تربويات

[أحمد]

بسم الله الرحمن الرحيم

أسعد الله أيامكم


هي أمانة
وهي مسؤولية


على الفريقين

الطالب والمطلوب جميعا


فمن عرف مُعلِّم خير سيحتاج لما عنده يوما ولم يطلبه منه فقد فرط في حق نفسه ومن سيأتي بعده
فهي مسؤولية الطلب، وأمانة تَفَهُّمِه

ومن حوى علم خير عرف حاجة الناس له ولم يؤده لهم فالله أعلم بحاله حين يلقاه!
فهي مسؤولية العلم وأمانة التعليم

موضوعنا وإن تعددت جوانبه وكثرت فهو يدور على محور واحد


تربويات الأسرة


نوقشت منه موضوعات قبلا في المنتدى

الزواج المبكر
زواج الصالونات
بعض النقاط في تربية الأولاد

لكننا نريد أن نستوعب

كما نريد أن نتناول أمور تفصيلية صغيرة ربما لا يليق بها أن تناول في موضوع مفرد

[ماما هادية]

الفكرة مهمة جدا
بارك الله بك

[أحمد]

جميل جدا

سأبدأ وعليكم التفاعل، وعليكم متابعة الطرح


- تجهيزات الزواج -

ليس الأمر مشكلة اقتصادية كما يبدو

فالشباب يتزوج وسنة الله في الكون باقية

وكل مشكلة وليها حل

لكنها حلول مسكنة.. قد تنهي الأزمة المادية لكنها قد تفتح أزمات أخرى

وسأتكلم من واقعية شديدة القرب لا سيما من شبابنا بمصر

زواج الطالب - الطالب العادي الذي دخل الجامعة في سن الثامنة عشرة مثلا لا الطالب العامل ودخل الجامعة على كبر - أثناء دراسته بالجامعة شيء بعيد جدا من جهة الإمكان ومن جهة الوقوع أبعد!

وعوامل هذا البعد أوضح من أن تذكر

الحديث إذن في مرحلة ما بعد التخرج، وافتراض أنه حدد موقفه من الجيش بالتأجيل أو الإعفاء

نسبة قليلة جدا تساعدها الأسرة في كل شيء، من حصول على سكن مرورا بإعداده وانتهاء بنفقات الزواج ومهر العروس ونحو ذلك حتى يدخل الشاب بيته، ونسبة لا بأس بها من الشباب تساعدها الأسرة في الحصول على السكن، والنسبة الأغلب - لا سيما في المدن المفتوحة كالقاهرة والإسكندرية - ينتهي دور الأسرة المادي بانتهاء التعليم وبدء مرحلة العمل

هذه النسبة هي المعنية بالكلام اليوم في المقام الأول
والنسبة التي قبلها معنية أيضا لكن بدرجة أقل

ولنفترض صورة نتكلم عليها

تخرج، ويعمل عملا يدر دخلا لا بأس به يكفي للإنفاق عليه وعلى زوجته في المستقبل إن شاء الله، وهو في محط التطور.. يعني يمكن لدخله أن يزيد فيما بعد إن شاء الله

لكن الزواج يحتاج إلى:

سكن
أثاث
مهر
نفقات الفرح - الهيصة والمأذون والبدلة والفستان وخلافه -
ما بعد الفرح بقليل حتى يعود للعمل

وخلوها ببركاتها وبلاش نحسبها تعمل كام بأسعار دلوقتي


لكن.. كيف يبدأ الشاب هذه الرحلة؟!

سواء افترضنا أن الأسرة تكفلت بالسكن أو لم تتكفل به، فالبقية ليست قليلة أيضا!

