هل احترام الأباء بالنداء؟؟

[زهرة الأحلام]

                                                                               

هل احترام الأباء بالنداء؟؟

اسمحوا لى ان أناقش معكم هذا السؤال .......... واعذرونى اذا سقط منى بعض الكلام او كان اسلوبى غير لائق بأعضاء المنتدى الكرام.

كل منا يعلم البر بالوالدين الذى اسميتة هنا احترام الاباء.......

اريد من هذا السؤال ان يعرف كل منا احترام الاباء هل هو بنداءنا لهم   بابى وامى  ام من الممكن ان نحترمهم  ومع ذلك نناديهم  باللقب او الكنية او حتى اسمائهم الشخصية .......

لذلك اسمحوا لى ان اذكر مواقف لبعض زملائى قد رايتها وسمعتها ........

القصة الاولى
كانت صاحبتى  وكانت دائما تقول ان اباها يحبها كثيرا ويجيب لها كل مطالبها ....... واذا طلبت منة شيئا ولم يملك الان تنفيذة  كانت تقاطعة الى ان ينفذ طلبها ( هى التى كانت تقول هذا ولم ارى شيئا من هذا امام عينى)
المهم......... هذة الفتاة كانت تنادى والديها بأبى وأمى
لكن رايتها فى يوم تعامل والدتها بسوء ......... فاليكم ماحدث.
هذة الفتاة والدها يعمل ضابط شرطة وكان والدها يخاف عليها كثيرا .ونحن فى الدراسة ارغمنا ان يكون موعد درس الانجليزى فى الصباح الباكر بالضبط فى تمام الساعة السابعة صباحا وكان طريق الدرس فى هذة الساعة المبكرة كالصحراء فجاءت معها والدتها لتوصلها الى الدرس فسرت انا وهى واحدى زميلاتنا فى الطريق كما لو كنا مع انفسنا وسارت والدتها ورائنا بعدة خطوات. وبعد ان وصلنا الى المكان الذى سناخذ فية الدرس وجدتها تقول لأمها
" خلاص وصلتينى اتفضلى روحى بقى " ثم قالت " انا مش صغيرة علشان توصلينى للدرس "  ولن انسى كيف كان وجة الام قد كان وجهها كمن خاب املة .................. فهاهى تنادى والدتها باحترام وتعاملها بدون احترام........ فهل احترام الأباء بالنداء؟؟

[ماما هادية]

موضوع يستحق المناقشة فعلا يا زهرة الأحلام بارك الله بك
(على فكرة أنا بتلخبط بينك وبين شابة حالمة كتير، اعتقد واحدة منكما مصرية والاخرى شامية، لكن الحلم يجمعكما) 

نداء الأم والأب بصيغة مهذبة جزء من البر، وليس البر كله، وبالتأكيد هناك أولويات في البر، فكف الأذى أولى من بذل المعروف، وبذل المعروف أولى من المجاملات الكلامية، والكلام الطيب أولى من الصمت.. إلخ

وبالتأكيد نحن نرى ضعف البر والعلاقات الاسرية بشكل عام في زمننا هذا... حتى أصبحت بعض البديهيات عجائب وغرائب

أتذكر نقاشا دار في منتدى إسلامي، أعرب فيه شباب ملتزمون -ولدهشتي الشديدة وذهولي- أنهم يعتبرون ان تقبيل يد الام او الأب ذلة ومهانة لا ضرورة لها، وان الحب بالقلب، ولا داعي لهذا الخنوع لاظهار البر...
هكذا

فان كان هذا تفكير الملتزمين..... فما بالك بمن هم دونهم!!!


أعتقد الامر يحتاج فعلا لنقاش جاد وحيادي أيضا...
وبما ان منتدانا يجمع أعضاء كراما من جيلين... جيل الاباء وجيل الابناء... فلعل هذا يمكننا من سماع وجهتي النظر...

فالآباء أيضا مأمورون بإعانة أبنائهم على برهم...
 ترى؟... هل يقومون بهذا على وجهه الصحيح؟؟

ما مآخذ الآباء على الأبناء؟
وما مآخذ الأبناء على الآباء؟

وكيف نعيد العلاقة بينهم للوجه الذي يحبه ربنا ويرضاه؟

[أبو بكر]

                                                                                       


بداية أحيي زهرة الأحلام على هذا الموضوع ...
لكن اسمحي لي زهرة الأحلام أن أقول لك إن إجابة سؤالك ستكون متأخرة حيث أننا نود أن نلفت النظر أولاً كما تقول ماما هادية إلى أهم مآخذ كل من الآباء و الأبناء على الآخر...
و من ثم فأنا أطرح وجهة نظري أولاً و مآخذي على بعض الآباء بصفتي شاب يرسم في خياله أباً مثالياً للمستقبل و الله المستعان...

