زوجوهم صغارا وارتاحوا

[جواد]

ومع ذلك فجواد مخصوم منه 15 يوم  لانه لم يجب على السؤال الموجه للشباب

 

خصم 15 يوم ؟ انا اسمع ان فيه يوم أو يومين ... 

هل تقبل أيها الشاب بالزواج في مثل هذه السن؟ أم تعتقد أن هذا سيعرقل طموحك ودراستك ومستقبلك؟

بالطبع أوافق جدا وأشجع على ذلك.

ولا أدرى حقا أيهم سيعرقل الطموح أكثر،

الزواج الحلال أم الحرب الداخلية ومكابدة ضغوط النفس.

بل من الذى يعرقل الزواج حقا الحلال أم المعصية ؟

[ماما هادية]

 

طب كويس لحقت نفسك يا جواد

الاسئلة التي نريد الآن الإجابة عليها:

1- لماذا الزواج؟

2-ما تصورك للزواج الناجح؟

3- ما تعريفك لمعنى المسؤولية

إضافة للأسئلة السابقة:

 

لنفرض أن السكن متوفر، والاحوال المادية مهيأة،
 
هل تقبلين بتزويج ابنك الشاب بمجرد ان يطلب الزواج (لنقل أنه في العشرين)  

هل تقبلين بتزويج ابنتك الشابة لشاب مثل هذا

هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس

هل تقبل أيها الشاب بالزواج في مثل هذه السن؟ أم تعتقد أن هذا سيعرقل طموحك ودراستك ومستقبلك؟


أرجو الانتباه الى ان السكن والمادة متوفرين..

هل لكم تحفظات او شروط قبل القبول، او أسباب منطقية وقوية لرفض في هذه الحالة؟

بانتظار إجاباتكم


 

[ماما هادية]

 وممنوع منعا باتا النقاش إلا هنا  [/color] [/size]

   

                                     

هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس

هنا حقول رايي انا و ليس راي اهلي لانهم اكيد سوف يرفضون 

على حسب درجة نضج الشخص يعني ممكن صحيح يكون صغير في السن بس ناضج و قادر على حمل المسؤولية زي ما قال الاخ جواد

دا ممكن اقبل بيه بس لو كان صغير في السن و صغير في( عقليته )  دا طبعا ارفضه لانه مهما كبر في السن و مهما اتفوق في الدراسة حيفضل صغير و مستهزء

بس انا افضل يكون فيه فرق سن معتبر بيني و بين زوجي على الاقل 5 سنين    معرفش ليه  بس احس انو افضل 

جواب جميل يا امينة
فانت ترين النضج متعلقا بالشخص لا بالسن.. وهذا يعتبر تأييدا منك لرأيي حتى الآن

أما مسألة انك تفضلينه أكبر منك بخمس سنوات على الأقل، فهي مسألة شخصية طبعا، وأعتقد أن كثيرات من البنات سيوافقن على رأيك...

طيب يا امينة هل يمكنك أن تنقلي لنا وجهة نظر اهلك ومبرراتها التي قلت انها مختلفة عن وجهة نظرك؟ لنثري الحوار أكثر؟ خاصة مع قلة من يعبر عن وجهة نظر الآباء هنا.. 

[ألوان الطبيعة]

الـسـلام عليـكم

حسنا يا ماما هادية كل الأمثلة التي كتبتها عن الشاب المتزوج والذي يدرس، ذكرتِ بأنه كان يعمل

حتى بمثال زوجك وزملائه.

كيف أعيش مع زوج ( أنا وهو) سنأخذ "مصروفنا" من مال أهله ؟؟

لايكون الأمر بالطبع بهذه الصورة
ولكن يخصص له أبوه راتبا شهريا يأخذه ويتصرف به، ولا أعتقد أي شاب سوي يركن الى هذا الوضع الا ريثما يتخرج ويبحث عن عمل، واعرف شبابا متفوقين لم يكملوا تعليمهم ما بعد الجامعي لعظم شعورهم بمسؤوليتهم تجاه اهلهم ورغبتهم في الانخراط فورا في العمل للتخفيف عنهم
لكن نحن هنا نتكلم عن عائلة لا يثقل كاهلها تخصيص راتب شهري جيد لابنها واسرته

