المحرر موضوع: كيف تتجنب المشاكل الزوجية وتحلها؟  (زيارة 12474 مرات)

0 الأعضاء و 2 ضيوف يشاهدون هذا الموضوع.

غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
قرأت الكثير من الكتب عن الزواج وأساليب النجاح فيه.

من بين الكتب التي قرأتها أكثر كتاب استفدت منه هو هذا الكتاب:




هذا الكتاب هو ثمرة لبحوث قام بها مجموعة من الباحثين على أكثر من ألف زوج لمدة عشرين سنة ليرو ما هي الخصائص التي تتميز بها العلاقات السعيدة مقابل العلاقات التعيسة أو الفاشلة.

أحببت أن أشرككم بعض الأفكار والنصائح المفيدة من الكتاب.

تركيز الكتاب هو عن الحوار الزوجي فمنه يبدأ كل شيء. لا يوجد زواج بدون اختلافات فكرية أو سلوكية، لا يوجد زوجان يتفقان في كل شيء. والملاحظ أن الأزواج السعداء هم ليسوا الأزواج الذي تقل الاختلافات بينهم -وهو أمر متعذر- بل هم من يجيدون إدارة هذه الاختلافات.

وكل هذا يبدأ من الحوار، فالحوار سلاح ذو حدين قد يؤدي إلى حل للمشاكل أو إلى تضخيمها وتحويلها لـ "خناقة".

يعطي الكتاب وسائل بسيطة لجعل الحوار ناجحًا وفعّالا في حلّ المشاكل، ويعطي وسائل لتجنب الحوارات التي تتحول لنزاعات وعصبية.

ملاحظة الكتاب لا علاقة له بالتنمية والبرمجة ::hit:: ، ويستند على بحوث :)





[/size]
[/b]
« آخر تحرير: 2013-11-29, 14:33:28 بواسطة زينب الباحثة »

غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
أنت غير راض عن علاقتك ::angry:: ، هناك مشاكل أرقتك ولا تدري كيف تحلها  ::cry:: ، وكلما حاولت أن تصارح زوجك تحول الموضوع لصراخ  :emoti_25: وانفجارات  :run:: ... طيب ما الحل؟


~ كيف تحل المشاكل الزوجية؟

يجلس كل زوج لوحده ويقوم بعمل قائمة بالمشاكل والقضايا التي لا تعجبه في العلاقة، ثم يقوم بترتيب تلك القائمة حسب أهمية المشكلة: المشاكل الأكثر أهمية ومحورية بالنسبة له تكون في أعلى القائمة بينما الأقل أهمية تكون في الأسفل... مثلا:

١) الغيرة
٢) تقسيم الأعمال المنزلية
٣) الحماة
٤) المصاريف

يختار كلا من الزوجين وقتًا يكونان فيه متفرغان تمامًا دون أي مقاطعات. في هذا الوقت يعملان على دمج قائمتيهما في قائمة واحدة تمثل مشاكل العلاقة بالنسبة لهما من الأقوى إلى الأضعف.

في حالة وجود مشاكل لم يقدرا إطلاقا أن يتفقا على ترتيبها، توضع تلك المشاكل في قائمة خاصة لوحدها.

عند الانتهاء من القائمة، يختاران مشكلة من القائمة للتحدث عنها بشرط أن تكون في أسفلها (أي أنها تعتبر مشكلة خفيفة بالنسبة لهما).

يتم تحديد تلك المشكلة بشكل أدق. لنفرض أن المصاريف هي موضوع المشكلة: يتم التركيز على مثلا: "الأسبوع الفائت حين اكتشفت أن زوجك استثمر ١٠٠٠ ريال دون استشارتك." هذا التركيز سيكون أفضل من التحدث عن موضوع مبهم اسمه "المصاريف".



غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
الآن أمامكم مشكلة لنسمها (س) وقع اختياركم عليهاemo، طيب كيف تحل هذه المشكلة؟ كيف تجعلا من حواركما فعالا؟

~لعبة الكلام

أحضرا ٤ بطاقات مكتوب عليها: (+) و(-) و(صفر) و(المتحدث)

بطاقة (+) تعني بأن الكلام المتلقى إيجابي

بطاقة (-) تعني بأن الكلام المتلقى سلبي

بطاقة (صفر) تعني بأن الكلام المتلقى حيادي

بطاقة (المتحدث) تحدد من سيكون المتحدث

حددا من سيبدأ كمتحدث

المتحدث سيأخذ بطاقة (المتحدث) بينما المستمع سيأخذ باقي البطاقات الثلاثة الأخرى

يُسمح فقط لمن بيده بطاقة (المتحدث) أن يتحدث

بينما يتحدث المتحدث، وظيفة المستمع هو أن يعطيه تقييمًا على كلامه. يعني لو قال المتحدث كلامًا يعتبره المستمع جارحًا (مثلًا: أنت غير مسؤول في تدبيرك للمصاريف) يرفع المستمع بطاقة (-)، بالمقابل لو قال المتحدث كلامًا يعتبره المستمع إيجابيًا (مثلًا: أنا أثق بالقرارات التي تتخذها) يرفع المستمع بطاقة (+)، وقس نفس الشيء على الكلام الحيادي.

