المحرر موضوع: كيف نوازن المعادلة .. زواج مبكر + حسن إختيار  (زيارة 29247 مرات)

0 الأعضاء و 2 ضيوف يشاهدون هذا الموضوع.

غير متصل ريحان المسك

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 3329
  • الجنس: أنثى
  • جاي النصر جاي الحرية
رد: أبحث عن زوجة..
« رد #40 في: 2008-11-22, 15:30:39 »
بالعكس يا ماما هادية

بصراحة استفدت كتير ::ok::

عنجد فهمت انو الزواج المبكر بيكون لمصلحة الطرفين

بس شو صار باللي بيقدر يتحكم بحالو متل ما قلتي
..[/color]

ان كانت الفتاة فعلا تستطيع ان تجنب نفسها محاذير الاختلاط والوقوع فيما حرم الله، واقامة علاقات عاطفية دون زواج، وتركز فقط على دراستها وبناء مستقبلها.. فهذه حريتها الشخصية، وتختلف طبعا احتياجات الناس العاطفية وشدتها من شخص لاخر حسب طبيعة تكوينه وحسب ظروفه ايضا...

[/color][/size]

هاد اللي كنت بقصدو برأيي في الزواج المبكر تماما , لانني اعرف نفسي و اعرف قدراتيو اما بالنسبة لــ :

لهذا نحن الامهات (وهذا سر بيني وبينك بس) نفضل دوما ان نغذي الطموح العلمي لدى بناتنا، ونشغلهن بأمور الدراسة والمستقبل ونشجعهن عليها، خوفا من أن تتوقف حياتها وهي تنتظر فارس الاحلام الذي قد يأتي متأخرا جدا، وقد لا يأتي.. وقد يأتي واحد غيره...

[/color][/size]

سبحان الله , نفس حكي امي , و هيي بتقللي انو لازم تخلصي الجامعة الاول و بعدين منشفلك ابن الحلال

و انا رد عليها و قلها بدي اشتغل

ييييييييييييييي قدي اتناقشنا بهالموضوع انا و ياها

و بالاخير بتقللي لما تكبري رح تفهميني  :emoti_144:

و بتنهي الموضوع :emoti_6:
في النهاية: الزواج أمر مهم جدا من أمور الحياة.. لكنه ليس كل الحياة...
هناك العلاقة بالله، وبعباد الله، وواجباتنا الدينية والاجتماعية والدعوية، وواجباتنا نحو الوالدين والارحام... وكثيرات لم يتزوجوا لكنهن فاعلات ومعطاءات وعطاؤهن يغمر اخوتهن واقاربهن بل والمجتمع من حولهن... ونفس الامر للشباب
وهذا ما ألمح إليه الاخ جواد في سياق موضوعه، عندما بين الخطأ في مفهوم كثير من شبابنا هذه الايام حيث يعتقد ان الزواج هو الهدف من حياته، فيظل يحلم به، ثم يسعى له، ثم بعد الحصول عليه يغرق فيه وينسى الدنيا وواجباته ومسؤولياته الاخرى..
بل بعضهم ينسى حتى واجباته نحو الوالدين والأرحام.. وبعضهم ينسى واجباته في اتقان عمله والاخلاص فيه، لانه يريد جمع اكبر قدر من المال والشهرة والمركز من اجل اسرته الصغيرة التي كونها.. وهذا هو الخبال الذي وقعنا فيه بكل أسف..

[/color][/size]

و انا هذا قصدي عندما قلت لا للزواج المبكر , بأن الزواج ليس كل شيء بالحياة

و انا فهمت جيدا انكم تحاولون احداث موازنة بين ما قصدته في قولي لا للزواج المبكر و بين فوائد الزواج المبكر التي رأيتها انا مقنعة جدا و لكن كما قلت انا اعرف نفسي و استطيع التحكم بقدراتي ..

أتمنى ان اكون قد اجبت على اسئلتك جيدا، وما دوختك بطول المداخلة...  emo (30):

[/color][/size]

اكيد يا ماما هادية

و الله عمرك ما وضحتيلي شي الا فهمتيني ياه على المزبوووووووووووط  ::ok::

تسلم ايدكي تعبتك معي و الله حاسة نفسي تقلت عليكون يا جماعة بقصة الزواج المبكر  ::ooh::
« آخر تحرير: 2008-11-22, 15:33:48 بواسطة ريحان مسك »
نحن أمة عظيمة في التاريخ .. نبيلة في مقاصدها .. قد نهضت تريد الحياة .. و الحياة حق طبيعي و شرعي

Al-Muslim

  • زائر
على العكس يا أخت شيماء، نعم أنا قلت أنه من الممكن أن يكون الشاب بين 17 و 20 قادراً على تحمل مسؤولية الزواج، لكن هذا صعب جداً في هذا الزمان. الغالب أن الشاب لا يستطيع. لا هو يتربى على ذلك، وإن تربى فالمجتمع لا يساعده أبداً.
لو أراد الأهل أن يزوجوا ابنهم مبكراً فأنصح بأن يعيش عندهم في الفترة الأولى حتى يعلموه ويعلموا زوجته.