اللاستقلالية ستكون لو أنه لم يكن له راتب معين من أهله، وإنما الامور مفتوحة، كلما احتاج شيئا طلبه منهم، فعندها إما ان يتدخلوا في كل شؤون حياته، أو ينفق هو بلا حساب ولا مسؤولية...
وهذا الامر لا يكون فقط لمن يدرس، بل يكون في كثير من العوائل المقتدرة المعروفة التي يعمل فيها الأبناء مع الاب في تجارته ومشاريعه، ويكون الأب إما محبا للسيطرة، او غير مثقف من النواحي الاجتماعية بقدر كاف، فيأبى ان يعين لكل من أبنائه راتبا لقاء جهودهم، بل يعتبر ان الجيب واحد، مما يشعر الأبناء طوال حياتهم بأنهم غير مستقلين وأنهم يدورون في فلكه...
فالامر أيضا ليس له علاقة بالدراسة، بل بأسلوب التعامل الاجتماعي بين الأسرة وابنها الشاب (العريس)

لاحظت أنك استخدمت لفظ "يتقاضى راتبا" في كل الأمثلة، فهذا يعني انه يعمل مع أبيه ... ففي هذه

الحالة حتى لو كان هناك نوع من اللااستقلالية أو الشعور بأن الجيب واحد أو أن العمل ليس هو المرغوب عند الزوج، 

لكن هذا يسمى عملٌ (لحقت حالي قبل ما تلقطوني بالعيادة) .. بهذه الحالة أوافق.

أرأيتِ أين الفرق ؟؟

وأما التواكل.. فيكف يكون متواكلا؟ وهل تحسبين أن أي شاب مهما كان سيقبل أن يبقى يتقاضى راتبا من والده طيلة حياته دون أن يعمل؟ إنه سيقبل هذا كوضع مؤقت ريثما يتخرج ويعمل ويستقل بنفسه، إلا لو كان بلا خلق ولا دين.. ونحن اتفقنا أن نثبت الان كل العوامل الأخرى ونعتبرها متوفرة كأحسن ما يكون

طالما أننا ثبثتا كل هذه العوامل ، وثبتنا حالة الراحة المادية لدى عائلة الشاب .... إذن فعمل الشاب

مع أبيه يجب أن يثبت مع هذه العوامل .. حتى لو كان يعمل معه لمدة ساعة فقط .. المهم أن يتحرك .

[حازرلي أسماء]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
للمتابعة والقراءة بروية ثم العودة إن شاء الله

[أحمد]

الحقيقة أن التربية الحالية لا تؤهل شبابا للزواج، وأكثر النماذج الصالحة من الشباب اليوم هي اعتماد خارج عن نطاق الأسرة، وبمثال من الشاهد، فقد قضيت عاما كاملا أو يزيد محتكا بشكل مباشر بمشكلات الأسرة المصرية على وجه الخصوص وبعض المشكلات من بلدان أخرى، وكان دوري وقتها محاولة البحث عن حل شرعي لهذه المشكلات، وأرجو الانتباه إلى قولي:"محاولة البحث.." لا حل المشكلات بالفعل، فدون ذلك خرط القتاد في أكثر الأحيان!
وكان البين الواضح أن أكثر هذه المشكلات ليس نابعا من كبر سن الأزواج أو صغرهم ولا مشكلاتهم من المال كثرة أو قلة! وإنما لأن هذين المسكينين قد وجدا أنفسهما معا في بيت واحد وغاية معرفتهما ...!

فلا أمانع أبدا من تزويج الشباب دون العشرين، ولكن هل كانت ترتبيتكم لهم صالحة لأن يكونوا دعائم أسر ناجحة ترفع من شأن مجتمعها فعلا؟

وسوء التربية لا يفرق بين المتزوجين كبارا أو صغارا، فمما رأيت كان عجيبا لأبعد الحدود!

[ماما هادية]

 

عزيزتي ألوان...
قصدت بقولي يتقاضى راتبا من والده يعني مصروفا شهريا راتبا معتادا، يقول له والده يا ابني تريد ان تتزوج؟؟ تزوج على بركة الله، وسأعطيك كل شهر مبلغ كذا تدبر به نفسك حتى تتخرج وتعمل بإذن الله...
 
ولم أفهم نقطة تثبيت العمل....

لكنني فهمت أنك توافقين على زواج الشاب الصغير إن كان يعمل ويدرس، ولا توافقين إن كان يدرس ولا يعمل

حسنا.. فما رأيك فيمن يعمل ولا يدرس؟



مرحبا بك أختي الغالية أسماء
أنرت الموضوع..
 نأمل أنك أتيت لتدلي بدلوك معنا، لا لتصطادي من مشاركاتنا بعض الصيد... 

أخي أحمد
أعتبر ان مشاركتك مؤيدة للزواج المبكر ،لكن بشرط حسن التربية..
فانت ترى أن المؤهل للزواج هو حسن التربية بغض النظر عن السن....
أليس كذلك؟



نحن نقترب رويدا رويدا من اتجاه تقرير أن صغر السن ليس بحد ذاته سبباً لمنع الزواج أو لفشله، بل إن تصورنا لذلك سببه ارتباط صغر السن عادة بعوامل أخرى من شأنها إفشال الزواج، فإن نجحنا ( يعني مسموح بالخيال العلمي قليلا ) في فك هذا الارتباط، سننجح في مشروع تزويج الشباب الصغير... 