الحلول الممكنة - من خلال المشاهدة الواقعية -

-1-
لو دبرت الأسرة أمر السكن فقد ربح الشاب شيئا كبيرا
فيعمل سنتين مثلا يدخر فيها ما يستطيع
ثم يتقاسم مع أهل خطيبته نفقات الأثاث ويجعل المهر مؤجلا ويقترض مبلغا للفرح يسدده فيما بعد
يعني مثل هذا يتزوج بعد التخرج بسنتين أو ثلاث على أقصى تقدير

-2-
لو لم تدبر الأسرة أمر السكن فالمشوار قد طال جدا
فبعد سنتين من العمل
إما أن يفعل مثل صاحبنا الأول ولكن في شقة إيجار جديد تستهلك نصف الدخل
أو يحاول الحصول على سكن في التجمعات السكنية الحكومية صغيرة الحجم بعيدة المكان سيئة الخدمات ثم يعود للعمل من جديد ليجمع نفقات الأثاث
ثم ينتهي به الأمر إلى ما انتهى إليه الأول.. يشاركه أهل خطيبته في تجهيز مسكن الزوجية

-3-
يسافر للخارج
فإن كان لأوربا فالله أولى به
وإن كان للخليج فسيعني هذا زيادة ماله عن أخيه العامل بمصر فينتظر منه الناس مستوى معينا من الانفاق في الزواج مما يضطره أيضا لمشاركة أهل خطيبته في التجهيز

-4-
يفضل يشتغل 7 سنين ميجمعش فيهم حاجة فينزل البلد يبيع حتة الارض اللي ورثها فيتعرف على بنت الراجل اللي مأجر الأرض ويتجوزها ويقرر يسيب القاهرة ويقعد في البلد ( يحيى الفخراني في "خرج ولم يعد" ) 

الكلام في هذه النقطة

بداية، فسواء مساعدة الأهل للشاب في الزواج أو مشاركة أهل العروس أو تأجيل المهر .. كل ذلك ليس فيه محذور شرعي إن شاء الله
فالكلام ليس في هذا الجانب

الكلام في الجانب التربوي لهذه الأمور
مساعدة الأهل ابنهم على الزواج
مشاركة أهل العروس خطيب ابنتهم في نفقات الزواج
تأجيل المهر


هل يقبل أهل العروس زوجا لابنتهم لم يتكلف في زواجه شيئا إذ جهزه أهله من كافة النواحي؟!
هل هذا يشعر بقيمة الزواج ولا يخفف من حرص الشاب عليه؟

وكيف يقبل شاب أن يتزوج في بيت نصف أثاثه اشترته أسرة زوجه، ونصفه الآخر معدود في المهر المقدم لها
فالكل مكتوب في قائمة منقولات !!

الحلول المطروحة

أن يتزوج الشاب وفق إمكاناته الفعلية
فيستأجر منزلا رخيصا قدر الإمكان - إن لم توفر له أسرته مسكنا -
ويؤثثه على قدر ما يستطيع
ويقدم مهرا يستطيع دفعه معجلا
ويكون الفرح بأقل التكاليف

ولكن هل ستقبل أسرة - أيا كانت - بزوج لابنتهم ليس في بيته أكثر من قطع أثاث بسيطة جدا بدون أطقم الأثاث الكاملة الجاهزة وأدوات المطبخ المعروفة؟

وأعيد القول:
ليست المشكلة اقتصادية

إنما في التبعات المعنوية والنفسية لحلول المشكلة الاقتصادية

واختصارا:

ما رأيكم في مشاركة أهل العروس العريس في تجهيزات الزواج؟!

[جواد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،

لا أدرى لماذا شعرت للوهلة الأولى أن الموضوع كان المقصود به مفاهيم تربويه أخرى.. 

على كل يبدوا أن التخرج من الكلية ألقى بظلاله على صاحب الموضوع.. 

وبالنسبة لما طرحته يا أحمد،

فحقيقة الأمر مرتبطة بالتطبيق.

بمعنى، أن الكثير جدا من الناس تعلم ما ذكرت من كلام وتعلم أن الشباب هيقطع نفسه من كتر ما يتعرض له من إثارة للغرائز بصورة شديدة جدا فى كل مكان،

كل ده معروف ورغم كده قليل جدا هم من يتحركون لتغيير الواقع، لأن الناس تتغير طبائعها عند الحديث عن المال.

