كيف نوازن المعادلة .. زواج مبكر + حسن إختيار

[جواد]

ههههههههههههه بسيطة ماما هادية بالعكس هيك انتي بتفهمي عقليات كل الموجودين 

برافو

و بالنسبة للتناقض

ما رح قول غير ^{اللي عقلو براسو بيعرف خلاصو}

يعني عندما يكون الجيل منفتح جدا في صغره و لكن كبر على اساسات و مبادئ و ضوابط , رح يعرف و يدرك انو الزواج المبكر ليس من مصلحته  حتى لو كان نفسه يطبق ما كان يراه في شاشات التلفزيون من عادات و تقاليد ليست من شيمنا

يعني الامر يعتمد على طريقة تفكير الشخص نفسه

جزاكم الله خيرا يا ماما هادية على الترجمة الرائعة، 

أختى الكريمة "ريحان مسك"

هل سمعتم أحدا من قبل يقول لقد أحب عقلى هذه الفتاة حبا جما ؟

طيب سؤال آخر،

هل يستطيع العقل أن يأمر الجسد ان يعطل غرائزه الفطرية ولا يشعر بها مطلقا أم أن دورة مجرد ضبط ينتج عنه مقاومة تشعرنا بالألم ؟

لو كان الامر بسهولة كلماتكم هذه لهان الكثير،

الا أن الشهوات والغرائز لها قوتها، فالجسد أيضا له احتياجاته وقد شرعها الله لنا بالحلال وجعل العذاب لمن يحصل عليها بالحرام،

لذا ما ان يبلغ الشاب او الفتاة ويفتح عينية على احتياجات جسده فسيجد انه يحتاج الى بذل الجهد حتى لا تدفعه شهواته الى الوقوع فى الحرام،

وهذا قطعا أمر ليس بالسهل على النفس،

وكلما طال الوقت كلما ازدادت المقاومة وكلما كان التعجيل بالحلال كلما سعد الإنسان وارتاح.

[ريحان المسك]

صح من الصعب التحكم فيها يا جواد

بس كمان اللي رح يقدر يتحكم فيها رح يكسب بالاخر

يعني هوي اكيد صح ما سهل

بس بالاخير رح يكسب

[جواد]

صح من الصعب التحكم فيها يا جواد

بس كمان اللي رح يقدر يتحكم فيها رح يكسب بالاخر

يعني هوي اكيد صح ما سهل

بس بالاخير رح يكسب

ليس شرطا ابدا أن من سيتأخر سيكسب،

بل على العكس كلما كان الزواج مبكرا كلما كان أجمل اذا توفرت الظروف المناسبة فى العروسين وعائلاتهما،

والا فلم وصانا الرسول صلى الله عليه وسلم بالزواج مبكرا ،

"يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليزوج"

ولم يقل صلى الله عليه وسلم من وصل الى سن الثالثة والعشرين مثلا،

فكيف نأتى لنقول عكس هذا الكلام وننكر على من يريد العفاف وان كان فى سن صغيرة مادام جديرا بحمل المسؤلية ؟

العجيب حقا ان نجد الأهل يسكتون على علاقات عاطفية لأبنائهم وبناتهم فى الجامعة او خارجها ثم ينكرون عليهم رغبتهم فى الزواج مبكرا !!

[ريحان المسك]

بالنسبة لأول الكلام فسبحان الله يا جواد كل شخص في الدنيا له وجهة نظر

اما بالنسبة لاخر جزء من الكلام و هو :

العجيب حقا ان نجد الأهل يسكتون على علاقات عاطفية لأبنائهم وبناتهم فى الجامعة او خارجها ثم ينكرون عليهم رغبتهم فى الزواج مبكرا !![/size]

صحيح كلامك يوجد تناقض كبير

[جواد]

بالنسبة لأول الكلام فسبحان الله يا جواد كل شخص في الدنيا له وجهة نظر

اما بالنسبة لاخر جزء من الكلام و هو :