أما عن فوائد الزواج المبكر فماما هادية كفت ووفت في الموضوع الآخر.

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
 :emoti_133:

يا جماعة انا أستأذن جميع الاطراف التي شاركت في هذا النوع من الحوارات، وبعثرتها في كل موضوع في المنتدى  :emoti_144:
بأن أنقل المشاركات وأجمعها هنا في موضوع شيماء...
وذلك لترتيب المواضيع وتوحيد النقاش وتغطية كل جوانبه من جهة، وعشان لو ضيوف زارونا لا يجدون بيتنا مكركب. :emoti_138:. ولو ناس احبت تلخص مواضيعنا وتنشرها في مجلات كالاخت سلمى، لا تجدها مبعثرة ومشتتة
فما رأيكم؟؟

موافقون طبعا اليس كذلك؟


 ::ok::

*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
قمت بالنقل  ::happy:

واتلخبط الموضوع  :emoti_143:

لان المشاركات اندمجت بحسب ترتيب كتابتها الزمني
ربما انا وسارة الوحيدين الذين سنفهم تماما كل المشاركات لاننا تابعناها واحدة واحدة

لكن ادعوكم لقراءة الموضوع من اوله من جديد

وخاصة شيماء اعانها الله.. لتستطيعوا متابعته واكماله دون تكرار وبعثرة


وتاني مرة يمنع منعا باتا تفتحوا موضوعين عن نفس المحتوى في نفس الوقت  :emoti_6:
ولو حصل نحذف موضوع العضور ونخللي موضوع العضوة  ::happy:

*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل الشيماء أحمد

  • شباب نشيط
  • **
  • مشاركة: 485
 ::happy:

كوسا ... بما أن الادارة نسائية فلنا ضهر  ::ooh:: (كان الله في عونك اخي جواد)

 :emoti_351: لسه هرجع  الى الخلف وأتابع .. سامحك الله :emoti_26:

غير متصل نور الهدى

  • شباب إيجابي
  • ***
  • مشاركة: 814
  • الجنس: أنثى
  • اللهم إني أعوذ بك من شرنفسي وشر غيري وشر كل ماخلق


نور الهدى .. رأيك منطقي ما شاء الله ... لكن من هو (الرجل المناسب) الذي ذكرتيه في أخر مداخلتك .. معلش يا بنات فهموني بتفصيل أكثر .. ما هي المواصفات التي يجب أن تتوفر في الشاب فلا يهم وقتها مسألة السن؟





[/quote]


 ياشيماء هذا يختلف على حسب كل عائلة وكل فتاة وعلى حسب المجتمع المحيط بها فكل فئة من الناس لها

 معايير ومقاييس مختلفة عن الأخرى بالنسبة للرجل المناسب الذي يتقدم لابنتهم  ^_^
أنتِ سوريا بلادي       انتِ عنوان الفخامة

     كل من يفديكِ يوما      راعيا يلقى حماها

     أنتِ سوريا بلادي        في محيا الأرض شاما

     من تكوني لي سوايا     ولأعدائي الندامة   ^_*

غير متصل الشيماء أحمد

  • شباب نشيط
  • **
  • مشاركة: 485
جزاكم الله خيراً يا نور ... دبلوماسية أنتِ  ::ok::

ماذا عنكِ أختي الحبيبة من وجهة نظرك ما هي المقاييس والمواصفات؟

أين ذهبت ريحان المسك؟  :emoti_17:

غير متصل ريحان المسك

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 3329
  • الجنس: أنثى
  • جاي النصر جاي الحرية
انا هنا  :emoti_282:

الم تقرأي ردي المفصل في الصحيفة  ::)smile:

و بالنسبة لمواصفات الرجل المناسب  :emoti_17:

اهم شيء ان يكون بيخاف الله فيني و ان يكون طويل البال و حليم و يستوعب جيدا و اهم شييييييييي غير صعبي

هههههه لانني بصراحة متعقدة من العصبية  ::ooh::

يعني بإختصار , شاب يخاف الله و اذا كان بيخاف الله فالمواصفات اللي بعدها مضمونة  ::ok::

و كمان شي :emoti_138:

قولو عليي محنونة :emoti_64:

ههههه عقلها صغير :::happy2::

بس انا حاطة فبالي  :emoti_282:

انو ما يكون اكبر مني باكتر من سنة و نص  و الافضل انو يكون قدي
نحن أمة عظيمة في التاريخ .. نبيلة في مقاصدها .. قد نهضت تريد الحياة .. و الحياة حق طبيعي و شرعي

أسيرة الصفحات

  • زائر
عذراً يا سارة انشغلت ولم أنتبه لوضع الرد

العمر الذي أتكلم عنه هو ما بين 17 و 20 سنه ...

لا تستغربي فقد قرأة أراء كثيرة تؤيد الزواج في هذا السن ....

 :emoti_17:

لن أتكلم بنظريات او أفكار انما بواقع عملي،

لقد خطبت فتاة وأنا فى سن ال 18 وتقدمت الى أهلها ووافقوا،

لكن بعدما جلست مع الفتاة وعائلتها شعرت اننى غير مناسب لها ابدا،

ظاهريا كانت مناسبة لى لكن هناك تباين واضح فى خطوط الحياة ، بل لعلى لا أكون مبالغا اذا قلت اننى لم أجد خط فكرى واحد نتلاقي فيه !