والمفهوم الذى طرحته عن التبعات النفسية والمعنوية ترف لا نحلم بالحديث فيه فى ظل ظروف مجتمعنا وأمتنا الحاليه،

يعني يا راجل يا طيب سهل الزواج للشباب بأي طريقه كانت وهتلاقي اقبال علطول حتى لو كانت فيه معوقات نفسيه، لأن هناك حرب أشد ضراوه منها.

وأرجع أقول ان الموضوع فى النهاية محتاج خطوات تطبيقيه،

يعني اما ربنا يوفقك وتتزوج ان شاء الله ويأتي عريس الى ابنتك فعساك تطبق ما تريد ان توصله من مفاهيم هنا.

ولا حرج أن يذهب الشاب الى أهل العروس فيعرض عليهم امكانياته البسيطه جدا وهما أحرار يقبلوه على وضعه هذا ام يرفضوه.

وأما فكرة مساعدة أهل الزوجة للزوج فى تأسيس بيته فقد يتبعها في بعض الحالات من وتفاخر، أو كما يقولون هنا فى مصر "يكسروا عين العريس"،

وفي هذه الحالة أؤيد جدا أن يتمسك العريس برفضه أي مساعده من أهل العروس، فهو بهذا سيصيب نقطتين في غاية الأهمية.

الأولى أنه سيرسخ ثقافة البساطة بزواجه البسيط هذا مما قد يدفع أقرانه بالإقتداء به،

والثانية، أنه من ترضى معه للعيش بمستوى بسيط فهي ولا شك زوجه خير ان شاء الله، وهذا فى حد ذاته كفيل بأن يكشف له نقطه مهمه جدا فيمن اختارها زوجة له.

رزقنا الله جميعا الهدى والتقى والعفاف والغنى.

[ماما هادية]

يكسروا عين العريس!!!!!!!!!!!!!!! 
هي الحكاية مباراة ومين يسدد هدف في التاني؟ 
ولاّ نسب ومحبة وعيلتين هيبقوا عيلة واحدة، وتبقى العروسة بنتهم والعريس ابنهم؟
في حد يكسر عين ابنه؟ 

طبعا لو ابني الذي سيتزوج، سأنصحه بأن يعتمد على نفسه، ويبدأ بما يستطيعه من مستوى، وبمن تقبله على مستواه هذا... كما قال جواد

لكن لو بنتي... والعريس فعلا يستحق.. ونحن لنا قدرة.. فما المانع ان نساعده، ويقبل مساعدتنا لتحقيق مستوى اكثر رائحة من المعيشة..
لا اتحدث عن الرفاهيات والنجف والتحف والديكورات والاجهزة الكهربائية التي لا تستخدم.. لكن الاشياء الضرورية كالثلاجة والغسالة وغرف النوم
"وتعاونوا على البر والتقوى" ولا أرى مجالا أهم أو اكثر ضرورة للتعاون من هذا...

بحسب ما أراه... فالوضع يختلف بين عريس تعرفه العائلة : قريب أو من ابن لعائلة صديقة معروفة... فهذا تقدم له كافة التسهيلات، لأن الاهل يكونون مقتنعين به شخصيا
وبين عريس غريب، غير معروف سابقا، فهذا يُنظر لإمكانياته ومستوى الحياة التي سيقدمها كجزء من مؤهلاته ومن الضمانات لحياة اقل مشاكل


وعلى ضوء هذا... نقدر نقول ان من كانت امكانياته بسيطة، فيستحسن ان يتوجه لعائلات تعرف اصله وفصله، بحيث يكونون مطمئنين له ولأخلاقه، فيتنازلون عن طلباتهم وعما يعتبرونهم تأمين مستقبل ابنتهم وخط رجعتها... إذ سيكونون واثقين انها لن تحتاج لخط رجعة ان شاء الله


ومن الاشياء التي يمكن التخلي عنها بسهولة في هذه الحالة: نفقات الاحتفال، ويكون المهر مؤجلا بدل المعجل.. والاقتصار على الضروري من الاثاث ...

