زوجوهم صغارا وارتاحوا

[ماما هادية]

يعجبني النووي لأنه بيفهم بالوما

والحقيقة يا فارس من ييسر على الناس ييسر الله عليه
وكان هذا غرضي من السؤال فعلا

[the knight]

طيب ما قولك يا ماما هادية يسرنا ولا ميسرناش
 

[ماما هادية]

طيب ما قولك يا ماما هادية يسرنا ولا ميسرناش
 

بلى .. يسرتم.. يسر الله لكم اموركم

[the knight]

 
طيب خلاص بقي هتشوفلنا عروسة
شوفتوا بقي ان احنا حلوين اهو

[سلمى أمين]

تذكرت أمراً هاماً  , لو افترضنا أننا نتحدث هنا عن رأي الفتاة , ففي الغالب معظم البنات لا يطلبن الكثير , و لا يردن الكثير وودت دوماً و بإفراط ألا تكلف زيجتي أكثر من عشرة آلاف كحد اقصى, لا تسألوني كيف , لكن ايقنت ان الله سيدبرها بحال!!
لكن يأتي الواقع بأن للأب و للأهل رأياً قاسماً هنا  , لربما يظن بعدها الخاطب أنه رأي البنت , و هذا ظلم ! ..
حتى لو ترك الاب للفتى أن يقرر ما بإمكانه تقديمه ..فإننا بين احتمالات كثيرة , اولها ألا يعجب الاهل , او قد لا يعجب الفتاة من حيث المبالغة او التقليل ..فقد تري هي أن ما سيقدمه أقل مما ينبغي فتشعر انه " يستخسر " فيها , و إما أن يكون أكثر من اللازم , فتدخل في حالة من تأنيب الضمير ..
أو .. ربما أنا خيالية أشد مما ينبغي !

[the knight]

هذا لا يمنع يا زبادي ان فيه بنات هيا اللي بتطلب وتغالي
وهناك من الشبان ما يحدث معه العكس حيث عدم طلب شئ من يجعله يأتي بالمزيد
عشان ميبقاش يظلم حد
عشرة آلاف جنية اعتقد انه مش هيكفي
وربنا يسهل

[زينب الباحثة]

لكن لو الفتاة أصرت على رأيها عادة الآباء سيرضخون لرغبتها أو على الأقل يتنازلون قليلا

[جواد]

الأخ فارس، أعتقد أنك مقيم في العريش مع النووي، أليس كذلك؟
أليست التكاليف بسيطة في هذه البيئة التي تميل للبساطة والزواج المبكر ؟

وهل جربت التقدم لإحدى الأسر ورفضت بسبب الماديات؟

أود هنا أن ألفت النظر اخوتي إلى أنه لا يجب أن نعمم بناءا على نظريات، لأن هناك استثناءات بالفعل على أرض الواقع،

فبرأيي أن المشكلة الأصعب من الماديات هي في الاختيار بحد ذاته، وليس للزوجة فقط، وانما أقصد الزوجة وأهلها،
فإن حدث وكان هناك قبول ثم تشدد أهلها في الماديات فهذه علامة على أن الأختيار ليس موفقا،
وانا أنصح دوما في هذه الحالات ألا يتحمل الشاب فوق ما يطيق، وألا يكمل زيجة مبنية على مفاضلات تجارية !!

لكن علينا أن نعترف هنا أن الجميع تقريبا يفكر بطريقة مادية، وأعني الجميع من العريس وأهله والعروس وأهلها،
وأن كلا منهم يعتبر الأمر "شطارة" أن يأخذ من اﻵخر أكثر مما يأخذه هو منه !
اضافة الى الرغبة المذمومة بالتباهي أمام الناس والمجتمع، وإن بنتي مش أقل من فلانة وإن ابني كلف بكذا وكذا !!

بل يتعدى الأمر في بعض الحالات الى مساومة على أمور أخرى !
مثلا أن يسكن بجوار أم العروس مقابل ان يتنازلوا معه في المهر والشبكة والتجهيزات !!

وبعد كل هذا قد يمن والد العروس على زوج ابنته انه تساهل معه في التكاليف، وسريعا ما يظهر ذلك في أقرب موقف اختلاف..

وعلى الصعيد اﻵخر، هناك من الشباب فعلا من لا يريد ان ينفق على زوجته حتى وان كان قادرا،
بل وقد يضيق عليها ويضعها دوما في آخر اهتماماته،

خلاصة القول، هناك انفصام في الشخصية يحياه غالب الناس في كل أمورهم،
ولهذا صار التدين الحقيقي الذي من المفترض حل لكل ما سبق من مشاكل، عملة نادرة جدا جدا ..

[جواد]

نقطة أخرى أرى من الإنصاف أن أذكرها،
وهي خاصة بمتطلبات الشباب الشكلية في عروسة التي يبحث عنها،
والحقيقة أن كثيرا من الشباب يرفضون زواجا سهلا ميسرا لأن الفتاة ليست على القدر المطلوب من الجمال،

ويظل الشاب يبحث عن الجميلة التي يتطلع اليها، حتى اذا ما وجدها تشدد أهلها في الماديات معه فعاد واشتكى !!
وهذا الأمر ملاحظ بقوة، أن العائلات التي ترى جمال بناتها تبالغ في المهر لأنها جميلة ومطلوبة وسيأتيها غدا من يدفع أكثر !
في حين أن المغالاة تكون اقل في العائلات التي تكون فتياتها عادية، وطبعا الجمال له ثمن !!