ماذا فعلت ؟

لا أخفيكم كنت معجبا بأمور أخرى كثيرة فيها، وكان الخيار صعبا جدا خاصة أننى كنت موضع ترحيب من عائلتها،

صليت استخارة وحسمت قرارى بإنهاء الخطبة لاننى لا اريد التضحية بخطط حياتى وأريد مساعدا لا منفرا.

ترى الى متى سنبخس حق عقول شبابنا وفتياتنا ؟  :emoti_6:

ثم هل من المعقول ان نمنع عنهم احتياجا فطريا لأننا لم نربيهم على المسؤلية ؟

بصراحة شديدة انا من يتعجب من كلامكم هنا أختى الكريمة.

والفترة السنية التى تتحدثون عنها كان منها فاتحين عظام،

العيب فى تربيتنا لأولادنا لا فى السن الصغيرة.


أنا مع هذا الرأي ميه بالميه , لكن ارجو الإفادة و تعزيز هذا الرأي من السيرة النبوية
دلنا أخانا جواد أو أحد الأعضاء على موقف خصوصا في موضوع الزواج من السيرة
جزاك الله خيرا

غير متصل نور الهدى

  • شباب إيجابي
  • ***
  • مشاركة: 814
  • الجنس: أنثى
  • اللهم إني أعوذ بك من شرنفسي وشر غيري وشر كل ماخلق
جزاكم الله خيراً يا نور ... دبلوماسية أنتِ  ::ok::

ماذا عنكِ أختي الحبيبة من وجهة نظرك ما هي المقاييس والمواصفات؟

أين ذهبت ريحان المسك؟  :emoti_17:

 جزاك الله خيرا أخت شيماء فما اجمل هذه الصفة التي أطلقتها علي  :emoti_428: :emoti_282:

 وبالنسبة للمواصفات  بالنسبة لي أن يكون يخاف الله في جميع الامور  في باطنه وظاهره وأن يكون في طبيعته يسر وليس عسر وأن يكون على

 مستوى عال من الثقافة لأني من الناس التي تحب الاستماع الى الناس الذين يملكون ثقافة عالية وهذا لايشترط كثرة الشهادات

وطبعا أن يكون طريقة تفكيره قريبة من طريقة تفكيري حتى لا نتطرأ إلى كثير من المشاكل في المستقبل  :emoti_6:

 ولابد أن يكونا أبي وأمي قد وافقا عليه واقتنعا به الاقتناع التام فليس من المعقول أن أكمل حياتي مع انسان

 غير مرغوب به من قبل والدي وهما اللذان بذلا من أجلي الكثير  :emoti_389:

 وحتى أكون صادقة في كلامي فأفضل أن يكون مستوى معيشته قريب من مستوى معيشتي

  يعني ان لايكون فقير كثيرا ولا يكون غني كثيرا يعني وسط وخير الأمور أوسطها  ::ok::
 
  وطبعا أهم شي أن يكون على خلق لأنه من الأشياء اللي صعب إني اتحملها أن أقابل شخص تكون أخلاقه دنيئة  ::hit::

  فهذا من الصعب جدا التحدث معه بالنسبة لي وطبعا أي انسان في الدنيا إذا طبق الدين الاسلامي صح هتكون تلاقائيا

    اخلاقه جميله جدا فما اروع ديننا الذي يشمل جميع الصفات الجميلة  ::happy:

   وأتمنى أيضا أن يكون انسان طموح جدا ومتفائلا وأن يكون لديه فكرة وضع بصمة في المجتمع مثلما لدي هذه الفكرة فبذلك نتساعد على تحقيقها

          وأيضا من الأشياء التي أحبها أن يكون (فرفوش) :emoti_282: يعني يحب الفرح والسرور  وغير محب كثيرا للنكد والزعل والغم  :emoti_138:

     لا تستغربوا من كثرة المواصفات فأنا انسانة طموحة  ومتفااائلة جدا بكل شيئ  ويمتلكني  دائما شعور  بأن الله سبحانه وتعالى سوف

   يعطيني كل ما أريد وأنا على ثقة بذلك وإن لم يكن بالدنيا سوف يكون بالاخرة فهو الكريم جل جلاله و أنا لا اتحدث فقط بالنسبة لعريس المستقبل  :emoti_138:

  بل انا اتحدث عن جميع الأشياء التي أريدهاو أطمح إلى تنفيذها .. :emoti_282:

 لأنه طبعا مثلما قالت أبلة هادية  الزواج أمر مهم من أمور الحياة لكنه ليس هو كل الحياة  وليس كل شيئ  emo (30):

 
« آخر تحرير: 2008-11-25, 08:30:57 بواسطة نور الهدى »
أنتِ سوريا بلادي       انتِ عنوان الفخامة

     كل من يفديكِ يوما      راعيا يلقى حماها

     أنتِ سوريا بلادي        في محيا الأرض شاما

     من تكوني لي سوايا     ولأعدائي الندامة   ^_*

غير متصل الشيماء أحمد

  • شباب نشيط
  • **
  • مشاركة: 485
جميلة عبارة (يخاف الله في جميع الامور  في باطنه وظاهره ) كلاكما كررتما مخافة الله.

