انا عايز اتجوز .......

[ماما هادية]

ما شاء الله عليك يا مروة
ايوه كده

يا ماما فرح... أنا اعرف أنه لولا الله ما اهتدينا، وأنه (كذلك كنتم من قبل فمن الله عليكم) ...
أنا لا اعترض على الفتاة ذات الحجاب اللي مش حجاب من حيث هي انسانة مسلمة تحاول الالتزام...
بل أعترض على أن هذه الموضة التي بدات تنتشر كالنار في الهشيم صارت بديلا عن الحجاب الصحيح
وصارت من تضعها تظن نفسها قد أكملت دينها.... وبعضهن يعتقدن انهن صرن داعيات أيضا، كما نجد في القنوات الفضائية...

نحن نحارب هذا المفهوم الخاطئ

لو أن من ترتدي الحجاب بهذه الطريقة تعرف أنه خطوة اولى على طريق الالتزام الاكثر، لكان الامر مقبولا
لكن الواقع يقول أنها تعتقد أنها وصلت خلاص... وهذا ما نريد أن نصححه لها...

 

جواد
أتمنى منك أن تحاول تلخيص أهم ما طرح في هذا الموضوع المتشعب من أفكار..
كنا بدأنا في الزواج.. وانتهينا بالحجاب...
نكون عم نحلق بنسير نقلع ضراس

[marwa madany]

ما شاء الله عليك يا مروة
ايوه كده


كنا بدأنا في الزواج.. وانتهينا بالحجاب...
نكون عم نحلق بنسير نقلع ضراس

( الجواز) انا عايز اتجوز......... اتجوز اى فتاه؟....... اتجوز فتاه متدينه مظهرا وجوهرا.......( الحجاب) هناك فتيات محجبات يطنوا انهن قمه التدين وهن ليسوا كذلك فكيف يمكن الارتباط فى ظل هذه الاوضاع؟

هذا فى عجاله سريعه بعد اذن جواد

[ماما فرح]

لو أن من ترتدي الحجاب بهذه الطريقة تعرف أنه خطوة اولى على طريق الالتزام الاكثر، لكان الامر مقبولا
لكن الواقع يقول أنها تعتقد أنها وصلت خلاص... وهذا ما نريد أن نصححه لها...

 

من معلوماتي عن من هن حولي لا أرى ذلك
فهن غالبا لا يعرفن عن الدين إلا أقل القليل بل منهن من لا تواظبن على الصلاة مثلا
وارتدين الحجاب إما لأن الأم عودتهن عليه مع إهمالها لباقي أصول الدين فتجدي الأم تهتم بحجاب البنت ولكن لا تكلمها عن عقيدتها مثلا وخلافه
لأن الأم نفسها معلوماتها قليلة
أو البنت ترتدي الحجاب نتيجة لتأثر بحديث أحد الدعاة عن الحجاب وتتوقف عند هذه المرحلة ولا تنمي وضعها الجديد بتعلم المزيد عن الدين

وفي النهاية تكون لدينا فتاة محجبة بلا أساس علمي قوي(علوم الدين طبعا) مع تأثير بيئة تحيط بها وتشدها إلى الكثير من المغريات في سن صغيرة تهتم فيها البنت بجمالها لا بعقلها فتكون النتيجة أنها تحافظ على الحجاب في أدني صورة لتحقق على حسابه جمالها كما تتمناه

ومعكم أن هذه ظاهرة ليست هينة بل خطيرة لا أنكر ذلك
ولكن ما يخيفني هو ظاهرة أخطر هي كما قلت النظر بشيء من التعالي لهذه المحجبة والشعور بأني أفضل منها لأن حجابي أقرب للمطلوب ونهاجم الظاهرة متجاهلين باقي أبعادها ومتجاهلين أن النقص في الدين يلمسنا جميعا كل في مجال مختلف وبشكل مختلف
 
الحقيقة كما تبدو لي أن الحجاب المودرن مثله مثل ترك الرجال صلاة الجماعة في المساجد وترك المسلمين أو أغلبهم تعلم العلم الشرعي وهجر القرآن ......إلخ هي كلها مظاهر لإهمال المسلمين للأمانة التي حملوها

وهذا الإهمال ناتج إما عن الجهل أو فتور الهمة
المحجبات المودرن هن إفراز لمجتمعهن
أصلحوا الأساس ينصلح الفرع

[ماما فرح]

وأحب أطمئنكم إن أنتم لو حبيتم تقعدوا كل واحد جنب مامته مش هيقعدوا فاتكلموا على قدكم أحسن 