ومع ذلك وقبل أن نتعجل في التقرير... ليتكم تتفضلون بالإجابة على الأسئلة في المشاركة الماضية
وهاهي أعيدها لكم

الاسئلة التي نريد الآن الإجابة عليها:

1- لماذا الزواج؟

2-ما تصورك للزواج الناجح؟

3- ما تعريفك لمعنى المسؤولية


ولنفرض أن السكن متوفر، والاحوال المادية مهيأة،
 
هل تقبلين بتزويج ابنك الشاب بمجرد ان يطلب الزواج (لنقل أنه في العشرين)  

هل تقبلين بتزويج ابنتك الشابة لشاب مثل هذا

هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس

هل تقبل أيها الشاب بالزواج في مثل هذه السن؟ أم تعتقد أن هذا سيعرقل طموحك ودراستك ومستقبلك؟

بعد كده هضطر أستعمل الــ 

[سيفتاب]

بسم الله توكلنا على الله

أجيب عما يخصني كأم لفتاة

1- لماذا الزواج؟

الزواج مودة وحمة سكن، يستقر به حال الشاب والفتاة وهو نواة الأسرة التي إن كانت تتبع تعاليم ديننا الحنيف وتتقي الله فستخرج لنا جيلا يبني ويعمر الدنيا ويعبدها لله كما أمرنا.

2-ما تصورك للزواج الناجح؟

في رأيي المتواضع هو الزواج المبني على الهدف المشترك وتحقيق رسالة الإنسان في الأرض وأن يتقي الزوجان الله فيما بينهما.

3- ما تعريفك لمعنى المسؤولية

سؤال صعب، ولكن اختصارا، أعتقد هي أداء كل منا للدور المنوط به بإتقان مع مراعاة الله في كل أمر، سواء بالنسبة للزوجة/الزوج/الأب/الأم/الأبناء/الموظف، إلخ


ولنفرض أن السكن متوفر، والاحوال المادية مهيأة،
 

هل تقبلين بتزويج ابنتك الشابة لشاب مثل هذا

نعم إن كان على دين وخلق، مسؤول له مستقبل واعد (ولا أعني المال) وليس شابا مستهترا

[ماما هادية]

بسم الله توكلنا على الله

أجيب عما يخصني كأم لفتاة

1- لماذا الزواج؟

الزواج مودة وحمة سكن، يستقر به حال الشاب والفتاة وهو نواة الأسرة التي إن كانت تتبع تعاليم ديننا الحنيف وتتقي الله فستخرج لنا جيلا يبني ويعمر الدنيا ويعبدها لله كما أمرنا.

2-ما تصورك للزواج الناجح؟

في رأيي المتواضع هو الزواج المبني على الهدف المشترك وتحقيق رسالة الإنسان في الأرض وأن يتقي الزوجان الله فيما بينهما.

3- ما تعريفك لمعنى المسؤولية

سؤال صعب، ولكن اختصارا، أعتقد هي أداء كل منا للدور المنوط به بإتقان مع مراعاة الله في كل أمر، سواء بالنسبة للزوجة/الزوج/الأب/الأم/الأبناء/الموظف، إلخ


ولنفرض أن السكن متوفر، والاحوال المادية مهيأة،
 

هل تقبلين بتزويج ابنتك الشابة لشاب مثل هذا

نعم إن كان على دين وخلق، مسؤول له مستقبل واعد (ولا أعني المال) وليس شابا مستهترا

 

 

 

[رصاصة طائشه]

بسم الله و الحمد لله و الصلاة و السلام على رسول الله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