وفي ظل مغريات المتبرجات في الشارع وفي الفضائيات وفي اماكن العمل يجد الشاب في نفسة تطلعا أن يتزوج من على شاكلتهن من الجمال !
بل وقد يظل غير راض عن زوجته لكثرة ما يتعرض من مغريات في كل مكان، ثم يزداد حسرة حين يطلق بصرة أكثر فتقع على فتن اكثر !!

فإذا كان متدينا، أصبح طلبه أكثر صعوبة، لأنه هكذا يريد متدينة على قدر كبير من الجمال ويتباسط أهلها معه !!
والصعوبة لأن حتى أغلب العائلات المتدينة تقدر جمال بناتها فتزيد في مهورهن وطلبات تجهيزهن.

وهكذا فالمنظومة الغير إسلامية بداية تسبب من المشاكل أبعد مما يتخيل البعض،

ولهذا نفهم جليا لماذا حارب الغرب ليخرج المرأة المصرية مثلا الى الشارع والعمل،
ولماذا دوما الحرب على المرأة هي الأشد ضراوة وقوة..
فالمرأة المسلمة هي مفتاح نظم حبات العقد، وها نحن نشاهد جليا كيف انفرط العقد حتى تدمر كل شيئ..

[the knight]

لا ادري يا اخ جواد من اين اتيت بفكرة ان  العريش بيئة بسيطة والزواج بها مبكر
لا ادري ما هي التكاليف الاضافية التي يتحملها الشاب في القاهرة مثلا زيادة على الشاب في العريش
هل تعلم ان بعض العائلات من العريش ( العرايشية على حد قولهم ) تحمل العريس كل تكاليف الزواج ولا تساعد في الزواج بشئ حتي ملابس العروس يأخذون ثمنها من العريس
واحب ان توضح لي مفهومك عن معني البساطة الموجودة في العريش

[جواد]

لا ادري يا اخ جواد من اين اتيت بفكرة ان  العريش بيئة بسيطة والزواج بها مبكر
لا ادري ما هي التكاليف الاضافية التي يتحملها الشاب في القاهرة مثلا زيادة على الشاب في العريش
هل تعلم ان بعض العائلات من العريش ( العرايشية على حد قولهم ) تحمل العريس كل تكاليف الزواج ولا تساعد في الزواج بشئ حتي ملابس العروس يأخذون ثمنها من العريس
واحب ان توضح لي مفهومك عن معني البساطة الموجودة في العريش

لقد زرت العريش أكثر من مرة ولاحظت أنه يوجد بها عائلات من كل مكان، ولاحظت ان تكاليف المعيشة هناك منخفضة مقارنة بالقاهرة.

أما فكرة أن الزواج بها مبكر، فأنا أتوقعها من طبيعة احتكاك الناس مع العرب والبدو فهؤلاء الزواج عندهم مبكر في الغالب.

وأما أن الزوج عليه كل شيئ فهذا هو الشرع يا أخي !!

و والله كنت أطلب من أي أسرة اتقدم لها أن أتكفل أنا بكل شيئ وبالطبع ادفع مهرا وحلي، لكن على أن يكون كل ذلك في حدود ما أستطيعه !
فما الضرر في ذلك؟ "صحيح كانت فيه ناس بترفض او تشترط مستوى معين من التجهيزات، لكن هذه ليست قاعدة عامة"
تباسط في بيتك بقدر امكانياتك والزواج يفتح الرزق، وان شاء الله تجد العون منه سبحانه،

لكن اذا كان العريس بشكل عام لا يقبل ان يتزوج الا في بيت مؤسس بالكامل، وفيه حاجه عجيبة اسمها "نيش"، وغرفة اطفال الله اعلم بميعاد قدومهم !!
فيعني كده العريس هو اللي محتاج دماغة تتظبط !!

جرب يا أخي ان تذهب الى بيت تحسبة على دين وخلق وقل لهم أني باستطاعتي ان أجهز بيتي بكذا وكذا، وان شاء الله تجد الخير.

لكن أرجوك لا تحدثني عن امور نظرية، فقط جرب وتعالى وأخبرنا بالنتيجة !

[ابنة جبل النار]

ماما هادية... مصيبتنا اننا لم نؤمن بعد  لأننا لا نحبّ لأخينا ما نحبّ لأنفسنا....
بعض الناس فعلا إن ذهبوا يخطبون لابنهم يتحدثون عن الدين وان الاسراف والمظاهر حرام وأقلهن مهرا ...الخ ..
وعندما تصبح بنتهم المخطوبة ينسون الدين والإسراف وما إلى ذلك...

كقاعدة عامة ..حسب نياتكم ترزقون ...والطيبون للطيبات.... من ترضى بالقليل فإن الله سيبارك لها في زواجها ويرزقها ويدهشها برزقه ..
عندما يكون الهدف من الزواج انني أريد ان أحصن نفسي وأريد التقية العفيفة بغض النظر عن الجمال والمال وما إلى ذلك ..فإذا بالله يرزقه بالتقية العفيفة صاحبة المال والجمال ....
النّية ثم النّية..الله مطّلع على القلوب..

