زواج الصالونات.... ما اعتراضكم عليه؟

[جواد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،

أخى الكريم أحمد،

اتفق معك فى

 

أقصد عكس المعنى الاول

أعني النظر الى عاداتنا واراءنا الخاصة ثم الصاق ما كوناه من اراء خاصة وتلقيناه بالعادة أولا بالدين والدفاع عنها لا من منطلق الدفاع عن مجرد راي شخصي او عادة بل لانها صارت هي الدين

مما يعني صبغ الدين بعادتنا وارائنا لا العكس

وهو ما ارفضه تماما

ولكن هناك أمرا هاما بالنسبة لموضوع زواج الصالونات،

هل تستطيع أن تحدد حجم الوعى الدينى عند أغلب الناس وعامتهم حتى يستطيعون تمييز طرق الزواج التى لا تخالف الشرع ؟

نحن نتكلم عن واقع نعيشه ولسنا فى مناقشة علمية فلسفيه ،

فعندما أجد ان  أثنين من زملائى قد اقاموا حفلا لخطبة كلا منهم يرقصون فيه مع من هى ليست بزوجته بعد، اقف واتسائل لماذا ؟

ربما ليس فقط حالة التغييب التى يمارسها الاعلام او عدم المبالاة التى يعيشها المجتمع،

هناك شئ آخر،

ببساطة فترة الخطوبة هذه ليس لها أى داع أصلا !!

فلقد تصاحبا لمدة لا تقل عن سنة وبالتالى فالخطبة بالنسبة له مجرد مفتاح لجعل علاقته أكثر انفتاحا مع من أحبها !

كثير من الناس لا يفقهون شيئا عن دينهم ،

كيف ندع لهم الباب مفتوحا هكذا ونقول أى طريقة لا تخالف الشرع هى طريقه جيده ؟

فالمثال الذى طرحته، أصحابه لا يرون أنهم فعلوا جرما !

وحتى ضمير فطرتهم من السهل أن يخمد اذا لم يجد أمامة مثالا شرعيا يقيس عليه حاله،

لهذا لا أرى أبدا انه من الحكمة أن نترك الموضوع هكذا عرضه لأهواء الناس واعتقاداتهم ماداموا يظنون أنهم لا يخالفون الشرع،

انما نضرب لهم مثالا شرعيا يبين الضوابط الشرعية التى يجب أن يتبعوها، والطبيعى جدا ان يختلف الناس فى طرق زواجهم بإختلاف ظروفهم.

 

[أم وعالِمة]

الموضوع بدأ يسخن ...

[ماما هادية]

أحمد وماما هادية ..

ماتخرجوش عن الموضوع بليييييييييييز !!

إيدي بتاكلني على زر الحذف و التحرير للمشاركات !

لا ياحلوة... مش على كيفك تحرري وتحذفي...
انت تحذفين المشاركات المخالفة لقوانين المنتدى فقط، وليس لمحتوى الموضوع...

يعني ممكن مثلا أسأل أحمد ما هي أكلته المفضلة، ويكتبها لي هنا... عادي.. برضه محدش من المشرفين من حقه يتدخل، وإلا حرفع عليكم قضية.. .

[أحمد]

نعم، هناك من يدخل كثيرا من  اخلاقنا وسمتنا الإسلامي داخل نطاق العادات المحضة ويبدأ في الثورة عليها من هذا المنطلق، وهناك أيضا من يفعل العكس، وعندما أقول الحكم إذن هو الشرع فننظر في كل عارضة في حياتنا اختلفنا حولها أهي من الدين فعلا أم لا لا يكون مقصدي من هذا الشرع:

أن نترك الموضوع هكذا عرضه لأهواء الناس واعتقاداتهم ماداموا يظنون أنهم لا يخالفون الشرع،

فالشرع أصالة ليس مظان العامة وارائهم الخاصة، بل أصلا ما قلت بعرض عاداتنا على الشرع الا حسما لهذه الفوضى الشائعة من رفض الشرعيات باعتبارها عادات او الالزام بالعادات باعتبارها شرعيات، فهل كان ذلك الا من ظنون العامة ؟ !!

فاذا كانت صورة زواج الصالونات مناسبة للكثيرين فهي ليست اكثر من نموذج ذكي يقدمه داعية مخلص كحل بديل لما يراه من خطا في صور الزواج الاخرى، اما ان يكون زواج الصالونات هو هو الزواج الاسلامي ولا شيء آخر فأتمنى أن يبنى هذا الكلام على دليل حتى لا نقع في تطرف مقابل لمن خرج على الاسلام باسم انه عادات وفقط!

وارجو الا يكون كلامي فلسفة لا علاقة لها بالواقع

[ماما هادية]

أصل الموضوع يا احمد هو أن نستفسر لماذا يدين البعض زواج الصالونات، ويعتبره طريقة غير لائقة في الزواج

ولم يكن هدفه فرض هذا النوع من الزواج كحل شرعي ووحيد

لقد صادفت عددا من الشابات والشبان يقولون نحن لا نقبل الزواج بهذه الطريقة

فأحببت أن اتعرف عن كثب على اسباب اعتراضاتهم

فبغض النظر عن الطرق الاخرى

هل ترى في هذا النوع ما يسيء؟

[جواد]

أخى الكريم أحمد،

لماذا اقتبست جزءا من كلامى ولم تلتفت الى الجملة التى بعدها ؟

فالجملة التى بعدها،

انما نضرب لهم مثالا شرعيا يبين الضوابط الشرعية التى يجب أن يتبعوها، والطبيعى جدا ان يختلف الناس فى طرق زواجهم بإختلاف ظروفهم

أرجوا ألا تكون قد فهمت من كلامى ما قلته فى مداخلتك

اما ان يكون زواج الصالونات هو هو الزواج الاسلامي ولا شيء آخر فأتمنى أن يبنى هذا الكلام على دليل حتى لا نقع في تطرف مقابل لمن خرج على الاسلام باسم انه عادات وفقط!

ويبقى سؤال ماما هادية يحتاج الى اجابة ،

هل ترى في هذا النوع ما يسيء؟

[أحمد]

هل ترى في هذا النوع ما يسيء؟

لا

[marwa madany]

 

[ahmed]

الاخوة والاخوات و وماماتنا الفضليات / السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع مهم جدا ، لانه متعلق بشئ اساسي وضروري في حياتنا ، طبعا هو الزواج
منا من قضى ومنا من ينتظر !!!