(فرفوش يا نور :emoti_282:)

ولكن كل الصفات السابق ذكرها لا تظهر معظمها الا مع العشرة ... هناك صفة أساسية يا بنات وهي عادة ما تكون ظاهرة واضحة ... وان وجدناها فلا تردد ولا تلكع في الموافقه المبدأية .. ثم تأتي بعدها كل الصفات الأخرى التي نبحث عنها .. مع أني أرى ان توفرت هذه الصفه الوحيده فلا حاجة لنا في أي صفة أخرى ... ذكرتها نور الهدى في سطور وسطور ولا تحتاج الا عبارة واحدة ... هل تعلمون ما هي هذه الصفة؟

طيب يعني يا ريحانة أنتِ الأن بعد المناقشات الماضية أقنعك كلاً من ماما هادية وأخونا الفاضل جواد ... بفوائد الزواج المبكر؟

على فكرة لم أدلو بدلوي في الموضوع الى الأن. ولم أحدد بعد هل أنا ضد أم مع الزواج المبكر ...

ولكن لم تكن تلك قضيتي بل قضيتي التوازن بين أن نظفر بفوائد زواج الشباب المبكر في حضور حسن الاختيار لنكون أسر قوية تنشأ جيل مسلم حق ... ولم أجد الاجابة إلى الأن ...

أمر أخر لفت نظري اليه كلام ريحان ... موقفنا تجاه عمل المرأة ... لي موقف تستنكره علي معظم النساء .. ولكني أجد في نفسي مبرارات منطقية لتبني هذا الموقف ...

عموماً لدي الكثير لأناقشه معكم ... ولكني حالياً أميل الى التصميم أكثر من النقاش .. سأوازن بين الأمرين ومنتظرة أن تناقشوا أو تبدوا رأياً فيما مضى

سأعرج على مطبخ أيامنا لأرى ما يصنعون فيه ولي عودة باذن الله أشتم رائحة شيااااااااااااااط :emoti_351:

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
اقتباس
طيب يعني يا ريحانة  أنتِ الأن بعد المناقشات الماضية أقنعك كلاً من ماما هادية وأخونا الفاضل جواد ...


ما شاء الله.. كم يعجبني أسلوبك الراقي في الحوار والخطاب يا شيماء ::ok::

والحقيقة أنك مديرة ممتازة للحوار... ::happy: .........بس المهم النتائج طبعا..

أوافقك جدا على فكرة التوازن بين الزواج المبكر وبين الاختيار الصحيح

فتشجيع الناس على تبكير الزواج، او تأخيره، لا أهمية له مادام الاختيار خاطئا، ومادامت النفوس لم تتم تربيتها على مبادئ ديننا الحنيف وعلى تحمل المسؤولية والخلق الحسن.
فلن نفعل بمثل هذا إلا زيادة الخلايا المريضة في مجتمعاتنا

لابد أن تقترن الدعوة لتبكير الزواج بهدف إعفاف الشباب، بالدعوة للتربية الصالحة للشباب والبنات، بل ربما يجب أن تليها في الترتيب

طيب... والآن سألحق بك إلى المطبخ وأشوف بتعملي إيه  :emoti_209:

*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل ريحان المسك

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 3329
  • الجنس: أنثى
  • جاي النصر جاي الحرية
نعم يا شيماء اقتنعت بالاسباب التي قدمت لي بعد ذاك النقاش الطويل  ::ok::
 
صحيح انني لم اكن مقتنعة بها و الان اقتنعت  :emoti_138:

و لكنني ما زلت لست مقتنعة بتطبيق الزواج المبكر على نفسي   :emoti_282:
نحن أمة عظيمة في التاريخ .. نبيلة في مقاصدها .. قد نهضت تريد الحياة .. و الحياة حق طبيعي و شرعي

غير متصل الشيماء أحمد

  • شباب نشيط
  • **
  • مشاركة: 485
جزاكِ الله خيراً يا ماما هاديه

السبب الذي دفعني لفتح هذا الموضوع شغلني كثيراً ... ومازال يشغلني

كنا نجلس ونتحدث في مشكلة احدى الفتيات المتزوجات حديثاً وقد كانت تشتكي من زوجها بعد مرور أسبوعين فقط على زواجهما ....

مشكلتها أن زوجها من ثاني أسبوع لزواجهم شغلته أمور الدعوة عنها ... فلم تحقق ما تمنته من خروج وفسح وما رسمته لشهر عسل وضعته كحلم ولم تستطع تحقيقه ...

في أثناء الحديث ... احدى الأخوات أخبرتنا بأن أول قانون أو بطاقة تعريف لزوجها كانت الدعوة أولاً ثم يأتي العالم بما فيه أنتِ ... والأخرى قالت عن زوجها أنه أفهمها أنه قد تزوج قبلها بالدعوة ... وأخرى تحدثت بسعاده عن غرفة ضيوفها التي كانت من أول زواجها مجلس علم يتناوب عليه أسماء احترمناها وأحببناها .... وكم من أصوات تلت كتاب الله فيها ...