[سلمى أمين]

 "اختراع اغريقي يُدعي النيش ", كدت أموت قبل أن أجد من يوافقني الرأي أن الحياة ستستقيم بدون أن أُري الجيران أنني أملك أطباقاً و كؤوساً اضعهم في بناء خشبي , بالمناسبة بعض هذه ال" أشياء " غير صالحة للاستعمال أصلاً , يسمونها " جماليات " او " انتيكة " ..
و أرى أنه لو اصروا علي وجود أي بناء خشبي في غرفة استقبال بيتي  , فلتكن مكتبة , أحلم بامتلاك مكتبة خاصة بي , ناهيكم عن أنني لم اقرأ ابداً أياً من امهات الكتب !!  .. الفرق هنا أنني لن أدع أحدهم يمسها , و قد أبيت الليال الطوال أمامها .. إن شاء الله يعني 
في بيت إحدي أخوات اللقاء , وجدنا مكتبة عامرة بارعة الطول و العرض بها من كل صنف ما يشتهيه كل مشتهي ..عن التاريخ و الفلسفة و التفسير و الحديث و كل شيء كل شيء ..و اخبرنا أبوها أنه انفق في هذه المكتبة 25 سنة من عمره , كلها أصلية و مجموعات كاملة .. ماشاء الله , و من حينها و قد طرأ إلي بال الجميع فكرة المكتبة , و علي كل حال , هناك حملة تدعي " متبحلقليش , دي مكتبة مش نيش " تتحدث عن ذات الفكرة ..

عن فكرة المال مقابل الجمال , فهي مشكلة حية جداً , بل و أجد لها امثلة كثيرة من حولي .. أن الام ترفض الفتي من نفسها , لانه لا يملك الكثير لتقديمه في مقابل الحصول علي ابنتها بارعة الحسن .. و اذكر ان صاحبة لي كانت أمها - بل و صديقتي ذاتها - تقوم بإذلال الفتى بأنه دميم ..
المهم , المشكلة في الطرفين .. هو الثقة الغير موجودة و اللا متبادلة ..و الرغبة الملحة في إرتداء نفس النعل البالي هذا لأن الجميع يفعلون .. ولان الاشراف كانوا يرتدونه سابقاً !
لا يريد احد الاعتراف بضيق ذات اليد , او حتي لا يقرر احد انه لا يريد ان " تطلع روحه " في هذه الزيجة , ففي بعض الحالات , يصبح تزويج فتاة و القيام بأي مشروع آخر .. أزمة لا فِكاك منها , و لربما طغى إحدي الجانبين علي الاخر .


ما رأيكم في جهاز " شوار " العروسة ؟

[سلمى أمين]

و علي سبيل الفضفضة و ضرب الامثلة , كانت الفتاة تشتكي و تولول أنها عندما ذهبوا لشراء ذلك الاختراع الاغريقي الاخر " الشبكة " .. طلبت منه أن يزيد خمسة آلاف لأن ما تريد هي شراءه يستدعي هذه الزيادة !
وعندما اعتذر لها , جاءت تهلل أنه استخسر فيها و لا يعيرها الاهتمام الذي تستحقه !!

و اخرى جاءت تصرخ و تسب الرجل أنها كانت قد - أكّدت - عليه أن يشتري لها " حلاوة المولد " من محل غالٍ معين لكي لا يبدو منظره مستحقراً أمام اهلها و كذلك لأن زوج أختها يشتري الغالي فلا تريد ان تظهر بصورة ضئيلة امامهم و لكي تتباهي به , و عندما عاد لها الرجل من عمله مرهقاً علي بيتها و قد اشتري من مكان ارخص لانه لم يمر بتلك المحلات التي طلبت منها !!..ملأت الدنيا إهانات .. البخيل البخيل البخيل !

و اخرى اغتاظت لأنها اشترت " شبكة " ب 10 آلاف , و كانت تهم بشراء المزيد لولا انه اعتذر لها أنه يريد ان يهادي اخته بخاتم ب 500 جنيه .. فجاءت تشهدنا حقارته !

و اخرى دخلت تشتكي أن خطيبها لا يهديها سوى " 200 " جنية في الاعياد !! , و لا يشتري لها ملابس العيد !! , لكنها و هي تشهد الله - بتردد شديد - أنه ليس بخيلا معها و يدخل " بإيد مليانة " دائماً , فما يكون سوى رد البنات إلا أن " اختبريه " مرة أخرى , لو كررها فاتركيه لأنه بخيل .. و البخيل لا خِلاق له !

و هذه , تشتكي إلينا حالها أن خطيبها لا يريد شراء خاتم لازوردي أعجبها لأنه مشغول في الشقة و تحضيراتها ..و أنها ساخطة للغاية و مكسورة النفس أن فرحها سيقام في قاعة صغيرة ب 10 آلاف فقط ..و علي لسانها " و إنتو عارفين دول ميعملوش حاجة دلوقتي " !!

و هذه - من لا استطيع نسيان قصتها ابداً - و صدقاً فقد قرأتها ولا اعرفها شخصياً .. تقول في جزع أنها ذهبت هي و زوجها - كتب كتاب - لتناول الغداء في احدي اشهر مطاعم القاهرة , فلم يطلب " بطاطس مقلية " و قال انه لا يريد و هي طلبت .. و لما جلسوا للطعام , كان يتناول من " بطاطسها " , فوجمت و قُهرت جداً , و ظلت طوال ايام تشتكي حيرتها في انها لا تريد هل اصابت الاختيار ام لا ..علماً بأنها - و تقول - شُبكت ب45 ألف , فرحها مقام في افخم الفنادق ب 30 ألف ..و كان يهاديها في الاعياد بأرقي الملابس و بنصف باكو .. لكنها كتبت تقول " أنا مقهورة أوووي يا جماعة " .. 

