تساهل الأب مع العريس... صح أم غلط ؟؟

[ماما هادية]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كنت ومازلت أسمع نداءات كثيرة من الشباب -ومن الدعاة والعلماء أيضا- للآباء والأهالي بالتيسير على الشباب في الزواج، فلا يطالبوهم بمهر ولا شقة ويساعدوهم في نفقات الزواج بالمساهمة فيها أو التخفيف منها...

بعض الشباب كذلك نادى بعودة سلوك قديم كان فيه الأب أو الأخ يعرض ابنته أو أخته على من يتوسم فيه الصلاح ليتزوجها

لكن يا ترى... هل يقدر كل الشباب ذلك حق قدره، أم ترخص الفتاة في أعينهم ويستهينون بها، على مبدأ "من أخذ البلاد بغير حرب يهون عليه تسليم البلاد"

بكل أسف... من مشاهداتي الكثيرة وجدت أن هذا ما يحدث بالفعل... وهذا ليس تحريضا ضد الشباب أو دعوة للتعسير عليهم... ولكن هي فكرة مطروحة للنقاش ...
وربما للفت الأنظار


والقصة التالية التي قرأتها اليوم في جريدة عكاظ شاهد على ما أقول... وإن كانت ليست الشاهد الوحيد بكل أسف

إليكم القصة

[ماما هادية]

تعالي يا بلاش .. اذهبي يا بلاش!

نايف بن حمود الرضيمان

زوج أحد الناس الكرماء موليته، وهي ابنته، زوجها لابن أخيه ولم يأخذ عليه مهرا، بل إنه أمهر ابنته هو بنفسه، أي أبوها، وذهبت المرأة مع زوجها وبقيت هناك سنين وقد أنجبت منه مجموعة من الأبناء والبنات.
 وفي يوم من الأيام وبعد نفاد الصبر وبلوغ السيل الزبى، جاءت تلك البنت (وهي الزوجة) إلى أبيها لوحدها على قدميها، إذ كان البلدان متقاربين، جاءت تاركة وراءها زوجها وأبناءها قائلة لأبيها: لا أريد أن أذهب معه أبدا، وأريد منه الطلاق.
 سألها أبوها عن سبب فعلتها هذه وطلبها، فقالت: منذ أن ضمني إلى منزله وإلى يومنا هذا وهو لا يناديني باسمي أبدا، إنما كان نداؤه: تعالي يا بلاش، اذهبي يا بلاش، افعلي كذا يابلاش..! وهكذا كل يوم، ذلك أنه يقول: تزوجتك ببلاش ولم أدفع عليك ريالا واحدا.

أدرك أبوها أنه زرع المعروف في غير أهله فانطبق عليه قول الأول: يجد حمده ذما عليه ويندم.
فبينما هم كذلك إذ جاء الزوج يطلب زوجته وما شعر بعظم ذنبه، فقال الأب: هيهات.. قد كان ذلك فيما مضى، وأقسم بالله أنها لن ترجع إليك إلا بمهر أمثالها، فما كان من ذلك الزوج إلا أن أتى بالمهر كاملا وبأسرع وقت، وعلى خجل من عمه الذي عامله معاملة أبنائه، ثم عادت إليه زوجته معززة مكرمة محترمة، يناديها بألطف العبارات، ويداري مشاعرها.
 لماذا؟ لأنه دفع فيها المهر كاملا، وعرف أن البنات لسن رخيصات عند آبائهن، وأن الرجال الشرفاء حينما يساعدون المحتاجين بتزوج مولياتهم لهم لا يعني أنهم فيهن زهاد، لكن يريدون أن تشق المولية طريقها في عالم الحياة الزوجية بأتم سعادة، وتبني في المجتمع أسرة ناجحة، ملتمسين البركة فيها وفي زواجها، إذ يقول النبي صلى الله عليه وسلم: «خير النساء أحسنهن وجوها وأرخصهن مهورا». وقال: «إن أعظم النساء بركة أصبحهن وجوها وأقلهن مهرا»،

فوصيتي لكل أب ألا يتعاطف مع الزوج على حساب ابنته، فالمطلوب الاعتدال، ومن أراد أن ينفع، فطرق النفع كثيرة لا تخفى على العقلاء.

[جواد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع مثير فعلا،  

وعلى الرغم من أنه لن يعجب الشباب كثيرا، الا أن الكلام صحيح بنسبة كبيرة جدا بكل أسف.

فإن كان هناك شاب كريم، شهم، خلوق فعلا فهو نادر الوجود جدا، لذا لا يصح صياغة القاعدة عليه.