في أثناء هذا الحديث الذي يملؤه الفخر بزوج كلاً منهن .. وجدت احداهن وأحسبها على خير ولا أزكيها على الله .. وكم أحبها في الله ... تتحدث بألم وتقول ليتني سمعتها من زوجي .. فالتحمد الله على نعمته (اي العروس الشاكية) أليس ما هي فيه أفضل من أن تناضل من أجل كل مجلس علم قصدته أو محاولة مع زوجها من أجل التغيير ...

من وقتها وأنا يتردد على ذهني سؤال التوازن الذي طرحته في عنوان الموضوع ... فكم نرى من أباء يعانون في تربية أبناءهم بسبب اختلاف درجة الالتزام بينهم وبين شريك الحياة .. بل أحياناً بسبب انعدام الالتزام عند الطرف الأخر ..

أعلم بأن بعض الحالات يكون فيها أحد الأطراف بدأ التزامه بعد الزواج .. ولكن من حولي حالات عديدة كان الأساس فيها اضطرارهم لموافقة الأهل في سن صغيرة على الرغم من التزامهم.


غير متصل الشيماء أحمد

  • شباب نشيط
  • **
  • مشاركة: 485
نعم يا شيماء اقتنعت بالاسباب التي قدمت لي بعد ذاك النقاش الطويل  ::ok::
 
صحيح انني لم اكن مقتنعة بها و الان اقتنعت  :emoti_138:

و لكنني ما زلت لست مقتنعة بتطبيق الزواج المبكر على نفسي   :emoti_282:


جيد يا ريحان .. أعجبني فيكِ عدم تشبسك برأيك ومحاورتك لتقتنعي لا لمجرد الجدال ...

ولكن في حوارك السابق لفت نظري عدد من النقاط أريد أن أتحدث عنهم ..

النقطة الأولى .. أن الزواج  يعطل المرأة عن طموحها ...
من وجهة نظري يا ريحان .. على العكس تماماً ... أعرف أمهات فاضلات عدن للدراسة عندما اضطررن للمذاكرة لأبنائهم ... وعن نفسي يا ريحانه على مدار سنوات زواجي العديده ولله الحمد تنقلت من شهادة لأخرى ومن مجال دراسة لأخرى .. وها أنا مازلت في الدراسة ولم يعطلني عن عمل أحببته بل على العكس.

النقطة الثانية ... عمل المرأة
ليس لدي اعتراض على العمل المناسب للمرأة طالما في بيئة آمنه دون اختلاط ودون تنازلات عن حجابها وحشمتها وطالما أنه لا يؤدي بها الى التقصير في واجباتها الأساسية .. حتى وان كانت غير متزوجه ياريحان .. فان كان لها أم أو أب في حاجتها وليست بحاجة الى العمل فهم أولى

أما العمل من أجل تحقيق مكانة اجتماعية وليكون لها مدخول خاص (غالباً ما يصرف على أدوات الزينة والثياب) .. أيضاً لا أعترض عليه ولكن وجهة نظري أن المكان الذي ستشغله وهي ليست بحاجه للعائد المادي .. يجب أن يتوافر لآلاف الشباب حديثي التخرج والذين اما جلسوا على المقاهي بلا عمل أو عملوا بحرف بسيطه لا تؤمن لهم أي شئ ...

فانظري لها من وجهة نظري يا ريحان (وطولي بالك علي)... ماذا لو شغل الرجال كل الوظائف التي تشغلها النساء (عدا من كانت بحاجة للعمل فعلاً من النساء ) ... الن تنخفض معدلات العنوسه؟ وقتها كم من الشباب سيستطيع أن يعد منزلاً للزواج؟

النقطة الثالثة ... ان زواج الفتاة صغيره سيحرمها من حرية ما قبل الزواج
وهنا يا ريحان سأقول لكِ مثل أخونا الفاضل جواد وأخونا الفاضل شيخ الشباب ... أنا أيضاً تزوجت صغيره تقريباً في مثل عمرك ... وعلى عكس ما تعتقدين يا أختي الحبيبة .. فمفهوم الحرية نسبي من مجتمع الى آخر ... وأرى في زواج الفتاة استقلالية وحرية لن تختبرها الا باستقلالها في بيتها الخاص وأسرتها الخاصة التي تنشأها...

وفي النهاية يا ريحان .. يجب أن تحددي أولوياتك حتى تتقبلي الفكرة .. ويجب أن تسألي نفسك لم خلقتي؟ وما هدفك في هذه الحياة؟

عذراًَ لاني وجهت الحديث كله لكِ فلم أقصدك خاصة وانما قصدت كل فتاة في مثل عمرك.

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
 :emoti_133:

جميل جدا كلامك يا شيماء

فقط لي تعليق على نقطة:


اقتباس
من وقتها وأنا يتردد على ذهني سؤال التوازن الذي طرحته في عنوان الموضوع ... فكم نرى من أباء يعانون في تربية أبناءهم بسبب اختلاف درجة الالتزام بينهم وبين شريك الحياة .. بل أحياناً بسبب انعدام الالتزام عند الطرف الأخر ..