[elnawawi]

يا جواد .. تكاليف الزواج من عائلات العريش باهظة .. وكل سبل التساهل تنقطع عندما يكون العريس من أهل الوادي (كل أبناء محافظات مصر عادا سيناء يسمونهم ابناء الوادي هنا) .. بل وقد يتشددون معه أكثر من اللازم .. لأنها ابنة "عائلة" وابن الوادي هذا لا عائلة له (حتى لو كان من أكبر عائلات الجمهورية ولكن لا يعترف به) ..
أما العرب (البدو) كثير منهم يتمسك بتزويج ابنته من أحد أفراد القبيلة .. ويرفض كل من يتقدم له من خارجها ..
يتبقى أن يجد ابن الوادي أحد بنات الوادي مثله .. وفي هذه الحالة سينطبق على الزيجة ما ينطبق على مثيلها في المحافظات الأخرى ..
فكرتك عن العريش خاطئة .. بما في ذلك فكرتك أن الزواج هنا مبكر عن باقي مصر  ..

أما موضوع الاختراع الذي أجهل مصدره "النيش" وما شابه .. فادعوكم لقراءة المقال التالي :

[elnawawi]

 جواز عتريس من غير (النيش) باطل

6/3/2010 3:00:00 AM

بقلم: د. أحمد غانم- "ما هو النيش"؟ كانت السيدة (أندريا) الأستاذة الجامعية في كلية الهندسة بأحد أكبر جامعات أمريكا تتساءل بلكنتها الإيطالية التي تميز من وُلد وتربي في ولاية نيوجيرسي الأمريكية.. كنت ابتسم وكأنني أتابع ما تقول ولكن حديثها وضع ذهني على متن مركبة زمان عادت بي إلى عام 1994 وأنا طالب جديد في كلية الطب.. كنت أتذكر صديقي الدكتور عبد الله عباس الذي كان يقود حربا ضد طواحين الهواء لتغيير عادات الزواج الاجتماعية في مصر وهو يتحدث لمجموعة من الطلاب عن ضرورة التغيير الاجتماعي.

كان عبد الله هو أول من ارتبط وتزوج من دفعتنا في السنة الثالثة من كلية الطب وسط دهشة واستهجان مجتمع يؤمن أن سن البلوغ في مصر هو 31 وليس 13..لم يكن عبد الله سياسيا ولا قائدا اجتماعيا ولكنه كان شابا مصريا مبتكرا يؤمن أن الشباب يجب أن يبتكر طرقا غير تقليدية لتيسير الزواج ولا يجب أن ينتظر حتى سن الـ 30 ليتزوج.. وأن الزواج الشرعي وليس العرفي ممكنا إذا غيرت العائلات المصرية عادات الزواج الغير منطقية والتي أصبحت مقدسة كأنها وحي من السماء.

أعادتني السيدة أندريا للحاضر بتكرار سؤالها :"أنت سألتني إذا كان يمكنهم بناء "نيش" من الأسمنت.. ما هو النيش؟" فابتسمت قائلا "النيش هو شئ يستعمل لنضع فيه أشياء لا تستعمل لكن لا يمكننا بدأ الحياة بدونه".. لم تعلق على إجابتي الساخرة متسائلة " هل زرت اليابان من قبل؟".. أجبتها بالنفي قائلا "لا ولكنني متشوق لمعرفة نتائج زيارتك وأبحاثك هناك.. وهناك شخص مصري أعرفه يستحق براءة ابتكار التصميم الهندسي الذي تعملين عليه"!.

كانت السيدة (أندريا) فى طريقها لليابان لدراسة نموذج جديد من البناء طوره شباب ياباني مبتكر فيما عرف بالجيل الثاني من البيوت الصغيرة أو (الميكروهوم).

قابلت السيدة (أندريا) صدفة في المطار عندما وقعت عيني على صورة في الكتالوج الذي تقرأ فيه.. صورة كنت أظن أنها صورة خيالية لا يمكن تطبيقها في يوم من الأيام.. صورة  لمنزل صغير تم بناء أثاثه من الأسمنت.. فمن الداخل يتم بناء طاولة الطعام وكراسيها و"الدولايب" وحتى سرير النوم الكبير من الاسمنت أثناء بناء الشقة.. وعند تأجير الشقة لا يحتاج العريس والعروسة إلا لأشياء قليلة جدا لبدء الحياة الزوجية.

كانت هذه الفكرة هي ابتكار شباب ياباني للتغلب على صعوبة بدء الحياة الطبيعية التي تجمع شاب وفتاة تحت سقف واحد.. فطوكيو مدينة مزدحمة والشقق فيها غالية والأثاث غال جدا فابتكروا شقق الإيجار التي لا تحتاج إلا إلى القليل من الأثاث.. وكانت هذه الفكرة هي فكرة صديقي الدكتور عبد الله من أكثر من 15 عاما قبل أن يكون هناك انترنت أو فضائيات حتى لا يتهمه أحدا بسرقة أفكار اليابانيين التي سبقهم لها.

الفرق الوحيد أن عبد الله صديقي طرح فكرة الأثاث الأسمنتي في مجتمع لا يؤمن بالتغيير ولا يريد أن يناقش حلولا جديدة وعملية لمشاكل تمزق كيانه الاجتماعي.. بينما تلقت الجامعات اليابانية نفس الأفكار بالترحاب وتم وضعها محل تجربة وتم تمويل الشاب صاحب الفكرة لتنفيذها.. وها هي الدكتورة (أندريا) الأستاذة المسنة التي قضت حياتها تدرس هندسة التصميم الداخلي في واحدة من أكبر جامعات العالم تسافر إلى أقصى الشرق لتتعلم من شباب ياباني لترى إذا كانت التجربة يمكن أن تفيد مدن أمريكية مزدحمة مثل نيويورك.