لكن أيضا يجب الإنتباه الا ينقلب الأمر الى مزايده تجارية، فيشعر الزوج أنه اشترى زوجته بمالة وتكون الإهانة أيضا !!

وللأسف المجتمع بكامل فئاته يعيش أزمة أخلاق عنيفة جدا، بل بكل أسف المجتمع الذي يطلق عليه متدين يعاني من الأزمة كغيره تماما، بل وربما أشد في بعض الأحيان..

ربنا يهدينا جميعا.

[إيمان يحيى]

والعكس صحيح أيضاً

هناك نماذج لأزواج يبذلون أقصى ما يستطيعون وتقريباً لا يكلفون أهل العروس شيئاً ثم يقابل فعلهم بمزيد من الاستغلال والاستهانة

أظن الأمر يعود إلى أشخاص لا إلى أفعال

يعني الفعل محمود ولكن الشخص أفسده بلؤم طبعه

والحل طبعاً أن يكون المسلم كيس فطن حكيم يضع المعروف في موضعه ليحقق منفعة حقيقية

[elnawawi]

أولا بالنسبة للأحاديث فما أعرفه هو الحديث الصحيح " خير النكاح أيسره " .. اما بالنسبة لهذه النصوص بالتحديد فأرجو أن يتم تخريجها والتأكد من صحتها ..

ثانيا بالنسبة للموضوع نفسه .. ذكرني هذا بحجة بعض النساء لخلع حجابها أو التخفف منه أو التزين خارج المنزل مثلا .. حجتهن أحيانا أن زوجها يريد أن يفخر بها أمام أصدقائه .. ويريد أن تكون زوجته هي أجمل الحاضرين مثلا .. ويذكرني ايضا بحجة الكثير من المنادين بمنع النقاب .. عندما يدندنون حول أن النقاب مساوئه اكثر من حسناته حيث أنه تحت النقاب ممكن أن يختبئ رجل أو مجرم أو تقوم الطالبات بالغش وما إلى ذلك .. نفس المنطق في التعامل مع القضية ..

ولو عممنا هذا المنطق أكثر لوجدنا أنه يجب ان نتوقف عن إعطاء السائلين صدقات لأنهم من الممكن أن يمتهنوا الشحاتة ويتوقفون عن العمل مثلا .. بل وينبغي أن نتوقف عن فعل الخير كله لنفس السبب .. ولوجدنا أنه ينبغي ألا نكرم ونحترم الشهداء والمجاهدين لأنه قد يكون بعضهم يجاهد رياءً .. ولو وسعنا المفهوم سنصل للمنطق الذي كان يطبقه عبد الناصر في مصر بأنه ينبغي القبض على كل المتدينيين لأنهم ممكن أن يتحولوا إلى إخوان مسلمين .. وهكذا ...

ثالثا بالنسبة لتفاصيل الخبر نفسه .. التفاصيل وطريقة السرد لا تريحني بالمرة .. وما أدرانا أن الرجل لم يزوج ابنته لابن أخيه زهدا فيها بالفعل ؟ وما أدرانا أنه لم ييأس من تزويج ابنته ففعل ذلك ؟ وما أدرانا أنه فعل ذلك مجاملة لأخيه ولابنه مثلا ؟ وما أدرانا أنه اختار شخصا مناسبا لابنته أم لا ؟ وما ادرانا أنه كان محتاجا أصلا ؟ وما أدرانا ما درجة دين وخلق هذه الأطراف كلها ؟ ولماذا قفز بالحكم من موقف فردي مثل هذا ؟ ..
يقول أن الزوج منذ أول لحظة بالبيت وهو يناديها بـ " يا بلاش " ... ألا يوحي بذلك بعدم جديته في هذا الزواج أصلا من البداية ؟ أو على الأقل استهتاره الشديد ؟ لو كان محتاج حقا من البداية وتساهل الأب معه لحاجته هل كان سيقول مثل هذا ؟ هل لو كان بالفعل لا يجد ما يقدمه مهرا من أين أتت له هذه الشجاعة ليقول  لزوجته "يا بلاش" ؟؟؟؟؟؟؟ ألم يكن من السهل جدا أن ترد عليه الزوجة بلفظة مثل " يا شحات" أم لم يضع هذا في حساباته ؟ أم يمكن أن تكون هذه اللفظة مزاح سخيف منه مثلا وهي كانت تتقبله أو هو توهم أنها ترحب به ؟ أو أنه قال مثل هذه اللفظة في لحظة نرفزة مرة وكانت هي القشة التي قصمت ظهر البعير ؟ او غير ذلك من السيناريوهات المحتملة ...