(قوة الملاحظة)
في بعض الأحيان يلاحظ الآباء على أبنائهم بعض التغيرات و ذلك بمرور الزمن لا أقصد التغيرات الجسمية بل أقصد التغيرات في السلوك و الأخلاق و لكن يبدو أن هذه الملاحظة غالباً ما تكون غير دقيقة مما يجعل الآباء يظنون أن أخلاق أبنائهم قد فسدت أو على الأقل تدهورت... الولد يجلس مكان أبيه في السيارة و ربما يجرب اشعال عود الثقاب بطريقة ما بل و يحاول تقليد أبيه في طريقة تدخينه إن كان أبوه من المدخنين....إلخ هذا كله يصيب الآباء بالذعر الشديد و الخوف على أبنائهم مما يجعل ردود أفعالهم عنيفة و حاسمة ضد أبنائهم و لكن كما قلت آنفاً إن هذه الملاحظة غير دقيقة فلو لاحظ الأباء تغير أجسام أبنائهم و أصواتهم كما لاحظوا تغير سلوكهم لعلموا أن تطوراً طبيعياً هو الذي يحدث لا تدهوراً في السلوك ولا انهياراً في الأخلاق فأين قوة الملاحظة..؟؟
(عندما كنا صغاراً)
هذه عبارة تعودنا عليها من الآباء يقولون :(عندما كنا صغاراً كنا كذا و كذا...) و يذكرون بعض الصفات المثالية كأنهم ما مروا بهذه المراحل الحرجة التي نمر بها هل يريدون أن يبينوا أننا شياطين مثلاً و هم كانوا ملائكة أم هل يحاسبوننا على أشياء تبدر منا دون إرادتنا؟؟ أنا أقول في مثل هذا الموقف :(عندما كنتم صغاراً يا آبائي الأعزاء كان آباؤكم يعانون مما تعانون منه الآن فعليكم أن تتذكروا جيداً ماذا كنتم تفعلون كي تتفادوا تعب آبائكم و لا تحملوا أبنائكم ما لا يطيقون)...
(الجيل ده مش....)
كلمة أخرى يرددها الناس منذ عهد بعيييييييييييييد ألا و هي (الجيل ده مش جد ...الجيل ده مش حاسس بالمسؤلية ...) و هكذا تتوالى عبارات تبدأ بــ(الجيل ده مش..) و لكن حسب ما درست في الثانوية العامة أن الجيل و ما يعتريه من صفات ما هو إلا عبارة عن نتيجة حتمية لجيل أو جيلين قبلة و قراءة سريعة لقوانين مندل في الوراثة توضح ذلك فما جيلنا اللي هو مش.. إلا نسخة من الجيل السابق أو الذي قبله حسب الصفات السائدة و المتنحية ....
(أصحاب ...و لكن)
بعض الآباء يتعاملون بودية أكثر مع أبنائهم حينما يكبروا عملاً بالحديث-ولا أعلم درجة صحته- (لاعب ابنك سبعا و أدبه سبعاً و صاحبه سبعاً...)و هذا شيء جيد و خطوة على الطريق القويم للتربية و لكن بعض من يؤدون هذا الدور يقعون في بعض الأشياء التي تنهي هذه العلاقة و تمزق وشائجها أو على الأقل تجعلها سطحية غير مفيدة...فمثلاً ما فائدة أن يناقش الأب ابنه في موضوع ما على أنه صديقه ثم ما يلبث الأب إلا أن يرفع حق الفيتو الأبوي لينهي المناقشة لصالحه؟؟ 
كذلك ما فائدة الصداقة التي يحس فيها المرء أن صديقه يعامله من برج عاجي لا يحس مشاكله و لا يحتويه بل يعطيه آراءً مثالية خيالية لا تتناسب و ميولاته الشابة الطموحة؟؟
كذلك أيضاً ما فائدة من يسخر من أفكار ابنائه و يجعلهم يشعرون بأنه يستتفه أفكارهم و يحتقر آرائهم حتى ولو عاملهم كألف صديق؟؟
(ندائي إلى كل أب و أم )
نحن نتغير كجميع الكائنات فلا عجب في سلوكنا فهلا جعلتم لنا -في عقولكم- نصيباً من الملاحظة و التفكير لتستطيعوا التحكم في هذا التغيير .