  ليه يا ماما فرح مش بيقولوا من خرج من داره اتقل مقداره وبعد التعديل من خرج من داره يستاهل اللى يجرى له


معلش يا ماما فرح اسمح لى البنت اللى حضرتك بتقولى عليها اختلفت من جواها لما اختلف مظهرها او نقدر نقول انها لما اتهزت من جواها واتغيرت فتغير مظهرها  يعنى منقدرش نقول انها هيا هيا نفس الشخصيه بالتاكيد حدث تغير 

وعموما احنا مش بنحكم  او بنحاكم المظاهر ولكن بنقول ان المظهر دليل على فهم خاطىء , على شىء ناقص  وعند هذه البنت الشىء دا تواجد واكتمل عندما اخذت العبره

اتمنى انى اكون وصلت وجهى نظرى بشكل صحيح

طيب ماذا تقولين في بنت تلتزم وترتدي الحجاب ولكنها تظل متأرجحة بين الحجاب الصحيح وبين المغريات التي تعيدها أحيانا لحجاب نص نص؟
تهتز لحادث فتلتزم ثم تفتر العزيمة فتخالف قليلا ثم تعود ........ وهكذا
فكيف نصنف هذه الشخصية؟

أنا ارتديت الحجاب وعمري 18 عام ولم تختلف شخصيتي بعد ارتدائه عنها قبله
بل على العكس شخصيتي قبل الالتزام هي التي ساعدتني بعد توفيق الله على ارتداء الحجاب

[جواد]

يبدوا أن الأمر أخذ بعدا جديدا، 

ألا نصبر على بعض الخسائر ما دامنا نقترب من العودة للإسلام؟
ولا يكون الصبر بتقسيم الجيل إلى مسلمين ملتزمين قلبا وقالبا ومسلمين مودرن نسخر منهم أو نهاجمهم
فما كان السلف يفعل ذلك
وإنما كانوا يضمون الخراف الضالة إلى حظيرة الجماعة ولا يعتبرونها شاذة

أود أن أبدأ بهذه العبارة لماما فرح لأهمية المفهوم الذى تحمله،

بداية لا يختلف اثنان على المفهوم العام لكلام حضرتك يا ماما فرح، وان كنا لم نتعرض فى حديثنا هنا الى هذه النقطة ولم يقول أحد أننا نتعالى أو نتكبر ممن هو على معصية او فهم خاطئ، فكلنا أصحاب ذنوب عفى الله عنا وعنكم،

لكن هذا الكلام خطير لأن له حدا آخر قاتلا،

ففى احدى المنتديات الأخرى تساهل المتدينون القائمين على المنتدى فى الرقابة على مشاركات الأعضاء وقالوا نفتح المجال للواقع يعبر عن نفسه ...

كانت النتيجة أن انقلب المنتدى الى ساحات لتبادل الاغانى والأفلام على اختلاف أنواعها ثم زاد التباسط بشدة بين الشباب والفتيات حتى بدأت الميوعه
والمخالفات الشرعيه تنتشر بكثرة، ثم جاءت ساحة الحب والمشاعر لتنشر فكر التحرر من الدين والبحث عن المشاعر والحب ووضعوها تحت ستار العذرية
والإحترام،

كل ذلك حدث تحت أعين المسؤلين عن المنتدى وصبروا حتى وجدوا أنفسهم قد غرقوا فى دوامة عنيفة ..

الأصعب من ذلك أنهم أنفسهم تأثروا بذلك  وبدأ التساهل رويدا رويدا حتى لم تعد تميز أحدهم عن العضو العادى الا من رحم ربى ..

هذا ما قصدته بالحد القاتل فى بداية كلامى،

أرجع مرة أخرى وأقول أن الأمر لا علاقة له بأن نصنف الناس او نفضل بعضهم على الآخر،

نحن نتحدث الأن عن فكر وقناعه خاطئين انتشرا فى مجتمعنا بلا وعى ويحتاجان الى وقفة شديدة منا حتى لا ننزلق نحن أنفسنا مع التيار ونألف الخطأ فلا نستنكره.

أظن أن الملابس والمظهر الخارجي ليسا هما الفيصل وإنما الفيصل الشخصية والفكر

هذه العبارة عندما يقرأها الكثير يفسرها بإسلوب خاطئ تماما،

وما جعل الله لرجل قلبين فى جوفه،

والأمر لا يتعلق بالفتاة وحدها،

فلماذا لم نفكر فى الشاب الذى كلما نظر حوله فى الشارع وجد من تثير غرائزه وشهوته فى وقت تعذر فيه الحلال وندر،

لو عددتم النظرات الأولى التى يراها الشباب فى مجتمعنا لوجدتم انها كالسياط الملتهبه التى تقطع ظهره ...

