انا عايز اتجوز .......

[♥ أرزة لبنان ♥]

الزواج..هل يقتل الحب؟؟
الزواج لا يقتل الحب، بل لعله يزيده عمقأ وأصالة، كل ما فى الأمر أن الحب لا يعود بحاجة إلى التعبير عن نفسه ما دام الزواج يشهد بوجوده ويحميه، لكن من الناس من لا يشعر بذاته وبعواطفه فيظل بحاجة إلى أن نقول له أننا نحبه، و ان نكرر ذلك فى كل حين وإلا شعر بالألم والتعاسة، وهذا شأن المرأة والرجل أيضأ. وفى الحياة المشتركة يجد الحب أشكالأ جديدة يعبر بها عن وجوده ويؤكد بها أصالته وعمقه، وبالتالى تصبح عبارات الحب بلا فائدة ولا جدوى، فالأعمال والمواقف فيها الكفاية، بل أنها هي وحدها التى تثبت وجود الحب وتعبر عنه حقا.

حقوق الزوجة على زوجها:

لكي يبني الإسلام الرابطة بين الزوج وزوجته على أسس واضحة وسليمة، ووفق مبدأ شرعي محدّد ثبّت لنا الأساس التالي:
[ ولُهن مثلُ الذي عليهنّ بالمعروف]   

فبهذه العلاقة القانونية الرائعة، شاد الإسلام العلاقة بين الزوجين على أساس معادلة دقيقة عادلة، فللمرأة حقّها الشرعي المقدس على زوجها مقابل حقّه الشرعي عليها أيضاً، فالإسلام لم يفرض للرجل حقّه إلا بعد أن فرض للمرأة حقّها:
[ ولّهن مثل الذي عليهنّ بالمعروف].

وباستقراء نصوص الشريعة ومفاهيمها وقيمها التي حددت حق المرأة على الرجل نستطيع أن نشخّصها كالآتي:
 
1.   حق النفقة، ف للمرأة على زوجها حقّ النفقة، فهو المسؤول عن توفير ما تحتاجه المرأة من طعام ولباس وسكن وعلاج ووسائل للزينة تتناسب مع وضعها الاجتماعي من جهة، وقدرته المالية من جهة أخرى.
قال رسول الله (ص): [ أيها الناس، إن لنسائكم عليكم حقّاً، ولكم عليهنّ حقّاً، حقكم أن لا يوطئن أحداً فرشكم، ولا يدخلن أحداً تكرهونه بيوتكم إلا بإذنكم، وإلا يأتين بفاحشة، فان فعلن فان الله قد أذن لكم أن تعضلوهنّ، وتهجروهنّ في المضاجع، وتضربوهنّ ضرباً غير مبرح، فإذا انتهين وأطعنكم فعليكم رزقهنّ وكسوتهن بالمعروف، أخذتموهنّ بأمانة الله، ...)

2.   حسن المعاشرة، ومبادلتها الحب والثقة والاحترام:
[ وعاشروهنّ بالمعروف].(النساء/19)
[ فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان].(البقرة/229)
[ ومن آياته أن خلق لكمّ من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودّة ورحمةً].(الروم/21)
فالحياة الزوجية هي منبع السعادة، ومصدر الحبّ والحنان، وفي أحضان البيت يجد الإنسان راحته واستقراره، وبقرب زوجته يشعر بالطمأنينة والسرور.
وبقدر ما تكون العلاقة وديّة والمعاشرة حسنة بين الزّوجين تكون أجواء الأسرة موحية بالأمن والاستقرار والراحة للزوج والزوجة والأبناء، وكم كان دقيقاً ومؤثراً قول رسول الله (ص) حين قال: [ قول الرجل للمرأة إني أحبّك لا يذهب من قلبها أبداً]

حقوق الزّوج على زوجته:
ومن استقرائنا لنصوص القرآن والسنة النبوية نستطيع أن نكتشف الحقوق الأساسية التي ثّبتها الإسلام للزوج على زوجته، وحدّدها بدقّة ووضوح، قال تعالى:
[ الرجال قوّامون على النساء بما فضل الله بعضهُم على بعض وبما أنفقوا]. (النساء/34)
أ-الحفاظ على بيته وماله وأبنائه: حفاظ رعاية وعناية، فهي غير مسؤولة عن القيام بشؤون المنزل وأعمال البيت كالطبخ والتنظيف...الخ. وهي أيضا غير مسؤولة عن رضاعة الأطفال وخدمتهم وحضانتهم، إلا أن الإسلام حبّب ذلك إلى المرأة واعتبره عملاً محبوباً ومقرّباً لله سبحانه،

