تربويات

[hema]

تصحيحا لبعض المعلومات، فزواج الدكتور توكل كان له اسبابه ولم يكن للهوي 

حيث ان زواجة من الاخري لم يكن بعد ان اصبح من الاغنياء لكن زواجة من الثانية

لم يكن الا لظروف  فهي ليست ذات                         وهي ام لاولاد وقد مات عنها زوجها 
 جمال   او    مال

وهي التي طلبت زاوج فتزوجها مع العلم انة يعدل بينهما بالدقيقة فجر في الجامع القريب من هذة وفجر في الجامع القريب من هذة 

وجميع معلوماتي موثقة

[ماما هادية]

تصحيحا لبعض المعلومات، فزواج الدكتور توكل كان له اسبابه ولم يكن للهوي 

حيث ان زواجة من الاخري لم يكن بعد ان اصبح من الاغنياء لكن زواجة من الثانية

لم يكن الا لظروف  فهي ليست ذات                         وهي ام لاولاد وقد مات عنها زوجها 
 جمال   او    مال

وهي التي طلبت زاوج فتزوجها مع العلم انة يعدل بينهما بالدقيقة فجر في الجامع القريب من هذة وفجر في الجامع القريب من هذة 

وجميع معلوماتي موثقة

جزاك الله خيرا يا ابراهيم على التوضيح

ايوه كده 

انت بقى ممكن تشتغل في المحاماة.... توكل على الله 

[ماما هادية]

 

نطالب بمتابعة هذا الموضوع

[ازهرية صغيرة]

السلام عليكم

معك ماما هدية نطالب بفتح هذا الموضوع

لان دخل معنا على المنتدى اعضاء صغار

يحتاجون التربية

[أحمد]

سبحان الله كنت أفكر في هذا الموضوع قبيل هذا الطلب


أقول باختصار لكل ما فات أريد مناقشة موضوعات الأسرة ن جهة تربوية

فمثال مساعدة أهل العروس للعريس في تجهيزات بيت الزوجية نناقشه من ناحية هل هذا جيد تربويا حيث يخرج الشاب وقد وجد من ساعده فيمد يد المساعدة لغيره من بعده ام انه داعية للتكاسل وعدم الاحساس بمسؤولية الزواج؟

لدينا موضوعات عديدة..

اختيار الاثاث.. هل تقبل العروس بمن أثث منزله قبل ان يخطبها؟ أم لابد ان يكون لها اختيار خاص؟

كيف يتم الفرح؟ قاعة وفرقة ولا في المسجد ولا في البيت ولا في الشارع !!

هل يكون كتب الكتاب مع الفرح ولا ده في يوم وده في يوم

كم تحب ان تكون فترة الخطبة (الخطبة شرعا بمعنى مجرد الوعد بالزواج مش الخطبة بمعنى العقد)

هل المشروع قبل الزواج مجرد الرؤية فقط ام يتعدى الامر لحديث عن الافكار والخطط والرؤى العامة ..

تدبير الامور الاجتماعية بين الزوجين.. نزور مين في امناسبات؟

العلاقات اسيرة الخارجية. اصحابه واصحابها..

التدبير المادي للاسرة.. كيف يتفقون عليه؟

تلبية متطلبات الاسرة .. يعني شراء لوازم البيت.. من يتولى احضارها؟

تعمل ايه الزوجة حتى يرزقها الله بالابناء؟ في ظل غياب الرجل بالعمل

سفر الزوج للعمل واثاره

الابناء .. منذ الولادة

هل ينام الرضيع بجوار امه ؟

التداخل مع اصحاب الابناء واسرهم. زيارة الاصحاب للابن؟ والتعرف على اسرهم؟

[ماما هادية]

موضوعات مهمة فعلا

لكن لنتناولها موضوعا اثر موضوع

فبأيها تحب ان تبدأ

[أحمد]

طيب مانا طرحت أول موضوع أهه..

[ماما هادية]

على فكرة

من ناحية شرعية فالحِمل فعلا يجب ان يكون على العريس
الرجل هو المسؤول عن النفقة في الإسلام... قال تعالى {فَقُلْنَا يَا آدَمُ إِنَّ هَذَا عَدُوٌّ لَّكَ وَلِزَوْجِكَ فَلاَ يُخْرِجَنَّكُمَا مِنَ الجَنَّةِ فَتَشْقَى}
فخص الرجل بالشقاء والكدح...
وقال تعالى: {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ }

فلا يقال: يجب ان تشارك الزوجة بالجهاز... فليس هذا بواجب عليها ولا على وليها..