طبعا الصورة التي حكتها ماما هادية صورة مثاليه جداً ، ونسبة نجاحها اعتقد انها تكون عاليه ، لان الاختيار يكون عقلاني جدا ، تتم دراسة التوافق الاجتماعي بين الاسرتين جيدا قبل "دخول البيت" وهو مرحلة متقدمة يكون عدم التوفيق بعدها محرج الى حد ما بالنسبة لكثير من الناس

اعتقد ان اعتراض المعترضين / النقاط السلبيه في زواج الصالونات بيكون على التالي:

1- الاحراج والاذى النفسي الذي قد يصيب الولد/البنت في حالة الرفض ، وهو ما لا يوجد في الطريقة الاخرى التي تتمثل في التعارف في العمل او الدراسة او ما شابه ، حيث يكون الزواج خطوة تاليه للتعارف المبدئي والاعجاب المتبادل

2- احيانا كثيرة تكون مقابلة واحدة او اثنتين غير كافيتين للحكم على الطرف الاخر ، بعدها قد يتخذ قرار الموافقه ، وفي اثناء فترة الخطبه قد لا يحدث توافق وهو ما يؤدي الى فسخ الخطبه وهو امر غير مريح على الاطلاق بالنسبة للجميع

3- وبالعكس ، قد يتخذ الانسان جانب الحذر ويرفض العروس او العكس ، لانه غير متاكد من مشاعره ، فبالتالي  تضيع فرصه شريك جيد!!

4- نظرا لان هذه المقابله يكون جانب المجامله والاحتياط فيها كبير ، ففي هذه الحاله يكون عامل "الشكل-المظهر" هو الحكم بدرجة كبيرة وهو في نظر الكثيرين يجب ان لا يكون
يرون -ومعهم كل الحق- ان اختيار شريك الحياه على اساس المظهر اهانه

اعتقد ان هذه هي وجهات نظرهم ، اتمنى ان اكون وفقت في عرضها


رايي الشخصي كرجل ، هو ان افضل شئ اذا حصل واعجبت بشخصية معينه في مجال الدراسة / العمل او اتيحت لي فرصة التعرف ولو الى حد بسيط جدا يكون افضل من ان اذهب وادخل البيت وبعدها لا استريح ، بصراحه احس باحراج وبالم نفسي كبير اذا لم ارغب في استكمال الموضوع
ويسري ايضا هنا لو ان احد من اهلي يعرفونها معرفه جيدة جدا ، هنا استطيع الحصول على معلومات مؤكده عن الطباع والاخلاق والفكر ، كيف تفكر كيف تنظر الى الحياه كيف تتصرف في المواقف الصعبه او المحرجة

هذا ما اراه افضل شئ ،،،،

[Hermy]

السلام عليكم

شاركت في منتداكم بالذات من اجل هذا الموضوع ..تلك اولى مشاركتى فارجو ان تكون خفيفة ..

قبل ان اقول رأي الخاص الذى يعبر عنى لاحظت ان الاخت ام عبد الهادى تتسال اكثر من مرة عما يزعج الشباب من زواج الصالونات .. و اضافه على ما ذكر اكتب ...

نعم الكثير من الشباب الان مفاهيمهم مغلوطة و يظنون انه لابد من التأكد من مشاعرهم تجاه الطرف الاخر قبل اتخاذ اي تحرك ايجابى _ بمعنى التقدم لطلب العروسة و الخطوبة و الى اخره _

و هذا طبعا كما لا يخفى عليكم تأثير التلفاز و المسلسلات و الروايات التى اصبحت هي مصدر علم و تثقيف الشباب الاول ان لم يكن الوحيد ..

و على الرغم من ان الكثير من الفتيات المتحررات يرفضن زواج الصالونات لكنهن في النهاية يخضعن الى هذا النوع من الزواج لانه الامن و الافضل بعد المرور بعدة تجارب فاشلة من الحب خارج المنزل..

الصورة المثالية التى قرأتها للزواج في الشام هي صورة وردية اشبه بالحلم لا تتواجد عندنا اطلاقا .. كانت مصر في القديم مثلها اما بعد الانطلاق نحو الخارج و توسع نطاقات مشاركة المرأة قد خبت تلك الصورة او انعدمت ..

و يكثر الان الزواج من العمل او اماكن الدراسة و الاختلاط و احيانا توصية و ترشيح للاهل من بعض الاصدقاء و هكذا فيما يندر الان زواج الاقارب او يكاد ينعدم .. و ربما مقال رائع للدكتورة نعمت عوض الله قرأته لها ( و كانت تتحدث عن الحب عامة و ليس الزواج ) و ذكرت مراحل تطوره في مصر من الاقدم الى الاحدث و كيف انتقل من الحب بين الاقارب الى حب ابن الجيران ثم صديق الاخ او صديقة الاخت ثم زميل الجامعة و العمل و الخ الخ

اما عن رأي الشخصى ان الزواج ليس لنا ان نحصره في نوع واحد .. فله طرق متعددة لكن مادامت كلها لا تتعدى حدود الله فلا مانع .. فهناك من تسأل عن افضل طريقة للزواج و ليست هناك طريقة افضل من الاخرى فكله رزق من عند الله تعالى ..

فهناك من تتزوج زواج الصالونات كما ذكرتم من قبل .. و هناك من يراها زميل في العمل فيتقدم لخطبتها و هناك من ترى في بيت احدى صديقاتها فيتقدم لها اخو الصديقة و هناك من تخطب حتى في طوابير العيش  _ حدث بالفعل _

الطرق مهما اختلف بدايتها فتتفق في النهاية في انه مادام راي منها ما يعجبه فليتقدم ليخطبها ثم يتعارفى فيما بعد ...

و من يعيبون على زواج الصالونات ( انه لم يعرفها بشكل كاف في البداية و ربما ينخدع فيها فيما بعد و الخ الخ ) فنقول ان فترة الخطوبة الهدف منها التعارف .. بالعامية البسيطة بدل ما يتصاحبوا الاول عشان يدرسوا بعض يتخطبوا في النور وامام الناس و بعدين يتدارسوا على مهل ...