والسيء بالفعل أن الخبر يقدم أن الدفع هو الحل .. عندما دفع الرجل تحولت حياته وأصبح عطوفا طيبا حنونا .. ربما انطبق ذلك على هذا الرجل .. ربما هو رجل مادي لا يقيم الأشياء إلا بالمال .. ربما هو كان قادر ومعه الأموال ولكنه لم يدفع لذلك كانت المفارقة ..
ولكن أن نطلب من الآباء ألا يتساهلوا ويتعاطفوا مع الأزواج !!

أصلا كل هذا الخلل يرجع إلى اختلال الموازين من البداية .. الجميع تقريبا إلا من رحم ربي يحسب هذه الأشياء بالأرقام وبالماديات .. والأصل في هذه الموازين الدين والخلق .. أين هو دور الدين والخلق في التقييم عند الناس ؟ عندما يجد الشاب نفسه مرفوضا لأسباب مادية فهذا حتما سيدعوه للسخط والغضب .. وسيؤدي لاختلال كبير بالمجتمع وبالقيم .. ولكن لو كان المعيار هو الدين والخلق والآباء لا يزوجون بناتهم إلا بهذا المعيار فهذا كان سيصلح الكثير من الخلل .. وكان كثير من الشباب ربما راجعوا أنفسهم وحاسبوها وتغير حالهم وتحسن ..

ومن قال أن الأموال والنقود تضمن أي شيء .. لو نظرنا للواقع فعلا سنجد أن الظلم واقع من الأزواج الذين دفعوا والذين لم يدفعوا .. السبب ليس هو الدفع أو عدمه .. السبب هو سوء الدين أو الخلق والجميع يعرف هذا وإن كان لا يعترف به أحيانا .. السبب الذي يعرض الزوجات للإهانة ليس كم دفع فيها أو لم يدفع ؟ حتى في الغرب الكافر المادي ليس هذا هو المقياس الحقيقي ..

لذا فأولى بنا أن نحض الأهالي على حسن التحري والتخير لابنائهم وبناتهم .. بل وحسن تربيتهم على الدين والأخلاق أصلا من البداية .. بدلا من أن نسعى لسد باب من أبواب الخير ...

ملحوظة .. الأصل هو الدفع .. والمهر يتم تحديده بالمعروف والمشهور بين الناس .. بعبارة أخرى هو رقم متوسط عام .. ولأنه متوسط فحتما سيظل يوجد - دائما وأبدا ومهما ارتفع مستوى دخل المجتمع - من هو تحت هذا المتوسط .. وسيظل يوجد من لا يستطيع بالوفاء .. ولهذا كان من أهم الأشياء التي تنفق عليها أموال بيت مال المسلمين هو تزويج الشباب (صححوا لي لو أخطأت) .. ولأن من فتن هذا العصر أنه لا يوجد بيت مال ولا يوجد من يهتم بهذه القضية فكان أولى بالأهالي أن يراعوا هذا جيدا ويضعوه في الاعتبار .. وخاصة أن فتنة النساء في هذا الزمن والعصر أشد بكثير من كل العصور سابقته مما يضع للزواج في هذا الزمن أولوية أكبر من سابقيه .. وخاصة مع ارتفاع متوسط أعمار الزواج في هذا الزمن أيضا بسبب التعليم الجامعي مثلا .. وخاصة أن الرأسمالية الغربية الحمقاء التي تتبعها بلادنا أدت إلى زيادة الطبقات الفقيرة وزيادة نسبة من هم تحت المتوسط مع ثراء فاحش لنسبة قليلة جدا من المجتمع .. كل هذا أولى بالجميع مراعاته ووضعه في الاعتبار ..

[ماما هادية]

 

واضح من رد النووي طبعا ان الموضوع لم يعجبه
وأتوقع الا يعجب الموضوع الشباب عموما

لكن ماذا عن الفتيات؟

هل يمكن أن نسمع اصواتهن هنا ونعرف رأيهن؟

--------------------

بالمناسبة... رغم كل انتقاداتك على القصة يا نووي، الا ان العبرة ليست بهذه القصة تحديدا، فقد سمعت كثيرا جدا من مثيلات هذه القصص وفي ظروف مختلفة ومستويات مختلفة من التدين والحياة المادية... وبكل أسف هذا الأمر يشبه الظاهرة...

