهم بعد... لماذا إعطاؤه مصروفا وهو غير متزوج حتى يتخرج أو ينهي حتى الدراسات العليا، ليس فيه إضعاف لتحمله للمسؤولية، لكن في الانفاق عليه نفس المدة وهو متزوج لنعفه ونحصنه إضعاف لتحمله للمسؤولية...
ثم النفس التي بطبيعتها تتوق للسهل، ستتوق يا حبيبتي للزواج العرفي، والعلاقات المحرمة، تحت ضغط  الغريزة والرغبة والمغريات.... فهل هذا هو الحل؟
المسؤولية لا تتأتى من معاكسة الطبيعة، ومخالفة السنة، وفرض قوانين وأعراف جائرة ما أنزل الله بها من سلطان
المسؤولية تأتي من التربية.. والتربية.. والتربية....
وعندما أربيه منذ السادسة عشر او السابعة عشر على تحمل المسؤولية توطئة لزواجه القريب، سيوجه طاقاته ومواهبه ويستغل كل دقيقة من وقته، بدل هذه التفاهة والفراغ والفتن والفساد الذي نراه حولنا في كل مكان.....


أرجوكم فكروا مرة أخرى 

[ماما هادية]

ونعود لنكرر ونطالب بالإجابة على هذه الأسئلة من فضلكم

[الاسئلة التي نريد الآن الإجابة عليها:

1- لماذا الزواج؟

2-ما تصورك للزواج الناجح؟

3- ما تعريفك لمعنى المسؤولية

4- ما المانع من الزواج أثناء الدراسة الجامعية؟




[

[سيفتاب]

أوافقك الرأي يا ماما هادية

وتعليقا على أن الالتزام والتدين يمثل حصنا للشباب، أخبركم بما قرأته اليوم في بريد الجمعة بجريدة الأهرام:

سيدة متزوجة، على خلق ودين، اكتشفت أن زوجها لا ينجب، يحبها وتحبه فقررت أن تكمل حياتها معه ولكن بعد أن بلغت الخامسة والثلاثين أحست أنها تقترب من سن اليأس وأصبحت عصبية وتفتعل المشاكل ثم حاولت أن تملأ الفراغ الذي يتركه انشغال زوجها بالعمل بحفظ القرآن والذهاب إلى دروس دينية (لاحظوا كيف اختارت الوسيلة لأنها في الأساس على خلق ودين). ماذا حدث بعد ذلك، انجرفت في مكالمات هاتفية عن طريق مكالمة جاءتها منه بالخطأ، واستمرت لفترة ثم حدث اللقاء وحدثت الكارثة، وقعت في الخطيئة.

هذا باختصار والمقصد هنا أن الخطيئة ليست بعيدة عن الملتزم والمرأة هنا متزوجة دفعتها مشكلتها إلى الخطيئة رغم الخلق والتدين. فما بالكم بغير المتزوج/المتزوجة إذا واجهتهم مشاكل وانجرفوا في علاقات تؤنسهم وتنسيهم مشاكلهم؟ أتتخيلون ما يمكن أن يحدث؟

[سيفتاب]

عن نفسي، من أرضاه زوجا لابنتي هو أن يكون رجلا مسؤولا بطبعه والحكم على أنه رجل ليس يتاريخ ميلاده فرب رجل في العشرين وآخر مراهق في الخمسين. من يرضيني خلقه ودينه ولو كان طالبا وأهله مستعدون لمساعدته بمصروف فلن أمانع.

ولكن المشكلة (أتكلم عن اشباب في مصر) أن الشاب الذي يستطيع أهله معاونته هو غالبا من طبقة الأثرياء وهو فاسد مستهتر (لا أعمم ولكن أغلبهم) لا يصلح أصلا أن يكون زوجا.

أما الطبقة المتوسطة في مصر، فأجاركم الله من كم المظاهر المطلوبة من الطرفين. ويحكم الأهل على  قدرة الشاب على تحمل المسؤولية بأنها مرتبطة بالشبكة التي يجب أن تكون بالمبلغ الفلاني والمهر كذلك، وبالشقة التي يجب أن تكون من عدد معين من الغرف والفرح في المكان الفلاني ونجيب المطرب العلاني وهلم جر.  أما أسرة الشاب فتطلب أن يكون الأثاث كذا وكذا حتى ولو كان ما دفعوه من مهر لا يكفي لحجرة واحدة من طلباتهم.

[حازرلي أسماء]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ماما هادية نحن نتفق من حيث أنّ الزواج مدرءة للمفاسد التي قد يؤدي إليها الكبت والصبر على متطلبات زواج أصبحت تعدّ حاجزا وحائطا أكثر صلابة من حائط برلين الذي وقع ، معك أنه تلبية لحاجة ملحة عند الشباب وتلبية في إطار الحلال المباح الذي يحصنه عن الوقوع في شِراك المحرّم ....