و اسجل عيب وحيد في زواج الصالونات انه يكون محرج قليلا للبنت و الولد على السواء .. فاعتقد ان البنت قد تقبل ان يقال ان عملها ليس في مستوى رائع و ان دخل اسرتها بسيط و حتى مستوى ذكائها قليل و لكن ما يحرج جدا هو ان شكلها لا يعجب .. و هذا ما يحدث في زواج الصالونات ان العريس لو طفش بعد اول جلسه فتعرف العروسة على الفور ان شكلها مش عاجب و طبعا ده امر جارح لاقصى حد ..

اما الشاب فغالبا يظن ان العيب في عمله او مستواه او اسرته و هو طبعا امر جارح بالنسبة له ..

اطلت عليكم لكن في النهاية اود ان اذكر قصة احدى الصديقات التى كانت دائمة الاعتراض على زواج الصالونات ثم في النهاية كانت خطبتها صالوناتى على الاخر 

[سيفتاب]

مرحبا بك يا هرمي في أسرتنا الصغيرة ونرجو أن يطيب لك المقام بيننا.

آرائك لها قيمتها وننتظر رد ماما هادية.

[ماما هادية]

أهلا ومرحبا بكم في هذا الموضوع وشكرا لمشاركاتكم المهمة فعلا...

أولا لضبط المصطلحات: زواج الصالونات، يقابل الزواج عن حب مسبق، حتى تكون الامور واضحة...
بمعنى ان العريس إذا أعجبته فتاة في العمل أو الجامعة، ثم اتبع نفس الخطوات التقليدية، بأن سأل عليها وعن عائلتها، ثم تقدم لاهلها، فهذا يعتبر زواج من نوع الصالونات، في مقابل الزواج الاخر الذي يتعارفان فيه أولا ويلتقيان عدة مرات، ولربما نشأت بينهما قصة حب، ثم قرر التقدم لها..

نأتي الان لمناقشة ما تقدم به الاخ الكريم المهندس احمد  أولا..


1- الاحراج والاذى النفسي الذي قد يصيب الولد/البنت في حالة الرفض ، وهو ما لا يوجد في الطريقة الاخرى التي تتمثل في التعارف في العمل او الدراسة او ما شابه ، حيث يكون الزواج خطوة تاليه للتعارف المبدئي والاعجاب المتبادل

الاحراج والاذى النفسي في نظري راجع لطبيعة الاعراف التي تغيرت بفضل السينما والاعلام، والدليل ان الرفض يحصل في بلادنا ولا يشعر اي طرف باي احراج، حيث يكون الجواب المهذب : نسبكم يشرفنا جدا، لكن يبدو أنه لا نصيب لهم في بعض.. ويتولى الاهل اجابة الاهل، دون تدخل مباشر من العروسين، فيتلقى الطرف المرفوض الخبر من اهله باسلوب حسن، وهو قد ذهب اصلا وقد وضع في ذهنه ان احتمال الرفض والقبول متساويان، لأن المسألة مسألة انشراح وقبول، وهذه من عند الله (انظر لها لعله أن يؤدم بينكما) وقد حصلت خطوبة في عائلتنا من هذا النوع، وجميع المواصفات كانت ممتازة، بل واعجب كل من العروسين بالاخر، ثم حصل انقباض قلبي شديد، وتم الاعتذار، ولم يحدث اي احراج ولا أذى نفسي.....

نأتي الآن للصورة المقابلة: الزواج بعد الإعجاب، ومنعا للاحراج الذي تتخيله في زواج الصالونات..
طيب ممكن أعرف كيف سيعرف الشاب إذا كانت الشابة موافقة عليه قبل أن يزورها في بيتها ويطلبها من أهلها؟ حتى لا يتأذى نفسيا بالرفض؟
 هل سيتوجه لزميلته ويسألها مباشرة؟ وكيف ستجيبه إن كانت بكرا؟
 إذا كان رسول الله صلى الله عليه وسلم قد نبه الآباء أن يلاحظوا حياء البنات، وعدم قدرتهن على التعبير عن ذواتهن حياء وخجلا، فيعتبر سكوتها هو رضاها، في حين تصريحها هو الرفض.. فإذا كانت الفتاة ستستحيي هكذا من أبيها، فكيف يكون وضعها مع رجل غريب يخطبها؟
طبعا أنا بستعبط هنا... لأنني أعلم أن الحياء بكل أسف صار عملة نادرة جدا، وصارت الفتيات هذه الأيام هي التي (تتحركش ) بالشباب بكل أسف... لكن هذا لا يعني أن هذا هو الصواب...
هذه نقطة.

والنقطة الثانية أنتم افترضتم أن الاعجاب متبادل... فماذا إن لم يكن الإعجاب متبادلا؟ ماذا إن سرح الشاب بفكره بزميلته، وبدأ يتقرب منها، ويحاول تقصي أخبارها، والتودد لها، ثم تخيل أنها تبادله نفس المشاعر، وبات يحلم بها ليل نهار، ثم فوجئ يوما بأنها خطبت لغيره؟ أليس هناك أذى نفسي سيصيبه في هذه الحالة؟ طبعا... وأذى نفسي كبير... كبير جدا يعرفه من جربه...
فلماذا أدع ابني أو أخي يتعرض له...
في حالة زواج الصالونات، هو سيختار بعقله وانشراح قلبه، فإذا حصل القبول، فتح قلبه وخياله وأحلامه لهذه العروس دون غيرها، وعندها لن يسكب مشاعره على الأرض، وتضيع أحلامه في الهواء...
والامر نفسه بالنسبة للفتاة...