العجيب حقا ان نجد الأهل يسكتون على علاقات عاطفية لأبنائهم وبناتهم فى الجامعة او خارجها ثم ينكرون عليهم رغبتهم فى الزواج مبكرا !![/size]

صحيح كلامك يوجد تناقض كبير

أتفق معكم فى ان البشر يختلفون كثيرا فى وجهات نظرهم،

لكن هناك خطوطا حمراء للمسلمين،

فكلام الرسول صلى الله عليه وسلم هو الصدق والحق وكل الخير فى اتباعه وكل الشر فى عصيانه، وهو أدرى بنا من أنفسنا لأنه ينطق عن وحي ولأنه رسول رب العالمين الى البشر كافة،

وحينما نجد أنفسنا مقتنعين بغير توجيهاته ونصائحه فيجب أن نقف ونصحح الأمر مع انفسنا.

وسبحان الله، الفكر الذى تتحدثون عنه لم يكن يوما موجودا فى مجتمعاتنا الا بعد دخول الإحتلال لعقولنا قبل أراضينا،

وجداتنا كن يتزوجن فى سن أقل مما تتحدثون عنه بكثير وأنجبن علماء ودعاة واناس صالحين..

لكن ما تحكون عنه ليس وليد الصدفة وسنتعرض لبعض جوانبة فى موضوع البحث عن زوجة ان شاء الله..

[نور الهدى]

ما رح قول غير ^{اللي عقلو براسو بيعرف خلاصو}

يعني عندما يكون الجيل منفتح جدا في صغره و لكن كبر على اساسات و مبادئ و ضوابط , رح يعرف و يدرك انو الزواج المبكر ليس من مصلحته  حتى لو كان نفسه يطبق ما كان يراه في شاشات التلفزيون من عادات و تقاليد ليست من شيمنا[/color][/size]


ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ



طيب كيف حكمتي على الزواج المبكر انه ليس بمصلحة الشخص بهذه السرعة

 والله أنا رأيت من أقاربي وفي الوقت الحالي كثيييير من تزوجوا مبكرا وهم سعداء جدا وفي منهم بكملو مراحلهم الدراسية

 وأعرف أيضا شخص كان عمره يمكن 18 او 19 وقال لوالدته أنه يريد الزواج مع العلم أنه من الأشخاص الذين يخافون الله

 كثيرا  وفي البداية أمه رفضت واندهشت كثيرا من كلامه وصار جدل كبير بالنسبة لموضوع زواجه في هذا السن

 انه كيف سيحمل المسؤولية ويفتح بيت و و و و  ولكن عندما أصر على ذلك بدأت الأم تبحث له عن فتاة مناسبة

 ولكنها غير متقبلة للامر  وأصبحت تتكلم بهذا الموضوع للناس  ولكن الناس نصحوها وقالوا لها بالعكس لازم تفرحي

 انو ولدك بفكر انه يعف نفسه وانه بخاف الله وبدو يستر نفسه بالحلال  ولازم تدوريله عالفتاة لانه ان لم تفعلي سوف تكونين

 أنتِ الآثمة     <<<<<<<<<<   يعني هذه قصة على سبيل المثال

 بس النقطة التي أريد التكلم فيها أنه ليس من الصحيح أن نحكم على الزواج المبكر بأنه غير من مصلحة الطرفين وسوف

 تتدمر حياتهم بهذه السرعة ..

[جواد]

و لكن هل الزواج المبكر يا جواد فريضة ؟؟

يعني صحيح الرسول صلى الله عليه و سلم نصح به

و لكن يبقى الانسان مخيرا فيه

اعرف انني عاندت كثيرا يا جواد بالموضوع

و لكنني فعلا احتاج الى شيء يقنعني بان الزواج المبكر مفيد

عدا ذلك سأظل على رأيي

و انا اسفة مرة اخرى اذا كنت عاندت

أختنا الكريمة،

الزواج المبكر ليس فريضه بالطبع،

لكن حببنا فيه الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم لما فيه من خير وبركة.