ما قلته هو الذي يمليه الواقع ، والواقع أن الشباب بنسبة ساحقة لم يعد ذلك الشباب الذي إذا أنفق عليه والده وهو متزوج يرى نفسه أكثر اندفاعا لأن يتم دراسته ويتخرج ومن بعدها يكفّ عن والده عناء الإنفاق ، وحتى إن كان والده ميسورا ، يرى من الواجب عليه أن يقوم هو بأسرته وقد أصبح مسؤولا ، لم يعد عند الشباب هذا الاحساس بالمسؤولية ، هذا هو حكم العموم ، وما نريد تطبيقه نريد طبعا أن ينتشر ، فهب أنه انتشر بين شباب قلة هم الراشدون المتزنون الذين لا يرضون بدوام القيام عنهم بمسؤولياتهم ، ماذا عن الأغلبية الساحقة ؟؟ التي تستسهل هذه الأمور ....

طيب وعندي سؤال .... ما قولكم في شاب تزوج مبكرا -وهي قصة واقعية- ، وأنجبت زوجته ابنا ، وهو أصلا من الشباب المستهتر ، والآن والده هو الذي ينفق على ابنه الصغير ، بل نستطيع القول أنه يدلله ويوفر له كل ما يطلب ، طيب وكيف هي حال هذا الولد المتزوج وهذا الأب الصغير ؟؟؟ معروف وموسوم في الحي بتعدد علاقاته غير الشرعية مع زواجه وإنجابه ، وهذه الأيام زوجته أنجبت إبنة أخرى ، إبنه الأول وكأن لا أب له ، لولا رحمة الله التي جعلت في جده الأنس والقرب والحنوّ كله .... هذا الإبن الصغير صديقي ومرتاد مكتبتي ، وعلاقة وثيقة بيني وبينه وهو طفل لامع جدا وعلامات الذكاء بادية جدا عليه .... كلما رأيته نعيت طفولته التي لم يعرف فيها معنى الأبوة والقدوة ولا معنى الأمومة والقدوة ......
والده ما يزال يعيش سن المراهقة ، وهو من زهرة لزهرة يطير .....وكأنّه تزوج لينجب لوالده الذي يتولى المسؤولية ....

التربية إذن ثم التربية ثم التربية ..... أتفق معك تماما في هذا ......... التربية التي ننشئ بها رجالا قادرين على تحمل المسؤولية مؤهلين للزواج المبكر ، أعرف أيضا من القصص أنّ كثرا من الطلبة الجامعيين وهم يدرسون يستغلون أي وقت فراغ ليعملوا فيه أعمالا مختلفة تسدّ حاجات دراستهم ، فيساعدوا آباءهم من هذا الباب ويكفوا عنهم أنفسهم واحتياجاتهم ، وهذه برأيي تربية لا بد منها للشاب الذي نريد منه رجلا  في سنّ مبكرة ، إذا أقبل على الزواج فهو قادر على تبعاته ومسؤولياته وإن ساعدوه في بداية الأمر ...
ابنا أختي طالبان جامعيان ، أحدهما تخرج الصائفة الفارطة ، والآخر ما يزال يكمل ، وزوج أختي ميسور الحال ، ورغم ذلك عود أبناءه على تربية قويمة جدا إذ يستغلون كل وقت فراغ فيعملون أعمالا مختلفة يتقاضون منها نقودا يسدون بها احتياجات دراساتهم... وهم حقا يفكرون بالزواج المبكر ، وكنت أستغرب منهم هذا الشكل من المزاح الذي كنت أراه بعيدا عن سنهم وقد كانوا يأتون على ذكره كلما اجتمعنا ، ولكن بعدما رأيت من حالهم ما رأيت لم أعد أستغرب تزويجهم صغارا ....................

ماذا نقول في أهل يرون في ابنهم الشاب الذي بلغ السادسة عشر والثامنة عشر وأكثر طفلا ما زال غير قادر على تدبير أمره ، وإن كانوا ميسوري الحال ، فيما كان أولى أن يربوه تربية فيها من الاضطلاع بالمسؤولية الأوجه العديدة

ونعود لنكرر ونطالب بالإجابة على هذه الأسئلة من فضلكم

[الاسئلة التي نريد الآن الإجابة عليها:

1- لماذا الزواج؟

2-ما تصورك للزواج الناجح؟

3- ما تعريفك لمعنى المسؤولية

4- ما المانع من الزواج أثناء الدراسة الجامعية؟




[

1- الزواج تحصين للنفس ، واستقرار ، ووسيلة لزيادة خَدَمة الدين والأمة
2-الزواج الناجح هو المبني على إرضاء الله من كلا الطرفين والمبني على أنه أساس لتكوين أسرة تزيد في عدة الأمة
3-المسؤولية هي آداء الواجبات من كل أوجهها وعدم التفريط فيها والسعي الحثيث لتأديتها أحسن آداء ، وهي أمانة وليس أكبر من أمانة الأبناء ، وهي أولا وأخيرا قيام بين يدي رب العالمين نبحث بتأديتها عن الجواب الذي ينجينا يومها .

