نكت ... نكت... مين يزود

[امينة]

اقولك انتي تتعاقدي مع الامم المتحدة ( فاهمة قصدي يعني ) وتعملي المقالب في اللي يعجبك ..

ماهي الامم المتحدة الرئيسة بقة هنا ..

بس خلي بالك للاعضاء يجمعوا ويعملوا قمة عربية ويهاجموكوا بالنووي ...

فعلا دي أفظع نكتة قيلت من أول الموضوع
وأوسعها كمان

 

[كابتن ميدو]

ماما هادية .... انا سعيد اني فزت من حضرتك باجمل نكتة واوسعها .

بس صحيح فين الهدية ....

امينة متخافيش العرب متفقين  وعندهم نووي    وعمرهم ما زعلوا من بعض ابدا  وكمان حاجات كتير بس باين انتي اللي مش واخده بالك ..

[امينة]

[bامينة متخافيش العرب متفقين  وعندهم نووي    وعمرهم ما زعلوا من بعض ابدا  وكمان حاجات كتير بس باين انتي اللي مش واخده بالك ..[/b]

ياه باين انا عايشة في المريخ  و مش واخدة بالي 

مبروك على احسن نكتة مقدمة من احلى هيئة امم متحدة في الارض و المريخ 

[امينة]

انا قرات اليوم نكتة على حكام مباريات كرة القدم  المتدينين حبيت انقلهالكم

كان في مباراة بين فريقين احدهما متدين و الاخر اعضاءه غير متدينين اما الحكم كان متدين

في اول لقطة في المباراة الحكم اعطى مخالفة للمتدينين . القائد ينفذ باتجاه المرمى لكن الحارس يتصدى باعجوبة  الا ان الحكم فاجأ الجميع باحتسابه

هدف لان منفذ المخالفة نوى التهديف و (إنما الاعمال بالنيات) فغضب المنافس على الحكم وسيطرة على المقابلة بغية التسجيل الا ان راوغ احد المنافسين

 الحارس المتدين و سجل بالعقب لكن الحكم رفض الهدف بحجة ان هذا الهذف بدعة برازيلية  فعاود غير المتدينين السيطرة الا ان راوغ احد لاعبيهم الحارس

لكنه رفض التهديف بقذفه الكرة على التماس فاشهر الحكم البطاقة الحمراء في وجهه بحجة (تبذير) الاهداف    [/b]

[أم وعالِمة]

انا قرات اليوم نكتة على حكام مباريات كرة القدم  المتدينين حبيت انقلهالكم

كان في مباراة بين فريقين احدهما متدين و الاخر اعضاءه غير متدينين اما الحكم كان متدين

في اول لقطة في المباراة الحكم اعطى مخالفة للمتدينين . القائد ينفذ باتجاه المرمى لكن الحارس يتصدى باعجوبة  الا ان الحكم فاجأ الجميع باحتسابه

هدف لان منفذ المخالفة نوى التهديف و (إنما الاعمال بالنيات) فغضب المنافس على الحكم وسيطرة على المقابلة بغية التسجيل الا ان راوغ احد المنافسين

 الحارس المتدين و سجل بالعقب لكن الحكم رفض الهدف بحجة ان هذا الهذف بدعة برازيلية  فعاود غير المتدينين السيطرة الا ان راوغ احد لاعبيهم الحارس

لكنه رفض التهديف بقذفه الكرة على التماس فاشهر الحكم البطاقة الحمراء في وجهه بحجة (تبذير) الاهداف    [/b]

جااامدة جدا يا أمينة ..بجد رائعة مووووووووت ..
بس بجد أنا أول مرة أعرف إنك جزائرية .... فرحت جدا ...

*************************************

ممكن أقول أنا النكتة بتاعتي ؟؟

بس حد يجيبلنا أخونا إسلام عشان نطمن بس عليه لإنها نكتة سياسية .......................

** بيقولك مرة الرئيس مبارك حط إيده في جيبه لقى 10 مليون جنيه .. فندم أوي و زعل
وراح للشيخ طنطاوي يسأله : يعمل ايه عشان ربنا يسامحه عليهم ..
فالشيخ قاله : رجعهم للناس ..
الرئيس : أنا مش عاوزة أرجعهم .............. مافيش كفارة ؟!!!!!!!!!!!!!!!!
طنطاوي : خلاص روح طوف حول الكعبة عشر مرات ...............