[ماما هادية]

2- احيانا كثيرة تكون مقابلة واحدة او اثنتين غير كافيتين للحكم على الطرف الاخر ، بعدها قد يتخذ قرار الموافقه ، وفي اثناء فترة الخطبه قد لا يحدث توافق وهو ما يؤدي الى فسخ الخطبه وهو امر غير مريح على الاطلاق بالنسبة للجميع

كم مقابلة إذن يريدون؟ خمسة؟ عشرة؟ عشرين؟
اسمح لي أن أقول لهم اذن أن آلاف البيوت التي عمرت، عمرت من لقاء أو لقائين...
نحن مسلمون، وندرك تماما قيمة الاستخارة... الشاب يقبل على أمر غامض .. نعم، لكنه متوكل على الله منشرح الصدر... أحسن الاختيار وفق الأسس التي علمها له نبيه صلى الله عليه وسلم، فالأعم الغالب أن العلاقة ستنجح..
وكثرة اللقاءات لا قيمة لها إن تعمد طرف أن يخفي عيوبه عن الاخر..... وأما الصادق، فإنه سيعمد منذ اللقاءات الأولى على تعريف الطرف الآخر بعيوبه ورغباته وأمنياته في شريك حياته، ليفكر الآخر هل يناسبه هذا أم لا...
ولو كان لتكرار اللقاءات وطول فترة التعارف قيمة لما وجدنا أن أكثر حالات الطلاق تقع بين الفنانين والاجانب والناس المودرن الذين يعيشون حياتهم بأسلوب مفتوح ويختارون عن حب بل ومعاشرة أيضا والعياذ بالله...

أما أن فسخ الخطوبة أمر غير مريح، فكذلك الصدمة في الحب غير مريحة أبدا، ثم الارتباط برابع أو خامس شخص يحبه القلب أمر غير مريح نهائيا لكلا الطرفين... ولو سمحنا بهذه العلاقات المفتوحة في مجتمعنا، لكان هذا الثمن الذي سندفعه يا باشمهندس.. أن يكون العريس هو الرابع أو الخامس أو العاشر في قلب خطيبته، لأنها جربت قبله كثيرين... بحثا عن الحب...  وستقارنه بهذه القائمة التي مرت على قلبها يوميا.... وفي كل تصرف وحركة من حركاته..

فالتروي في الخطوبة وحسن الاختيار على أسس سليمة من البداية، يجنبنا كل هذا...

لاحظوا.. انا لا أتكلم عن أي زواج صالونات..
 أنا أتكلم عن أسس اسلامية في الاختيار.. اسس صحيحة، لا يكون محركها المال ولا الجاه ولا المصلحة... بل الاختيار لمن حسن دينها وخلقها، وتكافأت ظروفها مع ظروف الخاطب..

[ماما هادية]

3- وبالعكس ، قد يتخذ الانسان جانب الحذر ويرفض العروس او العكس ، لانه غير متاكد من مشاعره ، فبالتالي  تضيع فرصه شريك جيد!!

في نظري الخاص، اذا لم يحدث الانجذاب القوي جدا بين العريس والعروس من اللقاءات الأولى، فهذا دليل على عدم الانشراح.. لأن الطبيعي أن العريس والعروس يقع كل منهما في حب الآخر أو على الأقل الارتياح له من اللقاءات الأولى...
 لكن هذا الشعور بعدم التأكد من المشاعر سببه أمران:
- إما التأثر الشديد بالأفلام والروايات العاطفية التي تصور العلاقات بشكل ملتهب فائر ثائر، فلا يجد الإنسان هذه الفورة أو الثورة في قلبه فيشك... والصواب أن الزواج سكينة ومودة ورحمة، وليس هيجانا واهتياجا...  فإذا وجدت الطمأنينة والارتياح .. فالمحبة ستأتي بعد العشرة ...
- أو سببه كثرة التجارب العاطفية السابقة، فلا يتحقق قول الشاعر:
أتاني هواها قبل أن أعرف الهوى............. فصادف قلبا خاليا فتمكنا...
فالقلب لم يكن خاليا أبدا، بل مليئا بالآثار والأطلال، لذا سيكافح الحب الجديد كثيرا ويناضل ليجد لنفسه مكانا في وسط الزحام...

4- نظرا لان هذه المقابله يكون جانب المجامله والاحتياط فيها كبير ، ففي هذه الحاله يكون عامل "الشكل-المظهر" هو الحكم بدرجة كبيرة وهو في نظر الكثيرين يجب ان لا يكون
يرون -ومعهم كل الحق- ان اختيار شريك الحياه على اساس المظهر اهانه

نعم... لكن هذا لا يكون أبدا في هذه النوعية من الزواج.. لأن العادة أن الشاب لا يتقدم للعائلة إلا من خلال اعجابه بجميع المواصفات، وبالتالي يكون قد وطن نفسه أن الحد الادنى من الجمال المقبول سيقبل به، نظرا لأنه مقتنع بجميع المواصفات الأخرى... وهي كذلك الأمر...
بعكس لو ألغينا هذه النوعية، وأشعنا علاقات الحب، التي تفوز بها عادة الجميلات والوسيمين، والملفتين للنظر.... وبالتالي يبقى قليل الوسامة أو قليلة الجمال في زوايا النسيان...
إضافة إلى أن الأذواق تختلف، وما قد يراه أحدهم جمالا قد يراه غيره لا يمت للجمال بصلة، فلو كانت نصيبه سيجملها الله في عينه، وان لم تكن، فسيصرف قلبه عنها... والخاطب عندما يذهب للتعرف على عروسه، أعتقد أنه يضع في اعتباره بجانب مظهرها، حديثها واسلوب تفكيرها واسلوب تعاملها، وشخصيتها... اشياء كثيرة تظهر من خلال اللقاء والحوار..
ثم أن تبقى الفتاة معززة مكرمة في بيت أهلها، وينصرف عنها، خير لها من أن تقابله مرات ومرات في الشوارع، ويرتبط قلبها به،  ثم ينصرف عنها ويتركها وقلبها المحطم في الشارع.... حيث التقاها...

[ماما هادية]

السلام عليكم

شاركت في منتداكم بالذات من اجل هذا الموضوع ..تلك اولى مشاركتى فارجو ان تكون خفيفة ..

قبل ان اقول رأي الخاص الذى يعبر عنى لاحظت ان الاخت ام عبد الهادى تتسال اكثر من مرة عما يزعج الشباب من زواج الصالونات .. و اضافه على ما ذكر اكتب ...

نعم الكثير من الشباب الان مفاهيمهم مغلوطة و يظنون انه لابد من التأكد من مشاعرهم تجاه الطرف الاخر قبل اتخاذ اي تحرك ايجابى _ بمعنى التقدم لطلب العروسة و الخطوبة و الى اخره _

و هذا طبعا كما لا يخفى عليكم تأثير التلفاز و المسلسلات و الروايات التى اصبحت هي مصدر علم و تثقيف الشباب الاول ان لم يكن الوحيد ..