والله اعلم

[أحمد]

أخشى أن يحيد الموضوع عن مساره

المشكلة الاقتصادية ستنحل يوما ما

والمشكلات النفسية عند البعض يمكن ألا توجد عند غيرهم

لكننا الآن بين يدي بناء فكري وتربوي لدى شاب

هل يتقبل فكرة أن يستعين باهل عروسه في تجهيز بيته أم يرفض هذه الفكرة أصلا؟

كتبت ما كتبت وأطلت لأشرح المبررات التي تدفع لهذا

ولكننا بين يدي رسم مبادئ عامة.. هل الفكرة مقبولة؟

ولا أعني المساعدة البسيطة أو غير المشروطة كان تخطب ابنتهم الوحيدة أو الصغرى أو كبرى بنات العائلة أو المتفوقة فهذا يهديها كذا وذاك يمنحها شيئا آخر

لكن أتكلم عن الجلوس بين الاهل للاتفاق على تقسيم جهاز الزواج العريس عليه كذا وأهل العروس كذا..

هل هذه الفكرة مقبولة؟

ولماذا؟

[ماما هادية]

تقصد ان محور موضوعك.. عندما أربي ابني فعلى اي المفاهيم التالية أربيه؟
هل أربيه على انه يجب ان تعتمد على نفسك ولا تقبل اي مساعدة من أحد، او على أنه لا مانع من أن يساعدك اهل العروس، او على انه من واجب اهل العروس ان يساعدوك...

هل هذا ما تريد مناقشته؟

لو لسه مفهمناش يبقى العيب في تعبيرك وشرحك بصراحة

[أحمد]

تقصد ان محور موضوعك.. عندما أربي ابني فعلى اي المفاهيم التالية أربيه؟
هل أربيه على انه يجب ان تعتمد على نفسك ولا تقبل اي مساعدة من أحد، او على أنه لا مانع من أن يساعدك اهل العروس، او على انه من واجب اهل العروس ان يساعدوك...

هل هذا ما تريد مناقشته؟

لو لسه مفهمناش يبقى العيب في تعبيرك وشرحك بصراحة

بالضبط هو هذا

الكل طبعا سيقول اربيه يعتمد على نفسه.. أكيد الكل يقول الصدق فضيلة يعني!

لكن أريد أن نرى من خلال التجارب والخبرة والنظرة الأوسع ,.. ماضرورة فعلا الاعتماد على النفس في هذا الشان وما خطورة الشيء المقابل

أم أن الأمر لا يعدو أن يكون اعتماد على النفس وكفى يمكن تبرير التخلي عنه باي مبرر!

[ماما هادية]

نعم.. هكذا اتضحت للموضوع سمات مستقلة   
فقد خشيت ان يكون تكرارا لموضوع جواد القديم (.انا عايز اتجوز)


علما انه لسه متجوزش لحد الان
ده دليل على مدى فاعلية الموضوع

سؤالك قوي والله يا أحمد

ربما من الأفضل ألا يتسرع الانسان بالاجابة ويفكر مليا

لكن فلنضع في اعتبارنا ان هناك قيمتان: الاعتماد على النفس / التعاون
يعني لو أن الشاب قبل معونة من أهله أو اهلها، فهل هذا سيقوده للتراخي، والكسل، أم سينمي في قلبه قيمة التعاون وبذل المعروف، ويفعل هو المثل مع غيره عندما يوسعها الله عليه؟
هل سيشعر انه كمن أخذ البلاد بغير حرب فسيهون عليه تسليم البلاد؟
أم أنه سيشعر بالامتنان لمن ساعدوه، ويفكر في رد المعروف لهم برا ومحبة وصلة، ثم عطاء مماثلا للاجيال من بعده؟

ولو تركناه يعتمد على نفسه فحسب دون اي معونة خارجية... هل سيقوده هذا الى الامتناع عن مساعدة غيره في المستقبل، سواء ابنه او عريس بنته، على اساس ان عليهم ان يعتمدوا على انفسهم كما فعل هو ونجح؟ أم ان هذا ليس شرطا؟