نحن بشر و لسنا ملائكة تسوقنا ميول و رغبات و أهواء فهلا تكرمتم بمساعدتنا على التحكم في تلك الأهواء دون أن تشعروننا بأننا في هذا العالم غرباء .
نحن أبنائكم و صفاتنا تشبه كثيرا صفاتكم و تصرفاتنا ما هي إلا مزيج من تصرفاتكم فهلا عاملتمونا على هذا الأساس لا على أننا جيل مش..
نحن شباب في مرحلة عمرية معينة فهلا نزلتم إلى عقولنا -إذا كنتم تريدون الصداقة- أم هل تطلبون منا تخطي عمرنا العقلي حتى نستطيع التفاهم معكم؟؟
أسف جداً على الإطالة ...فليست عندي ملكة الاختصار

[جواد]

جزاكم الله خيرا على الموضوع أختى الكريمة "زهرة الأحلام"

ماما هادية فتحت الباب و أبو بكر دخل بقوة،

                                                                                       


بداية أحيي زهرة الأحلام على هذا الموضوع ...
لكن اسمحي لي زهرة الأحلام أن أقول لك إن إجابة سؤالك ستكون متأخرة حيث أننا نود أن نلفت النظر أولاً كما تقول ماما هادية إلى أهم مآخذ كل من الآباء و الأبناء على الآخر...
و من ثم فأنا أطرح وجهة نظري أولاً و مآخذي على بعض الآباء بصفتي شاب يرسم في خياله أباً مثالياً للمستقبل و الله المستعان...

(قوة الملاحظة)
في بعض الأحيان يلاحظ الآباء على أبنائهم بعض التغيرات و ذلك بمرور الزمن لا أقصد التغيرات الجسمية بل أقصد التغيرات في السلوك و الأخلاق و لكن يبدو أن هذه الملاحظة غالباً ما تكون غير دقيقة مما يجعل الآباء يظنون أن أخلاق أبنائهم قد فسدت أو على الأقل تدهورت... الولد يجلس مكان أبيه في السيارة و ربما يجرب اشعال عود الثقاب بطريقة ما بل و يحاول تقليد أبيه في طريقة تدخينه إن كان أبوه من المدخنين....إلخ هذا كله يصيب الآباء بالذعر الشديد و الخوف على أبنائهم مما يجعل ردود أفعالهم عنيفة و حاسمة ضد أبنائهم و لكن كما قلت آنفاً إن هذه الملاحظة غير دقيقة فلو لاحظ الأباء تغير أجسام أبنائهم و أصواتهم كما لاحظوا تغير سلوكهم لعلموا أن تطوراً طبيعياً هو الذي يحدث لا تدهوراً في السلوك ولا انهياراً في الأخلاق فأين قوة الملاحظة..؟؟
(عندما كنا صغاراً)
هذه عبارة تعودنا عليها من الآباء يقولون :(عندما كنا صغاراً كنا كذا و كذا...) و يذكرون بعض الصفات المثالية كأنهم ما مروا بهذه المراحل الحرجة التي نمر بها هل يريدون أن يبينوا أننا شياطين مثلاً و هم كانوا ملائكة أم هل يحاسبوننا على أشياء تبدر منا دون إرادتنا؟؟ أنا أقول في مثل هذا الموقف :(عندما كنتم صغاراً يا آبائي الأعزاء كان آباؤكم يعانون مما تعانون منه الآن فعليكم أن تتذكروا جيداً ماذا كنتم تفعلون كي تتفادوا تعب آبائكم و لا تحملوا أبنائكم ما لا يطيقون)...
(الجيل ده مش....)
كلمة أخرى يرددها الناس منذ عهد بعيييييييييييييد ألا و هي (الجيل ده مش جد ...الجيل ده مش حاسس بالمسؤلية ...) و هكذا تتوالى عبارات تبدأ بــ(الجيل ده مش..) و لكن حسب ما درست في الثانوية العامة أن الجيل و ما يعتريه من صفات ما هو إلا عبارة عن نتيجة حتمية لجيل أو جيلين قبلة و قراءة سريعة لقوانين مندل في الوراثة توضح ذلك فما جيلنا اللي هو مش.. إلا نسخة من الجيل السابق أو الذي قبله حسب الصفات السائدة و المتنحية ....
(أصحاب ...و لكن)
بعض الآباء يتعاملون بودية أكثر مع أبنائهم حينما يكبروا عملاً بالحديث-ولا أعلم درجة صحته- (لاعب ابنك سبعا و أدبه سبعاً و صاحبه سبعاً...)و هذا شيء جيد و خطوة على الطريق القويم للتربية و لكن بعض من يؤدون هذا الدور يقعون في بعض الأشياء التي تنهي هذه العلاقة و تمزق وشائجها أو على الأقل تجعلها سطحية غير مفيدة...فمثلاً ما فائدة أن يناقش الأب ابنه في موضوع ما على أنه صديقه ثم ما يلبث الأب إلا أن يرفع حق الفيتو الأبوي لينهي المناقشة لصالحه؟؟ 
كذلك ما فائدة الصداقة التي يحس فيها المرء أن صديقه يعامله من برج عاجي لا يحس مشاكله و لا يحتويه بل يعطيه آراءً مثالية خيالية لا تتناسب و ميولاته الشابة الطموحة؟؟
كذلك أيضاً ما فائدة من يسخر من أفكار ابنائه و يجعلهم يشعرون بأنه يستتفه أفكارهم و يحتقر آرائهم حتى ولو عاملهم كألف صديق؟؟
(ندائي إلى كل أب و أم )
نحن نتغير كجميع الكائنات فلا عجب في سلوكنا فهلا جعلتم لنا -في عقولكم- نصيباً من الملاحظة و التفكير لتستطيعوا التحكم في هذا التغيير .