"نعمل سرير اسمنت عشان لما العريس يموت يدفنوه فيه..يبقى سرير وتربة 2 في 1"...كان هذا واحدا من مئات التعليقات الساخرة التي كانت كل يوم "تكسر مجاديف" عبد الله عباس الشاب المصري المبتكر.. ولو كان أحدا اهتم بأفكاره لكانت السيدة (أندريا) الآن في طريقها للقاهرة للتعلم من شباب مصر وليس من اليابان.. شباب مصر الذي يعيش في مجتمع "محافظ" يعتقد أن أفكاره الإبتكارية هي ترف فكري وأن كل شاب يجب أن يـ"دوس" على أحلامه وعواطفه وعقله ويسافر للخليج لـ"كون نفسه".

لا أدري من أرسى قاعدة أن الشاب يجب أن "يكون نفسه" قبل الزواج.. ولكي "يكون الشاب نفسه" يجب أن ينهي دراسته الجامعية ثم ينهي خدمته العسكرية ثم يحاول أن يسافر "بره" لسنوات وسنوات حتى يمكن أن يعود "جوه" ويكون قد "كون نفسه" وأصبح قادرا على شراء "النيش".

درستُ فسيولوجيا الإنسان فلم أجد زرا خفيا في جسد الشاب يمكن أن يضغطه حتى يضع غرائزه ومتطلباته الفسيولوجية "خارج نطاق الخدمة" لسنوات وسنوات حتى "يكون نفسه".

ليس هناك "كبسولة" سحرية يتناولها الشاب لتتوقف عواطفه عن الحب وعن مشاعر الحب التي غرزها الله في فطرة الشاب السوي والفتاة السوية وأحل له أن يحب زوجته وأن تحب الزوجة رجلها..  وقمة توهج هذا الحب يكون في مرحلة العشرينات.. المرحلة التي قام المجتمع بتحريم الارتباط فيها بإعلاء بدع "القائمة" و"النيش" على فطرة الله السوية وعلى وصايا الرسول القاطعة أنه "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه..فزوجوه" ولم يقل فارفضوه وأرسلوه للسعودية "ليكون نفسه".

ولأن الطبيعة تأخذ مجراها.. فقد انتشر الزواج العرفي والعلاقات المحرمة والشاذة .. وأصاب الشباب والشابات "كلاكيع" وعقد نفسية نتيجة السير في عكس اتجاه الفطرة السوية.

ليس هناك مشكلة زواج في مصر.. ولكن هناك مشكلة عقول لا تريد أن تتغير.. ومجتمع يؤمن بالشكليات أكثر من إيمانه بالقرآن والإنجيل.. ويحمل الشباب أكثر مما يطيق فيدفعه دفعا للمخدرات أو التطرف أو الهرب إلى بلاد أخرى يمكن أن يعيش فيها إنسانا سويا.

أمريكا.. الدولة الغنية.. لا يكلف الزواج فيها أكثر من عدة مئات من الدولارات.. فمعظم الشباب يتزوج رسميا مجانا في مبنى المدينة على يد موظف التوثيق.. والفرح يتم في كنيسة أو مسجد أو حديقة عامة مجانية ويحضره الأهل والأصدقاء ولا يكلف إلا عددا من أطباق الحلوى تقدم للضيوف.. والعروس تقوم بتنسيق شعرها وزينتها بنفسها أو بمساعدة صديقة ولا تذهب لـ"كوافير العرائس".. والفرقة الموسيقية والمغني المشهور عبارة عن "سي دي" فيه أغان يحبها العريس والعروسة.

نعم هناك في أمريكا من ينفق آلافا على الزواج ولكن هؤلاء هم القلة القليلة والأغلبية الساحقة يبدءون حياتهم بشقة مؤجرة من غرفة واحدة وربما لا يصدق البعض أن الكثير من العرائس والعرسان في أمريكا لا يخجلون من أن يكون أثاث عش الزوجية أثاثا مستعملا يأخذوه من الشارع عندما تتركه أسرة بعد استعماله!.

وهكذا يبدأ العروسان حياتهما ويكافحان ويبدءان في شراء ما يحتاجون شيئا فشيئا.. دون ضغوط اجتماعية شيطانية.

لكن الشباب في مصر يقع تحت وطأة ضغوط نفسية لا تحتمل من مجتمع يريده أن يكون أميرا من أمراء البترول حتى ترضى عنه عائلة فتاة أحلامه.. يقضى الشاب سنوات لن تعوض من أجمل سنوات عشرينيات وثلاثينيات عمره يجمع أموالا ويستدين ليشترى أشياءً لن تستعمل مثل "أطقم" صيني و "رفايع" و"نيش".

اعرف صديقا فشل في الزواج من فتاة يحبها وتحبه لأن أم الفتاة أصرت على نوع "نيش" معين غال الثمن اعترض عليه صديقي وتطور الخلاف لـ"فسخ" خطوبته.. فمن أجل شئ لن يستعمل يحرم مجتمع ظالم شاب من أن يعيش في "الحلال" مع فتاة أحلامه.