ما اجمل هذة النقاش  وما اروع هذا الموضوع جز الله صاحبته خير الجزاء
بالفعل والله يجب علينا تزوجيهم صغار
وانا اعتقد بالوجوب درء للفتن وحفظ للعرض وصيانة للدين
كيف يطلب من شاب في كامل عنفوانة لجم تلك الطاقة الهائلة التي حبها الله له كونه شابا في زمن قل فيه الدين وندرت فيه العفه
وزادت فيه الفتن حتى اصبحت العلاقات بين الشباب و البنات عادة ومشاعر الحب المزعوم عبادة
وكم مر علي من احداث كنت فيها شاهد عيان ومسجل حالة فقد كنت في يوم من ايام حياتي متطوعا في احد مركز الامر المعروف و النهي عن المنكر
كنت شاهدا على العصر شاهدا على الكارثه مسجلا للمصيبة بكل ابعادها هذا في دولة هي اشد الدول الاسلامية في عصرنا الحالى في تطبيق تعاليم الاسلام
فكيف بنا في دول لم تتطبق الاسلام من اصله
في السعوديه ممنوع الاختلاط لا نوادي مختلطه لا دراسة مختلطة ممنوع خروج المراءه بغير حجاب شرعي لاشواطئ لا عري لا مراقص لا خمر يباع
ومع ذلك كله كان الامر كارثة  فما بالكم في دول كل عوامل الزنا توفرت فيها بدون حرج
رايت شباب في مقتبل العمر وقد القي القبض عليهم في حال تلبس تام مع فتاة هي في نظر اهلها طفله
واي طفلة والله انها مصيبة
عمر الشاب 17 سنة وعمر الطفلة اقصد الفتاة 16 سنة
نتصل بولي الامر ( الاب ) للطرفين لايصدق
نقول له ممكن تتفضل عندنا تعالى شوف بنفسك
ياتي الاب وقد تجمدت الدماء في عروقة لا يصدق ابني او ابنتي و التي افنيت عمري تربية لهم اجده اليوم مقبوض عليه في حال تلبس في الزنا
والله مصيبة غالبا ماكان ولى الامر هذا ينهار لمجرد رؤيته ابنه او ابنته ما تلبث هذة الحاله ان تتحول الى ثورة في وجه كل من يقابل بدء بالابن او الابنة
ونهاية بنا .. 
 نعم يتهمنا وما دوركم في توعيت الشباب ماذا فعلتم لحماية ابنائنا وبناتنا
يكون الرد عليه قاسيا جدا
يقول له المحقق المسئول واين دورك انت ؟
انت رب الاسرة و المسئول عنها
فلا تلم الا نفسك
تكررت الحالات وكثرت وهذا في الدولة التي فيها الحرام و الحلال مقدم على ما سواهما
فكيف هي الحال في دول ضاع فيها الحلال و الحرام حتى اصبح الكل حلال
صار فيها الزنا مقنع تارة تحت اسم زواج عرفي و اخرى تحت اسم زواج متعة

 اخواني زوجهم قبل ان تخسروهم
 زوجهم قبل ان يضيع دينهم وكرامتهم
زوجهم قبل ان تضيع عفتهم وطهرهم
 زوجهم قبل ان  يضيع امل الامة في شبابها فتهلك

اما من يحتج بصغر السن
 اقول له
ان كان الله العدل الرحيم قد فرض عليه و اوجب عليه فروض الاسلام و اعتبره مكلفا منذ ان يبلغ الحلم
اليس البالغ مكلفا
فكيف تعتبره انت صغيرا
كيف تعتبره لا يحمل المسئولية و قد حملة الله مسئولية دخوله الى الجنة ونجاتة من النار
هل هناك اعظم من دخول الجنة و النجاة من النار  اليست هذة مسئولية جسيمة
ام انك تدعي انك ارحم من ربك واحكم
حاشا وكلا
اللهم زوج واعف بالحلال شبابنا و بناتنا وقيهم يارب شر اباء صغرت عقولهم وقصرت بصائرهم فصارو يرون الشاب المفتول طفل و  الشابة كاملة الانوثة طفلة
والله المستعان على مايصفون
 
و السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

[ali whdan]

الحمد لله و كفى و صلاة و سلاما على عباده الذين اصطفى :

و الله يا جماعه موضوع جميل جدا فى ظاهره لمحة من الماضى و فى باطنه حفاظ على هذا الشباب من الضياع و لكن هل حقا

نستطيع ان نصل بهذا المجتمع الى هذه الدرجه مت تطبيق الدين و الحفاظ على الشباب ام انه سيتم اتهامنا من قبل السياسات

العليا بالجنون كما حدث من قبل ليست حدود الموضوع فى انه يتزوج الشاب فى سن العشرين ام فى سن الخامسه و العشرين

فلم يكن السن هو السبب و اذا دققتم فى هذا الحديث برويه و تمعن لوجدتم فيه اجابة على جميع اسئلتكم

و هو قول المصطفى صلى الله عليه وسلم (يا معشر الشباب من استطاع منكم البائه فليتزوج ) صدق المصطفى صلى الله عليه و

سلم

و اختلف العلماء فى تفسير معنى البائه فمنهم من قال انها القدره الجنسيه و منهم من قال انها القدره على تكاليف الزواج و منهم

من قال انه قوت يوم واحد بعد الزواج و العلم عند الله

حتى لو اخذنا كل هذه الاعتبارات فى الحسبان فاننا بشتى الطرق خطا لماذا لان البنت تريد شابا يكبرها بخمس سنوات تفكيره

ناضج يعمل بمركز محترم طيب ازاى فعلا نقدر نحجم طاقات الشباب فى زمن اخبر عنه المصطفى صلى الله عليه و سلم انه زمن