أعود واقول ان تعبير التدين المودرن ليس تصنيفا وانما صفة لفكر خاطئ أشد تدميرا فى رأى من عدم التدين أصلا،

فالأن اعتاد الناس ان يروا بناتهم وقد لبسوا تلك الملابس التى وصفتها ماما هادية وهم يظنون أنهم هكذا قاموا بما عليهم من واجبات ،

من لهؤلاء الناس ليفهمهم الدين الصحيح ؟

أم اننا سنسكت ونصبر حتى نجد بناتنا وأزواجنا تحولوا الى هذه الملابس الغير شرعيه ؟

الأدهى أن انتشار هذا الفكر جعل الناس يتهمون من يحاول التصحيح لهم بالتشدد فى الدين،

وأصبحت عبارة الدين يسر على كل لسان !!!

اللهم ثبتنا على الحق واهدنا الى صراطك المستقيم.

[ماما هادية]

إخوتي الكرام
هناك قيم عامة، وحالات فردية..
القيمة العامة يجب ان تكون صحيحة وواضحة ونسعى لتطبيقها...
الحالات الفردية تستدعي منا التفكير في الأسلوب الأمثل للتطبيق للوصول للمبدأ العام...

بداية الموضوع تكلمت عن صعوبات الزواج، وغلاء المهور وارتفاع ثمن الشقق.... إلخ...

اتفقنا أن غلاء المهور أمر غير أخلاقي... ويجب على الآباء ألا ينظروا إلى بناتهن على أنهن سلعة وقيمتها المهر...
هذا لا يعني أن كل أب يغالي في المهر ينظر لابنته على أنها سلعة، أو يريد تعجيز العريس... فقد تكون له وجهة نظر معينة، لكن لا يمنع أن موقفه خاطئ وأننا يجب ان نحارب هذه الظاهرة..

ظاهرة الحجاب المودرن... ظاهرة فاسدة... نتجت عن تميع مفاهيم الدين لدى كثيرين...
 لم تعد خطوة على طريق الحجاب الصحيح، بل صارت لدى كثيرين، بتأثير بعض الدعاة التلفزيونيين من نساء ورجال، صارت هي الحجاب الصحيح، وما فوقه تشدد يجب محاربته... بل بعض النساء تراجعن من الحجاب الصحيح للمودرن لتقليد فلانة وعلانة من نجمات التلفزيون -المحجبات-

هذا المفهوم خاطئ... ويجب تصحيحه لدى هذا الجيل...
وهذا لا يعني أن أتكبر على صاحبة الحجاب المودرن، فقد تكون مثلا أكرم مني في صدقاتها، لكنني بالتأكيد خير منها في حجابي، وإذن عليها أن تحسن حجابها، كما علي أن أحسن من صدقاتي...
لا ان تقنع نفسها أنها مادامت تفعل كذا وكذا من أمور البر والخير، فالمظهر أمر سطحي... فهذا اتهام لشرع الله بالسطحية... وموقف المؤمن أمام شرع الله أن يقول سمعنا وأطعنا...
الله أمرك بالخمار، فيجب ان تتخمري وتغطي شعرك وعنقك وسائر جسدك
والله امرك بالجلباب فيجب ان ترتديه
والرسول أمرك باجتناب الشفاف والضيق فيجب أن تطيعي...

هكذا.. دون كثير نقاش وجدال وخوض في شخصيتي وشخصيتك وإيماني وإيمانك...
الإيمان ما وقر في القلب وصدقه العمل


أما قولك يا عزيزتي أن شخصيتك لم تتغير قبل وبعد الحجاب، فهذا وهم منك صدقيني، لأنك بعد الحجاب صرت مطيعة، وقبله كنت عاصية، إذن إيمانك زاد فنتج عنه هذه النقلة، وزيادة الإيمان تؤدي لتغير في الشخصية، ولو لم يشعر الإنسان بنفسه... إلا إن كنت تقصدين عدم تغير المعدن على أساس أن خياركم في الجاهلية خياركم في الإسلام إذا فقهوا... فلا تنسي عندها (إذا فقهوا)...

من تقصر في تطبيق شرع الله، أيا كانت الجزئية التي قصرت فيها، هي إنسانة تعاني من ضعف في الإيمان، فإذا قوي إيمانها أطاعت ربها أكثر...