4- المانع هو واقع في شباب جلهم يستسهل ، ويستهتر ولا يبالي

[أم وعالِمة]

الموضوع ده و المشاركات وجعت قلبي والله !!

ماما هادية و أمي الغالية سيفتاب و أخي رصاصة طائشة أنا معاكم جدا 200% في كل كلمة قلتوها ... ولا أجد ما أضيفه على ما قالته
ماما هادية بكلام واقعي و منطقي جدا جدا جدا !!


و أحب أفكر جميع الإخوة و الأخوات أن أهم شكل من أشكال العلاقات الإنسانية ( على الإطلاق ) هو الزواج .. لماذا ؟؟

لأنه أول شكل خلقه الله في البشرية .. أبونا آدم و أمنا حواء ...!!

أخطآ معا .. و تابا معا .. و هبطا معا ... و كانت الدعوة الأولى على الأرض معا !!

و أكاد أتخيل لو لم تكن أمنا حواء معه و عصى آدم عليه السلام ربه .. لكان وقع المصيبة عليه أشد : مصيبة الذنب و عصياب الرب .. و مصيبة الوحدة !!

لا حول ولا قوة إلا بالله ..

الإنسان مخلوق اجتماعي ..

و النفس البشرية خلقها الله تعالى غير كاملة و تحتاج لمن يكملها و يتممها .. يكمل نقصها و يظهر الجيد فيها ...

ولا توجد علاقة إنسانية وصف الله فيها الطرفين ( باللباس ) غير الزواج .... !!

و أترك لكم تخيل أهمية ( اللباس ) للجسد لنفهم منها مراد الله في الزواج للبشر !!

أستودعكم الله

[ابنة جبل النار]

السلام عليكم
انا عن نفسي سازوج بنتي لأول عريس  يتقدم لخطبتها...أتدرون لماذا؟؟؟؟لأنها دائما تطلب الزواج ومستعجلة تريد ان تلبس الفستان الابيض (عمرها 8 سنوات)
زوجوهم صغارا..ولكن ماذا نعني صغارا ؟؟؟لأن هناك من يعتقد صغارا اي في سن الرابعة عشرة والخامسة عشرة مثلا او حتى في هذه الايام ان اراد الشاب ان يتزوج في الثالثة والعشرين يقولون (لا زال صغيرا)
(ادخلوا في السلم كافة) اذا اردنا ان ننجح في الزواج المبكر لا بد وان يكون الزوجين ملتزمين ونيتهم في الزواج العفة وارضاء الله تعالى..بالاضافة الى التزام وفهم اهل الزوجين حتى تتحقق الغاية والهدف من الزواج...بالنسبة لرأيي المتواضع انا مع الزواج في سن مبكرة(18 للأنثى) وفوق العشرين للشاب...(ربكم اعلم بما في نفوسكم) ان تصدق الله يصدقك...لذلك على الزوجين (ان كانت نيتهما الله)ان يصبرا في البداية (على اساس انه لا يعمل او حتى ان عمل براتب قليل) الى ان يقفا على اقدامهما ويستقلا في حياتهما ......الاولوية هي ان اتزوج واعف نفسي....

[ابنة جبل النار]

انا عن نفسي تزوجت في الواحد والعشرين وزوجي كان في الخامسة والعشرين بناء على رغبتي رغم معارضة والدتي في البداية وكانت معارضتها من اجل مظاهر الدنيا لأنها كانت ترغب ان يتزوج ابنتها من هو من بلدها وصاحب مركز ومال وجاه..زالخ ككل الامهات...وكنت لا زلت على مقاعد الدراسة الجامعية ولم ا يكن زوجي قد كون نفسه بالمعنى المطلوب ولكن بمساعدة والده والحمد لله والدي ايضا ساعدنا ولم يرهق العريس بالطلبات  لأنه يحب ان يسعد ابنته ويزوجها....بصراحة كنت اعرف زوجي من قبل..من ايام المراهقة قبل الالتزام واردت ان ابتعد انا واياه عن الحرام واردت الزواج حتى ولم افعل من المظاهر ما تحلم به والدتي.....المهم اختي ارادت ان تتزوج ممن هو كذا وكذا وكانت ترفض الكثير من الازواج الطيبين لنفس الاسباب حتى (نسبيا كبرت) الى ان تزوجت ممن هو غير نابلسي والى الغربة ايضا....اعني انها تنازلت بعد سنسن عن كثير من الشروط لأن الانسان بالفعل يحتاج الى ذاك الشريك ....سبحان الله
وانا بفضل الله بعد سنين تغير حالي الى افضل مما تمنيت(بالصبر)وصار زوجي بفضل الله ممن(تفخر والدتي به)

[سيفتاب]

يا رب يا سارة تكوني أول من يحقق دعوتنا واقعيا على الأرض 

بنت جبل النار العزيزة

هنيئا لك طلبك للعتف والحلال وزواجك الذي كلله الله بالنجاح وجعل والدتك تفخر به والفضل في ذلك كله توفيق من الله ومكافأة لكما على ابتغاء الحلال.