ب-الطّاعة والقوامة:
 الأسرة مؤسسة اجتماعية خطيرة، وعلى مدى ضبطها وتنظيمها وسلامة بنائها يتوقف بناء المجتمع وسلامته، من هنا كان لابد من وجود مسؤول يتمتع بالطاعة والولاية والقيمومة في الأمر، ويمارس مهمة التوجيه والقيادة فيها، ويتمتع بالولاية والطاعة، وقد جعل الإسلام هذه الطاعة للزوج، وأعطاه الكلمة النافذة على الزوجة والأبناء، كما منحه الولاية على أبنائه الصغار، حتى يتجاوزوا مرحلة الصبا إلى مرحلة البلوغ شريطة أن لا يأمر بما يخالف أحكام الشرع وقيمه، فلو أمر بمعصية سقط حقّه،.
فقد ورد في الحديث: [ لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق].
كل ذلك من أجل صيانة الأسرة، وتوفير الضمانات اللازمة لحمايتها والحفاظ عليها، وقد ثّبت القرآن الكريم هذا الحقّ بقوله:
[ الرجالُ قوّامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما انفقوا من أموالهم]

ج- حسُن المعاشرة وتوفير جو من الودّ والاستقرار للزوج والأبناء، والابتعاد عن كل أسباب القلق والنفور، وتعكير صفو الحياة في العائلة، وذلك بالتجبّب للزوج والتودّد له وملء أجواء البيت بمشاعر الحبّ والجمال والحنان، بحيث لا يرى الزوج في زوجته ولا يسمع منها ما يكره، فان في توفير مثل هذا الجو ابلغ الأثر في حياة الزوج والزوجة والأبناء وسعادتهم العائلية، فكلّما نما الإحساس بالجمال في نفس الإنسان، وكلّما أشبعت أحاسيسه ومشاعره بالحب والحنان، اختفت من نفسه أسباب القلق والسآمة، وتوارت دوافع العدوان ومرارة الحقد والنقمة، وبالتالي يكون لهذا الجو العائلي المفعم بالحب والجمال والحنان أثره على سلوك أفراده وعلاقتهم بمجتمعهم، وخصوصاً الأبناء الصغار الذين يعيشون في ظلال هذه الأجواء ويتربّون تحت مظلّة هذه الأسرة السعيدة، بعكس الأسرة الشقيّة التعيسة، التي يعايش فيها الزوج حياة الكراهية والتوتر، والنفور وسوء المعاشرة، فإنّ مثل هذه الأجواء تنعكس على نفس الطفل وتؤدّي إلى تعقيده وتعاسته،

حسن التبّعل بتمكينه من نفسها، وتوفير أسباب المتعة والجمال له، والاشباع الغريزي والميل الجنسي في نفسه، عن طريق العناية بالاناقة والزينة، والتودّد وحسن الاستمالة، والاستجابة لرغباته، نظراً لما لهذا الجانب من تأثير بالغ الأهمية على جذب الرجل للمرأة، وتوثيق علائق الحب معه والارتباط به، وتوفير الراحة والرضى في نفسه، وقطع الطريق أمام الخيانة الزوجية، والوقوع في شراك الاغراء المحرم.
وقد قرأنا في أحاديث سبقت: [ ان خير نسائكم الولود الودود العفيفة، العزيزة في أهلها، الذليلة مع بعلها (98)، المتبرّجة مع زوجها، الحصان على غيره (99)، التي تسمع قوله، وتطيع أمره، وإذا خلا بها بذلت له ما يريد منها ولم تبذل كتبذّل الرجل

[♥ أرزة لبنان ♥]

شكرا كتيير عشان حقرأو بعرف في كلام كتيير بس هذا الكلام ه الذي مكتوب في العرض كاملا

[♥ أرزة لبنان ♥]

إقرأه على راحتكم

مش مستعجلين ل بعد بعد بعد بكره لسنه

ههههههههههههههه

[أم وعالِمة]

ربنا يكرمك يا بنتي على النقل المفيد ..

لكن كنت أتمنى أن يكون الجزء الخاص بحقوق الأبناء في موضوع منفصل .. ايه رأيك ؟؟؟


عشان نقول براحتنا بقا ....

[♥ أرزة لبنان ♥]

طيب أوكي بشيلوا

شكرا  لنك قرأتي وكتبتي لي

الله يعينك على أد ما قرأتي

 أنا لما عملت البحث يمكن شهر بس لخلصتو على كتر الكلام إلي فيه ..