وواجبنا كشباب نزعم أننا نريد أن نصلح من شأن مجتمعاتنا، أن نطبطب على الخاطئين، لا على أخطائهم...

[ماما فرح]

معكم حق يا جماعة

أظن أني أنظر للأمر بصورة عامة جداً كجزئية في تاريخ أمة ولذلك تاهت عني تفاصيل صغيرة ولكنها قاتلة

[أم وعالِمة]

الأخ اللي كان عاوز يتجوز لسة ماتجوزش ؟؟!!

قرأت آخر أربع أو خمس مشاركات .. و أتوقع أن أقرأ المزيد إن شاء الله الأيام القادمة ...

أرى أن الموضوع نوقش من معظم جوانبه و بشكل رائع أيضا ..حتى أنني كنت أفكر في تلخيص
معظم النقاط التي وصلنا إليها في النقاش .. لكنني رأيت أن ذلك سيفرغ الموضوع من متعة النقاش و سيتحول إلى مجرد مقالة و مجموعة
من ال ( توصيات ) التي سيقرؤهاكل من يدخل ثم ... يموت الموضوع !!


هناك نقطة أخرى أرغب أن تناقش هنا ... لماذا لا يقول شاب ما ( أنا عايز أتجوز ) إلا حين تقرر أمه ذلك !!؟؟

ولماذا هي التي تقرر فقط من التي تناسبه أم لا !!

ولماذا هي التي تقرر رفض فتاة ما بعد أن وافقت عليها و وافق ابنها حين يظهر لها ما لا يعجبها رغم أنه يعجب ابنها ؟؟

ماذا تفعل فتاة حين يتقدم لها إنسان جيد بكل المقاييس غير أنه ( ابن أمه ) حتى في اختياره لشريكة حياته !!

أسئلتي السابقة أرغب في مناقشتها بشدة لإنها عن تجربة شخصية اتخذت فيها قرار عاتبني عليه الجميع ...


أستودعكم الله

[marwa madany]

ماذا تفعل فتاة حين يتقدم لها إنسان جيد بكل المقاييس غير أنه ( ابن أمه ) حتى في اختياره لشريكة حياته !!

اعتقد ان فى شىء من التناقض
ازاى جيد بكل المقايس وازاى ابن امه دا عيب خطير جدا جدا ويمحى امامه عديد من المميزات

[جواد]

هناك نقطة أخرى أرغب أن تناقش هنا ... لماذا لا يقول شاب ما ( أنا عايز أتجوز ) إلا حين تقرر أمه ذلك !!؟؟

ولماذا هي التي تقرر فقط من التي تناسبه أم لا !!

ولماذا هي التي تقرر رفض فتاة ما بعد أن وافقت عليها و وافق ابنها حين يظهر لها ما لا يعجبها رغم أنه يعجب ابنها ؟؟

ماذا تفعل فتاة حين يتقدم لها إنسان جيد بكل المقاييس غير أنه ( ابن أمه ) حتى في اختياره لشريكة حياته !!

نقطة مهمه وجدتها من أكثر ما تستاء منه الفتيات،

ولكن قبل أن نشرع فى التنديد والتهديد ،

كيف نطلق على الشاب مصطلح السلبية وضعف الشخصية والمسؤلية ؟

لا أحب لفظة "ابن أمه"، أشعر ان فيها تجريحا للأم وانكارا لفضلها،

ربما درج استخدامها لتدل على شئ آخر، ولكن علينا الا ننساق وراء الألفاظ بغير تفكير،

السؤال،

ما هو الحد الفاصل بين بر الأم وبين السلبية ولهتزاز الشخصية وعدم القدرة على تحمل المسؤلية؟

فإن كان هناك نوعية من الشباب تتهم بهذه الصفات،

الا يوجد هناك من يجحد والدته وينكر برها، تحت اى دعوى او مسمى ؟

وهل سبب العداء للشخصية السلبية هو فى الأصل حساسية و عداء لكيان أم الزوج تحت شعار "الحموات القاتلات" ؟

الأمر ليس بهذه البساطة،

وان كانت الفتاة تخاف من السلبى قيراطا فأجدر بها ان تخاف من العاق أو الجاحد الف قيراط،

فالبر والوفاء صفة أساسية لا تتجزأ.

[elnawawi]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....

نقاش ثري جميل مفيد .. أحب أن أجلس في مقاعد المتفرجين لأتباعه لحين أن يخبرني أحدكم ما هي نقطة النقاش الأساسية الآن لأدلي فيها بدلوي ...