و على الرغم من ان الكثير من الفتيات المتحررات يرفضن زواج الصالونات لكنهن في النهاية يخضعن الى هذا النوع من الزواج لانه الامن و الافضل بعد المرور بعدة تجارب فاشلة من الحب خارج المنزل..

الصورة المثالية التى قرأتها للزواج في الشام هي صورة وردية اشبه بالحلم لا تتواجد عندنا اطلاقا .. كانت مصر في القديم مثلها اما بعد الانطلاق نحو الخارج و توسع نطاقات مشاركة المرأة قد خبت تلك الصورة او انعدمت ..

و يكثر الان الزواج من العمل او اماكن الدراسة و الاختلاط و احيانا توصية و ترشيح للاهل من بعض الاصدقاء و هكذا فيما يندر الان زواج الاقارب او يكاد ينعدم .. و ربما مقال رائع للدكتورة نعمت عوض الله قرأته لها ( و كانت تتحدث عن الحب عامة و ليس الزواج ) و ذكرت مراحل تطوره في مصر من الاقدم الى الاحدث و كيف انتقل من الحب بين الاقارب الى حب ابن الجيران ثم صديق الاخ او صديقة الاخت ثم زميل الجامعة و العمل و الخ الخ

اما عن رأي الشخصى ان الزواج ليس لنا ان نحصره في نوع واحد .. فله طرق متعددة لكن مادامت كلها لا تتعدى حدود الله فلا مانع .. فهناك من تسأل عن افضل طريقة للزواج و ليست هناك طريقة افضل من الاخرى فكله رزق من عند الله تعالى ..

فهناك من تتزوج زواج الصالونات كما ذكرتم من قبل .. و هناك من يراها زميل في العمل فيتقدم لخطبتها و هناك من ترى في بيت احدى صديقاتها فيتقدم لها اخو الصديقة و هناك من تخطب حتى في طوابير العيش  _ حدث بالفعل _

الطرق مهما اختلف بدايتها فتتفق في النهاية في انه مادام راي منها ما يعجبه فليتقدم ليخطبها ثم يتعارفى فيما بعد ...

و من يعيبون على زواج الصالونات ( انه لم يعرفها بشكل كاف في البداية و ربما ينخدع فيها فيما بعد و الخ الخ ) فنقول ان فترة الخطوبة الهدف منها التعارف .. بالعامية البسيطة بدل ما يتصاحبوا الاول عشان يدرسوا بعض يتخطبوا في النور وامام الناس و بعدين يتدارسوا على مهل ...

و اسجل عيب وحيد في زواج الصالونات انه يكون محرج قليلا للبنت و الولد على السواء .. فاعتقد ان البنت قد تقبل ان يقال ان عملها ليس في مستوى رائع و ان دخل اسرتها بسيط و حتى مستوى ذكائها قليل و لكن ما يحرج جدا هو ان شكلها لا يعجب .. و هذا ما يحدث في زواج الصالونات ان العريس لو طفش بعد اول جلسه فتعرف العروسة على الفور ان شكلها مش عاجب و طبعا ده امر جارح لاقصى حد ..

اما الشاب فغالبا يظن ان العيب في عمله او مستواه او اسرته و هو طبعا امر جارح بالنسبة له ..

اطلت عليكم لكن في النهاية اود ان اذكر قصة احدى الصديقات التى كانت دائمة الاعتراض على زواج الصالونات ثم في النهاية كانت خطبتها صالوناتى على الاخر 

الأخ/ الأخت هيرمي
أهلا ومرحبا بك، وشرف لي أن يجذبك الموضوع للمشاركة به...
كلامك ومشاركتك جميلة للغاية...
لكنني اود أن الفت النظر أن الخطوبة شرعا هي وعد بالزواج، فليس من الصواب التقدم للخطوبة بنية الدراسة للطرف الآخر من خلال الخطوبة، كأننا نضحك على الشرع، ونستبيح ما حرمه الله بقطعة من الذهب... وإنما الصواب ان تتم الدراسة الجيدة قبل التقدم للخطوبة واتخاذ القرار... لذلك عندنا في السعودية لا يسمح للخطيبين بعد أن يتم اتخاذ القرار بالخطوبة بالاجتماع إلا للضرورة القصوى، بل يكون غالباً أول اجتماع عند عقد النكاح...
لأنه مادام ألبسها الخاتم فقد قرر الزواج منها، ومادام لم يعقد عليها بعد فهي لا تحل له، وهو كأي رجل غريب، فلا زيارات ولا يحزنون...
أما ما أقرؤه عن تردد الخطيب على بيت خطيبته لشهور طوال، وكل ما يربطهما هو خاتم، يمكن لأي منهما نزعه في أي لحظة، فهذا ما هو إلا صحوبية لبسناها ملاية...
وآسفة على التعبير...
لاحظوا أن السمات الشخصية العامة والمظهر العام واسلوب التفكير يظهر من لقائين أو ثلاثة...
أما تفاصيل الآراء والأفكار، فهذه أصلا المفروض أنها قابلة للتعديل، بخلاف المبادئ والمثل العليا...
يعني نحن مثلا في هذا المنتدى تتطور شخصياتنا وأفكارنا بالحوار... لذلك ليس من شروط الزواج الناجح كما توهمنا السينما والروايات العاطفية التعرف على كل أفكار وآراء الطرف الآخر.. لأن هذه أمور متغيرة... وإنما المهم السمات العامة: هادئ/ عصبي، لبق/ غير لبق، مثقف/ غير مثقف، متأنق/ لا يهتم، متكلف ومتشنج/ بسيط وسهل، أنيق وذوق/ غير انيق، يحترم الكبير والآخر/ لا يحترم...
أما الدين والاخلاق فهذه تظهر من سمعته في محيطه التي سيتم السؤال والتقصي عنها بدقة.... ولن تظهر ولا بعشرين ولا بثلاثين لقاء...