[جواد]

السلام عليكم،

معذرة، سؤالين على السريع ...

هل مشكلة افتقاد الشباب للمسؤلية والنضج فى سن مبكره نابعه فقط من اهماله ام من تسلط الأباء والإفراط فى تهميش الأبناء؟

هل مشكلة الزواج المبكر تتلخص فى الخوف من عدم تحمل المسؤلية ام بخل من الآباء وعدم الرغبة فى تقديم أى تضحيات مالية ؟

 

[marwa madany]

ماما هاديه كلام جميل لكن  فى نقطه العمل لازلت عند رائى واعتقد ان كلام اسماء واقعى فى هذه النقطه وليس بعيدا عن الواقعيه

ثانيا اجابه صغيره للسؤال بتاع حضرتك

ممكن أعرف لماذا تقبل الفتاة ان تحب وتعشق الشاب وهو لا يزال يدرس، ولا تقبل أن تتزوجه؟
هل لدى أحد الجرأة ليجيب على هذا السؤال؟
(( اتعامل مع لفظه الحب هنا على انها احساس وليست علاقه ومقابلات وقله ادب))

فالحب احساس ليس بايدنا ولكن ما بايدينا هو كيف ان نتعامل مع هذا الاحساس وكيف نحجمه ولكن الزواج فعل  ومصير  وبايدنيا الاختيار والرفض او الموافقه

بصفه عامه الانساس مش بيختار يحس بايه لكن بيختار يتصرف تجاه هذا الاحساس ازاى

[أم وعالِمة]

السلام عليكم،

معذرة، سؤالين على السريع ...

هل مشكلة افتقاد الشباب للمسؤلية والنضج فى سن مبكره نابعه فقط من اهماله ام من تسلط الأباء والإفراط فى تهميش الأبناء؟

هل مشكلة الزواج المبكر تتلخص فى الخوف من عدم تحمل المسؤلية ام بخل من الآباء وعدم الرغبة فى تقديم أى تضحيات مالية ؟

 

**على فكرة السؤالين فيهم الإجابة بتاعتهم !!


لإننا بشر و مختلفين . في شباب بالفعل مهمل ...
و في شباب مهمل بسبب التربية و أحيانا بسبب التسلط و أحيانا بسبب الحب و الخوف الزائد على الأبناء من مشاق الحياة !!

عذر أقبح من ذنب لكل فريق ......!

و عدم الرغبة في تحمل المسؤولية و الاستمتاع بحياة العزوبية و ( الحرية ) من الشباب ( بنات و شباب ) هي السبب في أحوال كثيرة ( ودي سمعتها و شفتها فعلا كأسباب لرفض بنات و شباب عن الزواج !! ) في تأخر الزواج ..

و رغبة الأباء في الانتهاء من مسؤوليتهم تجاه أبنائهم ( المسؤولية المادية  هي ما أعني ) سببا آخر قوي جدا جدا ...
لكن هنا لا أستطيع اللوم .. كل حسب قدرته ما ينفعش نكون عاوزينهم كمان يصرفوا علينا بعد الزواج إلا برغبة تامة منهم
ولو مش موافقين ( حتى مع القدرة ) لا يصح - في رأيي - وصفهم بالبخل .. ولا ايه ؟ [/font] 

[جواد]

السلام عليكم،

معذرة، سؤالين على السريع ...

هل مشكلة افتقاد الشباب للمسؤلية والنضج فى سن مبكره نابعه فقط من اهماله ام من تسلط الأباء والإفراط فى تهميش الأبناء؟

هل مشكلة الزواج المبكر تتلخص فى الخوف من عدم تحمل المسؤلية ام بخل من الآباء وعدم الرغبة فى تقديم أى تضحيات مالية ؟

 

**على فكرة السؤالين فيهم الإجابة بتاعتهم !!


لإننا بشر و مختلفين . في شباب بالفعل مهمل ...
و في شباب مهمل بسبب التربية و أحيانا بسبب التسلط و أحيانا بسبب الحب و الخوف الزائد على الأبناء من مشاق الحياة !!

عذر أقبح من ذنب لكل فريق ......!

و عدم الرغبة في تحمل المسؤولية و الاستمتاع بحياة العزوبية و ( الحرية ) من الشباب ( بنات و شباب ) هي السبب في أحوال كثيرة ( ودي سمعتها و شفتها فعلا كأسباب لرفض بنات و شباب عن الزواج !! ) في تأخر الزواج ..