هل الاعتماد على النفس = القدرة على تحمل المسؤوليات؟ ام يقود للأنانية والذاتية المفرطة؟
الاستغناء التام عن اي مشاركة او مساعدة من الاخرين.. هل هو دليل بطولة ورجولة؟ أم دليل على تفكك عرا المجتمعات وتفشي الانانية فيها ... ألا يُخشى ان يقود هذا الى عدم الانتماء الأسري والوطني... فليس لأحد علي فضل ولا منة.. ولا أياد تستحق المكافأة



لو فكرنا في أمر اخر غير الزواج
كتأسيس مشروع.. جمعية خيرية او مدرسة مثلا... فلن نقول ان قبول المساعدات من الاخرين فيه اي غضاضة.. ولن نقول انه يعاكس الاعتماد على النفس... بل بالعكس، رفض مساعدتهم سيؤدي لتقليل الكفاءة والاداء...

ولو نظرنا كمثال للأساتذة في الجامعة... سنجد ان الاستاذ الذي لم يساعده احد في دراسته، واعتمد على نفسه، وشق طريقه بصعوبة، وتغلب على العقبات والعراقيل التي وضعها الاخرون في طريقه... لا يكون ميالا لتذليل العقبات لطلابه، ولا لتسهيل الدراسة والتحصيل العلمي عليهم، بل العكس، يريدهم ان يتعبوا كما تعب، ويعانوا كما عانى وربما اكثر

والعكس بالعكس... وهذه فرضية بنيتها على عدد كبير جدا من الملاحظات والتجارب


أحببت فقط ان اطرح عددا من النقاط لنفكر فيها معا، قبل ان يدلي كل منا برأيه في الموضوع

[أبو بكر]

فعلاً موضوع جميل و قوي و يحتاج إلى رؤية نفسية و دينية و اجتماعية عميقة ...

و ما ذكرته ماما هادية هو ما فهمته فعلاً من الموضوع فهل نناقش من هذه الناحية يا أحمد ؟

[ريحان المسك]

متابعة

[أحمد]

تمام هو كذلك

الكلام في القيمة ذاتها

ومن ثم في استحقاقها وعدمه


تابعوا أيها السادة الكرام النظر من هذه الناحية

[غريب الدار]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

كيف حالكم جميعاً ؟؟!

إن شاء الله تكونوا بخير

بداية عندما قرأت الموضوع لأول مرة لم أفهم ما قصده أحمد إلا عندما قابلته و تحدثت معه بالفعل لأستوضح منه .

و كان على هذا الأساس استبيان شارك فى حتى الآن شخص واحد

أمى أكرمها الله

وتحدثنا ما يقرب من نصف ساعة حول الموضوع أحب أن أنقل إليكم رأيها لتعرفوا جانب من التفكير فى هذا الموضوع

...بداية ترى أن أنه فى من المفروض أن تشارك العروس عريسها فى التجهيز لإن مين اللى يقدر يجيب كل حاجة

فأجبتها أنه مش من الضرورى أنه يجيب كل حاجة  - أقصد الكماليات من أطقم زائدة و غرف نوم فاخرة و خلافه - و على العريس أنه يجهز قدر استطاعته و يشوف من تقبله على هذه الحالة , و من ناحية رفض المبدأ أرفض مناقشة تقسيم التجهيز على الإثنين على سبيل الوجوب و لكن إذا أفترضنا وجود الزوجة الصالحة التى تقبل بهذا و رؤية الأب الشخص المناسب و عرضه المساعدة من سبيل إسعاد ابنته لإن العريس ما يتعوضش فلا مانع و عندى مثال لأحد الأخوة الدعاة عندنا ( د . توكل مسعود ) فى شبابه كان فقيراً فدعا الله بالزوجة الصالحة فجاءه إمام أحد المساجد و عرض عليه ابنته لما عرف عنه من حسن خلق و دين و ترك له حرية اختيار تجهيز بيته فقام بأقل القليل حتى إنه - منذ 30 عام تقريباً - لم يكن يملك فى غرفته سوى سرير و صندوق للملابس و لا يملك ثلاجة أو صالون أو خلافه من ما نعده أساسيات البيت . يحكى لنا القصة و هو الآن متزوج من اثنين و يملك معملاً للتحاليل الطبية و سيارة فارهة و فيلا و يدعو الناس للإقتداء به .