من الامور الطريفة أن عائلة رفضت عريسا لأن أهله تحدثوا كثيرا عن الترتبيات ولم يذكروا منها العمات والاعمام، بل فقط الاخوال، فلاحظت عائلة العروس أن الصلات منقطعة بين العائلة والاعمام، واستنتجت من ذلك عدم البر والتبرأ من الجزء الفقير من العائلة، فسألت وتأكدت من هذا الأمر... فكان هذا من أسباب الرفض...


بانتظار آرائكم وتعليقاتكم

[ماما هادية]

يارب تعجبكم أجوبتي ومناقشتي

أنا ابتديت أحس أني بدافع عن رسالة ماجستير...

يالله .. فال خير ان شاء الله

[ahmed]

طبعا الصورة التي حكتها ماما هادية صورة مثاليه جداً ، ونسبة نجاحها اعتقد انها تكون عاليه ، لان الاختيار يكون عقلاني جدا ، تتم دراسة التوافق الاجتماعي بين الاسرتين جيدا قبل "دخول البيت" وهو مرحلة متقدمة يكون عدم التوفيق بعدها محرج الى حد ما بالنسبة لكثير من الناس
رايي الشخصي كرجل ، هو ان افضل شئ اذا حصل واعجبت بشخصية معينه في مجال الدراسة / العمل او اتيحت لي فرصة التعرف ولو الى حد بسيط جدا يكون افضل من ان اذهب وادخل البيت وبعدها لا استريح ، بصراحه احس باحراج وبالم نفسي كبير اذا لم ارغب في استكمال الموضوع
ويسري ايضا هنا لو ان احد من اهلي يعرفونها معرفه جيدة جدا ، هنا استطيع الحصول على معلومات مؤكده عن الطباع والاخلاق والفكر ، كيف تفكر كيف تنظر الى الحياه كيف تتصرف في المواقف الصعبه او المحرجة هذا ما اراه افضل شئ ،،،،

ماما هادية اتفق معكي بنسبة 85%

وأما الصادق، فإنه سيعمد منذ اللقاءات الأولى على تعريف الطرف الآخر بعيوبه ورغباته وأمنياته في شريك حياته، ليفكر الآخر هل يناسبه هذا أم لا...

والله يا ماما هادية مش عارف اقول ايه؟؟؟؟

وهل الناس بتحترم الانسان ده؟؟
اللي شوفته : لا
ومين الناس دول؟؟
المتدينين / الملتزمين
بس كده مش هتكلم تاني

[أحمد]

عودة للاعتراض بعد التسليم


ماما هادية ترفض زيارات الخاطب لخطيبته بعد اعلان الخطبة !!


واحدة واحدة اتفهم فكرتكم من البداية علني اقتنع ..

الزيارات الثلاث الاولى للتعارف وتحسس مدى القبول بين الطرفين، هكذا فهمت انا .. وفهمت ايضا انه بديل التعارف خارج نطاق الاسرة الذي يكون محفوفا بمخاطر مخالفة الشرع وربما يتعدى الى الغدر بالفتاة لا قدر الله

اذن تلك الزيارات والتي لا شيئ رسمي بها .. يعني بلا علم احد خارج نطاق الاسرتين .. تكون هي الوسيط الشرعي للتعارف بين الطرفين كبديل للوسائط الاخرى

بعد القبول تعلن الخطبة ويعلم بها الاهل والاصدقاء والمعارف والجيران ..

والان سؤال:
هل القبول المبدأي الذي تم خلال ساعات محدودة في زيارات معدودة كاف كتمهيد لتلاقي الطرفين لاول مرة بعد هذا الامر كزوجين ؟ !!

اعني انكم تقولون بعد اعلان الخطبة لا زيارات ولا يحزنون - رغم انه ممكن زيارات ويفرحون مش عارف ليه يحزنون يعني

طيب عندما زارهم مرتين او ثلاث في بداية الامر ادرك كل طرف ان الاخر يحمل الخطوط العريضة لما يبحث عنه .. فقط خطوط عريضة تبشر بخير وتمنح تفاؤلا بالنجاح
ولكن ماذا عن حياة زوجية يعيشها شخصان معا .. حياة تامة يسافران معا يبيتان معا تشتد عليهما الحياة وتنفرج لهما معا .. لا اعلم كيف اصف، ولكن اول ما تسئل المراة تسئل عن زوجها واول ما يسئل الرجل يسئل عن زوجته
اذا ما اشتكى او اعياه مرض لا قدر الله نقول: اين زوجتك؟
واذا ما المت بها ضائقة او حلت بها فرحة نبحث عن زوجها بجانبها

فهل تقوم حياة بهذه الصورة بين فردين يحمل كل منهما الخطوط التي يريدها الاخر وبين السطور سطووور، بل ربما لم تتضح تلك الخطوط العريضة اصلا ..!!

اقول:

جميلة فكرة التعارف لاول مرة داخل نطاق الاسرة - .... - ولكن اذا تمت ونشأ القبول والوفاق وامامهما فترة خطبة قد تمتد لعام او اثنين .. فلم لا تكون فرصة لتعارف ادق بينهما ..
ما يحزنها ما يقلقها ما يحبه وما يكرهه .. كيف يفكر وفيم وما هي اهتمامته بشكل اوسع واوضح وابين واظهر واجلى ومرادفتها !!

لن يخرجا وحدهما بلا شك، لن يتهامسا على انفراد، لن تكون المكالمات الليلية، لن يخرج الحديث عن ادبه .. فقط فترة يحياها الخطيبان سعيا لفهم الاخر لاحتوائه فيما بعد


بس كده لحد دلوقتي .. اما نشوف اخرتها ايه
قال ميرحلهمش بعد الخطوبة قال .. امال يعني خطوبة

حاجة غريبة والله 

[ماما هادية]

طبعا الصورة التي حكتها ماما هادية صورة مثاليه جداً ، ونسبة نجاحها اعتقد انها تكون عاليه ، لان الاختيار يكون عقلاني جدا ، تتم دراسة التوافق الاجتماعي بين الاسرتين جيدا قبل "دخول البيت" وهو مرحلة متقدمة يكون عدم التوفيق بعدها محرج الى حد ما بالنسبة لكثير من الناس
رايي الشخصي كرجل ، هو ان افضل شئ اذا حصل واعجبت بشخصية معينه في مجال الدراسة / العمل او اتيحت لي فرصة التعرف ولو الى حد بسيط جدا يكون افضل من ان اذهب وادخل البيت وبعدها لا استريح ، بصراحه احس باحراج وبالم نفسي كبير اذا لم ارغب في استكمال الموضوع
ويسري ايضا هنا لو ان احد من اهلي يعرفونها معرفه جيدة جدا ، هنا استطيع الحصول على معلومات مؤكده عن الطباع والاخلاق والفكر ، كيف تفكر كيف تنظر الى الحياه كيف تتصرف في المواقف الصعبه او المحرجة هذا ما اراه افضل شئ ،،،،

ماما هادية اتفق معكي بنسبة 85%

وأما الصادق، فإنه سيعمد منذ اللقاءات الأولى على تعريف الطرف الآخر بعيوبه ورغباته وأمنياته في شريك حياته، ليفكر الآخر هل يناسبه هذا أم لا...