الفتن كيفنحمى تلك الفتاه من اوهام الحب الزائف و الوقوع تحت سطوة الزواج العرفى كيف هذا فى زمن احس انا فيه ان هذا

الشعب و هذه الامه مسلط شاباتها على شبابها ماذا نفعل و قد احاططت بنا الفتن و الشهوات و انتصر الجهل بكل الطرق على

هذا العلم الذين تدعونه يا بنات الامه بصراحه الموضوع شائك و حله لا يحتاج الى او اليكم فقط و انما يحتاج لنهوض امة باكلملها

امة واراها الجهل و غضب الرب الا من رحم ربى .

انا اويد بعض النقاط فى هذا الموضوع و هى ان تتزوج الفتاه فى سن مبكره اما الشاب فاعتقد انه ممكن يرتبط بفتاه عند سن الثانيه

 و العشرين لكى يحمى نفسه من الفتن و يتزوجها فى الرابعه او الثالثه و العشرين متى قدر الله له ان يتزوج

صدقونى ده حل يمكن يكون مناقض لارائكم لكن انا متاكد انه لو تم تطبيقه بنسبة عشره بالمائه يبقى نحمد ربنا

للاسف هذا هو الشعب و هذه هى الامه و انظروا معى من بعيد ستجدون ان هناك من يقف لهذه الامه بالمرصاد يحجم نجاحها

و يحاول افساد شبابها و يا لها من مصيبه حيث اننا نجرى وراء هذه التفاهات ولا ننظر الى اصل تلك الامه امة الدين و الاسلام

و عجبت عليكى ايها الامه اذ انسابت من شبابك دموع الياس و احساس بالضعف و قلة فى الحيله و السبب هو المظاهر

و يا لها من مظاهر تطيح بشبابنا و شاباتنا واحدا تلو الاخر

اسال الله ان يفرج كرب كل شاب و كل فتاه و ان يصلح حال هذه الامه و يرفع عنها الذل الذى احكمه عليها الا من رحم ربى

و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

[حازرلي أسماء]

مرحبا بك أختي الغالية [/color] أسماء
أنرت الموضوع..
 نأمل أنك أتيت لتدلي بدلوك معنا، لا لتصطادي من مشاركاتنا بعض الصيد... 

لا يا ماما هادية لم آت لأصطاد بعض الصيد وإنما ريثما يمتلئ دلوي مما تلقي دلاؤكم آتيكم بما فيه إن شاء الله 

[دموع القهر]

ايوة انا أفضل يكون في فرق في العمر بينهم
أحس البنت تعقل قبل الولد
وعلى قول ألوان الطبيعة ازا أخذنا مصروفنا من أهله هدا حيكون عدم استقلالية
بعدين متعودين هنا في البلد الشاب يخلص جامعة بعدين يتزوج
ما قيد سمعنا في أحد اتزوج قبل ما يتخرج مستحيل
هي الدنيا حلوة آه بس مش سايبة.

[marwa madany]

هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس

يدرس زى ما هو عايز ان شاء الله يكون عنده خمسين سنه وبيدرس ولكن ان كان فى مرحله الدراسه ما فبل التخرج يبقى  لا  NO

كيف ارتبط بشاب لم يثبت بعد انه قادر على الكسب من ماله الخاص انه قادر على ايجاد عمل
كيف ترتبط الفتاه بشاب لا يعمل وان كان مخلص دراسته وعنده 29 سنه وعنده تلال فلوس يبقى  لا والف  وخمسميت لا

سؤال تانى فعلا  كما قيل   هل الزواج بهذه الاهميه ؟ هل لا تقوم للحياه قائمه بدون زواج؟ هلى الزواج مفروض يكون اول خطوه حتى بعد التخرج؟؟!!

[حازرلي أسماء]

ايوة انا أفضل يكون في فرق في العمر بينهم
أحس البنت تعقل قبل الولد
وعلى قول ألوان الطبيعة ازا أخذنا مصروفنا من أهله هدا حيكون عدم استقلالية
بعدين متعودين هنا في البلد الشاب يخلص جامعة بعدين يتزوج
ما قيد سمعنا في أحد اتزوج قبل ما يتخرج مستحيل
هي الدنيا حلوة آه بس مش سايبة.