نحن بشر و لسنا ملائكة تسوقنا ميول و رغبات و أهواء فهلا تكرمتم بمساعدتنا على التحكم في تلك الأهواء دون أن تشعروننا بأننا في هذا العالم غرباء .
نحن أبنائكم و صفاتنا تشبه كثيرا صفاتكم و تصرفاتنا ما هي إلا مزيج من تصرفاتكم فهلا عاملتمونا على هذا الأساس لا على أننا جيل مش..
نحن شباب في مرحلة عمرية معينة فهلا نزلتم إلى عقولنا -إذا كنتم تريدون الصداقة- أم هل تطلبون منا تخطي عمرنا العقلي حتى نستطيع التفاهم معكم؟؟
أسف جداً على الإطالة ...فليست عندي ملكة الاختصار

الكلام حقا مؤثر وواقعى الا أن هناك نقطة لا أحسبها تحسم الا بمضى الزمن، عندما تتبدل المواقف،

أتخيل الآن أن بعض الآباء والأمهات يقرأن هذا الكلام،

لا شك ستكون اجابة الكثير منهم ، أنك لم تعش التجربة على الحقيقة ولم تجرب ان تكون أبا بعد !!

أو انك هكذا تهمل التضحيات التى قام بها والداك من أجلك وتختلق الحجج لتدافع عن نفسك وتقصيرك !

لا تتعجب فلقد دخلت فى مناقشات كثيرة فى مثل هذه المواضيع وهذه الإجابات واقعيه فعلا وتحتاج الى تفسيرات..

[ماما فرح]

الكلام حقا مؤثر وواقعى الا أن هناك نقطة لا أحسبها تحسم الا بمضى الزمن، عندما تتبدل المواقف،

أتخيل الآن أن بعض الآباء والأمهات يقرأن هذا الكلام،

لا شك ستكون اجابة الكثير منهم ، أنك لم تعش التجربة على الحقيقة ولم تجرب ان تكون أبا بعد !!

أو انك هكذا تهمل التضحيات التى قام بها والداك من أجلك وتختلق الحجج لتدافع عن نفسك وتقصيرك !

لا تتعجب فلقد دخلت فى مناقشات كثيرة فى مثل هذه المواضيع وهذه الإجابات واقعيه فعلا وتحتاج الى تفسيرات..