والله يا ماما هادية مش عارف اقول ايه؟؟؟؟

وهل الناس بتحترم الانسان ده؟؟
اللي شوفته : لا
ومين الناس دول؟؟
المتدينين / الملتزمين
بس كده مش هتكلم تاني

السلام عليكم
أخي الكريم.. ظاهرة انفصال العقيدة عن السلوك لدى كثير جدا من المتدينين (أخشى ان أقول الأغلبية) ظاهرة مؤلمة بالفعل
ومع ذلك فمن رأيي أن الأفضل أن يرفضوه لصدقه، حتى يجد من يقبله بعيوبه تلك وميوله، خيرا من أن يتظاهر بما ليس فيه، ثم تحدثت الصدمات بعد الزواج...

[ماما هادية]

الابن الكريم أحمد
أضحكتني مداخلتك أضحك الله سنك...
أعتقد أنه حتى يكون رأيي واضحاً (وأكرر أنه رأيي الشخصي) يجب أن ننتبه لتصحيح مفهومين ، قلبتهما الأعراف والتقاليد الاجتماعية إلى شكل خاطئ تماما...
مفهوم الخطبة
مفهوم العشرة..

الخطبة:
الخطبة يا ابني ليست تأشيرة مرور سياحية لاختبار بنات الناس عن قرب، فإن أعجبنا الموضوع نكمل ونحولها لتأشيرة إقامة أو عمل، وإن لم يعجبنا نزعنا الخاتم وقلنا باي باي ومشينا..
الخطبة هي وعد بالزواج... طلب صادق من الخطيب للزواج من هذه الفتاة، وعد من الولي بإتمام هذا الزواج...
ووعد الحر دين عليه
والوعد في الإسلام لابد من الوفاء به
وأوفوا بالعهد  إن العهد كان مسؤولا..
وآية المنافق ثلاث، منها أنه إذا وعد أخلف..
وإذن قبل أن يقول الشاب أريد ابنتكم، وقبل أن يقول الولي أعدك بأن تتزوجها، أو وافقت على خطبتك، يجب أن تكون الأطراف الثلاثة: الولي، العروس، العريس متأكدين تمام التأكد من القرار، صادقين في نيتهم...
وبالتالي فقولكم أنها موافقة مبدئية خطأ بين...
الموافقة المبدئية تكون عندما أسمح له بلقائها والتعرف عليها بداية، أما عندما أوافق على الخطوبة، فقد أصبحت الموافقة نهائية، والفترة بين الخطوبة والعقد هي مجرد فترة ترتيبات لاستكمال الإجراءات اللازمة للعقد، من تصريح بالزواج إن كانا من جنسيتين مختلفتين، أو تجهيز المهر، أو استلام العمل أو تجيهز أوراق السفر إن وجد، أو حجز الشقة... إلخ...
وبالتالي ليست فترة الخطوبة فترة دراسة يعقبها قرار بالاستمرار أو التراجع... بل الدراسة تكون قبل إعلان الخطوبة..

المفهوم الثاني
مفهوم التقارب بين الشاب والفتاة بالمخالطة...  بحيث يعرف ما تحب وما تكره وما تفكر وماتنكر وما تقر... إلخ..
هذا الفهم لا يتم إلا بتقارب شديد، وهذا التقارب لا بد له من صفة شرعية... فما هي هذه الصفة الشرعية؟  إذا كان حتى لا يجوز له أن يصافحها أو يراها دون حجاب... ولا ان يجلس معها دون محرم؟ لا زال غريبا عنها...
ثم كيف سيحدث التقارب وهناك عسكري قاعد وسطهم دوما للحراسة والمراقبة؟ ثم اذا انصرف الخطيب بدأ التعليق والتحليل لحديثه وما يحمله من معاني..
مش فاهمة أنا... لماذا أضع الزيت بجانب النار، وأقف للحراسة؟ لماذا لا نعقد العقد، ويختليان ويخرجان ويتحدثان ويعتاد كل منهما على الآخر في جو شرعي تماما، وبعيدا عن أعين الرقباء... ألا يحب الحبيب أن يخلو بحبيبه؟ وضمن ما يسمح به العرف طبعا... قد يقول العريس لعروسه أثناء الخطوبة (التي هي بعد العقد عندنا) ما توافقه عليه، وما قد يرفضه أهلها لو سمعوه، والعكس بالعكس، فلماذا لا نتركهما وحدهما يتفاهمان... دون عزول مغروس بينهم لإضفاء الشرعية على القعدة؟

فهل تقوم حياة بهذه الصورة بين فردين يحمل كل منهما الخطوط التي يريدها الاخر وبين السطور سطووور، بل ربما لم تتضح تلك الخطوط العريضة اصلا ..!!

طيب يا ابني ماهي قايمة بالفعل في آلاف البيوت، وقامت عبر قرون وقرون في مختلف أصقاع العالم الإسلامي، قبل أن يبتلينا الله بالسينما والروايات العاطفية... حضحك عليكم يعني؟؟....

جميلة فكرة التعارف لاول مرة داخل نطاق الاسرة - .... - ولكن اذا تمت ونشأ القبول والوفاق وامامهما فترة خطبة قد تمتد لعام او اثنين .. فلم لا تكون فرصة لتعارف ادق بينهما ..
ما يحزنها ما يقلقها ما يحبه وما يكرهه .. كيف يفكر وفيم وما هي اهتمامته بشكل اوسع واوضح وابين واظهر واجلى ومرادفتها !!