والامر ليس مفتوحا دون ضوابط، فالزواج دون ادراك للمسؤلية امر لا نشجعه،

لكنى اتساءل حقا،

هل يعتبر الإنسان صغيرا عندما يبلغ السابعة عشرة؟

اليس مكلفا ومسؤلا أمام الله عن أعمالة ؟

الم يكن هناك قادة جيوش وفاتحين فى نفس هذه السن تقريبا ؟

بالطبع لا يستطيع أحد أن يفرض عليكم شيئا، لكن واجبنا النصيحة بالخير.

وأحب أن أخبركم أن الإنسان هو من يحدد عمره الحقيقى لا المجتمع ولا شهادة الميلاد،

فلكم رأينا رجالا فى سن الثامنة عشرة ولكم رأينا أطفالا فى سن الثلاثين.

تابعوا معنا موضوع البحث عن زوجة فسنتناول هذه النقاط بإذن الله.

[ريحان المسك]

كما قلت يا جواد الشخص نفسه هو الذي يحدد اذا كان صغيرا او كبيرا بعقله و بإدراكه

و لكن بنظري سيظل هذا السن صغيرا , و لكي لا نقول صغيرا سأقول ان هذا السن في هذا الزمن غير مؤهل للزواج

و ارجو ان اقتنع بالموضوع اكثر في المناقشة في (البحث عن زوجة)


نور الهدى 

شو كل هاد , طولي بالك ما شا الله متحمسة كتير للقصة و عم تدافعي عن وجهة نظرك بقوة كبيرة 


ههههههه , نور الهدى بعتقد انا قلت في بادئ الامر بانه يوجد حالات و حالات في مسألة الزواج المبكر انا لم اجزم بأنه غير منساب لكل الناس و لم اعمم الامر و لك اجزم بأنه سيدمر حياتهم و يخرب عليهم عيشتهم   

كلمة تدمير قوية كتير يا نور حرام عليكي يختي انا مقلتش كدا   

و لكنني اتكلم عن نفسي و عن من اعرفه في مجتمعي و عن ما تربيت عليه منذ صغري 

 

[ريحان المسك]

جواد

انا فهمت وجهة نظرك جيدا

و فهمت انك لا تريد ان تقول بان شغل المرأة حرام

و ان هناك اولويات لها

و لكن ماذا عن الشغل قبل الزواج لفترة قصيرة و من ثم الزواج ما رايك ؟؟؟

يمكن انا غلط بهالسؤال بس بدي رايك فيه , ممكن ؟؟

[ماما هادية]

جواد

انا فهمت وجهة نظرك جيدا

و فهمت انك لا تريد ان تقول بان شغل المرأة حرام

و ان هناك اولويات لها

و لكن ماذا عن الشغل قبل الزواج لفترة قصيرة و من ثم الزواج ما رايك ؟؟؟

يمكن انا غلط بهالسؤال بس بدي رايك فيه , ممكن ؟؟

معذرة يا سارة على دخولي على الخط
لكنني لم أفهم سؤالك جيدا؟

هل تقصدين إذا لم تتزوج الفتاة لأنه لم يأت نصيبها بعد فاشتغلت بدل ان تجلس في البيت وتعاني الفراغ؟
أم تقصدين إذا جاءها عرسان مناسبون، لكنها أصرت على الرفض من أجل ان تكمل تعليمها وتعمل فترة فتكتسب خبرة ثم بعد ذلك تتزوج (هذا ان تقدم لها عرسان في تلك السن.. غالبا طبعا ستكون عندها زوجة ثانية او ثالثة، لانه من النادر ان تجد شابا لما يتزوج بعد يبحث عن فتاة في مثل تلك السن)

عن اي الحالتين تسألين؟

[Al-Muslim]

لأنني أحببت أن قبل أذكر لك فوائد أو مزايا الزواج المبكر أن أعرف إن كان ذلك يفيدك أم لا. يعني لو كان عمرك 24 مثلاً فسيكون الكلام مضيعة للوقت، أليس كذلك؟

على كل، أنا أتابع نقاشك مع جواد وماما هادية وبقية الإخوة في هذا الموضوع، وكل شيء في النهاية قسمة ونصيب.