أنا بمل من القراءة الكتييرة ...

[♥ أرزة لبنان ♥]

طيب ممكن تخبريني وين حطو ؟؟؟   شكرا

[أم وعالِمة]

حطيه هنا في ساحة أحلى شباب يا حبيبتي ...

[جواد]

جزاكم الله خيرا أختنا "أرزة لبنان" علي المقال المفيد،

أود ان أسأل عن سن الزواج بالنسبة للفتاة..

وأقصد منه السن الذى يمكن أن تقبل الفتاة بالزواج عنده وتستطيع أن تمارس مهامها كزوجة ؟

[♥ أرزة لبنان ♥]

العفو لك أخي جواد

طيب ممكن أعرف وين موجود

[جواد]

المعذرة أختي الكريمة ،

عدلت الرد وقلت أنه من الأفضل ان يدلي كل عضو برأية مباشرة ويوضح لنا الأسباب..

[marwa madany]

السن المناسب من وجه نظرى الشخصيه حوالى  22سنه( البدايه) يعنى بعد التخرج تقريبا حتى يكون هناك نضج عاطفى  واستقرار فكرى

قبل كدا صعب شويه مع احترامى لموضوع زوجوهم صغار وارتاحوا

[♥ أرزة لبنان ♥]

بعد ما تتخرج من المدرسة تقريبا أو أول ما تدخل الجامعة على نص الفصل من هذا السن هيك رأي أنا ليش ما بعرف بس بحس من هون بتكون البنت فاهمة وواعية غير هيك ما بتتلهى عن تخليص دراستها تبعيت المدرسة لأنها كتييير مهمة  يعني الجامعة ممكن تلحقها مش مشكلة


هذا رأي المتواضع من بنت عمرها 16 سنة

[marwa madany]

مش متاكده لكن اعتقد ان الفتره من 17-20 بيكون فيها تغيرات كتير وكل سنه الواحد بينظر للمواضبع نظره جديده ورائيه فيها بيختلف ... عموما انت عندك 16 سنه مكن نجرب فيكى الموضوع دا بعد اذنك ونشوف الى عمر 20 تفكيرك هيبقى ازاى

[جواد]

 

[♥ أرزة لبنان ♥]

ههههههههه



موافقة شو بدكم بعمل


ههههههههههه



بصراحة بني وينكم أنا حابة أتجوز على بكير


يعني إنخطب هلأ  واتجوز أول ما أخل دراسة ما بعرف ليش بس حابة هيك

يمكن لأنو نفسي جيب 12 ولد وبنت ف خايفة ما يكفيني الوقت ههه 

[نور الهدى]

هههههههههههههه  مازلت مصممة يا أرزة لبنان عال 12 ولد ياستي الله يخترلك الخير وتجيبيهم وتضلي فوق راسهم وبالصحة والعافية 

  وفعلا يا أخت مروى معك حق بكلامك ولكن أتوقع  عندما تصبح الفتاة في أول أو تانية جامعة قد نضجت كفاية ده من وجهة نظري

 طبعا مع احترامي لكل وجهات النظر لكن أنا مع كلامك يامروى بأن الفتاة عندما تكون في سن 13 و 14 و 15 و16  تكون في مرحلة تغيرات

  ان كان في التفكير او الكلام او طريقة حياتها او نضوجها واستيعابها او حتى شكلها  لأن بالنسبة لي  وعندما كنت أفكر في نفسي يوما ما

 استنتجت أنه فعلا قد تغيرت في طريقة تفكيري جدا  ونضوجي  عندما كنت في سن 14  الى سن 16 الذي أنا عليه الان  يعني السنتين دول حسيت فيهم فرق كبير

 وانه صار تفكيري منطقي  وصرت واعية أكتر   فلذلك أتوقع أن الفتاة عندما تكون في اول جامعة او تاني جامعة تكون قد نضجت وأصبح بإمكانها إدارة المنزل وشؤونه

 يعني يكون عمر الفتاة تقريبا 19 سنة او اقل شوية او اكتر شوية  وطبعا هذا الاستنتاج في توقعي ولا اعلم ان كان صائبا أو لأ

   وبالأخير طبعا الله يختار الخير وكل بنت ونصيبها   

[♥ أرزة لبنان ♥]

طبعا حبيبتي نور ما بينزلول عن ه العدد أنا هذا حلمي من أنا وصغيرة

أنا قلت كلمتي العدد قابل للزيادة غير قابل للنقصان

و الله حلوين الولاد وحلو لما يكونوا مالين البيت عليكي

ولما تكبري في ولاد عم يتجوزوا و ولاد لسة جمبك  قاعدين مش بعاد عنك بلبوك مش بتكوني وحيدة