وللعلم فقط.. في الكتب الفقهية أن مهر الفتاة يتناسب طردا مع ميزاتها: نسبها وعلمها وذكاءها ومهاراتها  وجمالها... وهو ما يبحث في مبحث الكفاءة.... هذا ما علمته مؤخرا

[جواد]

والعكس صحيح أيضاً

هناك نماذج لأزواج يبذلون أقصى ما يستطيعون وتقريباً لا يكلفون أهل العروس شيئاً ثم يقابل فعلهم بمزيد من الاستغلال والاستهانة

أظن الأمر يعود إلى أشخاص لا إلى أفعال

يعني الفعل محمود ولكن الشخص أفسده بلؤم طبعه

والحل طبعاً أن يكون المسلم كيس فطن حكيم يضع المعروف في موضعه ليحقق منفعة حقيقية

نعم، هذا موجود أيضا، خاصة أن الكثير ينظر للزواج كمعادلة تجارية طرفيها المال والمتعة.

أولا بالنسبة للأحاديث فما أعرفه هو الحديث الصحيح " خير النكاح أيسره " .. اما بالنسبة لهذه النصوص بالتحديد فأرجو أن يتم تخريجها والتأكد من صحتها ..

ثانيا بالنسبة للموضوع نفسه .. ذكرني هذا بحجة بعض النساء لخلع حجابها أو التخفف منه أو التزين خارج المنزل مثلا .. حجتهن أحيانا أن زوجها يريد أن يفخر بها أمام أصدقائه .. ويريد أن تكون زوجته هي أجمل الحاضرين مثلا .. ويذكرني ايضا بحجة الكثير من المنادين بمنع النقاب .. عندما يدندنون حول أن النقاب مساوئه اكثر من حسناته حيث أنه تحت النقاب ممكن أن يختبئ رجل أو مجرم أو تقوم الطالبات بالغش وما إلى ذلك .. نفس المنطق في التعامل مع القضية ..

ولو عممنا هذا المنطق أكثر لوجدنا أنه يجب ان نتوقف عن إعطاء السائلين صدقات لأنهم من الممكن أن يمتهنوا الشحاتة ويتوقفون عن العمل مثلا .. بل وينبغي أن نتوقف عن فعل الخير كله لنفس السبب .. ولوجدنا أنه ينبغي ألا نكرم ونحترم الشهداء والمجاهدين لأنه قد يكون بعضهم يجاهد رياءً .. ولو وسعنا المفهوم سنصل للمنطق الذي كان يطبقه عبد الناصر في مصر بأنه ينبغي القبض على كل المتدينيين لأنهم ممكن أن يتحولوا إلى إخوان مسلمين .. وهكذا ...

ثالثا بالنسبة لتفاصيل الخبر نفسه .. التفاصيل وطريقة السرد لا تريحني بالمرة .. وما أدرانا أن الرجل لم يزوج ابنته لابن أخيه زهدا فيها بالفعل ؟ وما أدرانا أنه لم ييأس من تزويج ابنته ففعل ذلك ؟ وما أدرانا أنه فعل ذلك مجاملة لأخيه ولابنه مثلا ؟ وما أدرانا أنه اختار شخصا مناسبا لابنته أم لا ؟ وما ادرانا أنه كان محتاجا أصلا ؟ وما أدرانا ما درجة دين وخلق هذه الأطراف كلها ؟ ولماذا قفز بالحكم من موقف فردي مثل هذا ؟ ..
يقول أن الزوج منذ أول لحظة بالبيت وهو يناديها بـ " يا بلاش " ... ألا يوحي بذلك بعدم جديته في هذا الزواج أصلا من البداية ؟ أو على الأقل استهتاره الشديد ؟ لو كان محتاج حقا من البداية وتساهل الأب معه لحاجته هل كان سيقول مثل هذا ؟ هل لو كان بالفعل لا يجد ما يقدمه مهرا من أين أتت له هذه الشجاعة ليقول  لزوجته "يا بلاش" ؟؟؟؟؟؟؟ ألم يكن من السهل جدا أن ترد عليه الزوجة بلفظة مثل " يا شحات" أم لم يضع هذا في حساباته ؟ أم يمكن أن تكون هذه اللفظة مزاح سخيف منه مثلا وهي كانت تتقبله أو هو توهم أنها ترحب به ؟ أو أنه قال مثل هذه اللفظة في لحظة نرفزة مرة وكانت هي القشة التي قصمت ظهر البعير ؟ او غير ذلك من السيناريوهات المحتملة ...

والسيء بالفعل أن الخبر يقدم أن الدفع هو الحل .. عندما دفع الرجل تحولت حياته وأصبح عطوفا طيبا حنونا .. ربما انطبق ذلك على هذا الرجل .. ربما هو رجل مادي لا يقيم الأشياء إلا بالمال .. ربما هو كان قادر ومعه الأموال ولكنه لم يدفع لذلك كانت المفارقة ..
ولكن أن نطلب من الآباء ألا يتساهلوا ويتعاطفوا مع الأزواج !!