[ريحان المسك]

 

[ريحان المسك]

أم تقصدين إذا جاءها عرسان مناسبون، لكنها أصرت على الرفض من أجل ان تكمل تعليمها وتعمل فترة فتكتسب خبرة ثم بعد ذلك تتزوج (هذا ان تقدم لها عرسان في تلك السن.. غالبا طبعا ستكون عندها زوجة ثانية او ثالثة، لانه من النادر ان تجد شابا لما يتزوج بعد يبحث عن فتاة في مثل تلك السن)

[/color][/size]

هادا  

بس يا ماما هادية في كتير عرسان بيدورو على بنت بمتل هالسن 

[نور الهدى]

  ولكن لا مشكلة إن وضعتم فوائد الزواج المبكر  فمن الممكن أن تغير رأيها ..؟؟؟ يعني كل شي ممكن ..!!

[الشيماء أحمد]

أخي الفاضل جواد ....

ترى الى متى سنبخس حق عقول شبابنا وفتياتنا ؟ 

أتمنى أن يكون لدى كل الشباب وعي كاف وتحمل للمسؤلية وقدرة على اتخاذ القرارات المصيرية كقرار الزواج ...

ولكن فلنكن واقعيين ... الشريحة التي تحدثت عنها وأنتم بفضل الله منهم ... شريحة قليلة جداً لا نجدها في كل مجتمع ... الصورة الحالية للشباب هي في المعظم (شباب مستهتر) و (فتيات ذوات عقول فارغة) ... عذراً ولكنه واقع ....

من خلال تجربتي فتعاملي مع الفتيات فقط ... أتعامل مع النصفين منهن ... منهن من تستطيع برجاحة عقلها مع المساحة الجيدة من الحرية المعطاه من الأهل أن تقرر وتحسن الاختيار وتفاضل بين الإلتزام وأي مظهر من مظاهر الدنيا فترجح لديها كفة الالتزام ...

ومنهن أخي الفاضل لا ترى الا صورة المطرب والممثل ... الا ميسور الحال وان كان بلا صلاة ....

وهنا لا تعلب التربية وحدها الدور الأكبر ... فمنهن من يعارضها أهلها معارضة تامة في هذا التفكير فهم أسرة ملتزمة ربوها على الالتزام... والعكس.

لذا لا أجد من العدل أن نعمم في كلتا الحالتين ولا نقول أن كل الشباب لا يحمل هم المسؤلية أو يتركها ... ولكن المعظم لا يعتمد عليه ولا على قراراته.[/color]

[الشيماء أحمد]

أخي الفاضل شيخ الشباب
لا يختلف رأيك عن رأي أخونا جواد ... ولكن يا أخي أترى أن كل شباب 17 : 20 قادرون على تحمل المسؤلية؟؟؟؟ كلهم؟

[الشيماء أحمد]

ريحان المسك ... وجهة نظرك تحترم .. وأجد الكثير من الفتيات يفكرن مثلك ...

لكن لفت نظري كلامك عن حياة الفتاة قبل الزواج .. وعن طموحاتها التي لابد أن تحققها قبل أن تتزوج ... أريد أن أسألك ..