الرئيس مبارك راح يطوف لقا هناك الوزير أحمد نظيف .. فالريس سأل نظيف : بتعمل ايه هنا ؟
قاله : مافيش أنا كنت عاوز أكفر عن 87 مليون جنيه في حسابي فالشيخ طنطاوي قاللي أطوف كفارة عنهم 87 شوط ...
الريس دعى على نظيف و قاله منكم لله خربتوا البلد و سرقتوها ..
نظيف : إنت هتدعي علية !! ماتشوف ابنك علاء واخد الموتوسيكل و بيلف حوالين الكعبة بقاله 3 أيام !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

( ماتنسوش الجاتوه و البيبسي ..عشان الدكتور مانعني من الحلاوة !!  )

[امينة]

 

اهلا خالتو ام وعالمة ازيك شكرا على كلامكي الجميل و ربنا يكرمك و يفرحك على طول   

انا الان فهمت لماذا  تفاجاتي عندما لم اعرف الطعمية   

خلي بالك من الحكومة يا بنتي انا راح ادعيلك عشان تفوت بسلامة 

عايزة ايه غير البيبسي و الجاتوه 

[ماما هادية]

قديييييييييييييييييييييييييييييييييمة يا أم وعالمة

إياك أن تظني أننا لأننا لا نعيش في مصر لا تصلنا نكتكم أول بأول... 

ألا تعرفين نكتة شريكي في الكشك؟

[أم وعالِمة]

ربنا يخليكي لية يا أمينة ... و كل أهل الجزائر العسولين زيك  ..
و الوحشين التانيين ربنا ياخدهم !


** ماما هادية ...................... أحرجتيني 
أنا لسة عارفة النكتة دي امبارح وأنا مروحة من عند جدتي ... من كتر الضحك أظن كان هيتقبض علية !!

عموما بما إننا لسة ما سمعناس حس لأخونا إسلام فهو غاااااااالبا ................................... بخيير !

[أم وعالِمة]

مرة واحد ميكانيكي فتح مصنع شيكولاتة ... سماه كلاكسي !!

[أم وعالِمة]

في مؤتمر للعلوم والتكنولوجيا ،وقف عالم فرنسي وبدا يحكي عن تاريخ


الاختراعات في فرنسا . وقال : عندما حفرنا تحت برج ايفل وجدنا خطوط


تلفون قديمة . مما يعني اننا في فرنسا استخدمنا شبكة التلفونات قبل اكثر من 100 عام


طبعا الكل عارف انها صاروخ وبيكذب ، بس مشوها له

قام عالمي ايطالي وقال : عندما بحثنا تحت برج بيزا المائل وجدنا


خطوط تلفون قديمة . مما يعني اننا في ايطاليا استخدمنا شبكة التلفونات


من اكثر من 500 عام


عاد هاذي كانت كذبه واضحة شوي بس برضوا مشوها له

قام الاخ المصري . وسكت شوي مو عارف وش يقول . بعدين قال : عندما


حفرنا تحت الاهرام . ...اتطلع بوجوه الناس     . اللي غطى وجهه . واللي


نزل تحت الطاولة من الضحك . رد قال


لما حفرنا تحت الاهرام ، و لم نجد ولا كيبل تحتها !!!


وسكت الجميع اللي في القاعة


وقالوا هذا الرجل بتكلم كلام صحيح وجدي جدا


بعدها اكمل العالم المصري وقال


مما يعني اننا في مصر نستخدم الهاتف الخلوي منذ اكثر من سبعة الاف سنة !!!!

[Al-Muslim]

رجل ميت يرسل رسالة لزوجته!!!
 
 
 
وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه
ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر
فقرر أن يرسل رسالة بالبريد الإلكتروني إلى زوجته
ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الإلكتروني لزوجته
ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة إلى عنوان آخر
وصل إلى امرأة أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسم دفن زوجها
فقررت أن تتصفح الرسائل الإلكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل
فقرأت الرسالة التالية وأغمي عليها وحضر إليها ابنها ووجد أمه مغشيا عليها
ورأى الرسالة التالية على شاشة الكمبيوتر :
إلى : زوجتي المحبوبة
الموضوع: وصلت منذ لحظات
أعرف أن المفاجأة ستنتابك الآن
ولكنهم وضعوا كمبيوترات وفيها خدمة بريد إلكتروني الآن ويسمحون لنا بإرسال
رسائل إلى أحبائنا
وصلت لتوّي وأنهيت إجراءات الدخول والتسجيل
وقد لاحظت أن كل شيء جاهز ومعد لوصولك غداً
أتطلع لاستقبلك هنا حينها آمل أن تكون رحلتك خالية من المتاعب والصعاب التي
واجهتها أنا أثناء رحلتي
أراك لاحقا.
زوجك المحب
 