أصلا كل هذا الخلل يرجع إلى اختلال الموازين من البداية .. الجميع تقريبا إلا من رحم ربي يحسب هذه الأشياء بالأرقام وبالماديات .. والأصل في هذه الموازين الدين والخلق .. أين هو دور الدين والخلق في التقييم عند الناس ؟ عندما يجد الشاب نفسه مرفوضا لأسباب مادية فهذا حتما سيدعوه للسخط والغضب .. وسيؤدي لاختلال كبير بالمجتمع وبالقيم .. ولكن لو كان المعيار هو الدين والخلق والآباء لا يزوجون بناتهم إلا بهذا المعيار فهذا كان سيصلح الكثير من الخلل .. وكان كثير من الشباب ربما راجعوا أنفسهم وحاسبوها وتغير حالهم وتحسن ..

ومن قال أن الأموال والنقود تضمن أي شيء .. لو نظرنا للواقع فعلا سنجد أن الظلم واقع من الأزواج الذين دفعوا والذين لم يدفعوا .. السبب ليس هو الدفع أو عدمه .. السبب هو سوء الدين أو الخلق والجميع يعرف هذا وإن كان لا يعترف به أحيانا .. السبب الذي يعرض الزوجات للإهانة ليس كم دفع فيها أو لم يدفع ؟ حتى في الغرب الكافر المادي ليس هذا هو المقياس الحقيقي ..

لذا فأولى بنا أن نحض الأهالي على حسن التحري والتخير لابنائهم وبناتهم .. بل وحسن تربيتهم على الدين والأخلاق أصلا من البداية .. بدلا من أن نسعى لسد باب من أبواب الخير ...

ملحوظة .. الأصل هو الدفع .. والمهر يتم تحديده بالمعروف والمشهور بين الناس .. بعبارة أخرى هو رقم متوسط عام .. ولأنه متوسط فحتما سيظل يوجد - دائما وأبدا ومهما ارتفع مستوى دخل المجتمع - من هو تحت هذا المتوسط .. وسيظل يوجد من لا يستطيع بالوفاء .. ولهذا كان من أهم الأشياء التي تنفق عليها أموال بيت مال المسلمين هو تزويج الشباب (صححوا لي لو أخطأت) .. ولأن من فتن هذا العصر أنه لا يوجد بيت مال ولا يوجد من يهتم بهذه القضية فكان أولى بالأهالي أن يراعوا هذا جيدا ويضعوه في الاعتبار .. وخاصة أن فتنة النساء في هذا الزمن والعصر أشد بكثير من كل العصور سابقته مما يضع للزواج في هذا الزمن أولوية أكبر من سابقيه .. وخاصة مع ارتفاع متوسط أعمار الزواج في هذا الزمن أيضا بسبب التعليم الجامعي مثلا .. وخاصة أن الرأسمالية الغربية الحمقاء التي تتبعها بلادنا أدت إلى زيادة الطبقات الفقيرة وزيادة نسبة من هم تحت المتوسط مع ثراء فاحش لنسبة قليلة جدا من المجتمع .. كل هذا أولى بالجميع مراعاته ووضعه في الاعتبار ..

القواعد الإسلامية تحتاج مجتمعا مسلما حقا لتطبيقها وهذا هو لب المشكلة،

وإذا تعاملت مع الناس على الواقع في شراكه تجارية او مشروع ستكتشف الكثير جدا من التناقضات حتى في شخصيات تعدها متدينة.

لذا ليس من العدل أن نفرض القاعدة العامة على قله قليله من الشباب هي ما تتحدث عنها.

أيضا عن احتكاك عملي بالواقع، رأيت شبابا المفروض متدين تزوج بتسهيلات كثيره جدا من أهل العروس، ثم اذا ما فتح الله عليه في الرزق، كان أول ما يفكر به هو التعدد.

وأنا هنا لا أقول أنني ضد التعدد، لكن أتحدث عن الوفاء وحسن مراعاة مشاعر الزوجة.

وتذكر أننا نهلك وفينا الصالحون لكثرة الخبث.

وتقاعس الصالحون عن تربية المجتمع ينعكس في النهاية عليهم فيظل الصالح والطالح محل اتهام لإنعدام الثقة من فرط التجارب السيئة.

ولا أعتقد أن هناك أب تقي سيجد عريسا تقيا صالحا لإبنته ويظن فيه خيرا ثم يثقل كاهله بما لا يستطيع، انما الأمر يحتاج في البداية الى بضعة تجارب يستكشف فيها كل طرف معدن الآخر.