خطوات اللعبة:

١) يعبر المتحدث عن أفكاره ومشاعره ومخاوفه من المشكلة (س)، ثم يطلب من المستمع أن يبديَ تفهمه


٢) الآن يُسمح للمستمع أن يتحدث ليبدي تفهمه، المطلوب منه أن يعبر بكلامه عن فهمه للمشكلة من وجهة نظر المتحدث. نعم عليه أن يعبر فلا يكفي أن يقول "أنا فهمت". على المستمع أن يعبر دون التطرق لمشاعره هو أو وجهة نظره في المشكلة، عليه أن لا يبدأ في الدفاع عن نفسه أو أن يبدأ في التقليل من مشاعر المتحدث كأن يقول "لا أصدق أنك متضايق من أمر تافه كهذا..." أو أن يغلق الموضوع بقول "أنا آسف".

٣) يكمل المستمع حديثه بسؤال المتحدث إن كان هذا فعلا هو ما يشعر به؟ هذا يعطي المتحدث فرصة لتوضيح نقاط لم يتطرق لها المستمع أو أضافات أخرى. حين يشعر المتحدث بأن المستمع يفهمه بصدق، يقول "نعم هذا هو ما أشعر به"

٤) يستمران على هذا المنوال حتى يكمل المتحدث التعبير عن نفسه ويقول أنا الآن مستعد أن أصبح مستمعًا فيسأل المستمع "ماهي مشاعرك في خصوص المشكلة (س)؟" ثم يعطيه بطاقة (المتحدث)

خلال الحديث على المستمع أن يركز جيدًا في نوعية الجمل التي يعتبرها المستمع (+) أو (-). يمكن للمتحدث أن يتخلى عن بطاقة (المتحدث) ليسمع لماذا تُعتبر جملة ما قالها سلبية (-) أو بالإمكان الرجوع لتلك الجملة لاحقًا.

بالإمكان في النهاية حساب من جمع أكبر عدد من النقط الإجابية والتي تعتبر ودائع في بنك العلاقة.

غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
:emoti_17:

~ما هو هدف هذه اللعبة؟


هذه اللعبة تمرين جيد على الحوار، فهو يسمح لك بأن تفهم وأن تراقب الطريقة التي تتحاور بها أنت وزوجك.

ستعلمك اللعبة كيفية الحديث بشكل أكثر فعالية لتفادي جرح الطرف الآخر وليكون الحديث ناجحًا أكثر في حل المشكلة. ستتعلم ما هي الجمل التي تفرح زوجك أو تغضبه أو ترفع معنوياته أو تحبطها إلخ

استخدام البطاقات يمنع من المقاطعة بتخصيص من هو المتحدث، وأيضا البطاقات تبطء من مسار الحوار مما يجعل الشجار أقل احتمالًا



غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
الآن بعد شرح اللعبة والتي فيها وسائل للحوار يأتي وقت التطبيق الفعلي لهذه الوسائل في لقاء زوجي  :::happy2:: ، فما هي قوانين هذا اللقاء؟ وكيف يتم تنسيقه والترتيب له  :emo (5): ؟

ّ~قوانين اللقاء الزوجي

يجب أن يكون هناك على الأقل ٣٠ دقيقة لكل أسبوع محجوزة للقاء الزوجي... في هذه الدقائق يجب أن يكون الطرفان متفرغان وخاليان من أي مقاطعات كالتلفاز والهاتف والأطفال وغيرها من أمور ملهية

حتى لو كنتما مشغولين، على الأقل سيعرف كل منكما بأن لديكما وقتًا مخصصا فقط للعلاقة

أثناء اللقاء يجب التركيز على موضوع اللقاء (س). يمنع فتح أي موضوع أو مشكلة أو قضية أخرى. أحيانا بعض المشكال تكون مرتبطة ببعضها، وتؤدي كل مشكلة لأختها. يجب أن تعملا على تفادي هذا.




غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
~أول لقاء (تحاور)

الهدف في أول لقاءات للتحدث عن المشكلة (س) هو أن تعبرا عن مشاعركما وأفكاركما عن (س)

الهدف هو أن يشعر كل طرف بأن وجهة نظره مفهومة وبأن "يفضفض" عن ما بداخله

أبدًا لا تحاولا أن تحلا المشكلة، الهدف الحوار لا الحل

غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
~ثاني لقاء (حل المشكلة)

أحيانا فقط بالحوار والشعور بأن الآخر يفهمك تُحل المشكلة وتتبخر :::happy2:: .

لكن إن لم يكن كذلك فبعد لقاءات التحوار الأولى، لتسألا بعضيكما عن (س)، هل هناك شيء مازال شائكًا ويريد أحدكما أو كليكما أن يحله :emo: ؟ إن كان الجواب بنعم يأتي دور ثاني لقاء لحل المشكلة :rose::: ).

١) أولاً عرّفا المشكلة

يجب تعريف المشكلة برغبات إيجابية بدل أي جمل سلبية عن الطرف الآخر. مثلا: أريد أن نقوم بعمل طريقة أفضل لإدارة المصاريف بدل لا أحب كيف أنك تصرف أموالنا دون مشاورتي (الجملة الثانية سلبية لأن فيها تهجم على الطرف الآخر)

يجب التركيز على جانب واحد من المشكلة، وهذا الجانب هو الذي ستعيرانه اهتمامكما في هذا اللقاء. حللا المشكلة إلى عناصر أصغر يسهل التعامل معها. استخدما "من؟ ماذا؟ أين؟ كيف؟ كأسئلة لتساعدكما في تحديد جانب المشكلة الذي ستركزان عليه بدقة. مثلا: أريد أن نناقش كيف سندفع فواتير العقار للشهر القادم بدل أريد أن أناقش كيف سندفع فواتيرنا للسنة المقبلة. عرفا المشكلة بشكل يسمح لكما بأن تنجزا أهدافًا قصيرة المدى تقربكما من هدفكما بعيد المدى. التركيز على أشياء صغيرة قصيرة المدى يزيد من ثقتكما بنفسيكما في أنكما ستستطيعان حل المشكلة الأكبر البعيدة المدى


٢) عصف ذهني للحلول

يتبرع أحدكما في كتابة الحلول

اعصفا أكبر عدد ممكن من الحلول، لا توجد حلول غبية أو سخيفة أو غير ممكنة، لا تقيم حلولك أو حلول زوجك.

حاولا أن تكونا مبدعين قدر الإمكان

٣) اختارا حلّا لتجربانه للأسبوع القادم

عليكما أن تفهما بأن الحلول تجريبية، لا يوجد حل عليكما الإلتزام به أبد الحياة، أنتما الآن تجربان الحلول المختلفة. لكن حين تتفقان على حل عليكما أن تبذلا كل شيء لينجح ذلك الحل. حددا ما عليكما فعلك بدقة وكيف ومتى.

عليكما الالتزام بالحل بعد الاتفاق عليه، يمكنكما جعله رسميًا باختيار طقوس خاصة بكما كالمصافحة.

٤) إعادة تدوير

أعيدا استخدام الحلول التي تعمل.

قد تنجحا في إقام حل لمرة أو مرتين ثم تعود حليمة لعادتها القديمة. لذلك عليكما أن تبذلا مجهودا أكثر لإعادة تدوير الحلول الناجحة وجعلها جزءا من حياتكما ولأن تقيمان هذه الحلول المرة تلو الأخرى.


٥) تقييم

قيما إنجازاتكما وكيف سارت الأمور، ناقشا ما نجج من الحل وما لم ينجح ويحتاج لتغيير أو إضافات


غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
~كيف تتفقان على حل معين؟

كل القرارت يجب أن تتخذ من وجهة نظر العلاقة نفسها. يعني بأن رغبات الطرف الآخر يجب أن تكون معتبرة بدقة وعناية تمامًا مثل رغباتك أنت، هذا سيسمح لكما بأن تختارا بديلًا يكون في صالح العلاقة ككل ويسمح لكما أن تفكرا كوحدة واحدة.

يمكنكما أن تختارا بديلًا لا يمثل لا طريقتك ولا طريقة زوجك لكنه يحتوي كل من احتياجاتكم الأكثر أهمية ومحورية. هنا تأتي أهمية اللقاء الزوجي الحواري حيث به ستتعرفان على احتياجات كل طرف وبدقة ولماذا هو أو هي متضايق من المشكلة (س)

قوما بالتسوية، نصف الخبز أحسن من ولا شيء. كل شخص عليه أن يتنازل قليلًا... مرّة أنت تتنازل مرّة زوجك يتنازل... اختارا حلًا يكون في منتصف الطريق بين ما يريد كلي
كما.

غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
أحيانا في أثناء اللقاء (أو حتى خارجه) يستثار أحد الطرفين أو كلاهما ويبدأ الحوار في طريقه لأن يتحول إلى اشتعال أو انفجار :emoti_25: :emoti_6: emo. ما الحل؟ في هذه الأوقات من المهم أن توقفا الانفجار بـ "وقف الحوار"

~وقف الحوار

اتفقا مسبقًا على قانون "وقف الحوار" في علاقتكما

القانون: حين يشعر أحد الطرفين أن النقاش بدأ يتصاعد ويزداد اشتعالًا مما سيحوله لشجار وتجريح emoومما يجعل أي حوار
ا فعالا وذا معنى مستحيلًا يحق لذلك الطرف أن يطالب بوقف الحوارemo.

كيف: يمكنكما الاتفاق مسبقا على طريقة لوقف الحوار سواء جملة أو حركة تقومان بها، مثلا: تقوم الزوجة بإخراج لسانها تقليدًا لطفليهما :emoti_143: ... يتوقع الزوج بأنها ستخرج لسانها فيبادر بإخراج لسانه كي يسبقها... يذوب الاحتداد ويبدآن في الضحك :emoti_291: ... لا يهم كيف توقفان الحوار سواء بالفكاهة أو باللمسة أو بالإعراض عن المشاركةemo.

وقف الحوار هو حركة لإنقاذ العلاقة من الاحتداد، ليس هدفه تفادي الحوار أو الحديث عن المشكلة. وقف الحوار هو طلب لإيقاف النقاش
مؤقتا. ننصح بفترة "تبريد" بعد وقف الحوار يشعر كل طرف بعدها بأن مستعد لمزاولة الحوار بهدوء. من المفضل أن يتم مزاولة الحوار بعد عدة ساعات من الإنفجار.

حين تعودان للحوار بعد "وقف الحوار" يجب أن يكون ذلك اللقاء بهدف الحوار عن المشكلة سبب الانفجار، يمنع منعا باتا الحديث عن الحلول والذي سيأتي في لقاء لاحق (يعني بنفس الخطوات السابقة)



غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
~نصائح إضافية

في أوقات عدم الاتفاق والنقاشات الصعبة، أمسكا يدي بعضيكما طيلة وقت النقاش، هذا سيقلل بشدة من احتمال أن تقول شيئا جارحًا ستندم عليه فيما بعد  :great::

في أوقات تكون خارج وقت لقاءكما الزوجي الأسبوعي، ويكون أحد الطرفين بحاجة للحديث عن موضوع معين، يمكنه أن يسأل هل بإمكاننا الحديث عن (س)؟ هل الآن وقت مناسب؟ يحق للطرف الآخر أن يرفض الحديث عن (س) في ذلك الوقت، لكنها ستصبح مسؤوليته في أن يحدد موعدًا آخر يكون فيه لقاء للحديث عن (س) ويفضل أن لا يكون الموعد بعد أكثر من ٢٤ ساعة

أثناء الحديث لا تنتقد أو توبخ أو تلم الطرف الآخر. ركز على جانبك أنت من المشكلة، كيف أنت تشعر، تجنب الحديث عن الطرف الآخر بلوم أو تقريع. التركيز هو أنت وأنت فقط.

مثلا: بدل قول أنت تتعمد إهانتي :emoti_144:

قل: حين فعلت كذا وكذا فإن ذلك الفعل أهاننيemo

لا تختلق الأعذار لأفعالك، تحمل مسؤولية ما تقوم به. بدل "لقد كنت مشغولا ونسيت :emoti_484: "... قل "لقد نسيت :emoti_64: ، كان يومًا سيئا وقد أخلفت بموعدي لك وأنت متضايق من هذا :emo: ..."

تجنب استخدام كلمات تعميمية مثل "دائما" "أبدا" "كل مرة"

أنت دائما لا تهتم بي :emoti_336:

أنت أبدا لا توفي بوعودك :emoti_25:


غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
وبهذا أكون أتممت -بحمد الله- ملخصًا لأبرز أفكار ووسائل الكتاب لحل المشاكل وتفاديها  :rose::: .

أتمنى أن يكون فيه إفادة لكم، وأنتظر منكم أي تعليقات خصوصا المتزوجين منكم  :rose::: .