قبل أن أعطي رأيي أحب أن أضم صوتي لصوت آلام القلب ، بشكل موجز أرى أن زواج الشاب في مرحلة الدراسة بعيد عن الواقعية ، وأؤيد الفتاة التي ترفض ذلك ، لأن الشاب في هذه المرحلة تختمر في عقله وتجربته أمور عدة من تحمل للمسؤولية وسعي لهدف ذي أولوية يفتح له مصاريع أهداف أخرى تأتي في الدرجة الثانية ، وهذه المرحلة عليه أن يخوض غمارها وحده لا يساعده فيها أحد لأنه بقدر تحمله لصعوباتها وعقباتها ومسؤولياتها بقدر ما سينفعه كل ذلك لاحقا في مسؤولياته القادمة ....
لا أحب أن نسهل على الشاب كل أموره ففي الصعوبة التي يتلقاها مدرسة له ودروس تربي فيه الرجولة التي تخوض عُباب الصعاب ....زد أن شبابنا اليوم يريد السهل ويستصعب المسؤولية ، فهل نربيه وندربه على تحملها أم نقول له تعال لا عليك لن يصعب عليك شيء ولن ترى الدنيا إلا بورودها وأشواكها هي أنأى ما يكون عنك أيها المدلّل  المصبح والممسي بالسبيل المذَلّل....
ليس سهلا أن نعوده على حال من الأحوال من مثل إعطائه مصروفا وهو متزوج والإنفاق عليه وعلى أسرته ثم نقول أنه بحكم اتزان عقله ورشده لن يقبل دوام هذا الحال ...فالنفس بطبيعتها تتوق للسهل وتتعود عليه وتألفه ....أين هذا من تربية الرجولة في شباب أمتنا ؟؟؟ 

[ماما هادية]

إخوتي الكرام
سأرد عليكم لاحقا بالتفصيل إن شاء الله...

بالمناسبة.. أبدو الآن أنني في جبهة أنصار الزواج المبكر.. أليس كذلك؟
ومع ذلك لم أكن هكذا قبل عام واحد....

فالإنسان من الممكن ان تتغير أفكاره بالنقاش والحوار إذن...

أشعر أن في بعض الكلام الذي قيل هنا قسوة وجفافا

لذا سأترك لكم هذا الرابط.. لعله يلين قلوبكم قليلا  ثم أعود لكم بعد أن تقرؤوه...

http://www.true-islam.net/montada/index.php?s=&showtopic=7749&view=findpost&p=105367

هذا رابط مشاركة واحدة... ولو تفحصتم الموضوع نفسه، لوجدتم لي مشاركة هناك، مناقضة تماما لما أقوله هنا
وسبحان من يغير ولا يتغير

[امينة]

 

سبحان مغير الاحوال 


بصراحة انصدمت في راي حضرتك هناك 

بخصوص سؤال حضرتك على موقف اهلي

انا قلت لحضرتك اكيد سوف يرفضون و معاهم حق بصراحة حال شباب اليومين دول ما يعجبش يعني متلا  زوج ماما لما اتزوج ماما كان عمره 23 سنة  و  اصبح مسؤول عن زوجة و تلات اولاد بجانب دراسته ( بس كان تخصص زيادة اظافي يعني ) و عمله و الحمد لله كان قد المسؤولية بس في الوقت الحالي صعب نلاقي شاب اقل من 23 سنة يكون قد  مسؤولية نفسه بس   
يعني الواقع الي احنا عايشونه هو الي غير رايهم عن زواج الشباب و هما صغار و ليست الفكرة بحد ذاتها   

[دموع القهر]

من جد مستحيل تحصلي أحد عاقل قيل 23
بعدين ليه العجلة يعني يتخرج بعدين يتزوج
ليش يعني كل الأشياء سوا يشتغل ويدرس ويتزوج وا حيقدر
كل شي في وقتو حلو لاحقين يا جماعة.

[ابنة جبل النار]

انتظروا مشاركتي لأحكي فيها عن تجربة شخصية باذن الله

[ماما هادية]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

إخوتي الكرام
نتابع موضوعنا مع ردودكم الكريمة
وابدأ بإجابة الاخ الكريم رصاصة طائشة، فأقتبس منها ما يلي:

بالفعل والله يجب علينا تزوجيهم صغار
وانا اعتقد بالوجوب درء للفتن وحفظ للعرض وصيانة للدين
كيف يطلب من شاب في كامل عنفوانة لجم تلك الطاقة الهائلة التي حبها الله له كونه شابا في زمن قل فيه الدين وندرت فيه العفه
وزادت فيه الفتن حتى اصبحت العلاقات بين الشباب و البنات عادة ومشاعر الحب المزعوم عبادة