ولا ننسي أن هذا في النهاية حق العروس، فإن تنازلت عنه أو تباسطت فيه فهو كرم منها، وان لم تتنازل فهو حقها.

[ماما هادية]

أيوه كده يا جواد


 

يا سلام

يا كده المشاركات يا بلاش 

[فتاة مسلمة]

بصراحة يا ماما هادية أهم شيء معدن العريس في الأول والآخر وأن يكون شخصا جيدا خلقا وأسرة ومستقبلا

وبالنسبة للأشياء المادية فكل طرف ما يستطيع أن يقدمه فليقدمه

ولكني أرى أنه يظل الجزء الأكبر على العريس فبهذا الشكل هو متكلف عبء مادي كبير ولن تكون في عينه ببلاش

وبذلك أيضا العريس يكون أثبت جديته في الزواج

وصراحة لا أرى في هذه الأيام من يبحث عن المادة أكثر ممن يبحث عن الرجل وأن هذا الإنسان يستطيع أن يسعد الفتاة فليست السعادة دائما في المال

ألا تتفقون معي ؟!!!

[ماما هادية]

طيب سأحكي لكم  بعض القصص الواقعية

القصة الاولى:

أخت في الله أعرفها، كانت من عائلة كبيرة جدا جدا وثرية وغير ملتزمة بل بعيدة عن الدين
توفي والدها واصبح مستوى العائلة عادي ... يعني انتقلت من مستوى الثراء الى مستوى الراحة فقط .. ثم التزمت الفتاة... وصدقت في التزامها وتدينها
هي انسانة ممتازة بكل المعايير وقريبة مني جدا
تقدم لها شاب متدين من اسرة متدينة، على مستوى مادي مرتاح او اكثر من مرتاح
فرحت به لانه متدين وملتزم ومن عائلة عريقة في الالتزام، فوافقت عليه مباشرة.. دون قيد او شرط
أسكنها في منزل اقل بكثير من مستواها، ومنطقة اقل بكثير من مستواها.. وقبلت بكل هذا... وفتح الله عليه وتحسن مستواه المادي اكثر واكثر.. فكان يغدق على عيادته وسيارته ونفسه.. لكنه لم يكن يأبه بزوجته او بما يريحها.. لدرجة أنه لم يفكر ان يزود البيت بوسائل تدفئة كهربائية تريح زوجته من عبء تنظيف المدافئ البترولية وحمل الوقود الثقيل وشرائه وملئه في المدفأة ...
أخوه .. تزوج بعد عدة سنوات من فتاة من عائلة ثرية ايضا ولكن ليست بعراقة عائلة الفتاة الاولى..  ولما أتى ابوها ليعاين بيت الزوجية قال لهم هل تظنون انكم أخذتم بنتي من الشارع لكي تسكن لكم في بيت كهذا؟ أين المكيفات؟ وأين الاجهزة ؟ وأين وأين
وكل ما طلبه الأب حضر.. ودخلت الفتاة على بيت كامل التجهيز لتعيش مرتاحة ومرفهة.... ولم تنس أختنا في الله ذلك الموقف الذي اشعرها انها كأنها هي البنت التي من الشارع والتي استهتر بها ولم يشعر احد بمشاعرها ولم يوفر لها احد ابسط الاحتياجات رغم القدرة... لمجرد انها كانت مسالمة ولم تطلب
-----------
وأؤجل القصة الثانية لمشاركة مقبلة ان شاء الله

[فتاة مسلمة]

يا ماما هادية لو العريس رفض أن يحضر بعض الأشياء وهو في استطاعته ذلك يبقى 

[جواد]

أيوه كده يا جواد


 

يا سلام

يا كده المشاركات يا بلاش  

سبحان الله، هنا المشاركات عجبتكم  

عامة الكلام لا يحتاج هذه الوجوه الضاحكة الفرحة، فما حكيت عنه من حال أمر مر ومحزن  

والله أنا قلق جدا على زواج ابنتي من الآن !!

[elnawawi]

بالمناسبة... رغم كل انتقاداتك على القصة يا نووي، الا ان العبرة ليست بهذه القصة تحديدا، فقد سمعت كثيرا جدا من مثيلات هذه القصص وفي ظروف مختلفة ومستويات مختلفة من التدين والحياة المادية... وبكل أسف هذا الأمر يشبه الظاهرة...