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15901
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
جزاك الله خيرا يا زينب على هذا المجهود

سأقرؤه ثم أعود ان شاء الله
*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل رحيمة

  • شباب جديد
  • *
  • مشاركة: 122
  • أستغفر الله الحي القيوم و أتوب إليه
ما شاااااااااء الله
عجبتنيييي لعبة البطاقات...
ماشاء الله الامثلة تقلل من جعل الموضوع نظري..
بارك الله فيك  ::ok::
~سبحان الله و بحمده سبحان الله العظيم~

غير متصل سيفتاب

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 7766
  • الجنس: أنثى
  • إِن يَنصُرْكُمُ اللّهُ فَلاَ غَالِبَ لَكُمْ
مجهود رائع بالفعل يا زينب بارك الله لك

أما عن إمكانية تطبيقه فلا أستطيع إفادتك  emo (30): فسيادتي أرملة من 18 سنة ولا أعلم إن كان لدى هذا الجيل طاقة وصبر على تنفيذه عمليا وأعتقد أن أهم خطوة لحل المشاكل هي المرونة والصبر والطاقة لبدء المحاولة


وَعَدَ اللَّهُ الَّذِينَ آمَنُوا مِنكُمْ وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ لَيَسْتَخْلِفَنَّهُم فِي الْأَرْضِ كَمَا اسْتَخْلَفَ الَّذِينَ مِن قَبْلِهِمْ
وَلَيُمَكِّنَنَّ لَهُمْ دِينَهُمُ الَّذِي ارْتَضَى لَهُمْ وَلَيُبَدِّلَنَّهُم مِّن بَعْدِ خَوْفِهِمْ أَمْناً يَعْبُدُونَنِي لَا يُشْرِكُونَ بِي شَيْئاً وَمَن كَفَرَ بَعْدَ ذَلِكَ فَأُوْلَئِكَ هُمُ الْفَاسِقُونَ

غير متصل سلمى أمين

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 2671
  • الجنس: أنثى
  • و مالنا ألّا نتوكل على الله، وقد هدانا سُبلَنا ..
يذكرني هذا بدكتور فيل ..
كنت اعرف كيف يمكن الصلح و التفاهم . لكن الوسائل التي كنت اعرفها كانت قليلة .
هذا موضوع مهم بالمناسبة .
على أنني " سينجل " ..فسوف اعود اليه في وقت لاحق ..
أتعلمين ما هو الوطن يا صفيّة ؟

- الوطن هو ألّا يكون هذا كلَّه .. [/

غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
بانتظاركما ماما هادية وسلمى :)

غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
رحومة يسعدني مرورك :)

غير متصل زينب الباحثة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1938
  • الجنس: أنثى
  • إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
مجهود رائع بالفعل يا زينب بارك الله لك

أما عن إمكانية تطبيقه فلا أستطيع إفادتك  emo (30): فسيادتي أرملة من 18 سنة ولا أعلم إن كان لدى هذا الجيل طاقة وصبر على تنفيذه عمليا وأعتقد أن أهم خطوة لحل المشاكل هي المرونة والصبر والطاقة لبدء المحاولة




رحم الله زوجك وأدخله فسيح جناته :)
وإن شاء الله مريم تستفيد من الموضوع :)

غير متصل سيفتاب

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 7766
  • الجنس: أنثى
  • إِن يَنصُرْكُمُ اللّهُ فَلاَ غَالِبَ لَكُمْ
رحم الله زوجك وأدخله فسيح جناته :)
وإن شاء الله مريم تستفيد من الموضوع :)



اللهم آمين

إن شاء الله
emo (30):
وَعَدَ اللَّهُ الَّذِينَ آمَنُوا مِنكُمْ وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ لَيَسْتَخْلِفَنَّهُم فِي الْأَرْضِ كَمَا اسْتَخْلَفَ الَّذِينَ مِن قَبْلِهِمْ
وَلَيُمَكِّنَنَّ لَهُمْ دِينَهُمُ الَّذِي ارْتَضَى لَهُمْ وَلَيُبَدِّلَنَّهُم مِّن بَعْدِ خَوْفِهِمْ أَمْناً يَعْبُدُونَنِي لَا يُشْرِكُونَ بِي شَيْئاً وَمَن كَفَرَ بَعْدَ ذَلِكَ فَأُوْلَئِكَ هُمُ الْفَاسِقُونَ

غير متصل ابنة جبل النار

  • شباب إيجابي
  • ***
  • مشاركة: 618
  • الجنس: أنثى
هذا الموضوع راائع زينب  :) أفكر في طباعته ونشره ؛)   شكرا لك
سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن ﻻ إله إﻻ أنت أستغفرك وأتوب إليك[/co