كنت أشاهد برنامجا من برامج الفضائيات الدينية وكان الشيخ يجيب على سؤال أم فتاة يريد خطيب ابنتها أن يستدين بالربا حتى يشترى الأثاث ليعجل بالزواج فرد عليها الشيخ أن العريس يجب أن ينتظر ويعمل ويكد حتى لا يضطر للاقتراض الربوي.. ولا أدرى لماذا لم يقل الشيخ للمرأة أن "الأثاث" ليس ركنا شرعيا في الزواج وأنه لا يجب تأخير الزواج إذا كان الشاب يستطيع الإنفاق اليومي على بيته.. وأنهم يمكنهم بدء حياتهم الآن بأثاث بسيط أو مؤقت حتى يحصن الشاب والفتاه ولا ينتظرا لشهور ربما تمتد لأعوام حتى يجمع العريس ثمن الأثاث.. لا أدري أين أتى الشيخ بنص يقول أن الزواج بدون "النيش" باطل!.

الشاب الصعيدي الذي وقف في أكبر ميدان ليقطع عضوه الذكري والشباب الذي ينتحر لأنه لا يستطيع أن يمارس الحياة الطبيعية مثل أي شاب طبيعي في العالم هم شواهد عملية أن المجتمع يحتاج لتغيير أعمق من مجرد تغيير سياسي.

التغيير السياسي لا يكفي ويجب أن يصاحبه تغيير اجتماعي شامل...لن نتقدم خطوة واحدة للأمام لو ظل شعارنا في الحياة "هذا ما وجدنا عليه آباءنا".. العادات والتقاليد البالية ليست دينا ولا آيات قرآنية..أنها طريقة حياة أثبتت فشلها وآن لهذا الجيل أن يحدد طريقة حياته بما يناسب عصره ومعتقداته كما حدد الجيل الجديد في اليابان ذات التقاليد العريقة طريقة حياته الجديدة.

أول خطوة في طريق العلاج أن يوقن المريض أنه يحتاج لطبيب ودواء.. وهناك أمراض كثيرة تنخر في جسد مجتمعنا.. ولكن المجتمع مازال مصرا أن يدفن رأسه في رمال عادات وتقاليد بالية متخلفة.. يعيش المجتمع وكأنه ليس هناك مشكلة أو أزمة زواج في مصر لها أثار مدمرة على نفسية الشباب.

مصر كلها تحولت لـ"نيش" كبير.. حيث ترقد فيه الأشياء لسنوات وسنوات ولا تستعمل.. أشياء للعرض فقط نباهي بها الضيوف ومحرم على أهل البيت استعمالها.. "نيش" مصر فيه عقول وعواطف وأحلام وابتكارات.. xxxxx

[elnawawi]

وهذا مقال آخر من وجهة النظر النسائية ..
وبعد كل هذا لا نجد تطبيقا في الواقع
==========================
النيش ياموكوسة..زينة العروسة
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----