ومناسبة ابن أمه .. هناك على النقيض وضع آخر مضاد تماما لا أعرف له اسما .. ولكن يمكنك أن تعرفه عندما تجد الشاب إيجابي ليس ابن أمه بأي حال من الأحوال .. يختار الفتاة المناسبة له خلقا ودينا .. ولكنك تجد الأب لأي سبب من الأسباب في ذهنه يرفض وبشدة ويرفض أن يساعد ابنه الشاب في هذا الزواج ويقول له : اذهب قلبي وربي غضبانين عليك وما إلى ذلك ...! تذكروا وجود هذا الصنف أيضا ...

[كابتن ميدو]

طيب ياجماعه  .....

لو واحد عايز يخطب واحدة بس عايز يسال عليها قبل ما يخطبها يسال مين وازاي ؟


اعتقد انه سؤال  محير  ..


رغم انه ممكن يكون عارف انها كويسة واخلاق ودين وبتصلي بس الكلام ده ممكن يكون من حد قريب لها ..


هل هذا تكون شهادة تكفي ؟

[ماما هادية]

أعتقد أن أهم مصدر للسؤال عن الفتاة نفسها، هو سؤال زميلاتها في العمل أو الدراسة، ورؤسائها في  العمل ، أو أساتذتها في الدراسة...

والله اعلم

[marwa madany]

على فكره يا جواد فى ففرق كبير بين بر الام وانعدام الشخصيه

الفرق بيظهر جدا فى التعامل انا اخذ راىء امى واسمع كلامى ومش ازعلها بس كل دا عن مقدره لتحمل المسؤليه وبسياسه تمكنى من انى اكسب جميع الاطراف
مش ماما هيا اللى تقول الشقه هتبقى فين وماما اللى تقول هتتشطب ازاى وماما اللى هتختار لى الالوان وماما تكون سبب فى انه يرجع فى قراراته ومينفعش يعكل حاجه لوحده لان ماما هيا اللى ممشيه كل اموره

بالنسبه للسؤال عن البنت اعتقد ماما هاديه عندها حق

[أم وعالِمة]

هناك نقطة أخرى أرغب أن تناقش هنا ... لماذا لا يقول شاب ما ( أنا عايز أتجوز ) إلا حين تقرر أمه ذلك !!؟؟

ولماذا هي التي تقرر فقط من التي تناسبه أم لا !!

ولماذا هي التي تقرر رفض فتاة ما بعد أن وافقت عليها و وافق ابنها حين يظهر لها ما لا يعجبها رغم أنه يعجب ابنها ؟؟

ماذا تفعل فتاة حين يتقدم لها إنسان جيد بكل المقاييس غير أنه ( ابن أمه ) حتى في اختياره لشريكة حياته !!

نقطة مهمه وجدتها من أكثر ما تستاء منه الفتيات،

ولكن قبل أن نشرع فى التنديد والتهديد ،

كيف نطلق على الشاب مصطلح السلبية وضعف الشخصية والمسؤلية ؟

لا أحب لفظة "ابن أمه"، أشعر ان فيها تجريحا للأم وانكارا لفضلها،

ربما درج استخدامها لتدل على شئ آخر، ولكن علينا الا ننساق وراء الألفاظ بغير تفكير،

السؤال،

ما هو الحد الفاصل بين بر الأم وبين السلبية ولهتزاز الشخصية وعدم القدرة على تحمل المسؤلية؟

فإن كان هناك نوعية من الشباب تتهم بهذه الصفات،

الا يوجد هناك من يجحد والدته وينكر برها، تحت اى دعوى او مسمى ؟

وهل سبب العداء للشخصية السلبية هو فى الأصل حساسية و عداء لكيان أم الزوج تحت شعار "الحموات القاتلات" ؟

الأمر ليس بهذه البساطة،

وان كانت الفتاة تخاف من السلبى قيراطا فأجدر بها ان تخاف من العاق أو الجاحد الف قيراط،

فالبر والوفاء صفة أساسية لا تتجزأ.