[أم وعالِمة]

فظيعة يا شيخ الشباب .. أضحك الله سنك حقا .... [/col

[THE HOLY GHOST]

ما هو وجه التشابه بين الكمبيوتر والتاكسي والحفرة ؟
الكمبيوتر ..... حاسب آلي
التاكسي ...... حاسب يا اسطى
الحفرة ........ حاسب لا تقع

ما هي قمة الحيرة ؟
أن يقال لك إجلس فى ركن غرفة مستديرة

ما هي قمة الذكاء ؟
هو أن تجد ركن الغرفة

ما هى قمة الالم ؟
التزحلق على درابزين مغطى بشفرات الحلاقة وشظايا الزجاج

ما هي قمة العذاب ؟
السقوط بعد ذلك فى حوض ممتلىء بالكولونيا
(يحراااااااااااام)
ما هي قمة الادب ؟
أن تطرق باب الثلاجه قبل فتحها

ما هي قمة الذهول ؟
أن يفتح احدهم لك الباب

كيف تضع 4 افيال في سيارة فولكس؟
إثنين قدام واثنين في الخلف

كيف تضع 8 افيال في سيارة مرسيدس ؟
نبيع المرسيدس ونشتري 2 فولكس

كيف نضع فيل في الثلاجة على ثلاث مراحل ؟
1- نفتح الثلاجة 2- ندخل الفيل في الثلاجه 3- نقفل الثلاجة

كيف نضع زرافة في ثلاجة على أربع مراحل ؟1- نفتح الثلاجة 2- نخرج الفيل 3- ندخل الزرافة 4- نقفل الثلاجة

ما هو الشيء الذي ننام عليه ونجلس فوقه ونغسل به أسناننا ؟ (طب فكر فيه شوي)
السرير والكرسي وفرشاة الاسنان

ما الذي له رأسان و 8 اقدام ؟
قطتان

كيف تستطيع أن تعرف أن 8 أفيال متواجدين داخل فندق الشيراتون بدون أن تدخل الفندق ؟
أعرفهم ، اذا وجدت 2 فولكس في مواقف الفندق

إحترقت حديقة الحيوانات فاحترقت جميع الحيوانات التي بها ، إلا الزرافة لم تحترق .... لماذا ؟
لأننا وضعنا الزرافة في الثلاجة

لماذا نشرب الشاي ؟؟
لأننا لا نستطيع ان نأكله

ما الفرق بين نملة عمرها سنة و فيل عمره 21 سنة ؟؟
الفرق هو 20 سنة

يتكلم بكل لغات العالم ، فمن هو ؟؟
صدى الصوت

ما الشي الذي نفعله قبل الخروج من المنزل ؟؟
أن نكون داخل المنزل

إذا سقطت بيضة في البحر ، ماذا يحدث لها ؟؟
تتبلل بماء البحر


ايه هي قمة القرف؟
إنك تاكل سندوتش (زبالة) وتلاقي فيه شعرة
يعععععععععععععععععععععععععععععععععععع

[THE HOLY GHOST]

لا تقطعوا اللطم عليه

ضاع لرجل ولد فناحوا ولطموا عليه وبقوا على ذلك أياما وصعد أبوه لغرفته فرآه
جالسا في زاوية من زواياها فقال يا بني أنت بالحياة أما ترى ما نحن فيه قال الولد قد
علمت ولكن ها هنا بيض وقد قعدت مثل الدجاجة عليه ولن ابرح حتى تطلع الكتاكيت منها فرجع أبوه إلى أهله وقال لقد وجدت ابني حيا ولكن لا تقطعوا اللطم عليه.

اسألوا القاضي

شوهد مؤذن يؤذن وهو يتلو من ورقة في يده قيل له أما تحفظ الآذان
فقال: اسألوا القاضي
فآتوا القاضي: فقالوا السلام عليكم
فاخرج القاضي دفترا وتصفحه وقال وعليكم السلام


الذنب لي

أضاع إعرابي قطعة ذهب فمضى يبحث عنها ويقول
يا رب قدر لي في حماسي
وفي طلاب الرزق بالتماس
صفراء تجلو كسل النعاس
فضربته عقرب صفراء حرمته النوم فجعل يقول يا رب الذنب لي لأني لم أبين لك كل أوصافها اللهم لك الحمد والشكر فقيل له : ما تصنع أما سمعت قول الله تعالى ولئن شكرتم لأزيدنكم فوثب جزعا وقال اللهم لا شكر لا شكر