أعلم بأن بعض الحالات يكون فيها أحد الأطراف بدأ التزامه بعد الزواج .. ولكن من حولي حالات عديدة كان الأساس فيها اضطرارهم لموافقة الأهل في سن صغيرة على الرغم من التزامهم.

أوافقك الرأي على أن كثيرين يعانون في تربية أبنائهم بسبب اختلاف درجة الالتزام بين الطرفين..
لكنني لا أرى أن الاسباب في اختلاف المستوى منحصرة فقط في السببين المذكورين: أن أحد الطرفين التزم بعد الزواج/ اضطرار الفتاة للموافقة في سن صغيرة
هناك سبب ثالث مهم جدا: حاجة الفتاة للسكن (السكينة)  وللزواج وللحب وللعاطفة... هذه الحاجة تدفعها أحيانا للتنازل عن بعض أحلامها، والقبول بشاب متدين، ولو كان غير ملتزم، على أمل أنه سيتحسن معها، أو سيكون في حاله وهي في حالها... ولن يؤثر عليها قلة التزامه مادام يؤدي فروض ربه ويتحرى الحلال والحرام

بمعنى أن لكل فتاة حدود عليا وحدود دنيا لفتى أحلامها، وهذا يشمل أيضا مستوى الالتزام، فأحيانا تضطر لقبول الحدود الدنيا خوفا من شبح العنوسة، او لانها بحاجة للزواج، او لان الوضع في أسرتها ليس أفضل أبدا بل أسوأ (إن كان أهلها غير ملتزمين)، أو لإدراكها ندرة الشباب الملتزمين بحق في مجتمعها... إلخ
فليس الأمر إذن أنها أخطأت في الاختيار بسبب صغر سنها.. بل تنازلت عن بعض طموحاتها لأنها وازنت بين احتياجاتها المختلفة
والله أعلم
*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل ريحان المسك

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 3329
  • الجنس: أنثى
  • جاي النصر جاي الحرية
طبعا يا شيماء انا لست من النوع المتشبث برأيي  ::ok::

كنت كذلك في السابق  ::angry::

ههههه و لكن الان و لله الحمد اصبحت اناقش ليس لإثبات وجهة نظري فقط , انما لكي اقتنع انا ايضا بنقطة ربما لم يخطر على بالي بأنها صحيحة :emoti_282: ( و لكن المشكلة في بعض الاحيان اكثر من الكلام و لا استطيع ان اسكت :emoti_404:)  ...


النقطة الأولى .. أن الزواج  يعطل المرأة عن طموحها ...
من وجهة نظري يا ريحان .. على العكس تماماً ... أعرف أمهات فاضلات عدن للدراسة عندما اضطررن للمذاكرة لأبنائهم ... وعن نفسي يا ريحانه على مدار سنوات زواجي العديده ولله الحمد تنقلت من شهادة لأخرى ومن مجال دراسة لأخرى .. وها أنا مازلت في الدراسة ولم يعطلني عن عمل أحببته بل على العكس.


انا لم اقصد هنا بأنه سيعطلها تماما , ربما لم استطع بأن اوضح وجهة نظري جيدا  :emoti_64:...
انا قصدت ان التفرغ للطموح المراد يختلف في حالة الزواج و في حالة ما قبل الزواج ...
و ما شاء الله يا شيماء انا احترم جدا من هم مثلك , الذين لم يوقفهم شيئا عن طموحهن و من ذلك ايضا امي فمن فترة قريبة انهت الماجستير و هي الان في مرحلة الدكتوراه ...
و لكن القدرات تتفاوت من شخص الى اخر , فأنا مثلا لا اتخيل نفسي ادرس و اسهر الليالي من اجل الامتحان و في نفس الوقت يوجد نداء من اقرب الناس إلي و هم عائلتي , ينادوني لحاجتهم الي ...
فبالنسبة لي , لمقدرتي , لا اظن انني سأستطيع التركيز على الحملين في آن واحد  :emoti_138:...



النقطة الثانية ... عمل المرأة
ليس لدي اعتراض على العمل المناسب للمرأة طالما في بيئة آمنه دون اختلاط ودون تنازلات عن حجابها وحشمتها وطالما أنه لا يؤدي بها الى التقصير في واجباتها الأساسية .. حتى وان كانت غير متزوجه ياريحان .. فان كان لها أم أو أب في حاجتها وليست بحاجة الى العمل فهم أولى


اوافقك مئة بالمئة  ::ok::, و لكن بالنسبة لأهلها فأظن ان التوفيق بينهم و بين عملها امر ابسط من التوفيق بين عملها و عائلتها (زوجها و اولادها) ... :emoti_17:


أما العمل من أجل تحقيق مكانة اجتماعية وليكون لها مدخول خاص (غالباً ما يصرف على أدوات الزينة والثياب) .. أيضاً لا أعترض عليه ولكن وجهة نظري أن المكان الذي ستشغله وهي ليست بحاجه للعائد المادي .. يجب أن يتوافر لآلاف الشباب حديثي التخرج والذين اما جلسوا على المقاهي بلا عمل أو عملوا بحرف بسيطه لا تؤمن لهم أي شئ ...