** أكيد طبعا النموذجين أسوأ من بعض ..
بل أن من تختار زوجا عااقا بكل معنى الكلمة لأمه , فماذا تنتظر من أبنائها في المستقبل غير مستقبل مظلم ربما في إحدى دور العجزة ؟؟

لكن التوازن مطلوب .. حين تقرر الأم لابنها ( أو ابنتها ) متى يتزوج و متى يخطب و أين يكون منزل الزوجية
و تفاصيل الأثاث و تفاصيل حياتهم الشخصية .. فأبن شخصية الفتاة هنا ؟؟
تجاهلها بهذه الطريقة و تجاهل حقها في اختيار كل ما يتعلق بمملكتها و بالشخص الذي
تختاره شريكا لها يثيرها إلى أقصى درجة .. و العكس صحيح لو تحدثنا عن أم الفتاة بنفس الطريقة !!

ولا يقل لي أحد أن هذا لم يعد موجودا .. بل على العكس . أصبح تدخل الأهل ( من الطرفين ) في كل تفاصيل
حياة أي زوجين جديدين بشكل عجيب و مبالغ فيه !!
و العلة التي تسمعها في كل مرة : إحنا اللي بندفع !!

أنا مش هعلق على دي بقا !

[ماما هادية]

عندك حق في كثير مما قلته يا سارة

لكن...

أعتقد أن فكرة مملكتي الخاصة تحتاج لبعض التعديل.. وربما لثورة اشتراكية

[أم وعالِمة]

عندك حق في كثير مما قلته يا سارة

لكن...

أعتقد أن فكرة مملكتي الخاصة تحتاج لبعض التعديل.. وربما لثورة اشتراكية

** صح كده 

[زيزوي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أما بعد
قد يكون هذا تدخلي الاول في هذه الصفحة ولكن لي وجهة رائ وهي كالاتي :
من فضل الله تعالى وتكريمه لبني آدم أن شرع لهم الزواج وجعله من نعمه سبحانه على عباده {وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلاً مِنْ قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجاً وَذُرِّيَّة}[الرعد:38]، فذكر ذلك في معرض الامتنان، وإظهار فضله سبحانه عليهم... وقد رغَّب الإسلام في الزواج وحثّ عليه فعدَّه آية من آياته سبحانه:{وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ} (الروم:21).
وقد قال  رسول الله صلي الله عليه وسلم:{ الزواج نصف الدين}
وقال (ص) : { تنكح المراءة علي اربع ،لمالهما،لجمالها ،لحسبها ونسبها ،ولدينها فظفر بذات الدين تربت يداك}
 ولكن السؤال الذي يطرح نفسه بإلحاح هل الشاب المقبل علي الزواج علي قدر المسؤولية
هل الشاب المقبل علي زواج له نية صافية أم خبيثة .
هل الشاب المقبل علي الزواج يريد حقا إشباع رغباته الجنسية وفقط دون مراعات أدني شعور للمراءة أو إحساس بالمسؤولية .
ماهي نضرة الشاب المقبل للزواج أهي نظرة إحترام وتقدير أم نظرة إحتقار للمراءة .
إن اراد الشاب حقا الزواج وبناء أسرة هل سيكون صادقا مع المراءة التي ستقاسمه الحياة .
أسبق وأن فكرة الي ماتؤول اليه اوضعه بعد الزواج ،وخاصة عندما تبدأ مشاكل الاسرية في الضهور
ماهي نظرت الشاب للزوجة هل يريد إرضاء نفسه أم إرضاء الله .
ولنا عودة الي البنت كيف هي نظرتك الي الشاب الذي يريد أن يتقرب اليك أن يكون وسيم وذو بنية جسمية قوية أم ذو مال وجاه أم حسب ونسب ام متدين
هل تريدين حقا بناء اسرة يسودفي كنفها الحب والمودة والرحمة
هل انت حقا أهل للمسؤولية .
هل أنت ممن يفرض علي الزوج الإنصياع لأوامرك .
أما فيما يخص إختيار الشريكة أو الشريك .
اي طرق تفظل
أن تبحث عن فتاة ثم تبني علاقة حب ثم تتزوجها
أم أنك تدع الوالدين في إختيار زوجة لك نفس الكلام ينطبق علي المراءة .
وفي حالة أن الله جمع بينك وأكتشفت أن زوجك كذب عليك ولم يكن صريح ونفس الشئ ماهي ردت فعلك
هل تسمحين لأقرب الناس اليكما  بالتدخل في شؤونكم الخاصة .
ولكن هناك شئ غفلتم عليه وقد ذكر في محكم التنزيل وهو (الطيبون لطيبات والخبثون للخبيثات ) .
ٌم بالاتكال علي الله .

[ماما هادية]

الأخ اللي كان عاوز يتجوز لسة ماتجوزش ؟؟!!