وللعلم فقط.. في الكتب الفقهية أن مهر الفتاة يتناسب طردا مع ميزاتها: نسبها وعلمها وذكاءها ومهاراتها  وجمالها... وهو ما يبحث في مبحث الكفاءة.... هذا ما علمته مؤخرا

ربما هي فعلا ظاهرة في المملكة ؟ أم أن القصص تلك في كل مكان ؟
لو كانت هذه ظاهرة فعلا في المملكة فأنها أرجح أنها ترجع لسبب آخر لا أتمنى أن اضطر إلى التطرق إليه ..
في الإطار الصغير الذي أعرفه في مصر فالعكس هو الظاهرة .. من يتزوج عن تساهل ويسر فإنه - غالبا - يحفظ ذلك ويصونه ويذكره جميل طوال عمره .. أما من يدفع دم قلبه على الزواج فإنه يعامل زوجته كأنها سلعة اشتراها .. يعايرها بفلوسه وبما دفعه فيها .. ويعايرها بأنه انتشلها من مستوى أقل لمستوى أعلى وهكذا ..

بالنسبة للمهر .. أليس الأصل هو أن يدفع الزوج ما يقدره ويتناسب مع "العرف" ؟ أم أن الأصل هو أن يُطلب منه ذلك المهر ويصل إلى أن يكون سببا للرفض إذا لم يقدر على دفعه ؟ ..

استفسار بسيط .. ماذا عن خلق ودين وعلم وثقافة ومهارات الزوج كذلك ؟ هل يتم وضعها في الحسبان أم أنه لا قيمة لها ؟

شيء آخر هام يجب الانتباه إليه .. هو أن الزوجين كلاهما لابد أن يقبل حقيقة أن مستوى معيشتهما سينخفض درجة أو اثنين عندما يتركا بيوت أسرهم ويتزوجا .. فالمستوى الذي كانوا يعيشون فيه هو محصلة سنوات طويلة من العمل والجهد والبناء المتواصل من أهاليهما لهذا البيت الذي كان يعيش فيه كلا منهما .. ولكن عند الزواج فإنهما يبدئا حياة جديدة وبيت جديد لذا فإنهما حتما سيضطرا للقبول بعدد من التنازلات عن مستوى المعيشة الذي كانا فيه من قبل في بيوت آبائهم ثم يبدئوا بالصعود تدريجيا بعد ذلك .. إلا إذا كان الزواج في بيت عائلة الزوج كما كان يحدث كثيرا قديما ..

[هيما]

انا كدة بدأت اقلق



بس نقل لواقع في مصر

إن عاده من يساعد العريس سواء كان ابوه او شخص اخر فان العريس بقدر ذلك تقدير ما بعده تقدير ( لحين يكتشف انه ورطه  في ورطه )

[elnawawi]

أيضا عن احتكاك عملي بالواقع، رأيت شبابا المفروض متدين تزوج بتسهيلات كثيره جدا من أهل العروس، ثم اذا ما فتح الله عليه في الرزق، كان أول ما يفكر به هو التعدد.

وأنا هنا لا أقول أنني ضد التعدد، لكن أتحدث عن الوفاء وحسن مراعاة مشاعر الزوجة.

أليس هذا يرجع أولا وأخيرا لنظرة الرجل إلى الزواج أساسا ؟! نظرات الشباب في زمننا هذا مختلفة ومتابينة جدا تجاه الزواج .. واذكر كلاما قيما جدا لماما فرح عن أول الاسئلة التي ستوجهها للمتقدم وكيف ستحاول قدر الإمكان معرفة نظرته للزواج أولا وتقديره له .. ليتها تعيد علينا هذا الكلام لأنني لا أذكر أين كان لاقتبسه ..

نفس التعليق على القصة التي قصتها ماما هادية .. مع التحفظ على مسألة المكيفات هذه لأنها قد تكون مطلبا أساسيا في مكان مثل المملكة ولكن في مصر تعد ترفا وبذخا وسفها في بعض الأحيان .. أساسا تكلفة الكهرباء في الشهر للمكيف فقط قد تعادل أو تزيد عن مرتب الزوج بأكمله .. وفي بلد مثل إيران يستخدمون وسائل للتدفئة أكثر حفاظا على البيئة والصحة وأكثر توفيرا في الطاقة وفي الأموال مثل وضع أنواع معينة من السجاد على الحوائط لتغطيتها ..