ولكن نقول: من مكارم الأخلاق ومحاسن العادات ان تساعد زوجها، أو أن تقبل بقليله بطيب نفس منها ..

--------------------------

الآن.. قبل ان تقولوا الغلط من الأهل ونقول الغلط من الشباب .. ونتبادل الاتهامات...

دعونا نسأل صاحب الموضوع نفسه:

أنت ما رأيك
هل ستقبل بمساعدة أهل عروستك؟ أم تفضل أن يقبلوا منك بالقليل الذي تستطيعه دون ان يساعدوا في أي شيء، وتكون مساعدتهم هي رضاهم بالقليل؟

ما تصورك للقليل؟
وانت عندك أخوات بنات.. فكيف يفكرن في هذه النقاط والقضايا؟

هل هذا التفكير منك -أو منهن- نتيجة لتربية أهلك لك؟ أم هو فكر خاص بك طورته من تجاربك ومخالف لما رباك عليه أهلك

السؤال الأخير مهم جدا... لأنني أريد ان اعرف منه تأثير التربية الحقيقي على أفكاركم وسلوكياتكم واختياراتكم


فسارة مثلا تقول ان الغلط من الأهل.. وكلامها هذا يعني ان لها رأيا مخالفا لأهلها.. مما يعني ان تربية اهلها لها في هذه النقطة لم يكن لها أثر عليها، بل كونت رأيها بنفسها خلافا لتوجيهاتهم...

في هذه الحالة.... لماذا نقحم التربية وننسب الموضوع ل (تربويات)... ؟

وان كان للتربية اثر كبير في اختياراتنا هذه.. فعلام تنوي ان تربي أبناءك وبناتك؟

أليست هذه هي القضية الاولى؟ هل تريد ان تتابعها .. فأجب إذن على الأسئلة.. أم تحب الانتقال لنقطة أخرى .. فحددها

[أحمد]

دعونا نسأل صاحب الموضوع نفسه:

أنت ما رأيك
هل ستقبل بمساعدة أهل عروستك؟ أم تفضل أن يقبلوا منك بالقليل الذي تستطيعه دون ان يساعدوا في أي شيء، وتكون مساعدتهم هي رضاهم بالقليل؟

ما تصورك للقليل؟
وانت عندك أخوات بنات.. فكيف يفكرن في هذه النقاط والقضايا؟

هل هذا التفكير منك -أو منهن- نتيجة لتربية أهلك لك؟ أم هو فكر خاص بك طورته من تجاربك ومخالف لما رباك عليه أهلك

السؤال الأخير مهم جدا... لأنني أريد ان اعرف منه تأثير التربية الحقيقي على أفكاركم وسلوكياتكم واختياراتكم


فسارة مثلا تقول ان الغلط من الأهل.. وكلامها هذا يعني ان لها رأيا مخالفا لأهلها.. مما يعني ان تربية اهلها لها في هذه النقطة لم يكن لها أثر عليها، بل كونت رأيها بنفسها خلافا لتوجيهاتهم...

في هذه الحالة.... لماذا نقحم التربية وننسب الموضوع ل (تربويات)... ؟

وان كان للتربية اثر كبير في اختياراتنا هذه.. فعلام تنوي ان تربي أبناءك وبناتك؟

في حياتي عامة أعيش على مساعدات كثيرة.. سواء معنوية أو مادية.. من والديّ أو إخوتي أو أقاربي أو إخواني أو أساتذتي .. وفي حياتي أيضا اعتدت تقديم المساعدات بقدر ما أستطيع.. فالمساعدات سنة كونية حث عليها الإسلام .. لكن الكلام عن "المساعدات المشروطة" وهي تختلف تماما!!

والقليل يختلف من مجتمع لآخر ومن وقت لآخر..