يالهوي!!!! سنة سنتين...
قاعد يتسلى ببنت الناس سنة سنتين من غير أي صفة شرعية؟؟
 مش بقول لك صحوبية لابسة ملاية...
يعني ايه شاب يقعد مع شابة في زيارات اسبوعية سنة وسنتين وكل ما بينهما خاتم ممكن يقلعه في اي لحظة دون ان يكلفه شيئا، مادام لسه الأخ بيشاور عقله...

لن يخرجا وحدهما بلا شك، لن يتهامسا على انفراد، لن تكون المكالمات الليلية، لن يخرج الحديث عن ادبه .. فقط فترة يحياها الخطيبان سعيا لفهم الاخر لاحتوائه فيما بعد

مش فاهمة أنا ليه لازم يفهمها الأول، بعدين يحتويها فيما بعد، طب ما يفهمها ويحتويها في وقت واحد...
ولماذا شاب وبنت يريدان الزواج وتأسيس بيت، ممنوع ان يخرجا ويتنزها ويتهامسا ويسر كل منهما للاخر بما يريد
ايه العُقد دي؟


تعرف يا أحمد... كلامك هذا جعلني أشعر أن هناك شيئاً خفياً في أعماق العقل، يقول أن الزواج يقتل الحب، لذا نريد أن نعيشه ونتمتع به قبل الدخول فيما يسمونه بخبث (القفص الذهبي)... وكأن عقد النكاح هو إيذان ببدء مرحلة التعب والمسؤولية والهم، وانتهاء مرحلة الحب، مع أنه في الحقيقة مؤذن ببدئها، وكل ما قبله مجرد تمهيد له، إن لم يتوج بالزواج ذهب هباء..

شوف.. تعالوا نداويها بالتي كانت هي الداء...

سأستشهد لكم بأفلام السينما..
عارفين فلم شادية وفريد الاطرش الأبيض وأسود؟
اللي بيغنوا فيه "ياسلام على حبي وحبك"؟؟ مشهورة جدا
يقول فريد:
مش ممكن أعيش من بعدك
      ده خيالك جنبي ليلاتي
      وبقول لو ربنا ياخدك
      كنت أعمل ايه يا حياتي؟
تقول شادية:
 ان شالله انتا يا حبيبي
يا هنايا وكل نصيبي
حولع في روحي
يا قلبي وعنيا

فريد:
 لا أوعي ياروحي
ده واجب عليا

ومسرحية الواد سيد الشغال
وفلم الوسادة الخالية، وفلم حسونة لصباح وفريد شوقي، وفلم لا أذكر اسمه لحسين فهمي وهالة فؤاد رحمها الله، وغيرها كثير أجنبي وعربي، لكن هذا ما يحضرني
طيب...
ما الرابط بينها؟

كلها تبدأ بأن زوجين لا يريد أحدهما الآخر، ثم يتزوجان، ثم تنمو بينهما قصة حب شيقة...
طبعا أصحاب هذه الأفلام لم يفكروا أبدا في الحكمة التي أريد أن أستخلصها، وإلا ما كانوا أنتجوا تلك الأفلام أصلا..

- فريد وشادية وريثان لثري، يشترط أن يتزوجا ويعيشا معا مدة معينة قبل أن يستلما التركة، ليتأكد أن أموال العائلة لن تخرج للخارج، ويحدد المدة حتى لا يحتالا ويتزوجا زواجا صوريا..
وأثناء الزواج الصوري يغنيان تلك الأغنية الطريفة المثبتة أعلاه..
وقبل الزواج يكون لكل منهما حبيب، طبعا الفلم لا أخلاقي أبدا، لا تشاهدوه، فهو يصور لنا علاقات غربية بحتة، وكيف يبقى كل منهما على صلة بحبيبه حتى بعد الزواج، ثم رويدا رويدا ينمو بينهما حب حقيقي، ويدي كل منهما زومبة للحبيب الاولاني...

- حسونة (فريد شوقي) وعادل إمام في الواد سيد الشغال، كلاهما يمثل دور المحلل، وبغض النظر عن الغرض الرخيص في الاستهزاء بالشريعة، إلا أن ما تثبته القصتان، أن البطلة تحب الزوج الجديد (المحلل) وترفض الانفصال عنه بعد العشرة..
فلم حسين فهمي وهالة فؤاد لا أذكر تفاصيله، لكن قصته أيضا أن شابين يتقدمان لخطبة فتاتين يحبانهما، ولست أدري ما الظروف الكوميدية التي تجبر كلا منهما على الزواج من حبيبة صديقه، فيتعاهد الجميع ألا يمس أحدهم الآخر، حتى تنقضي المدة المطلوبة لخداع الاهل، ثم يتم تصحيح الأوضاع..
وطبعا ينتهي الامر ان كلا يحب زوجته، ويبقي عليها، وينسى حبيبته...

- والوسادة الخالية معروف، تتزوج البطلة بالدكتور، ويحقد عليها البطل، ويتزوج بمن هي أجمل وأفضل منها ليغيظها، وينتهي الفلم بأن كلا منهما يحب شريك حياته، وينسى أمر حبه القديم...

جميع هذه القصص، رغم الخيالية في بعض ظروفها، إلا أنها تتحدث عن حقيقة في الطبيعة البشرية، وهي أن اي زوج وزوجة، يكون بينهما توافق نسبي، (فقط نسبي)، ولا توجد كراهية أو بغضاء أو نفور لسبب من الأسباب، سينمو بينهما الحب بالعشرة بصورة طبيعية، وبما أنه في إطار علاقة صحيحة، فسيكون راسخا وقويا ومتمكنا... ولا عبرة لوجود بدايات لذلك الحب قبل الزواج من عدمها...
وسبحان من أمر بالزواج، وجعل هديته للزوجين، مودة ورحمة يسكبها في قلوبهما، ليبارك هذا الرباط المقدس، والميثاق الغليظ بينهما....
فلست أفهم لماذا بتنا نظن أنه لابد ان نعيش مرحلة الحب قبل الزواج، وإلا سنحرم من هذا الشعور الجميل.. مع أن الواقع يثبت عكس ذلك..