له النار ولي الدار

مات احد المجوس وكان عليه دين كثير فقال بعض غرمائه لولده : لو بعت دارك ووفيت بها دين والدك فقال الولد إذا أنا بعت داري وقضيت بها عن أبي دينه فهل يدخل الجنه فقالوا لا قال الولد فدعه في النار وأنا في الدار

الحجاج والمجنون

كان الحجاج يوماً يسير منفرداً دون حرسه الخاص، فمرّ برجل يسقي أرضه
فسأله الحجاج: ما رأيك بأميركم الحجاج؟
قال الرجل:إنه رجل سفّاح، الله ينتقم منه ويخلصنا من شرّه.
قال الحجاج: أتعرف من أنا؟
قال الرجل: لا أعرف.
قال الحجاج: أنا الحجاج.
قال الرجل: أتعرفني من أنا؟
قال الحجاج: لا.
قال الرجل: أنا أبو ثور المجنون، أُصرع كل يوم، والآن موعد صرعي.
ثم استلقى الرجل على الأرض، يضرب رأسه في الأرض، يصرخ ويُرغي ويزبد.
ضحك الحجاج منه وتركه وانصرف.

وليمة الحجاج

أقام الحجاج وليمة كبيرة، وحضر الوليمة أعرابي.
فلما قُدّمت الحلوى بعد الطعام، وأخذ الأعرابي يأكل منها
قال الحجاج: من أكل من هذه الحلوى ضربت عنقه
فخاف الحاضرون، وامتنعوا عن أكلها، نظر الأعرابي إلى الحلوى الشهية نظرة، ثم نظر إلى الحجاج، ثم نظر إلى الحلوى مرة أخرى
وقال: أيها الأمير أوصيك بأولادي خيراً ثم مدّ يده إلى الحلوى وأخذ يأكلها بنهم شديد.

أرى أن لا تصوم

جاء رجل إلى فقيه فقال : أفطرت يوماً في رمضان . فقال : أقض يوماً مكانه . قال : قضيت واتيت أهلي وقد عملوا مأمونية ( نوع من الحلوى ) فسبقتني يدي إليها فأكلت منها ، فقال اقضي يوماً آخر مكانه ، قال قضيت وأتيت أهلي وقد عملوا هريسة فسبقتني يدي إليها .

فقال : أرى أن لا تصوم إلا ويدك مربوطة .

[THE HOLY GHOST]

فى المترو وانت راكب المترو عادى زى مخاليق ربنا

لاقيت واحدة شكلها تعبانة وعماله ترسم على أى كرسى
ال يعنى تعبانة بجد وعايزة تقعد
المهم واحد عمل فيها أبن البلد الشهم وقلها أتفضلى يا ماما
رحت حضرتك زى البراشوت راشق على الكرسى
طبعا اول مبدأ من مبادىء الندالة انك تعمل عبيط
(( أمال بيطالبوا بالمساواة أزاى ))


===============
فى المترو
===============
طبعا اللى مركبش المترو بتاع خط حلوان المرج او شبرا المنيب
يبقى مجاش مصر من أساسه
المهم
حضرتك راكب فى المترو وطبعا فى محطات بيبقى المترو زحمة جدااااااااا
بتعمل انت ابن البلد الشهم
وتمسك الباب لاى واحد جاى علشان يركب
واول ميبقى خلاص هيركب بتقوم سايب الباب يقفل

===============
فى العزاء
===============
لو أنت وواحد صاحبك فى عزاء
أعمل أى حاجة تخليه يضحك وأول ما يضحك أعمل فيها الشاب الهمام
وقوله متخلى عندك دم يا أخى ويا سلام لو تكون بصوت عالى
ودى انا بعملها كتييييييييييييييييير

ورحت فيها فى داهية كتيييييييييييييير


============
فى النت
============

لو اتعرفت على مجموعة ناس عن طريق النت وحبوا انهم يشوفوا سحنة حضرتك
اتفق معاهم على الميعاد والمكان