لكن المهم ألا نثقل أنفسنا بما لا نستطيع فنقع في دائرة الاستدانة أو المساعدات المشروطة

ولا أدري تحديدا كيف يفكر غيري

[ماما فرح]

على ذكر المساعدات مشروطة أو غير مشروطة أحكي لكم حكاية حقيقية

شاب خطب فتاة واتفق الأهل على أن يتم اقتسام تكاليف الزواج من أثاث وغيره

والشاب لديه شقة تحتاج لبعض التجديد وهذه مسؤوليته وحده خارج الاتفاق

بدأ الشاب في محاولة تدبير المال بجهوده وحده لتجديد الشقة

عرض والد العروس على والد الشاب أن يساهم في مساعدة الشاب في مصاريف تجديد الشقة فكان رد والد العريس الشكر والرفض بأدب لأنه يرى أن على ابنه أن يعتمد على نفسه ويتحمل مسؤولية إعداد شقته ليشعر بقيمة ما لديه وبقيمة كونه الرجل المسؤول

ما رأيكم يا شباب؟

[جمانـة القدس]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ربما لا ضير في التعاون إن كانت هذه رغبة العروس وأهلها وكانوا مقتدرين، لكن -برأيي- الأساس أن يجهز الشاب كل شيء، ولا يشترط أن يكون هذا الـ (كل شيء) إلاما يكفي لبداية الحياة الزوجية، ثم رويداً رويداً يوسع الله على من يشاء.

عندنا أهل العروس لا يساهمون في تجهيز ابنتهم، والقاعدة هي: ألا يكفيهم أن بيتهم سينقص روحاً؟!

يعني.. رأي لتكثير وجهات النظر 

[ماما هادية]

وحشتينا يا ماما فرح 

رأيي من ناحية تربوية أن أربي ابنتي على القبول بما يقدر عليه عريسها
وأربي ابني على التجهيز لهذا الأمر منذ الثانوية، بعمل صيفي مثلا أو عمل اضافي لا يؤثر على دراسته..
ويحسب الأبوان حساب هذا اليوم مبكرا فيجتهدان في تجهيز المساعدات اللازمة للأبناء من مال أو بيت بحسب القدرة...
أيضا يربى الشباب والشابات على عدم النظر للمظاهر المادية على أنها هي التي تحقق السعادة، والتربية لا تكون بالمواعظ بل بمسيرة الأبوين وسلوكهما
كذلك أن تقييم الناس لا يكون بحسب ما يملكون وأين يسكنون وماذا يفرشون، بل بحسب أخلاقهم ودينهم
وعند الخطبة يتوجه كل شخص لمن يماثلونه ماديا واجتماعيا، حتى لا يرهق في محاولات المجاراة والارضاء..


المساعدات المشروطة مرفوضة طبعا

وأرى ألا مانع من مساعدات غير مشروطة بشرط أن تبقى هي الأقل.. يعني تجهيز غرفة واحدة او غرفتين مقابل تجهيز العريس لكل ما تبقى...

ولم يعجبني أبدا موضوع القائمة...

يمكن ان تكون المساعدة عن طريق تأجيل المهر أيضا بدل تعجيله.. على أن نفهم المعنى الشرعي لهذا...

في حال لا قدر الله لم ييسر الله تعالى للزواج ان يستمر وحدث طلاق، فبالتأكيد الخسارة الحقيقية هي خسارة نفسية ومعنوية، ولن يخفف من وطأتها ضمان حقوق الفتاة في استرجاع قطع الاثاث التي ساهمت بها...
ولهذا فالتفكير بأن الاثاث يجب ان يسجل باسمها ان ساهمت به لضمان حقوقها اراه تفكيرا غير مقبول .. وينذر ببداية غير صحية للحياة الزوجية، وبهيمنة المصلحة والانفصالية بدل الاندماج والزوجية ..

والله اعلم

[أحمد]

المعتاد أن الناس يكتبون على العيس كل الأثاث في القائمة بحيث يكون ما اشتراه أهل العروس ملكها، وما اشتراه هو مهرا مقدما، وهذا بخلاف المؤخر..

لكن هناك اتجاها يسعى ذوو النظر في بثه بين الشباب والأهل وهو عدم كتابة هذه القائمة مادام الأهل ارتضوا الشاب زوجا لابنتهم.. وهو ما أراه شيئا جميلا لأن من لا يؤمن على النفس فلن يؤمن على المال. والعكس بالعكس

أتفق إذن مع رأي ماما هادية وأعجبني الموقف الذي ذكرته ماما فرح

[أحمد]

للتقل إلى موضوع آخر.. سيجرنا إلى موضوعات:

الخطبة وعد بالزواج. وتكون بعد أن يعرف الشاب ظروف الفتاة الاجتماعية والدينية والمادية وينظر إلى وجهها وكفيها. ويكون المثل منها.. ويقبل كل منهما بالآخر.. فتتم الخطبة.