تكمل أمى  " الزمن تغير و الناس دلوقت بتجيب كذا و كذا "

و تحكى عن مباهاة كل أمام الأخر و أن هذا ضرورى حتى تجد من تقبل بك و علشان منظركم أمام الناس و الضيوف لو جاءو لبيتك هيبقى أيه شكلك ؟؟ و سيل من المبرارت يحكمها النظر لكلام الناس و كلامهم و كأن البيت متحف للزوار

( عذراً أنا أنقد ثقافة شعب و ليس كلام أمى المسكينة )

قاطعت أمى بسؤال : كيف كانت تجهيزات زواجك ؟                                                       

أجابت و كأنها فهمت ما أقصد : كان الصالون كنبتين  .... و كان مفيش تلفزيون ولا سخان و لا سجاد و لا ثلاجة بس كنا حامدين ربنا

هنا وجدت الفرصة لأسألها من جديد : هل يؤثر ذلك على راحة البيت .

أمى : لأ ......بس الناس اتغيرت

هل وجدت فى ذلك تضرر أو مشكلة

أمى : لأ ...بس مش كل الناس كدة .

قاطعتها و الآن كيف نعيش ؟؟

الحمد لله  ربنا وسع علينا

( لاحظوا حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم " أقلهن مهراً أكثرهن بركة " و والله أرى هذا الحديث فى كثير من الحالات منها بيتنا )

خلاص أدعيلى بس و قولى " ربنا يرزقك ببنت الحلال "

أمى : آمين
 

انتهى الحوار

أحب أوضح بس إن المشكلة إحنا اللى صنعناها لنفسنا  أو بمعنى أصح لو كان الأمر بيد الزوجين لهانت و لكن نجد الآن تعنت من أهل العروس يقابله تكلف من العريس ينتهى بالعريس فى دوامة تعب الأعصاب و حرقة الدم فبدلاً من أن يتزوج فى سن الــ25 بصعوبة على تجهيزات بسيطة نجده ينتظر لسن الــ30 و أكثر ليجهز من الأشياء ما يرضى أهل العروس فى الفشخرة ( من الفعل تفشخر أى تباهى )  أمام المعارف و الأقارب

و أخيراً أختم بمقولة لا أعرف مصدرها بالضبط  هى على العموم زوجة صالحة  تقول لزوجها : اتق الله فينا , فإنا نصبر على الجوع و لا نصبر على النار

مع الشكر لأمى مع الوعد باستطلاع آخر ... غالباً أخى الأصغر

[ماما هادية]

أكره أن أحيد بالموضوع عن مساره
ولكن مداخلتك فيها نقطة ملفتة للنظر جدا

ان الاستاذ متوكل مسعود، الذي ظفر ببنت الحلال التي صبرت معه على القلة والعلة، كافأها بأن تزوج عليها أخرى لما ربنا وسعها عليه

وهذا عين ما تسعى النساء لتجنبه... "قصقص جناح طيرك حتى لا يلفي على غيرك"
 
والمرأة العادية (اللي مش بنت حلال قوي) ستتعظ من وضع زوجة كهذه، وتقرر انها لن تتنازل عن اي من متطلبات الراحة والرفاهية لتوفر على رجل عندما تكثر امواله سيدلع بها امرأة اخرى

وبكل اسف معظم الملتزمين وما يسمون ب (الدعاة) يفعل هذا فعلا

يظل يشكو من الصعوبات الاقتصادية ويقول لك أعظمهن بركة ايسرهن مؤونة
فياخد اللي ايسرهن مؤونة دي تتبهدل معاه.. لحد ما ربنا يكرمه ويوسعها عليه، ويتزوج واحدة تانية بكل الامكانيات اللي ربنا قدره عليها... وتكون الاولى طبعا عجزت بدري من البهدلة والغسيل على الايد والشقا... وتأتي الجديدة بقى على الاثاث الفاخر والتجهيزات والدلال... ما العريس بقى مقتدر الان... والبركة في بنت الحلال الاولانية التي وفرت عليه...