[فتاة مسلمة]

سأسأله أولاً :

ما هي رؤيتك للزواج؟

لو جاوب أقوله الباقي    

 

وإنما قصدت ما يلي :
ممكن واحد يرد:
رؤيتي للزواج هي أني عايز أستقر عشان أتفرغ لبناء مستقبلي
ودة تعرف أنه لن يرى في الزواج إلا نفسه وزوجته ستكون عامل بالأجرة أو سكرتيرة عنده
واحد تاني يقول:
عايز أعف نفسي
ودة انسان محترم لكن لا يختلف كثيرا عن زميله السابق
واحد تالت يقول :
عايز ابني عيلة وعزوة
ودة ضعه جنب اخواته اللي فاتوا
واحد رابع يقول :
عايز ارتبط بانسانة نبني حياتنا سوا .. ننجح سوا ونفرح سوا ونخطي المصاعب سوا
دة بقى انسان فاهم أن في الزواج طرف آخر غيره له طموح وأحلام وأهداف
تحب مين فيهم يكون زوج لأختك؟

[ماما هادية]

لا يا نووي
المثال الذي ذكرته حصل في دمشق وليس في السعودية
واضح انك لم تنتبه الى حديثي عن التدفئة

المدافئ في سوريا من ضرورات الحياة، لان الشتاء فيها بارد جدا ومثلج أحيانا
وأما المكيفات فهي تعتبر رفاهية

فالفتاة المتساهلة حرمت من الضروريات
والفتاة اللي طلع أبوها بالصوت العالي حصلت ليس فقط على الضروريات بل والكماليات

وأنا لا أتحدث عن مطالبة العريس بما ليس في قدرته.. بل بما يستطيعه
وأتحدث عن تستر الكثيرين تحت شعار (ترضون دينه وخلقه) ثم بعد حصولهم على ما يريدون لا نرى في السلوك والتطبيق أثرا لهذا الخلق ولا هذا الدين

وبالنسبة لسؤالك فالشرع يقول ان الزوج يعرض ما يقدر عليه من مهر، فإن قبلت الفتاة به وإلا فلها أن تطلب ما تريد وتشترط لنفسها ما تشاء
وله أن يقبل أو يرفض.... والزواج بالتراضي...

 

[elnawawi]

وأنا لا أتحدث عن مطالبة العريس بما ليس في قدرته.. بل بما يستطيعه
وأتحدث عن تستر الكثيرين تحت شعار (ترضون دينه وخلقه) ثم بعد حصولهم على ما يريدون لا نرى في السلوك والتطبيق أثرا لهذا الخلق ولا هذا الدين

هذه هي المآساة الحقيقية والطامة الكبرى .. لا حول ولا قوة إلا بالله .. هنلاقيها منين ولا منين ؟!

[فتاة مسلمة]

بصراحة يا ماما هادية هذه قصة حدثت لفتاة أعرفها

الفتاة قمة في الأدب والأخلاق والالتزام ومستواها المادي ميسور جدا تزوجت من المفترض برجل ملتزم وأهله هكذا أيضا بعد فترة قرر الذهاب للعمل في شرم الشيخ ( وطبعا الكل يعرف العمل في شرم الشيخ عامل إزاي ) المهم هي رفضت الأمر فتركها وسافر وتحول لشخص آخر وأهانها وهي العزيزة المكرمة في بيت أبيها ومن ثم طلبت الطلاق

وطلقت ولكن أهله الملتزمين قاموا بتكسير أثاث المنزل كله التي جهزها به أبيها لأنه صاحب محل موبيليات فخمة

وحملت لقبة مطلقة في سن لا تتجاوز الخامسة والعشرين ومعها طفل

وأخرى تشتكي من معاملة زوجها الملتزم وكأن الدين أصبح بمعزل عن الحياة اليومية 

فلماذا الالتزام يكون خارج المنزل فقط وبالداخل رجل آخر تماما ؟

وهذا للأسف يا ماما هادية وسط الملتزمين الآن إلا من رحم ربي

[حلم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


موضوع جميل ماما هادية

والله أنا راي الشخصي أن تساهل الأب مع العريس غلط  وأكبر غلط !!  ولابد أن  تُحفظ حقوق الزوجة كاملة من البداية ، وأقل حقوقها أن تبدأ حياتها في منزل كامل ، لازم الزوج يتحمل المسؤولية  ... الموضوع مش ماديات أبداً أد ما هو  بداية لتحمل الرجل  مسؤولية بيت وزوجة وأولاد .
 
كنت زمان بقول لازم الأب يتساهل في زواج بنته  والمهم أخلاق الزوج وتدينه ولكن دلوقتي لأ !

قصصك يا ماما هادية واقعية جداً  وعندي كتير قصص مشابهة لها ، كتير قصص فيها الزوجة بتعاني وأحد أسباب معاناتها بيكون هو الزواج السهل  ، الزوجة تتنازل في البداية والزوج ما يحاولش حتى يعوضها ، ماهو الموضوع اخده سهل من أوله ، نسبة قليلة جدا اللي تفهم وتقدر  ان تنازل الزوجة وأهلها في بعض الاشياء ده كرم مش ضعف ولا هو سرعة في التخلص من البنت .