إذا كان الإسلام قد شرع للرجل أن يعد المرأة بالزواج ولا يتزوجها فور الوعد. بل أجاز أن تكون هناك مهلة بين الوعد (الخطبة) وبين العقد (الزواج) سواء تم الدخول أو لا

وهذه الفترة هي ما نسميه في مصر "فترة الخطوبة" حيث لا رباط شرعي بين الطرفين إلا مجرد هذا الوعد الذي سماه الشرع خطبة

ومع العلم بأمرين:

- أن الخاطب والمخطوبة كالأجانب تماما. فلا يحل لأحدهما من الآخر إلا ما يحل من أحدهما لأجنبي ليس بينه وبينه أي ارتباط

- وأن الشارع كذلك لم يشرط مدة قصوى أو دنيا لفترة الخطوبة هذه


فأولا:

بعد تمام الخطبة أي الوعد بالزواج؟

ما فائدة فترة الخطوبة هذه؟

[ماما هادية]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

فائدة فترة الخطوبة أنها تتيح للعريس أن يجهز بيته وسائر أموره الاخرى وهو مرتاح البال مطمئن القلب أنه وجد شريكة حياته، 
فلا يحل للفتاة أن تخطب لغيره، يعني صارت محجوزة له..
وكذلك يريح الفتاة من هذه الناحية، حيث تطمئن قلبيا أنها وجدت شريك حياتها..
ويتيح لها أيضا فترة للتجهز والاستعداد للحياة الزوجية المقبلة ومسؤولياتها..

ولا شك أن هذه الفترة تتيح نوعا من التقارب بين العائلتين والعريسين من خلال الاتفاق معا على طريقة الحياة المستقبلية، وهذه الحوارات والاتفاقات تتكشف منها كثير من طبائع ورؤى الآخر وحقيقة أخلاقه وقيمه، فيوطن المرء نفسه على التكيف معها ... أو يكتشف أنه أخطأ في حكمه ودراسته السابقة على الخطوبة.. فيتراجع ويتحلل من وعده... ولهذا لا بد من الحرص على أن يفهم العروسان أنهما أجنبيان تماما أحدهما عن الآخر، لئلا يتنازلا ويتباسطا وتتعلق القلوب ثم يحدث التراجع ..

والله أعلم

[فتاة مسلمة]

أعتقد أن فترة الخطبة مهمة جدا لكي يتعرف كل من الطرفين على الآخر سواء على المستوى الفردي أو العائلي

ولأن تلك الظروف والموافقة عليها تكون موافقة مبدئية فما الذي سيؤكد هذه الظروف غير التعارف أكثر من خلال الخطبة

ويكون في نطاق أسري ووجود محرم الفتاة

ومن أهميتها اكتشاف مزايا الطرفين وعيوبهما

وعلى أساسه يحدد كل طرف هل يستطيع التكيف مع الطرف الآخر أم لا

وعليه يتم أحيانا فسخ الخطبة في أحايين كثيرة لظهور عدم التوافق إما في الطباع أو العادات أو ظهور عيب في أحدهم لا يستطيع الآخر أن يتكيف معه


ولكن أعتقد يا ماما هادية حتى لو كان كلا من الطرفين مستعدان للزواج من الناحية المادية يجب وجود فترة خطبة

فأعتقد أنها لتعارف الطرفين أكثر من الاستعداد والتجهيز للعرس

[ماما هادية]

لا يا فتاة مسلمة

الخطبة وعد بالزواج
والإنسان لا يعد بشيء في نيته أن يتراجع عنه ولا ينفذه، فهذه ليست من صفات المؤمنين

وعليه فالدراسة والتأكد من الموافقة من كل طرف على الآخر يجب ان تكون سابقة على الخطوبة، لا لاحقة لها

يعني لا تقبل الفتاة ان تخطب للشاب حتى تكون متأكدة انها تريده وانها موافقة ان تكون زوجته..

أما ان تقبل به على ردد، لو عجبها تكمل ولا معجبهاش تفسخ... فهذا ليس من شرع الله في شيء

والعادات والتقاليد التي سادت بيننا هذه الايام من تردد الخطيب على بيت خطيته ليسهر معها بحجة دراسة الاخلاق والتعرف على الشخصيات .. أو يخرجان معا بصحبة أخ صغير او اخت صغيرة ... هذه تقاليد غربية غزت مجتمعاتنا، وليست من شرعنا في شيء...