و رغبة الأباء في الانتهاء من مسؤوليتهم تجاه أبنائهم ( المسؤولية المادية  هي ما أعني ) سببا آخر قوي جدا جدا ...
لكن هنا لا أستطيع اللوم .. كل حسب قدرته ما ينفعش نكون عاوزينهم كمان يصرفوا علينا بعد الزواج إلا برغبة تامة منهم
ولو مش موافقين ( حتى مع القدرة ) لا يصح - في رأيي - وصفهم بالبخل .. ولا ايه ؟ [/font] 

مرة أخرى مشكلة التربية ...

ومن المسؤل الحقيقى عن تدهور الحال...

لن أخوض فى هذه المسألة حتى لا نخرج عن سياق النظام ويحدث أى تشتيت..

ولو مش موافقين ( حتى مع القدرة ) لا يصح - في رأيي - وصفهم بالبخل .. ولا ايه ؟

بالطبع لا أحد يقول ان الأب مكلف بأن ينفق على أبنائه فى زواجهم،

ولكنى اتحدث عن الأب الذى يرفض عريسا لأنه يريد مستوى مالى معين، وليس لفكرة قدرته على تحمل المسؤلية وجود أصلا.

فهو فى نظرى يتصف بالبخل.

على أية حال،

أحببت أن ألفت النظر أن مشكلة الماديات تأخذ جانبا ضخما جدا ، وأغلب الحالات التى رأيتها على الواقع عانت من هذه المشكلة رغم أنها مسؤلة وعلى خلق أيضا.

لذا يجب ان ننتبه الى العلاقة بين المسؤلية والقدرة المادية، حيث انها عند الغالبية الكاسحة من الناس شئ واحد.

[ماما هادية]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

قبل أن نتابع في الردود، سأنقل لكم اقتباسا قرأته في أحد المواضيع

وتشير الأرقام إلي أن نسبة العنوسة بلغت 30% في قطر ونفس النسبة أو تزيد في الإمارات.

وتكشف الأرقام عن تنامي ظاهرة العنوسة في مصر حيث أعلن الجهاز المركزي للتعبئة والإحصاء عدد المصريين الذين بلغوا الثالثة والثلاثين ولم يتزوجوا بعد بلغ 8 ملايين و963 ألفاً منهم نحو 4 ملايين امرأة.

أما عدد الذين بلغوا سن الزواج ولم يتزوجوا فقد تخطي الـ 13 مليون. وفي الكويت اقتربت نسبة العنوسة من 30% حسب إحصاءات رسمية وقد بدأ الشباب الكويتي يتردد في الإقدام على الزواج نظراً للأعباء الاقتصادية التي تترتب عليه.

وفي السعودية؛ أكدت إحصائيات صادرة عن وزارة التخطيط أن ظاهرة العنوسة امتدت لتشمل حوالي الثلث من الفتيات السعوديات في سن الزواج وأن عدد اللاتي تجاوزن سن الثلاثين بلغ أواخر 1999 مليون و529 فتاة.

[ماما هادية]

 

أختي الحبيبة سيفتاب
جزاك الله خيرا على مشاركتك

أختي الكريمة مروة
لا أقصد بالحب الإحساس اللاإرادي يا أختاه... بل أقصد الافعال والممارسات... أقصد تبادل الاتصالات الهاتفية، والتشات عبر الماسنجر بالساعات، واللقاءات في الكافتريات أو حدائق الجامعات.....  مادامت لا تستطيع الاستغناء عنه فلماذا لا تتزوجه وتكون علاقتهما بالحلال؟

الجواب: لأنه لا زال صغيرا ويأخذ مصروفه من أبيه... فستحبه وتعشقه وتخرج معه لكن لن تتزوجه!!!!!!!! لماذا؟
لان الفتاة صارت أنانية وتعاني أيضا من سوء التربية...  

الفتاة احتياجها في الزواج للعاطفة يماثل أو يفوق احتياجها للغريزة، لذلك فعلاقة الحب تؤمن لها ما تحتاجه، مجانا، دون أن تتحمل أي مسؤولية بالمقابل..
في حين أن الزواج يعني خدمة بيت وخدمة زوج ومسؤولية، لا تريد أن تتحملها، وقد تؤثر على دراستها وطموحها العملي... فتيات هذه الأيام يردن كل شيء (زوج، حياة مادية رخية، شهادة عليا، عمل... لتثبت ذاتها، أطفال لتشعر بامومتها... ثم يقعن في الصراع للتوفيق بين جميع هذه الأشياء، ويشكين من ظلم الزمن، ويرفضن التنازل عن أي من هذه الأمور والاكتفاء بالبقية...)
وإن لم يكن جاهزا ماديا، فهذا يعني زيادة الأعباء الخدمية عليها، ونقصا في الرفاهية التي تتمتع بها في بيت أبيها...
لذلك فلتأخذ مبتغاها من العاطفة عبر علاقة الحب، دون أن تقدم بالمقابل أي جهد أو تتحمل أي مسؤولية، وفي نفس الوقت تنظر لنفسها على أنها بطلة وشهيدة لأنها لا تريد إلا الحب، هذه العاطفة السامية النبيلة...... إلى آخر هذا الكلام الفارغ الذي نحتته السينما والروايات في عقولنا... حتى جعلت القبيح جميلا والجميل قبيحا...