من وجهة نظرك ما هي أولويات أي فتاة في هذه الدنيا ... كيف ترتب أهدافها وطموحاتها؟

نور الهدى .. رأيك منطقي ما شاء الله ... لكن من هو (الرجل المناسب) الذي ذكرتيه في أخر مداخلتك .. معلش يا بنات فهموني بتفصيل أكثر .. ما هي المواصفات التي يجب أن تتوفر في الشاب فلا يهم وقتها مسألة السن؟

[ماما هادية]

 


أعتقد يا ريحان مسك ان هذا الأمر اختيار شخصي
لكن فعلا فرصة الفتاة تقل في مثل هذا السن، وغالبا ستتنازل عن كثير مما كانت تحلم به في زوجها..

لكن تبقى مشكلة مهمة جدا وهي فرق السن الكبير بين الأم وأبنائها، خاصة الثاني والثالث... مما يخلق فجوة كبيرة بين الاجيال وصعوبات في التربية

هناك ايضا مشكلة أخرى... لنفرض ان عمل الزوج انتقل لمدينة اخرى، او ان الزوجة حملت وتعبت في الحمل، او كان حملها طبيعيا ثم انجبت.. كيف ستعتني بنفسها وبجنينها ومن ثم طفلها؟
بمعنى؟
هل ستكون الزوجة على استعداد لتغيير مجال عملها، او التخلي عنه، او اخذ اجازة طويلة منه حتى لو اثرت على مستواها فيه، في سبيل دعم زوجها ومستقبله؟ او في سبيل العناية بأطفالها الصغار؟ ام ستحضر لهم شغالة أو تضعهم في حضانة لأن ترك الطفل أسهل من ترك الوظيفة؟

أمر آخر
لنفرض ان الزوجة متفوقة في عملها، وقادرة على التوفيق بينه وبين البيت، واخذت اجازة منه ريثما كبر ابناؤها ودخلوا المدارس، لكنها تعاني من ضغوط كثيرة جراء مسؤولية العمل وقلقه ومسؤولية البيت والاطفال... فطالبها زوجها بترك العمل لتخفيف التوتر عنها، والذي ينعكس سلبا على البيت والاولاد، فهل ستقبل؟ أم ستشعر انها بهذا تفقد ذاتها التي كافحت كثيرا من اجل تحقيقها؟

[ريحان المسك]

يا ماما هادية انا هذا ما ارمي اليه

فعندما تشتغل المراة قبل الزواج تكون قد اشبعت رغباتها في العمل و تحقيق طموحها و لو بالقليل

و لكن عندما تتزوج سيكون عندها اولوية و هي بيتها و عائلتها

فستضطر بعد ذلك الى ترك العمل قليلا

و اصلا المرأة التي تستطيع ان تدرك ما هو مناسب لها و لعالتها ستترك عملها قبل ان يطلب منها زوجها ذلك

و انا لا اقول نهائيا بل لفترة محدودة و من ثم تعاود مزاولة ما كانت تحبه من عمل

حسنا لنفرض و نقول بأنها ابقت على ممهنتها بعد الزواج و لكن تثاقل عليها الهم و التعب مع الاولاد و الزوج و شغل البيت ... الخ

كما قلت تترك عملها فترة قصيرة ثم تعود اليه

و لكن اهم شيء بالنسبة لهذه النقطة ان يكون الزوج متفهما ضرورية جدا هذه النقطة

ماما هادية هل يوجد خطأ في كلامي 

ان كان هناك خطأ ما ارجوكي صححيه لي

ما بعرف ليش حاسة انو رأيي بموضوع الزواج المبكر بيخالف رأي الكل هون

[ماما هادية]