[نور الهدى]

ههههههههههه  معك حق والاهم انهم يكونوا  كلهم صالحين 

  أنا بالنسبة لي خمسة كويس مشان أقدر أربيهم كويس  وان شاء الله يطلعو عباقرة المستقبل ويكونوا مرضيين لربهم وأهلهم

 وأكون أنا واخوتي مصادر خير لأهلنا و أجدادنا وأولادي وأولاد اخوتي مصادر خير لاهلهم وأجدادهم وأجداد أجدادهم 

  وجميع المسلمين الأحياء منهم والأموات 

[♥ أرزة لبنان ♥]

هلأ نرجع لمحور حديثنا

أنا فكرت شوي ورجعت

زمان كانوا يتجوزوا وهن بعمر ال13    بس طبعا زمان أول تحول

وكلوا بصراحة بيعتمد على مدى نضوج البنت مثلا بتلاقي بنت عمرها 16 سنة ناضجة بينما بتلاقي بنت بعمر ال 20 سنة وبتحسها لسة ما نضجت يعني ممكن تخرب بيتها بتصرفاتها الطائشة

فكله بيعتمد على مدى نضج البنت ومتى نضجت والأهم مين الأم إلي عم تكون معها

ما بعرف هيك طلع معي بعد ما فكرت

[جواد]

هلأ نرجع لمحور حديثنا

أنا فكرت شوي ورجعت

زمان كانوا يتجوزوا وهن بعمر ال13    بس طبعا زمان أول تحول

وكلوا بصراحة بيعتمد على مدى نضوج البنت مثلا بتلاقي بنت عمرها 16 سنة ناضجة بينما بتلاقي بنت بعمر ال 20 سنة وبتحسها لسة ما نضجت يعني ممكن تخرب بيتها بتصرفاتها الطائشة

فكله بيعتمد على مدى نضج البنت ومتى نضجت والأهم مين الأم إلي عم تكون معها

ما بعرف هيك طلع معي بعد ما فكرت

بارك الله بكن أخواتي،

وأتفق مع هذا الرأي الأخير،

فالملاحظ أن سن النضوج الآن أصبح يتباين من فتاة الى أخري بحسب التربية والبيئة المحيطة،

والملاحظ أيضا أن براءة الأطفال أصبحت تقتصر على من لم يتعد سن السادسة،

وبمجرد دخول المدرسة وانهاء المرحلة الإبتدائية ينفتح الجنسان علي أمور كثيرة جدا فى مختلف أمور الحياة بل وربما قبل ذلك،

وغالبا يكون محور الإكتشاف والإهتمام هو جانب الزواج،

ويظهر الأمر بقوة فى المرحلة الثانوية وما أصبحت أراه الآن بين الطلبة والطالبات فى المرحلة الثانوية ينذر بعواقب وخيمة ان لم ننتبه ونكف عن التفكير بعقليتنا وعدم مراعاة الإنفتاح الشديد الذى يعيشة أبناؤنا.

وبحسب اختلاف سن النضج من فتاة لأخري أو من شاب لآخر يكون القرار،

لكن للأسف هناك اتجاه عام فى مصر مثلا الي تأخير الزواج للفتاة حتى تنتهى من دراستها الجامعية،

علي الرغم انها قد تكون ناضجة بل وترغب فى الزواج فعلا لكن لا يسمح لها الأبوان بذلك،

هناك أسباب كثيره،

فإذا نحينا مسألة النضج جانبا وافترضا أن ابنة السادسة أو السابعة عشرة ترغب فى الزواج فهل سيوافق الأهل اذا تقدم اليها عريس ؟

الا ترون أننا نسلب أعمار أبنائنا ونتسبب فى ضعف شخصياتهم بتأخير سن حمل المسؤلية ؟

الا ترون أننا نضعهم تحت ضغط نفسي كبير بمنعهم من حق فطري وطبيعى لهم يكونوا فى أشد الإحتياج له خاصة مع عوامل اثارة الشهوات الكثيرة والمتعددة ؟

وجدت كثيرا من الآباء يظنون أن أبنائهم مازالوا صغارا ، وعند الحديث معهم أفاجأ بأنهم ليسوا كما يظن آبائهم أبدا ...

فما رأيكم ؟ ولماذا نضيق علي أبنائنا ونحبسهم داخل بوتقة السن ؟