فالزواج (الحلال الجميل عند الله تعالى) قفص ذهبي، وعبء ومسؤولية وقاتل للحب
والحب بلا زواج (القبيح عند الله تعالى) حب عذري ورومانسية وعاطفة ومشاعر نبيلة وووو

الامومة والتربية والاحتواء العاطفي للأسرة وخدمة البيت والأسرة (مهانة، قتل للذات، عمل سلبي غير منتج، تعطيل لطاقات نصف المجتمع)
العمل خارج المنزل ولو على حساب الاستقرار العاطفي والنفسي للاسرة (عمل إيجابي، استثمار لطاقات نصف المجتمع، إنتاج، رقي، تحقيق للذات)

يؤسفني ان أقول لكم أن الفتيات في عصرنا أنانيات
إنهن يتسترن تحت شعار (نريده شابا مسؤولا لا يأخذ مصروفه من أبيه) والحقيقة انهن يردنه شابا جاهزا ماديا، انتهى من رحلة كفاحه في الحياة، وجاءته هي كمكافأة على هذا الكفاح، ولا تريد أن تكافح معه وتبني معه عش الزوجية قشة قشة..


أختي الكريمة بنت جبل النار
أشكرك جزيل الشكر على مشاركتنا بتجربتك الشخصية، بارك الله بك ووفقك لكل خير


الابن  الكريم جواد
طرحت سؤالين مهمين، وبإذن الله سآتي لهما في الوقت المناسب....

[ماما هادية]

لنجمع الآن التعريفات للشاب المسؤول:



عرفت سيفتاب الشاب المسؤول فقالت:
هو أن يكون رجلا مسؤولا بطبعه والحكم على أنه رجل ليس يتاريخ ميلاده فرب رجل في العشرين وآخر مراهق في الخمسين. من يرضيني خلقه ودينه ولو كان طالبا وأهله مستعدون لمساعدته بمصروف فلن أمانع.
المسؤولية هي: أعتقد هي أداء كل منا للدور المنوط به بإتقان مع مراعاة الله في كل أمر، سواء بالنسبة للزوجة/الزوج/الأب/الأم/الأبناء/الموظف، إلخ

وعرفته ماما هادية (في موضوع أنا عايز اتجوز):
 أحكم على الشاب بأنه متحمل للمسؤولية بأن أرى أن له هدفا وخطة واضحة ومحددة لحياته، وأنه يسير على طريق تحقيق هذا الهدف
وطبعا لابد من أن يكون الهدف نبيلا ومناسبا لتوجهاتنا...

فقد يكون الشاب لازال طالبا في الجامعة، لكنه متفوق، فهو بهذا متحمل لمسؤولية هذه المرحلة، وتخطيطه لما بعد التخرج واضح وممكن التحقيق بحسب ما نراه من مقدمات، فهو إذن إنسان يحسن التقدير ولا يعيش حياته عبثا...

وقالت سارة
مش هقولك برضه لازم متفوق .. لكن على الأقل عنده خطة لحياته لمدة خمس سنين قدام على الأقل ..
هدفه من الزواج إنجاز يحققه في الدنيا يوصل بيه للأخرة بأمان بإذن الله ..
أهدافه موافقة لديننا و عقيدتنا و إيماننا باعتدال .. يعني بدون إفراط في الشطط ولا تفريط في المبادئ ..
عنده استعداد لتغيير عيوبه عشان توافق الوضع الجديد
عشان يكون قدوة مثالية و عليا لأبناؤه و كل المحيطين بيه في العمل أو العائلة أو المسجد .. إلخ

ده اللي أقصده تحمل المسؤولية بشكل عام ..


أسماء حازرلي:
المسؤولية هي آداء الواجبات من كل أوجهها وعدم التفريط فيها والسعي الحثيث لتأديتها أحسن آداء ، وهي أمانة وليس أكبر من أمانة الأبناء ، وهي أولا وأخيرا قيام بين يدي رب العالمين نبحث بتأديتها عن الجواب الذي ينجينا يومها .


رصاصة طائشة:
ان كان الله العدل الرحيم قد فرض عليه و اوجب عليه فروض الاسلام و اعتبره مكلفا منذ ان يبلغ الحلم
اليس البالغ مكلفا
فكيف تعتبره انت صغيرا
كيف تعتبره لا يحمل المسئولية و قد حملة الله مسئولية دخوله الى الجنة ونجاتة من النار
هل هناك اعظم من دخول الجنة و النجاة من النار  اليست هذة مسئولية جسيمة
ام انك تدعي انك ارحم من ربك واحكم

===============
من هذه الإجابات نرى أن الشاب الصغير يمكن أن يتحمل المسؤولية، ولا يكون سنه عائقا دون نجاح الزواج... وأن المسؤولية لا ترتبط بالسن...