ويا سلام لو تختار مكان مفيهوش اى حته ظل
والشمس تأكلهم
وتديهم بمبة وتفلسع ومترحش


============
فى البيت
============
أبوك بيتخانق مع امك كالعادة
تيجى أنت بقى علشان تهدى النفوس تقوله بينك وبينه
دى وانت مش هنا كانت بتقول عليك أنك راجل جربوع
لو كنت أتجوزت ابن عمى كان زمانه مهنينى
وأنك كنت بتبوس التراب اللى بتمشى عليه
وبعد كده تروح للحاجة الوالدة
وتقول لها دا بيقول عليكى انك كنتى هتموتى عليه
وكمان بيقول انك مكنتيش عجباه
وابوه هو اللى غصبه على الجوازة الفقر دى علشان ابوكى صاحبه

طبعا بعد كده ممكن يقتلوا بعض وهتعيش انت مستريح بقيت عمرك


=============
مع أصحابك
============

لو صاحبك غلبان أوى وملوش فى اى حاجة
وانتوا ماشيين فى الشارع زقة على اى بنت
وبعدين زعق له وقوله برضه مش هتبطل قلة الادب دى
قلت لك مليون مرة وانا ماشى معاك متعاكسش بنات

طلعا البنت هتديله باللى فى رجلها
وانت تسيبه وتخلع لان اول مهى هتديله باللى فى رجلها
الشعب كله هيبقى فى اللحظة دى ابن بلد وهيأكل علقة مكلهاش حرامى غسيل


===========
مع أصحابك
===========

لو صاحبك هو هو اللى فات بيحب واحدة جميلة أوى
أتعرف عليها أنت وظبتها وأديله أستمارة 6


===========
مع أصحابك
===========


لو انت وصاحبك ماشيين بالليل متأخر
وخير اللهم أجعله خير طلعت عليكم قبيلة من الكلاب الضالة
حاول بأى شكل من الأشكال أنك تهيجهم

وبعدها أجرى انت وهو بقى
علشان من حفر حفرة لأخيه وقع فيها



ملحوظة : جميع هذه المواقف مستوحاة من الواقع ومنها ماحدث بالفعل ومنها ما هو من خيال الكاتب (( اللى هو أنا ))

اللى هينفذ أى بند من المبادىء دى أنا غير مسؤل عن ذنب

[كابتن ميدو]

بص ياعم احمد عارف رغم اني معارض كل المواقف دي وكلها مواقف غلط في غلط ...

الا ان ده اللي بيحصل بجد في كل مكان ..

وعلي فكرة موضوع المترو ده حصل قدمي وشفته ..

واكتر المواقف اللي انت كتبتها ده اللي بيحصل ...

بس ولايهمك ياعم البلد وناسها ورجالتها احسن من كدا بكتير ....

ياعم احمد ..  تبقي اكيد في مصر ..

[كابتن ميدو]

شوفوا بقة النكت الجامدة دي

-------------------

سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :

_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟

المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي .

الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟

المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك
 
-------------------------------
 

واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقائق 


  -----------------------------------

الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق
 
 
 -------------------------------------------

خلع رجل ملابسه حتى يستحم في البحر .. فناداه أحد الحراس وقال له:
عفواً .. ممنوع السباحة !
فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
 
-----------------------------------
 
واحد كان بيدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جه الأكل تجمع الذباب

 عليه فقال للجرسون: بتقولو حاربنا الذباب وطلع كل الذبابا ده منين

الجرسون: احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!! 

 -------------------------
 
واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة ؟


 --------------------------------------

واحد مدرس بيسأل بنت انتي ليه شعرك اسود واختك شعرها اصفر قالت له اصل امي ولدتني قبل ما تصبغ شعرها
 


--------------------------------------------

اثنين حشاشين واحد منهم قاعد يسمع شريط فاضي ، الحشاش التاني قالة إذا خلصت سجلهولي 

[أم وعالِمة]

شوفوا بقة النكت الجامدة دي

-------------------

سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :

_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟

المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي .

الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟

المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك
 
 

** جااامدة موت يا كابتن ..
خصوصا إن دااائما في حالة عداء طبيعية فطرية قديمة منذ سحيق الأزل ( مين سحيق ده ) بين الطبيب و الصيدلي !!!

[ماما هادية]

الحقيقة نكتة طرطريق لكابتن ميدو، ونكتة أن قمة الادب أن تقرع باب الثلاثجة للأخ أحمد من أروع ما يكون

شكرا لكم

وكنت اـمنى يكون عندي نكتة حلوة أقولها لكم

لم أتذكر إلا هذه النكتة القديمة..

واحد ذهب للخضري قال له: عندك ملوخية خضرا؟

أجاب: لا

فقال الرجل: طب عندك ألوان تانية؟

[ماما هادية]

واحد مستشرق
زار حمص
خرج مستغرب