هناك نقطة أخرى أرغب أن تناقش هنا ... لماذا لا يقول شاب ما ( أنا عايز أتجوز ) إلا حين تقرر أمه ذلك !!؟؟

ولماذا هي التي تقرر فقط من التي تناسبه أم لا !!

ولماذا هي التي تقرر رفض فتاة ما بعد أن وافقت عليها و وافق ابنها حين يظهر لها ما لا يعجبها رغم أنه يعجب ابنها ؟؟

ماذا تفعل فتاة حين يتقدم لها إنسان جيد بكل المقاييس غير أنه ( ابن أمه ) حتى في اختياره لشريكة حياته !!

أسئلتي السابقة أرغب في مناقشتها بشدة لإنها عن تجربة شخصية اتخذت فيها قرار عاتبني عليه الجميع ...


أستودعكم الله

أسئلتك السابقة أعتقد تعبر عن حالات شاذة من شباب لا شخصية لهم، فالشاب عادة يعبر عن رغبته في الزواج، لكن أمه قد تتوانى عن السعي للخطبة له إذا شعرت أن ظروفهم المادية لا تؤهلهم لمثل هذه الخطوة، أو إذا كان يدرس (هذا هو الشائع... وهو ما لا أراه صحيحا) لكنه إن ألح وأثبت أنه قادر على تحمل المسؤولية فلا بد أن تنصاع له...
أما ألا تعجبها الفتاة رغم انها أعجبت ابنها، فلا بد أن تتأكد الفتاة المقبلة على الزواج أنها أعجبت الشاب وعائلته أيضا، وإلا فإنها ستعاني طول حياتها... لأننا لا نعيش في بيتنا منفصلين عمن حولنا، ولن تستطيع ان تقطع زوجها عن اهله وإلا كان عاقا وسحبت البركة من حياتهما، فلا بد لها شاءت ام أبت من التعامل مع اهل زوجها، فإن كانوا يكرهونها مسبقا، فسيصعب عليها الأمر جدا، ولن تهنأ...
كما قلنا مرارا.. الزواج علاقة بين أسرتين، لا بين فردين وحسب.. بهذا نبني مجتمعا مترابطا... لا مجموعة من الخلايا السرطانية الغريبة عن نسيجه..

ماذا تفعل فتاة حين يتقدم لها إنسان جيد بكل المقاييس غير أنه ( ابن أمه ) حتى في اختياره لشريكة حياته !!

أتحفظ كجواد على مصطلح (ابن أمه)
لنقل شخص سلبي لا يستطيع ان يتخذ قرارا دون الرجوع لأمه...
السؤال هنا: هل مشاروته لامه من قبيل برها وطلب رضاها... فهذا أمر طيب ومؤشر خير وصلاح..
(ويجب على فتياتنا الا يحسبن انهن سيستولين على الشاب الذي ربته امه كل شبر بنذر، وأنفقت عليه شبابها حتى ذوى، فيقطعنه عن أهله وأمه، ويصبح خاتما في إصبعها هي... )

أم أن استشارته لأمه نابعة من كونه إنسانا سلبيا عديم الشخصية، يحتاج لمن يتخذ له قراراته.... هناك فرق
ففي حالة هذا الاخير، إن كانت الفتاة تحب السيطرة وتريد خاتما في إصبعها فعلا، فسيكون لها نعم الزوج ، وإلا فلا....

** لكن التوازن مطلوب .. حين تقرر الأم لابنها ( أو ابنتها ) متى يتزوج و متى يخطب و أين يكون منزل الزوجية
و تفاصيل الأثاث و تفاصيل حياتهم الشخصية .. فأبن شخصية الفتاة هنا ؟؟
تجاهلها بهذه الطريقة و تجاهل حقها في اختيار كل ما يتعلق بمملكتها و بالشخص الذي
تختاره شريكا لها يثيرها إلى أقصى درجة .. و العكس صحيح لو تحدثنا عن أم الفتاة بنفس الطريقة !!

ولا يقل لي أحد أن هذا لم يعد موجودا .. بل على العكس . أصبح تدخل الأهل ( من الطرفين ) في كل تفاصيل
حياة أي زوجين جديدين بشكل عجيب و مبالغ فيه !!
و العلة التي تسمعها في كل مرة : إحنا اللي بندفع !!

أنا مش هعلق على دي بقا !