يؤسفني إخوتي الكرام أننا جميعا نتجاهل هذه الطاقة الهائلة، ونحاول أن نخترع لها الحلول المختلفة، ونتجنب الحل الصحيح الذي أوحاه لنا رب العباد الذي خلقنا (ألا يعلم من خلق وهو اللطيف الخبير)
فقال لنا على لسان نبيه صلى الله عليه وسلم، فيما ورد في الحديث التالي:
 قال عبدالرحمن بن يزيد : دخلت مع علقمة الأسود على عبد الله ، فقال عبد الله : كنا مع النبي صلى الله عليه وسلم شبابا لا نجد فقال لنا رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( يا معشر الشباب ، من استطاع الباءة فليتزوج ، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ، ومن لم يستطع فعليه بالصوم ، فإنه له وجاء ) . (رواه البخاري)
 
وكان الصحابة كلما وجدوا شابا عزبا نقلوا له هذا الحديث، يتضح لكم هذا من قراءة رواياته المختلفة...
وما هي الباءة؟ القدرة على الزواج... لكنها الان صارت فتح بيت في الحي الفلاني وتأثيثه من المحلات الفلانية ووووو...................
يقول الإمام النووي في شرحه لصحيح مسلم:

والشَّاب عند أصحابنا: هو من بلغ ولم يجاوز ثلاثين سنة.
واختلف العلماء في المراد بالباءة هنا على قولين يرجعان إلى معنى واحد: أصحَّهما أنَّ المراد معناها اللُّغويُّ وهو: الجماع، فتقديره من استطاع منكم الجماع لقدرته على مؤنه وهي مؤن النِّكاح فليتزوَّج، ومن لم يستطع الجماع لعجزه عن مؤنه فعليه بالصَّوم ليدفع شهوته
والقول الثَّاني: أنَّ المراد هنا بالباءة مؤن النِّكاح سمِّيت باسم ما يلازمها وتقديره من استطاع منكم مؤن النِّكاح فليتزوَّج، ومن لم يستطعها فليصم ليدفع شهوته، والَّذي حمل القائلين بهذا على هذا أنَّهم قالوا قوله -صَلَّى اللهُ عَلَيهِ وَسَلَّمَ-:" وَمَنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَعَلَيْهِ بِالصَّوْمِ".

فما هو مفهوم الباءة ومؤونة الزواج عند النبي صلى الله عليه وسلم؟

أن امرأة عرضت نفسها على النبي صلى الله عليه وسلم ، فقال له رجل : يا رسول الله زوجنيها ، فقال : ( ما عندك ) . قال : ما عندي شيء ، قال : ( اذهب فالتمس ولوخاتم من حديد ) . فذهب ثم رجع ، فقال : لا والله ما وجدت شيئا ولا خاتما من حديد ، ولكن هذا إزاري ولها نصفه ، قال سهل : ما له رداء ، فقال النبي صلى الله عليه وسلم : ( وما تصنع بإزارك ، إن لبسته لم يكن عليها منه شيء ، وإن لبسته لم يكن عليك منه شيء ) . فجلس الرجل حتى إذا طال مجلسه قام ، فرآه النبي صلى الله عليه وسلم فدعاه أودعي له ، فقال له : ( ماذا معك من القرآن ) . فقال : معي سورة كذا وسورة كذا ، لسور يعددها ، فقال النبي صلى الله عليه وسلم : ( أملكناكها بما معك من القرآن ) .
 الراوي: سهل بن سعد الساعدي  -  خلاصة الدرجة: صحيح  -  المحدث: البخاري  -  المصدر: الجامع الصحيح  -  الصفحة أو الرقم: 5121

خاتم من حديد؟ ولم يجده؟ ما مقدار ثروة هذا الصحابي إذن.؟ ولم يكن يلبس إلا إزارا!! ترى ما الجهاز الذي سيجهز به عروسه؟ ثم زوجه النبي صلى الله عليه وسلم بما معه من القرآن، فيعلم عروسه هذه السور حتى تحفظها فيكون بذلك قد أصدقها (يعني دفع لها صداقا أو مهرا)
فحثهم النبي صلى الله عليه وسلم على الزواج، لو بخاتم من حديد
وزوجهم ولو بما معهم من قرآن..

وأرشدهم الله تعالى ان من لم يملك الزواج من حرة فليتزوج من أمة
وَمَن لَّمْ يَسْتَطِعْ مِنكُمْ طَوْلاً أَن يَنكِحَ المُحْصَنَاتِ المُؤْمِنَاتِ فَمِن مَّا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُم مِّن فَتَيَاتِكُمُ المُؤْمِنَاتِ وَاللَّهُ أَعْلَمُ بِإِيمَانِكُمْ بَعْضُكُم مِّن بَعْضٍ فَانكِحُوهُنَّ بِإِذْنِ أَهْلِهِنَّ وَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ مُحْصَنَاتٍ غَيْرَ مُسَافِحَاتٍ وَلاَ مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ فَإِذَا أُحْصِنَّ فَإِنْ أَتَيْنَ بِفَاحِشَةٍ فَعَلَيْهِنَّ نِصْفُ مَا عَلَى المُحْصَنَاتِ مِنَ العَذَابِ ذَلِكَ لِمَنْ خَشِيَ العَنَتَ مِنكُمْ وَأَن تَصْبِرُوا خَيْرٌ لَّكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَّحِيمٌ  (النساء 25)