شوفي ياسارة

في جيلي أنا، كان تطبيق نظريتك ممكن جدا... كانت الفتاة تقرر أنها لا تريد الزواج حتى تتخرج وتثبت نفسها في العمل قليلا، ثم تتزوج، واصلا كان الشباب -في سورية خصوصا- لا يستطيعون تأمين بيت ومتطلبات الزواج الا بعد التخرج بعدد من السنوات... ولهذا يكون سن الفتاة المتخرجة مناسبا لهم
وكانت طبيعة المجتمع المحافظة البعيدة عن الاختلاط في عمومه -الا من يسعى له بنفسه- تساعد على العفة والمحافظة على النفس
لكن في هذا الزمن حيث زاد الاختلاط بشكل مخيف، وصار مفروضا فرضا على جميع الناس والطبقات، بل صرنا بكل أسف نرى الاختلاط حتى في أوساط الملتزمين، والعاملين في بعض مجالات الدعوة للاسلام (اندفاعا وراء الدعوات الجديدة المنطلقة بداية من التلفزيون).. هذا مع ضعف الدين والاخلاق ومفهوم العيب (الذي ضبط الاجيال كثيرا عند غياب الدين.. فكنت ترين غير متدينين لكن سلوكهم له ضوابط معينة خوفا من العيب) ...
هذه العوامل الجديدة أدت لخطورات كثيرة هي ما تجلعنا نخاف منها على ابنائنا وبناتنا
صار الاهل بالنسبة لهم عادي جدا ان تحب الابنة او يحب الابن، ويعيشوا علاقة عاطفية كاملة أثناء الجامعة... لكن المهم الا يفتحوا سيرة الزواج!!!!!!!!!!!

ورأيت فتيات لديهن كل الاستعداد للدخول في علاقة حب مع زميل في الجامعة، او شاب على النت عبر التشات او غيره، ولكن مع الاصرار على عدم الزواج الا بعد التخرج بفترة.. !!!!!!!!!!!
طيب مادمتِ يا فتاة  محتاجة للعاطفة فلماذا تطلبينها بالحرام؟
ومادمتَ يا شاب بحاجة للحب فلماذا تسد على نفسك باب الحلال وتلجأ لما يغضب الله
ويا أهل، مادمتم تعرفون ان ابناءكم شباب وشابات عرضة لهذه العواطف، فلماذا تتجاهلون هذه الامور الطبيعية وفي سبيل ماذا؟ ما هو الهدف السامي الذي يتم من اجله انكار هذه المشاعر الطبيعية والاحتياجات الطبيعية؟ حصول الفتاة على مزيد من المال، او تامين عريس غني، او تأمين القاب رنانة على الصعيد العملي المهني؟ هل هذا هدف سامي نغضب الله من اجله ونتهاون في مبادئ اخلاقيات اسلامنا؟
 والأنكى من هذا اذا لم يتجاهلوها بل سمحوا بها... لكن بشرط الا تتحول لزواج
والله لقد رأيت هذا في حالات كثيرة وذهلت مما رأيت

بعض الفتيات راسلنني يسألنني عن رأيي في مشكلات عاطفية وقعن بها بسبب تساهلهن في استخدام النت، فكان جوابي الأول: يا حبيبتي صارحي أهلك بما تشعرين به، وأخبريهم ليساعدوك..
وكنت اتوقع احد امرين، اما ان يروا الشاب مناسبا فيسهلوا لهم الزواج على سنة الله ورسوله ويحصنونهما، او ان يروه غير مناسب فيعظونها ويأمرونها بقطع علاقتها به

ما أذهلني ان اكثر من واحدة راى أهلها ان الشاب غير مناسب (وهذا طبعا هو ما سيحدث دوما عندما يكون التعارف عبر الانترنت الخادع الذي يظهر من خلاله ان الجميع مثالي ورومانسي وعطوف وحنون ... ألخ) رأوا الشاب غير مناسب.. لكنهم قالوا لها: اذا كنت سعيدة بعلاقتك معه، وتشجعك على الدراسة والنجاح فلا مانع عندنا، لكن ان تتزوجيه فلا تحلمي بهذا   

تخيلي؟

آسفة على الاستطراد

لكن جوابي على سؤالك:

ان كانت الفتاة فعلا تستطيع ان تجنب نفسها محاذير الاختلاط والوقوع فيما حرم الله، واقامة علاقات عاطفية دون زواج، وتركز فقط على دراستها وبناء مستقبلها.. فهذه حريتها الشخصية، وتختلف طبعا احتياجات الناس العاطفية وشدتها من شخص لاخر حسب طبيعة تكوينه وحسب ظروفه ايضا...
اما ان كان تصميمها هذا على متابعة دراستها اولا، سيجعلها عرضة لان تقع في علاقات عاطفية دون زواج، وتستمر هذه العلاقات فترات طويلة، فهذا طبعا امر محرم، وهو ما نخاف على بناتنا منه..
كذلك نتذكر قول الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم: "إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الارض وفساد كبير" فليس من التقوى ان يتقدم لخطبة الفتاة شاب متدين وخلوق، ولا يكون لديها اي اعتراض على اخلاقه او اوضاعه، لكنها ترفضه لانها مصرة على تكميل تعليمها، او (وهذا أنكى من الاول) تربطه بخطبة طويلة، ثم كتب كتاب طويل، ثم لا يتم الزواج الا بعد سنوات.. فهذه كلها امور مخالفة لديننا وللتقوى..

لكن بالمقابل يا سارة احيانا تكون الفتاة متقبلة لفكرة الزواج المبكر، ولا تمانع فيها من حيث المبدأ، لكن لا يأتي نصيبها.. فلا يتقدم لها شاب ظروفه مناسبة لها من حيث التوافق الاجتماعي والثقافي والبيئي، او لا يأتيها من ينشرح قلبها له، او لا يتقدم لها أحد أبدا اصلا.. وهذا يحدث حتى للبنات الجميلات ومن عائلات راقية، فالامر فعلا قسمة ونصيب... فماذا تفعل مثل هذه الفتاة؟
لهذا نحن الامهات (وهذا سر بيني وبينك بس) نفضل دوما ان نغذي الطموح العلمي لدى بناتنا، ونشغلهن بأمور الدراسة والمستقبل ونشجعهن عليها، خوفا من أن تتوقف حياتها وهي تنتظر فارس الاحلام الذي قد يأتي متأخرا جدا، وقد لا يأتي.. وقد يأتي واحد غيره...

في النهاية: الزواج أمر مهم جدا من أمور الحياة.. لكنه ليس كل الحياة...
هناك العلاقة بالله، وبعباد الله، وواجباتنا الدينية والاجتماعية والدعوية، وواجباتنا نحو الوالدين والارحام... وكثيرات لم يتزوجوا لكنهن فاعلات ومعطاءات وعطاؤهن يغمر اخوتهن واقاربهن بل والمجتمع من حولهن... ونفس الامر للشباب
وهذا ما ألمح إليه الاخ جواد في سياق موضوعه، عندما بين الخطأ في مفهوم كثير من شبابنا هذه الايام حيث يعتقد ان الزواج هو الهدف من حياته، فيظل يحلم به، ثم يسعى له، ثم بعد الحصول عليه يغرق فيه وينسى الدنيا وواجباته ومسؤولياته الاخرى..
بل بعضهم ينسى حتى واجباته نحو الوالدين والأرحام.. وبعضهم ينسى واجباته في اتقان عمله والاخلاص فيه، لانه يريد جمع اكبر قدر من المال والشهرة والمركز من اجل اسرته الصغيرة التي كونها.. وهذا هو الخبال الذي وقعنا فيه بكل أسف..

فلابد من ترتيب الاولويات والمسؤوليات والحقوق والواجبات بشكل جيد.. نساء ورجالا، وتغيير هذا الترتيب بحسب المرحلة التي يمر بها الانسان.. فاولويات الطالبة مختلفة عن اولويات العاملة، واولويات الشابة الصغيرة مختلفة عن اولويات الخطيبة .. والزوجة مختلفة عن الام... الخ الخ وكذلك الامر عند الرجال..

أتمنى ان اكون قد اجبت على اسئلتك جيدا، وما دوختك بطول المداخلة...