[ماما هادية]

فما المانع إذن من الزواج المبكر؟

إليكم بعض النقاط التي طرحت:

سيفتاب
ولكن المشكلة (أتكلم عن الشباب في مصر) أن الشاب الذي يستطيع أهله معاونته هو غالبا من طبقة الأثرياء وهو فاسد مستهتر (لا أعمم ولكن أغلبهم) لا يصلح أصلا أن يكون زوجا.

أما الطبقة المتوسطة في مصر، فأجاركم الله من كم المظاهر المطلوبة من الطرفين. ويحكم الأهل على  قدرة الشاب على تحمل المسؤولية بأنها مرتبطة بالشبكة التي يجب أن تكون بالمبلغ الفلاني والمهر كذلك، وبالشقة التي يجب أن تكون من عدد معين من الغرف والفرح في المكان الفلاني ونجيب المطرب العلاني وهلم جر.  أما أسرة الشاب فتطلب أن يكون الأثاث كذا وكذا حتى ولو كان ما دفعوه من مهر لا يكفي لحجرة واحدة من طلباتهم.

(سوء التربية/ طلبات مادية مرهقة)


أسماء حازرلي
والواقع أن الشباب بنسبة ساحقة لم يعد ذلك الشباب الذي إذا أنفق عليه والده وهو متزوج يرى نفسه أكثر اندفاعا لأن يتم دراسته ويتخرج ومن بعدها يكفّ عن والده عناء الإنفاق ، وحتى إن كان والده ميسورا ، يرى من الواجب عليه أن يقوم هو بأسرته وقد أصبح مسؤولا ، لم يعد عند الشباب هذا الاحساس بالمسؤولية ، هذا هو حكم العموم ، وما نريد تطبيقه نريد طبعا أن ينتشر ، فهب أنه انتشر بين شباب قلة هم الراشدون المتزنون الذين لا يرضون بدوام القيام عنهم بمسؤولياتهم ، ماذا عن الأغلبية الساحقة ؟؟ التي تستسهل هذه الأمور ....

(سوء التربية)


التربية إذن ثم التربية ثم التربية ..... أتفق معك تماما في هذا ......... التربية التي ننشئ بها رجالا قادرين على تحمل المسؤولية مؤهلين للزواج المبكر


آلام القلب والوان الطبيعة
وعلى قول ألوان الطبيعة ازا أخذنا مصروفنا من أهله هدا حيكون عدم استقلالية
بعدين متعودين هنا في البلد الشاب يخلص جامعة بعدين يتزوج

(انهاء الدراسة الجامعية/ القدرة على الانفاق من نفسه بلا مساعدة الوالدين)

بنت جبل النار
رغم معارضة والدتي في البداية وكانت معارضتها من اجل مظاهر الدنيا لأنها كانت ترغب ان يتزوج ابنتها من هو من بلدها وصاحب مركز ومال وجاه..

(مظاهر مادية)


أحمد
الحقيقة أن التربية الحالية لا تؤهل شبابا للزواج، وأكثر النماذج الصالحة من الشباب اليوم هي اعتماد خارج عن نطاق الأسرة، وبمثال من الشاهد، فقد قضيت عاما كاملا أو يزيد محتكا بشكل مباشر بمشكلات الأسرة المصرية على وجه الخصوص وبعض المشكلات من بلدان أخرى، وكان دوري وقتها محاولة البحث عن حل شرعي لهذه المشكلات، وأرجو الانتباه إلى قولي:"محاولة البحث.." لا حل المشكلات بالفعل، فدون ذلك خرط القتاد في أكثر الأحيان!
وكان البين الواضح أن أكثر هذه المشكلات ليس نابعا من كبر سن الأزواج أو صغرهم ولا مشكلاتهم من المال كثرة أو قلة! وإنما لأن هذين المسكينين قد وجدا أنفسهما معا في بيت واحد وغاية معرفتهما ...!

فلا أمانع أبدا من تزويج الشباب دون العشرين، ولكن هل كانت ترتبيتكم لهم صالحة لأن يكونوا دعائم أسر ناجحة ترفع من شأن مجتمعها فعلا؟

وسوء التربية لا يفرق بين المتزوجين كبارا أو صغارا، فمما رأيت كان عجيبا لأبعد الحدود!