ومن لم يستطع الزواج من مسلمة فلا تثريب عليه أن يتزوج من كتابية..
الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الكِتَابَ حِلٌّ لَّكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَّهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ المُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الكِتَابَ مِن قَبْلِكُمْ إِذَا آتَيْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلاَ مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ وَمَن يَكْفُرْ بِالإِيمَانِ فَقَدْ حَبِطَ عَمَلُهُ وَهُوَ فِي الآخِرَةِ مِنَ الخَاسِرِينَ (المائدة 5)

وكان رسول الله صلى الله عليه وسلم يحث على تزويج الصغار فتيات وفتيان فقال عن أسامة بن زيد عندما بلغ
أن أسامة عثر بعتبة الباب فدمي فجعل النبي صلى الله عليه وسلم يمصه ويقول : لو كان أسامة جارية لحليتها ولكسوتها حتى أنفقها .
الراوي: عائشة  -  خلاصة الدرجة: إسناده صحيح  -  المحدث: العراقي  -  المصدر: تخريج الإحياء  -  الصفحة أو الرقم: 2/273

فكيف استبدلتم بشرعة نبيكم صلى الله عليه وسلم شرعة العادات والتقاليد والمفاهيم الغربية البالية...
ونتابع مع اخينا رصاصة طائشة

اما من يحتج بصغر السن
 اقول له
ان كان الله العدل الرحيم قد فرض عليه و اوجب عليه فروض الاسلام و اعتبره مكلفا منذ ان يبلغ الحلم
اليس البالغ مكلفا
فكيف تعتبره انت صغيرا
كيف تعتبره لا يحمل المسئولية و قد حملة الله مسئولية دخوله الى الجنة ونجاتة من النار
هل هناك اعظم من دخول الجنة و النجاة من النار  اليست هذة مسئولية جسيمة
ام انك تدعي انك ارحم من ربك واحكم

فكيف إخوتي لازال بعضكم يحتج بصغر السن...
أرجوكم لا تربطوا بين تحمل المسؤولية وتقدم السن أبدا...
هل تعرفون ما نتيجة سيطرة هذا النوع من التفكير علينا
سأخبركم:
شاب ذكي في العشرين من عمره، طاقة وحيوية ... رغبة قوية في الزواج... رغبة مشروعة فطرية وضعها الله تعالى فيه... يقول للوالدين
أرغب في الزواج
فيقال له أمجنون أنت... أنت لازلت صغيرا (انكغ)
فماذا يفعل؟
تفضلوا زوروا المقاهي والسايبرات والحدائق لتروا ماذا يفعل الشباب... تشات، ألعاب انترنت أونلاين، تسكع،  سهر، قتل للوقت وللطاقة... ريثما يتخلص من هذا الضغط العصبي الملح عليه، وتمضي الايام فيتخرج ويكون قد كبر في عين أهله ويسمحون له بالزواج...
من إذن يربي الشباب على عدم المسؤولية؟ من يبدد لهم طاقاتهم؟ من يعطل طاقات المجتمع؟
نحن
لو قلت لابني منذ السابعة عشرة أنه سيتزوج في العشرين، أما كان سلوكه سيكون مختلفا.. أما كان سيجتهد ويكافح ويجد...
اليوم كنت في اجتماع عائلي، وتقطع قلبي وأنا أرى شباب العائلة... ألعاب كمبيوتر ثم مقهى انترنت، ثم مقهى لمتابعة مباراة كرة قدم
فراغ........... فراغ........... فراغ...
ولا مسؤولية
ليست المشكلة إذن في السن...
المشكلة في أننا اقتنعنا بأن الشاب يستحيل ولا يليق به ان يتزوج قبل التخرج، فأرحنا أنفسنا من التفكير في هذه القضية وأجلناها إلى أقصى ما يمكن...
وبالتالي ربيناهم على عدم المسؤولية.
نحن أنشأنا جيلا لا مسؤولا من شباب يجب أن توجه طاقاتهم في بناء الأمم... فإذا بهم يبددونها هباء منثورا
حتى إذا حان وقت خدمتهم لبلادهم ومجتمعاتهم وآن أوان قطف ثمارهم، كانت بداية رحلتهم ومعركتهم للكفاح من أجل بناء بيت واسرة... وما نوع الكفاح؟ كفاح مادي بحت... وما نوع البناء؟ بناء مادي بحت....
فأنى لأمثال هؤلاء أن تبنى بهم أمة؟