أحيانا يكون تصرف الام على هذا النحو نوعا من التدخل وفرض السيطرة، لكنه على الأغلب يكون نوعا من التحكم العقلاني في الميزانية المالية لهذا المشروع، مشروع بناء الاسرة...
فاحيانا تبالغ الفتاة في طلباتها، ويحرج منها الشاب لانه يحبها، او لا يريد ان يظهر امامها ضيق ذات اليد ... فيجاريها، ويراكم على نفسه الديون والهموم.... فيتدخل أبوه أو امه لتعديل الاوضاع وابقائها ضمن حدود الممكن والمستطاع

أما تحفظي على تعبير (مملكتها) فهذا لان مفهوم ان البيت الزوجي هو مملكة الفتاة الخاصة، تتصرف فيها كما يحلو لها، هذا المفهوم يسبب كثيرا جدا من المشاكل في المستقبل:
-فهو يجعل الفتاة تصدم حين لا ينصاع زوجها للقوانين التي سنتها مسبقا لهذه المملكة، ويبدأ بالتمرد عليها........
-تصدم حين تكتشف أن تدخلات امه في مملكتها تقابل بالترحيب من قبل زوجها، لان امه تعرف احتياجاته وما يريحه اكثر من زوجته التي لم تعاشره الا مؤخرا
-يجعلها تحاول ان تعوق زوجها عن التواصل مع اهله، وتعتبر اي نصائح من اهله حتى ان كانت من واقع التجربة والخبرة وبهدف النصيحة لا اكثر، تعتبرها تدخلات (حموية)(خارجية امبريالية)في شؤون المملكة الخاصة الداخلية،  فيجب ردعها ومنعها
-بل يبلغ الامر ببعضهن إلى أن تتذمر إذا زارهم أهل زوجها دون سابق إنذار او موعد محدد، لأنهم بحسب رأيها اقتحموا مملكتها الخاصة دون فيزا وتأشيرة مسبقة....

-والاهم من كل ذلك ان الحلم بالمملكة الخاصة هو الذي جعل الفتيات ترفض قطعيا مسألة الاقامة عند اهل الزوج –ولو فقط في بداية الحياة الزوجية-  لانها تريد ان تكون ملكة ولو على خلية صغيرة، لا عضوا في مملكة سابقة... وهذا من اكبر اسباب تأخر الزواج ومعاناة الشباب خاصة في الدول التي تعاني من ازمة المساكن كسورية ومصر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....

نقاش ثري جميل مفيد .. أحب أن أجلس في مقاعد المتفرجين لأتباعه لحين أن يخبرني أحدكم ما هي نقطة النقاش الأساسية الآن لأدلي فيها بدلوي ...

ومناسبة ابن أمه .. هناك على النقيض وضع آخر مضاد تماما لا أعرف له اسما .. ولكن يمكنك أن تعرفه عندما تجد الشاب إيجابي ليس ابن أمه بأي حال من الأحوال .. يختار الفتاة المناسبة له خلقا ودينا .. ولكنك تجد الأب لأي سبب من الأسباب في ذهنه يرفض وبشدة ويرفض أن يساعد ابنه الشاب في هذا الزواج ويقول له : اذهب قلبي وربي غضبانين عليك وما إلى ذلك ...! تذكروا وجود هذا الصنف أيضا ...

الغريب ان أحدا لم ينتبه لتساؤل النووي
مع انه تساؤل هام جدا، وتعاني منه طائفة لا بأس بها من الشباب...

أعتقد أن الشاب الذي ابتلي بهذا الصنف القاسي من الآباء (وهو لا شك نادر، فالأصل أن الأب عطوف شفوق، يقطع من لحمه ليطعم أبناءه) فلن يكون أمامه إلا أن يلغي تماما من حساباته أي مساعدة سيظفر بها من أهله، ويكافح ويشق طريقه في الحياة، وعليه عندها ان ينزل قليلا في اختياره للزوجة في السلم المادي والاجتماعي، أي إن كان من طبقة غنية خطب من طبقة متوسطة، وإن كان من متوسطة خطب من فقيرة، وهكذا، بحيث لا يكون مطالبا إلا بمتطلبات متواضعة يستطيع أن يلبيها دون ان ينفق شبابه كله في الجمع والتوفير...

والله أعلم

أعان الله الجميع، ورزقهم الهدى والتقى والعفاف والغنى، وأغنانا بحلاله عن حرامه وبطاعته عن معصيته وبفضله عمن سواه
وردنا ومجتمعاتنا كلها إلى ديننا ردا جميلا...

[ماما هادية]

الأخ الكريم زهير

مشاركتك ثرية وغنية جدا... لكنني رأيت أن الأفضل أن أنتظر أولا جواد صاحب الموضوع ليرد عليها....

فهو اللي أصلا عايز يتجوز