بجد حاجة تفرس

 

خلاص اقفلوا الموضوع احسن

[أبو بكر]

طالما أخذنا على عاتقنا المناقشة النزيهه فلنتجرد إذن من العواطف و الانفعالات و لنوفرها لمكانها ...
ماما هادية .. هل تنظر كل النساء نظرة حضرتك للموضوع ده ؟ و هل ترين الرجال الذين يفعلون هذا هكذا حقا ؟
أنا قرأت كذا مرة في المنتدى نقاشاً حول تعدد الزوجات و لكني سأبدي رأيي هذه المرة دون حرج و أرجو التفهم و المعذرة .
إن نظرة من زاوية واحدة للموضوع و من روئية محاطة بالعواطف و الانفعالات لا تؤدي إلى نتائج صحيحية في غالب الأحيان ..
أنا لا أزعم أن كلامكم خطأ -عفواً- ليس لأنكم أمهاتي الفضليات و أخواتي و اخواتني الأفاضل و لكن لأن المناقشة العلمية لا تكون هكذا ..

فلا يمكنني نقد الأستاذ متوكل لأني عرفت فصلين منفصلين من حياته دون أن أعرف أي أحداث و ملابسات أخرى بل و أعمم ذلك على الدعاة لأنني لا أعرف إلا فصلاً واحداً من حياتهم ... إن الظاهرة إذا فسرت بعامل واحد كانت أشبه بنظرية التولد التلقائي للفئران من ثوب قذر به بعض سنابل القمح .

أرجو المعذرة ثانية ... و آسف للخروج عن الموضوع ..

[ماما هادية]

الإنسان يا أبا بكر مختلف عن الآلات
الانسان عقل وعاطفة وروح وجسد وقلب، لا يمكن ان تفصل جزءا منه عن الآخرين لكي يكون موضوعيا

وانا لم أحاكم أحدا، ول ايحق لي هذا.. أنا أعلق على الحادثة وأسلوب عرض غريب الدار لها.. والحمد لله انه لا يدرس محاماة وإلا كان خسر كل قضاياه بمثل هذا العرض

أنت الان تريد ان تغير فكر المجتمع.. فكر الأمهات والفتيات.. بأن يقنعن بالقليل... فما التشجيع الذي تقدمه لهن ليقبلن فكرتك؟؟

انظر للموضوع من هذه الزاوية...

ومناقشاتنا السابقة لتعدد الزوجات كانت موضوعية تماما وشرعية.. ولو كان عندك اي اعتراض فيها، فلا تتردد وأبده في مكانه...

[أبو بكر]

الإنسان يا أبا بكر مختلف عن الآلات
الانسان عقل وعاطفة وروح وجسد وقلب، لا يمكن ان تفصل جزءا منه عن الآخرين لكي يكون موضوعيا

فعلاً ...أخطأت في ذلك حينما قررت التجرد التام عن العواطف ..بل كان ينبغي أن أقول الموازنة بدلاً من التجرد .

جزاكم الله خيراً

[ريحان المسك]

ممم مداخلة الأستاذ غريب الدار جميلة

و مناقشته مع امه تبدي فعلا بأن الفتيات لن يظلموا لو قبلوا بالقليل

بالعكس .. مع الوقت ربما سيكون عندهم ما ليس عند العروس المتطلبة لكل شيء و من كل شيء

و اللللللللللللللللللله الرضى بالقليل فيه لذة .. و مو عيب ابدا

و حلو ان العروس تساعد العريس بالتجهيز , مش الحياة الزوجية شراكة بين اثنين يتشاركون مع بعضهم الحلوة و المرة ؟؟؟