لم أكن أهتم حتى وقتٍ قريب بما يسمي التجهيز والشراء ومثل هذه الأمور
إلي أن جرت بي سنوات العمر لأجد نفسي وقد أتممت 21 عاماً.. ومن يومها وقف الجميع ضدي قائلين بأنني يجب أن أجهز نفسي.. ولمن لايعلم فالتجهيز هوعبارة عن: أن تصبح الفتاة مسروعة.. تشتري كل ما غلا ثمنه وثقل حِمله.. غير مبالية بالثمن المدفوع فما ان يضع والدها النقود في يدها حتى سرعان ما تختفي وكأنها قد ثقبت يدها قبلها بشنيور
أقول قد نصحني الجميع لأتحول إلى مسروعة محذرين إياي من أن يحدث معي ماحدث مع بعضهن من زنقة وحوسة تسمي عند كل فئات الشعب المصري فيما يعرف بزنقة الفرح
حاولت إقناعهم خصوصاً أمي أن يتم التأجيل.. وبأنني لا أهتم.. وكيف لا وأنا لا أملك عمري بيدي ولا أضمن إذا كان سيقدر لي الزواج أم لا
ويبدو أنهم كانوا يتعجلون إنفاق النقود.. وتشريدها يميناً ويساراً بين البائعين
نهايته.. توجهت مرغمة متألمة كي أبدأ المجزرة التي ستعدم فيها المأسوف على شبابها.. نقود أبي الحبيب
*******
وحيث أنني لا أفقه شيئاً في البيع والشراء كما تعلمون.. فقد سألت أهل الخبرة: ماذا أشتري ياقوم وبأي المصائب أبدأ؟
فيقولون: إبدأي بالأطقم التقيلة علشان تخلصي
فأقول: طيب أنهي يعني معلش أختكم جاهلة؟
ويقولون: الصيني
فأقول: مابحبوش ومش ناوية أشتريه
فيكون الرد: ياخيبة دا الصيني دا زينة العروسة
تخيلت نفسي وقد ارتديت قرطاً عبارة عن طبقين من الصيني.. وملاحة صغيرة مثقوبة الطرفين وقد تحولت الي خاتم أنيق.. وفوق هذا طبق آخر وقد تم تقويره من المنتصف ليصبح سواراً آخر موضه
ثم تذكرت طقم أمي الذي لم نأكل فيه مرة واحدة حتى الآن
تتابعت تساؤلاتي: وايه كمان؟؟
فيقولون: البيركس والأركوبال
فأقول: دول ايه؟؟ زي الصيني أطباق برضه؟؟
فيقولون: ايوه على فكره دول للنيش ياحلوة.. انتي اساساً بتجيبي أطقم تانية للمطبخ
فأقول: أطقم تانية!.. أطباق برضه؟
فيكون الرد: أمّال قصعات مونة ايوة أطباق طبعاً
طيب مين قال أساساً إني ناوية أعمل نيش؟
لمن لا يعلم ماهية النيش.. هو عبارة عن دولاب أشبه بنموذج مصغر للمتحف المصري.. توضع به اشياء واشياء من أطباق وأكواب وكاسات واشياء ليست لها فائدة صغيرة وكبيرة ..يتسبب في تضييق فراغ عش الزوجية الهادئ, وإذا وفرت ثمن ما تشتريه وتقوم بتحنيطه داخله سنوات طويلة سيتوفر لديك مبلغ يُمكِّنك من تأدية فريضة الحج أو آداء العمرة
يقولون: يابنتي ماينفعش تستغني عنه
فأقول: مش العملية كلها أطباق طيب كفاية طقم او اتنين بكتيره
فيقولون: ياعزيزتي انتي واهمة.. الناس تقول عليكي ايه؟؟
فأسألهم: ها وايه كما زيدوني من الشعر ابيات؟
فيأتي الرد: الكاسات والكبايات وطقم الخشاف والجاتوه
طيب الكاسات دي وكانت معمولة للخمر استغفر الله.. لزمتها ايه بقى.. فيه اختراع اسمه الكُبّايات زي مابتقولوا كفاية قوي.. طيب وايه الخشاف دا لزمته ايه.. وشكله ايه؟؟ أطباق؟؟
فيقولون: دا زي السلاطين بتعمل فيه الخشاف.. افهمي ياغبية
فأقول: طيب ما الاطقم التانية فيها سلاطين.. سيبكم من دا.. والجاتوه؟
فيكون الرد: دا بقي بيتقدم فيها الجاتوه
طيب ما الحاجات التانية فيها أطباق ياولاد.. هي حفلة أطباق؟؟! ولا هو ناوي يتجوز الأطباق ويسيبني؟؟
تحولت الحياة أمامي إلي خرفان محمّرة وأجولة أرز وبطاطس وكميات هائلة من الطعام كي تكفي كل هذه الأعداد من الأطباق
أصبحت أسمع بأذن وأُخرج بأخرى
حتى وصل الأمر إلي أن وجدت أمي أحيانًا تشتري اشياءاً وتضعني أمام الأمر الواقع
*******
لماذا نكلف أنفسنا فوق طاقتها؟ ولانفعل كما وصانا رسول الله صلي الله عليه وسلم بأن يكون زاد أحدنا في الدنيا كزاد المسافر؟
أتخيل مسافراً يحمل نيشاً على قفاه ويجر مطبخ وغرفة معيشة وغرفة استقبال وغرفتي نوم وسفرة باليمين.. وبالأخرى يجر شقة بها من السجاد أشكالاً وألواناً
أتذكر جزء من قصة سيدنا سلمان الفارسي التي قرأتها.. عندما دخل عليه سعد بن ابي وقاص يعوده في مرض الموت.. وأنه وجده يبكي
فسأله عما يبكيه؟
فقال سلمان: والله ما أبكي جزعاً من الموت, ولا حرصاً على الدنيا, ولكن رسول الله صلي الله عليه وسلم عهد إلينا عهداً فقال: لتكن بُلغة أحدكم من الدنيا مثل زاد الراكب.., وحولي هذه الأساود
قال سعد: فنظرت فلم أرى إلّا إكافا ووطاء ومتاعا قوّم نحواً من عشرين درهماً.. رحمه الله
*******
هل في ظروفنا الإقتصادية التي نعاني منها يُعقل ما نفعله الآن
وهل سيتم إستخدام تلك الهلُمة التي تتزوج بها الفتاة وهي مازالت وزوجها في بداية حياتهما وليس هناك إستقرار بعد؟
وحتى بعد مرور سنوات وسنوات ماذا ستستفيد؟
أشياء مرصوصة تونس بعضها البعض ليس أكثر
هذا فيما يخص العش السعيد أما بالنسبة للملابس فحدث ولا حرج
قالوا انني يجب أن أبتاع 5000 عبائة و2908 فوطة أشكال وأحجام.. و3765 شراب و5009 شبشب و...و...و
لماذا؟
أتخيل نفسي وقد ملأت دولابي بأشياء لاحصر لها ثم أصابني فجأة انفجار وزاد وزني بعد الزواج.. لاقدر الله.. وأنني بعدها سوف أقوم متألمة بإهداء ملابسي الهائلة العدد للقريب والغريب لأنها لن تنفعني بالطبع, هذا وانا أذرف عليها الدمع الساخن
هذا بالطبع غير باقي الأشياء التي لربما أموت ويرثها أولادي من بعدي نظراً لأنها مازالت بكامل صحتها وأناقتها لم تمس هذا إذا لم أموت قبلها حسرةً على النفقات الهائلة وأنا مازلت بعد في ريعان شبابي
انا لست ضد أن يتم التجهيز بمثل هذه الأشياء.. لكن أن يتم الأمر بصورة معقولة ومقبولة هذا هو المهم
فأنا بكل بساطة لا أجد فائدة لهذا المدعو النيش ولا أنوي أن أمتلك واحداً إن شاء رب العباد
*******
أتخيل بلدتنا وهي كباقي البلاد تنتشر بها الإشاعات إنتشار النار في الهشيم
وأرى نفسي وقد تزوجت بدون نيش وأتخيل الحوار الآتي
.......
فلانة: الو.. شفتي نور ماتجوّزتش بنيش
علاّنة: لا.. معقول!!! قولي كلام غير دا ياشيخة.. وايه كمان ماجابتوش؟؟
فلانة: انا عارفة ياختي تلاقيها ماتجوزتش بإضافي
.......
فلانة: الو.. شوفتي نور ماتجوّزتش بنيش ولا إضافي
علاّنة: معقول!! ايه دا هما فقرا؟! وايه كمان؟؟ تلاقيها ماجابتش تلاجة
فلانة: مش عارفة.. بس ماتستبعديش والله ممكن كمان ماتكونش جابت صالون
.......
فلانة: الو.. سمعتي الخبر.. نور ماجابتش نيش ولا إضافي ولا صالون
علاّنة: مش ممكن.. أمال هايستقبلوا الضيوف إزاي؟
فلانة: أنا عارفة.. تلاقيهم عملوا قاعدة أرضي ولا حاجة
.......
فلانة: الو.. إلاّ انتي ما تعرفيش!! مش نور ماتجوزتش بنيش ولا إضافي ولا صالون وعملوا قاعدة عربي منها للضيوف ومنها أوضة نوم
*******
تأتي بعد ذلك عادة النساء الرائعة والتي تنم عن ان جميع النساء كانوا يصلحون جميعاً أديبات نظراً لذوقهم الرفيع في إختيار القوافي والتفنن في الكلام المسجوع.. والتي تظهر جليّة واضحة في الأمثال الشعبية
فأنا بالطبع سأكون تربة خصبة لتأليف الأمثال في هذه الحالة
فمثلاً أتخيل هذا المثل
.......
ياختي ايه مخلاكيش تجيبي نيش
دا من غيره الحياة ماتمشيش
أتخيل الحياة فتاة كسيحة تزوجت بدون نيش يا عين أمها
.......
جيبلي نيش ولا تجيبلي رغيف عيش
وهنا أتخيلني في يوم انا وزوجي وأولادي ولا يوجد لدينا لقمة عيش واحدة فنأخذ في قرقشة الأطباق المرصوصة في المنيّل على عينه
وتظهر الرومانسية واضحة جلية وأنا أحشر في فم زوجي يد فنجان زجاجي قائلة.. بالهنا والشفا ياروحي
.......
يا حوسة ياحوسة
ماجابتش نيش الموكوسة
وهنا الكلام غير موجه لواحدة بعينها لكن.. اللي على راسة بطحة يحسس عليها, وبالطبع معروف من هي الموكوسة هنا
النيش يامنحوسة
زينة العروسة
ويتوالى النعت
مرّة موكوسة.. ومرّة منحوسة
وهلم جرااااااااااااا
*******