الدارسة ينبغي ان تكون قبل الخطبة، ولا تكون من خلال اختلاطهما ببعض .. فهما اجنبيان تماما، وغض البصر واجب، وعدم الخضوع بالقول واجب، والا يرى منها الا الوجه والكفين واجب... والخلوة محرمة، والغزل محرم... إلخ

[فتاة مسلمة]

هل إذا اكتشف أحد الطرفين شيئا لا يستطيع التكيف معه ألا يحق له الرجوع

ولا أقول أن النية مبيتة للرجوع

صراحة يا ماما هادية الخطبة كمرحلة لا يمكن قبلها معرفة كل شيء عن الطرفين


وكل كلامي في نطاق الشرع والالتزام

فلعل تصوري عن الخطبة خطأ ولكن فيما رأيته حولي في نطاق الملتزمين


فما هي الخطوات المفترضة بعد حدوث الرؤية الشرعية

وكيف يكون التعامل فيها بين الطرفين

مع العلم أنهما في حكم الأجانب ولكن ألا يحق لهما التحدث في أمور تأسيس بيتهما معا

والتحدث في أمور عامة ليتضح كل تفكير للآخر

ولا أقول أنهما سيتغازلان أو سيخرجان دون محرم

كلامي في نطاق الأسرة الملتزمة سواء للرجل أو الفتاة

وبالنسبة للفتاة يكون الأمر في وجود أسرتها ومحرمها وفي بيتها لا أن تخرج معه في مكان

 

أعتذر تفكيري مشتت

[ماما هادية]

عزيزتي
لا مانع شرعا بعد حصول القبول المبدئي بالرؤية الشرعية من التقاء العروسين أو كلامهما للاتفاق على ترتيبات الزوجية بوجود المحارم، مرة أو مرتين أو أكثر...
أو حتى للاطمئنان إلى قبول الشخصية وصفاتها وغير ذلك...

لكن هل هذا ما يحدث؟

ما يحدث هذه الأيام ان يبقى الطرفان مخطوبين سنة أو سنتين، ويتردد الخطيب على بيت خطيبته، ويستأنس بها وتستأنس به، ويمضيان فترة تشبه الصحوبية تماما، ولكن باسم مختلف... ولا يوجد اي مبرر لهذه الزيارات سوى أنهما يشتاقان لبعضهما فيلتقيان... دون وجود رباط شرعي...

وهناك ناحية مهمة يا فتاة مسلمة.. وهي أن الإنسان الذي يخطب، إما أنه يريد تأسيس بيت يرتاح فيه، فهذا لن يتوانى عن توضيح شخصيته وآماله واحلامه للطرف الثاني من اول لقاء.... وإما طامع في هذه الخطبة ويريدها ان تتحقق بأي صورة لطمعه في مال او منصب او ما شابه، فهذا سيمثل ويخفي حقيقته ولو طال الأمر لشهور عديدة، ولن تكتشف حقيقته الا بعد الزواج...

ففي الحالتين لا مبرر لإطالة الخطوبة...
وإنما الحل في الاستخارة وتكرراها والاصرار عليها والتوكل القلبي التام على الله تعالى علام الغيوب..  
بل إن إطالة فترة الخطوبة دليل على ان الشاب غير جاد في طلبه لهذه الفتاة، وأنه يمضي وقتا ممتعا ، قد ينتهي بفسخ الخطبة والتوجه لأخرى لا يكون قد مل منها
ولا أريد أن أطيل كثيرا في هذه النقطة لأنني أشعر أنني اكرر ما قلته في موضوع ".زواج الصالونات" فما رأيك أن تطالعي ذلك الموضوع ؟ فأنا لا أريد ان أشتت لأحمد موضوعه

[أحمد]

بالراحة يا جماعة

الكلا عن مدة الخطوبة جاي في السكة

ولكن دعونا الآن نتفاهم

سألت: ما فائدة فترة الخطوبة إذن؟

أقول:

التعرف نوعان:

- تعرف عام على حالة الأسرة الاجتماعية والمادية والدينية والفكرية وكذلك على العروس. وهذا ممكن الوقوف عليه من سؤال الناس والزيارة الأولى

- تعرف خاص على الطباع والعادات والأفكار الخاصة للأسرة وللعروس، فالناس بالخارج لا يعرفون ما بالداخل ولا ينقلون إلا ما يظهر لهم والزيارة الأولى لا تكفي لتعرف كل شيء

فما المشكلة أن تستغل فترة الخطوبة -سواء كانت الظروف المادية تسمح بتعجيل الزواج أو لا - ليتعرف كل طرف على الآخر هذا التعارف الخاص في حدود الكلام المهذب والجلوس بين المحارم؟