(سوء التربية)


مثال ناجح من معارف أسماء حازرلي:
أعرف أيضا من القصص أنّ كثرا من الطلبة الجامعيين وهم يدرسون يستغلون أي وقت فراغ ليعملوا فيه أعمالا مختلفة تسدّ حاجات دراستهم ، فيساعدوا آباءهم من هذا الباب ويكفوا عنهم أنفسهم واحتياجاتهم ، وهذه برأيي تربية لا بد منها للشاب الذي نريد منه رجلا  في سنّ مبكرة ، إذا أقبل على الزواج فهو قادر على تبعاته ومسؤولياته وإن ساعدوه في بداية الأمر ...
ابنا أختي طالبان جامعيان ، أحدهما تخرج الصائفة الفارطة ، والآخر ما يزال يكمل ، وزوج أختي ميسور الحال ، ورغم ذلك عود أبناءه على تربية قويمة جدا إذ يستغلون كل وقت فراغ فيعملون أعمالا مختلفة يتقاضون منها نقودا يسدون بها احتياجات دراساتهم... وهم حقا يفكرون بالزواج المبكر ، وكنت أستغرب منهم هذا الشكل من المزاح الذي كنت أراه بعيدا عن سنهم وقد كانوا يأتون على ذكره كلما اجتمعنا ، ولكن بعدما رأيت من حالهم ما رأيت لم أعد أستغرب تزويجهم صغارا ....................

ماذا نقول في أهل يرون في ابنهم الشاب الذي بلغ السادسة عشر والثامنة عشر وأكثر طفلا ما زال غير قادر على تدبير أمره ، وإن كانوا ميسوري الحال ، فيما كان أولى أن يربوه تربية فيها من الاضطلاع بالمسؤولية الأوجه العديدة
------------

نصيحة قيمة من بنت جبل النار
لذلك على الزوجين (ان كانت نيتهما الله)ان يصبرا في البداية (على اساس انه لا يعمل او حتى ان عمل براتب قليل) الى ان يقفا على اقدامهما ويستقلا في حياتهما ......الاولوية هي ان اتزوج واعف نفسي....

[ماما هادية]

 

أخلص من هذه الجولة في ردودكم إخوتي إلى النقاط التالية:

1-   يجب أن نعدل مفهومنا لمعنى المسؤولية، من (القدرة المادية وجمع المال)، إلى: الشخصية المكافحة المتقنة لعملها المحددة لخطتها في الحياة، القائمة بالاعباء التي عليها بحسب المرحلة خير قيام.. ولا علاقة لذلك بالسن أبدا

2-   تأخر سن الزواج حاليا مرده بالدرجة الاولى إلى عدم وجود شباب صغير مسؤول بهذا المفهوم، وهذا مرده إلى سوء التربية... فالحل لهذه النقطة هي الاهتمام بالتربية، الشباب معنا يسعون بأنفسهم لتدارك هذا في نفوسهم ومن حولهم، والأمهات في أبنائهم، وآباء وأمهات المستقبل في جيل المستقبل، حتى لا يعانوا ما عاناه آباءهم..

3-   تأخير الزواج بسبب إنهاء الدراسة الجامعية ، ولم نجد أسبابا مقنعة لتمييز الدراسة الجامعية عن ما بعد الجامعية... نريد مزيدا من النقاش هنا...

4-   الأعباء المادية والمظاهر المادية.. ما الفرق... نريد التوضيح

وإذن الأسئلة المطروحة الآن:

1-   مظاهر سوء التربية، والحلول ... (كسف نتدارك ذلك كآباء حاليين أو مستقبلين، أو في أنفسنا كشباب... أرجو التركيز على الجانب المتعلق بموضوعنا فقط وهو المسؤولية)

2-   هل الزواج عائق عن الدراسة بالنسبة للشاب/ الشابة؟ هل العمل مع الدراسة يعرقل الدراسة؟ كيف  يمكن التوفيق... بعض الاقتراحات

3-   ما الأعباء المادية المطلوبة من الشاب للزواج .... (دعونا نميز بين الضروري وغير الضروري)

يللا ورونا الهمة يا جماعة...

أسئلة قديمة لم يجب عليها الجميع ومهمة
 
1-   لماذا الزواج؟

2-ما تصورك للزواج الناجح؟

(خمسة أسئلة، والويل والثبور لمن لا يجيب عليها كلها)

[marwa madany]

ما تصورك للزواج الناجح؟

تصورى للزواج الناجح انه بيت فيه زوج وزوجه صوتهم مش بيعلى كتير
زوج  وزوجه يعرفوا كتير عن بعض ( الشغل مثلا ,  بيحب ايه ومش بيحب ايه ,الهويات,.....)
زوج وزوجه بيزوروا اهل بعض
زوج وزوجه بيصلوا ويصوموا مع بعض
زوج وزوجه بيقدروا ظروف بعض
زوج وزوجه مش بيكذبوا على بعض
اب وام متفقين على منهج تربوى واحد( اولاد بتتربى بمنهج واحد من غير تعارض بين كلام الاب والام )

[أم وعالِمة]

ماما هادية ...





























نفسي أشوفك بجد عشان أعمل اللي قلتلك عليه قبل كده   .. إنتي جبتي من الأخر .

واللي يقرأ يا جماعة كل التلخيص الرااائع فعلا اللي جابته ماما هادية يشعر فعلا بالمشكلة اللي إحنا فيها ....

نفسي أتكلم و أنفجر بس لسة ما جاش الوقت المناسب أو يمكن مش لاقية لسة الكلام المناسب ...