لماذا لا يبدؤون بذلك من أولها ؟؟؟

مثلا , قريب من اقربائي الآن عرسه قريب في الصيف , و عروسته و اهلها يريدون ان يساعدونه

لم يقبل ابدا و حتى عرض (و فرض) بأن يكون تجهيز العروس عليه بالرغم من امكانياته القليلة

لماذا لا اعلم ؟؟

ربما لأنه يعتقد بأن الحِمل يجب ان يكون كله على الرجل , او ربما لأنه يشعر بأنها مسؤوليته , لا اعلم ما هو السبب

لكن برأيي , يجب ان يكون التجهيز من الطرفين , لعدة نقاط , منها لكي لا يرى العريس بأن العروس متكلة عليه هو فقط , يجب ان يرى ان ورائها اهل يساندونها دائما في كل شيء و لا يتركونها و ينسون امرها بمجرد انها تزوجت

و كمان يعني , ما الفرق ان صرفت العروس كام قرش مع عريسها شوية ؟؟؟ بالعكس هيا هتتبسط و هتحس بأنها داخلة على حياة جديدة

مش كل حاجة تحضر قدامها , احنا مش في قصر علاء الدين

لم استطع ان ابقى ساكتة اكثر من ذلك , عفوا , اعلم ان كلامي كثير و متعب

و لكن المشكلة الاساسية في الأهل 

[ماما هادية]

على فكرة

من ناحية شرعية فالحِمل فعلا يجب ان يكون على العريس
الرجل هو المسؤول عن النفقة في الإسلام... قال تعالى {فَقُلْنَا يَا آدَمُ إِنَّ هَذَا عَدُوٌّ لَّكَ وَلِزَوْجِكَ فَلاَ يُخْرِجَنَّكُمَا مِنَ الجَنَّةِ فَتَشْقَى}
فخص الرجل بالشقاء والكدح...
وقال تعالى: {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ }

فلا يقال: يجب ان تشارك الزوجة بالجهاز... فليس هذا بواجب عليها ولا على وليها..

ولكن نقول: من مكارم الأخلاق ومحاسن العادات ان تساعد زوجها، أو أن تقبل بقليله بطيب نفس منها ..

--------------------------

الآن.. قبل ان تقولوا الغلط من الأهل ونقول الغلط من الشباب .. ونتبادل الاتهامات...

دعونا نسأل صاحب الموضوع نفسه:

أنت ما رأيك
هل ستقبل بمساعدة أهل عروستك؟ أم تفضل أن يقبلوا منك بالقليل الذي تستطيعه دون ان يساعدوا في أي شيء، وتكون مساعدتهم هي رضاهم بالقليل؟

ما تصورك للقليل؟
وانت عندك أخوات بنات.. فكيف يفكرن في هذه النقاط والقضايا؟

هل هذا التفكير منك -أو منهن- نتيجة لتربية أهلك لك؟ أم هو فكر خاص بك طورته من تجاربك ومخالف لما رباك عليه أهلك

السؤال الأخير مهم جدا... لأنني أريد ان اعرف منه تأثير التربية الحقيقي على أفكاركم وسلوكياتكم واختياراتكم


فسارة مثلا تقول ان الغلط من الأهل.. وكلامها هذا يعني ان لها رأيا مخالفا لأهلها.. مما يعني ان تربية اهلها لها في هذه النقطة لم يكن لها أثر عليها، بل كونت رأيها بنفسها خلافا لتوجيهاتهم...

في هذه الحالة.... لماذا نقحم التربية وننسب الموضوع ل (تربويات)... ؟

وان كان للتربية اثر كبير في اختياراتنا هذه.. فعلام تنوي ان تربي أبناءك وبناتك؟

[ريحان المسك]

قصدي من الأهل يا ماما هادية

انهم من المؤكد لن يرضوا بالقليل , و السبب (خوفا من ان تمر بناتهم بالترجة التي مروا بها هم عندما تزوجوا بالقليل)

لا أرى ان هذا عذرا جيدا