فانظري لها من وجهة نظري يا ريحان (وطولي بالك علي)... ماذا لو شغل الرجال كل الوظائف التي تشغلها النساء (عدا من كانت بحاجة للعمل فعلاً من النساء ) ... الن تنخفض معدلات العنوسه؟ وقتها كم من الشباب سيستطيع أن يعد منزلاً للزواج؟


بالنسبة للعمل من اجل المكانة الاجتماعية , فأنا لم اقصد ابدا بأنني اريد ان اشتغل فقط لكي اعللي من مرتبتي امام المجتمع , فأنا بعمل او بدون عمل اكون في نظرهم عالية بأخلاقي و حشمتي و أدبي و معرفتي لما هو لي و ما هو علي , و ايضا بالنسبة لي عندما اعمل , فأنا لا انتظر المدخول الخاص لكي اصرفه على نفسي و على ما اشتهيه من اغراض مثل ادوات الزينة و الملابس (مع انني احب تلك الاشياء كثيرا و اتحين اللحظة المناسبة لكي يتمادى عقلي و افكر بأنيي اريد ان اشتري المحل بما فيه من اغراض :emoti_282:) و لكنني اعمل لكي اتمتع بما حلمت به طويلا منذ بدأي لمدرستي ...

و اريد فقط ان افهم شيئا ...
هل فعلا عمل المرأة هذه الايام هو من الاسباب الرئيسية التي تسبب البطالة بين الشباب ؟؟؟

اعرف انني دخلت في موضوع اخر الان , و لكن هل فعلا ما يسبب بطالة الشباب هو شغل النساء ..

حسنا , يوجد من هم من النساء اللواتي يريدون ان يقنعون انفسهم و من حولهم من الناس , بأن عمل المرأة في مجالات عمل الرجال هو مقبول , مع انه غير مقبول تماما ..

و لكن بالمقابل , يوجد من هم من النساء اللواتي بحثن فعلا عن عمل يناسب حالتهن و وضعهن كنساء و وضعهن بما ترتب عليهن من واجبات و فروض ...

فهنا انا لا ارى ما يشغل الشاب و يعطله عن العمل الا تكاسله او عدم بذله الجهد المناسب لكي يلاقي وظيفة يأمن بها مستقبله (ليس جميع الشباب لكي لا نظلم احدا)...


و ايضا انا دخلت هنا في موضوع اخر و لكن لا بأس احببت ان اوضح وجهة نظري فقط :emoti_138:  :emoti_389:...


النقطة الثالثة ... ان زواج الفتاة صغيره سيحرمها من حرية ما قبل الزواج
وهنا يا ريحان سأقول لكِ مثل أخونا الفاضل جواد وأخونا الفاضل شيخ الشباب ... أنا أيضاً تزوجت صغيره تقريباً في مثل عمرك ... وعلى عكس ما تعتقدين يا أختي الحبيبة .. فمفهوم الحرية نسبي من مجتمع الى آخر ... وأرى في زواج الفتاة استقلالية وحرية لن تختبرها الا باستقلالها في بيتها الخاص وأسرتها الخاصة التي تنشأها...[/color]

انا معك يا شيماء فيما قلته تماما  ::ok::, و لكن ربما ايضا هنا لم اوضح قصدي من حرية ما قبل الزواج  :emoti_138:...
هناك انواع كثيرة من الحرية ..
و منها المقبول و الاخر غير مقبول تماما ..
و هنا تبين لي نوعان من الحرية ..
حرية الزواج , و هي ان يكون لي بيتي الخاص و حياتي الخاصة المستقلة مع شريك حياتي و بذوري (اولادي , احببت ان اقول بذوري لكي أحمل الحديث :emoti_389:) التي سأربيها بما اراه مناسبا و لكي اراهم كبارا يخدمون دينهم و مجتمعهم , هذه حرية ...

و حرية ما قبل الزواج , و م هذا ما اريد ان اوضحه لك , لم اقصد طبعا الحرية و هي عدم حمل المسؤولية او الدخول و الخروج مع الاصدقاء او كما يقولون (الصياعة) , لم اقصد ذلك ابدا ..
فالفتاة ايضا لها مسؤوليات قبل الزواج , من قال انه ليس لها مسؤوليات يجب عليها الالتزام بها ؟؟؟
و انما ما قصدته بالحرية , هو ان حياة الفتاة تختلف تماما عن حياتها عندما تتزوج ..
فهناك مراحل في حياة الشخص , الطفولة , المراهقة , النضوج , الكبر في السن (اعتقد انني عددتها كلها :emoti_138:)
فالزواج المبكر الذي نتكلم عنه هنا اعتقد انه يصنف في خانة المراهقة
و في اعتقادي بأن تلك الفترة من مرحلة الفتاة هي متزعزعة قليلا , فمن الحين الى الاخر تراها في مزاج معين (و اؤكد لكم بأن هذا على قد مو مزعج لمن حولها فهو مزعج لها) و لا اقول بانها ليست في فترة نضوج عقلاني , لا , يوجد كثير من الفتيات في عمري يفقهون اكثر مني و يعلمون الكثير و يفهمون امور الجياة جيدا ..
و لكن لكل فترة حقها , و لا اعتقد انه من المناسب ان تتزوج الفتاة في تلك المرحلة الى ان تستقر حالتها و تجهز تماما..