[محمد عيد]

احنا عندنا في الفيوم الزواج كالتالي :-

أهم حاجة الذهب .. لما الغلبان يجيب ب 20000 يبقى ما جابش حاجة 

الشقة معرفش لازم تبقى إي وإي !!

العفش " في ناس بتطلبه من دمياط قال يعني عليه البركة "

ادخل بقى على المخفي على عينه لازم يكون بيشتغل مش مهم إي المهم أهله مين ؟

بيقبض كام ؟

............................

الشاب لحد ما يخلص الطلباتدي يزفوه على المقابر والصبحية الدعاء عليه

[سلمى أمين]

مقالان شديدا الطرافة , لكن اولهما قاسي إلي درجة كبيرة , أحمد الله أن " اندريا " ذات اللكنة الايطالية لم تزر ولاء إبنة السيدة عزة في الزقازيق لترى أن الفائض من المقتنيات التي اشترتها للنيش قد فاضت و لم تكفِ , فوضعتها بجواره حتي يحين الوقت المناسب لشيء ما لا تعرفه !
و لا علمت أنها اشترت 170 منشفة .. و 60ملاءة " الاعداد ليست خيالية , وقعت بالفعل ! " ..
علي كل حال , اتمني للاخت نور ألا تستلمها نسوة الحي و أن يكفيها الله قبيح سجعهن ..و اتمني لها ألا تدخلهم بيتها باعتباره مزاراً او مشتى عالمي ..
و اتمني لها ايضاً ان تتمسك برباطة جأشها و ألا تُدخل أحد غرفة نومها , و تريهم ملابسها الخاصة بالعروس .. اعني القمصان و الارواب و غيره !
و كذلك اصلي من اجلها كي تتفاهم مع أمها في انها لا تريد مفرش السرير ذا ال800 جنيه ..و  هي لن تستعمله مطلقاً , احيطها علماً أن الانواع التركي هي افضلها لكنها اغلاها , بإمكانها الاستغناء..
بالنسبة للستائر , لن تقتلك الشمس يا نور ..صدقيني , لا داعي لستارتين عند كل شباك و باب و شرفة و طرقة و حمام و غرفة نوم .. لا يا حبيبتي , سيكون هذا مؤسفا ..

[سلمى أمين]

أما في الصعيد يا أخ محمد فالوضع مغبر جدا جدا جدا ..اصلا معظم العادات السيئة أتت لنا من الصعيد , فكان الله في العون ..
كانت قريبة لنا في فرح اخيها قد ارتدت كميات مرعبة من الاساور و السلاسل الذهبية الغليظة , و قد تحول المكان كله إلى ساحة تفتيش عندما سقطت إحداها !
يحرصون علي الذهب بصورة سيئة جداً
علي الرغم من انه علي حد علمي الحالة الاقتصادية هناك ليست بهذه الصورة التي تسمح بكل هذه الطللبات الضحمة , اليس كذلك؟ أم أن هذا يحدث في العائلات الكبيرة؟
علي كلِ , فعلا, الصعيد أسوأ المعاشر عادة ..