(اعلم ان كلامي لم يقنعكم و لكنني لم استطع ان اوضح اكثر من ذلك :emoti_64:)



عذراًَ لاني وجهت الحديث كله لكِ فلم أقصدك خاصة وانما قصدت كل فتاة في مثل عمرك.

خدي راحتك يا شيماء , بالعكس  ::ok::

انا فرحة كثيرا  لانك تتناقشين معي بهذه المسألة التي تهمني كثيرا

 اسألي نور الهدى عني , ههههههههه جننتون بهدا الشي من كتر ما حكيت فيه  :emoti_282:


و في النهاية ..

هل توضحت وجهة نظري لك يا شيماء ؟؟؟  :emoti_64:

اتمنى انك انتي دلوقتي تطولي بالك عليا و متجبيش مقلاية تخبطيني فيها على دماغي  من كتر كلامي  :emoti_64:
« آخر تحرير: 2008-11-30, 18:13:08 بواسطة ريحان مسك »
نحن أمة عظيمة في التاريخ .. نبيلة في مقاصدها .. قد نهضت تريد الحياة .. و الحياة حق طبيعي و شرعي

غير متصل فتاة مسلمة

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 1763
  • الجنس: أنثى
  • Seni seviyorum Tanrı'ya
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يا الله اخيرا وصلت انا بقالى اكثر من 5 ساعات اقرأ ما بين موضوع " زوجوهم صغار " لقد اخذته من بدايته ثم الرابط بداخله ثم وجدت الرابط هنا فأخذته ايضا من بدايته واخيرا وصلت
اولا انا احب ان اوجه شكرى لماما هادية والاخت الشيماء وكل من شاركوا و أثروا الموضوع وصراحة لم يكن هذا الامر  فى بالى بهذا القدر ووجهات النظر الا بعد قرآتي للموضوع هنا
ولى تعليق صغير لريحان انتِ الان 17 عاما أليس كذلك ؟ وكما قلتي سن المراهقة له تقلباته اتمنى ان اراكِ بعد عام من الان او عامين ستختلف نظرتك للاشياء فى كل المجالات وليس هذا الامر فقط فمن منا لم يتغير تفكيره من مرحلة عمرية لاخرى ؟!!!!!!!!!!!
فكل مرحلة لها عقليتها
وبالنسبة للعمر الذى حددتيه من 25 فما فوق فاقول لكى هذا بداية سلم العنوسة وليس بداية سن الزواج
فعندما تكون هى فوق ال 25 فكم يكون عمره هو اكيد ثلاثينات فما فوق
وصراحة انا وجدت كثيرا من الشباب حين يبحثون عن عرائس اغلب التركير يكون من سن 18 الى 23 او 24 كما يقولون تكون الفتاة فى عزها وبعد ذلك تبدأ فرصها بالهبوط
المهم انا بعد كل المداخلات صراحة لا اجد شيئا اقوله افكار كثيرة انتابتنى ثم وجدت انكم اتيتم بها
ووجدت ان كلها تصب فى الاخر للتربية وتوعية الابناء ولكن ان وُجِدَ من تربى على المسئولية وعنده المقدرة فلمَ لا ؟!!!!!!!
فهناك احتمال جهل الفتيات والشباب فى السن المبكر بمعنى الزواج واهدافه فعلى الاهل طالما وجدوا فى ابنائهم احتياجهم للعفة ان يوعوهم بما جهله وتوجيه نظرهم الى ان الزواج ليس عفة فقط بل هو اكبر من ذلك بكثير
اما انا فنظرتي لتعليم الفتاة هي فضلة والزواج واجب اى للزواج الترتيب الاول قبل التعليم وهذا ان وجد الزواج المناسب اما اذا لم يوجد فهى تتحصن بالعلم الى ان يأتى هذا الزواج وان اتى فى منتصف الطريق فلا بأس
وأرى ايضا ان عمل المرأة الاول بيتها وزوجها واولادها اعنى هذا فى ترتيب الاولويات ولا تعمل خارج المنزل الا للضرورة
 هى ده كل افكارى الان ولعلى اعود مرة اخرى
اللهم يسر لكل الشباب والبنات زواجك الحلال
« آخر تحرير: 2009-02-02, 22:35:05 بواسطة فتاة مسلمة »

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
ما شاء الله يا فتاة مسلمة
مداخلتك مختصر مفيد

بارك الله بك.. وانا سعيدة بانضمام عضو مثلك لأسرتنا الحلوة
emo (30):
*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل ريحان المسك

  • أحلى شباب
  • *****
  • مشاركة: 3329
  • الجنس: أنثى
  • جاي النصر جاي الحرية
اي دا يا جماعة :emoti_64:

انتو كدا احبطوني :emoti_291:

اللي باين ان انا الوحيدة المعارضة في المنتدى للموضوع دا :emoti_138:

و كمان باين ان انا غلط :emoti_138:
نحن أمة عظيمة في التاريخ .. نبيلة في مقاصدها .. قد نهضت تريد الحياة .. و الحياة حق طبيعي و شرعي