ثوار الأمس طغاة اليوم

تعليق غريب جداً أليس كذلك؟

تذكرت هذه المقالة الجميلة التي قرأتها من أكثر من 25 عاماً للكاتب الصحفي كمال عبد الرءوف ومازلت أذكرها إلى اليوم

كان يتحدث فيها عن أن الثوار يمرون بمرحلة من المثالية ينظرون فيها كثيراً ( من التنظير وليس من النظر ) وينتقلون إلى الحكم فيبقون على مثاليتهم لفترة تطول أو تقصر ثم يتحولون بالتدريج إلى طغاة كسابقيهم الذين أطاحوا بهم

لن أتحدث بالطريقة التي تغضب الشباب من أن من رأى ليس كمن سمع......إلخ

سأخبركم عن تجربة صغيرة قوموا بها

أكيد في أسرة كل واحد منكم طفل في المرحلة الابتدائية مثلا
جرب أن تستمع له وتسمع طموحاته وأحلامه وركز معه على شيء يحبه
ثم اختبره في تنفيذ مثالياته التي يتكلم عنها كثيراً
انقله من التنظير إلى العمل
ولاحظ تصرفاته واحك لنا عنها
خاصة من يقولون باستمرار : أنا كبير ويمكنني أن أفعل كذا وكذا

بصراحة شديدة أقوم بهذه التجربة أحياناً وأراقبها في بعض الأسر القريبة مني أحياناً
وأكتشف أن كلام الشباب لا يطابق أحياناً أفعالهم

مثلا ابن يستخدم سيارة والده
هذا الابن معتد بنفسه - وهو بالمناسبة ناجح ولديه مهارات واضحة - ودائماً ما يصر على أن والده يعامله على أنه مازال صغيراً
قال له والده : النضج مسؤولية وليس منحة مجانية .. وبما أنك كبير تفضل وتحمل مسؤولية أشقائك الأصغر وأمك .. عندما تكون السيارة معي فأنا أتفقد أحوالهم وأين هم ومتى يحتاجون أن أعيدهم إلى البيت .. فهل تقوم أنت بهذه المهمة مادامت السيارة معك أم لابد أن أتصل بك لأخبرك أين هم وأنهم يحتاجونك؟

التزم الابن بذلك أحياناً وتحايل للتهرب أحايين 
ومازال يتهم أبيه بأنه قاسي عليه ويدلل أخوته الباقين


في موضوع آباء وأبناء وضعت مثال عملي نقله لنا القرآن عن فجوة بين جيلين كان السبب فيها الأبناء وليس الآباء
(ولا أنكر أن الفجوة تكون أيضاً بسبب الآباء ولكن المشكلة أن الأبناء دائماً يرون أن الفجوة سببها الآباء )

وهي قصة أبناء يعقوب
اقرأ في سورة يوسف كلام أبناء يعقوب واحساسهم الشديد بالظلم والذي دفعهم لمحاولة قتل أخيهم
كانوا صادقين في إحساسهم ولكنه كان إحساساً خاطئاً
وفي نهاية الأمر اعترفوا بمسؤوليتهم الكاملة ولم يقولوا لأبيهم مثلا: نحن أخطأنا ولكنك كنت السبب
ولم يكن هناك ما يمنعهم من هذا القول ولا أكثر منه لأبيهم وترى من خلال السورة كيف كان أسلوبهم فظاً في الحديث مع أبيهم حتى بعد أن غاب بصره

نظرة الإنسان للأمور تتغير مع الوقت والتجارب
وأنتم مصممون على أن نظرتكم للأمر صحيحة ولن تتغير

طيب أسئلة لشباب المنتدى أرجو أن تجيبوا عليها لنرى الأمر من وجهة نظركم :

 هل نظرتكم للأب والأم ثابتة منذ أن كنتم أطفالا أم حدث لها تطور بشكل ما؟

سؤال آخر : من لديه إخوة أصغر منه .. هل حاول أن يكون لهم مربياً أو قدوة أو صدر يتسع لهمومهم مهما كانت؟
أم تعتبرون هذه مهمة الأب والأم فقط؟

سؤال ثالث: ماذا تفعل لو رأيت أخاك الأصغر يدخن سيجارة ؟
أو رأيت أختك الصغيرة تتحدث بشكل مريب مع ابن الجيران؟

[ماما فرح]

                                                                                       


(ندائي إلى كل أب و أم )
نحن نتغير كجميع الكائنات فلا عجب في سلوكنا فهلا جعلتم لنا -في عقولكم- نصيباً من الملاحظة و التفكير لتستطيعوا التحكم في هذا التغيير .

نحن بشر و لسنا ملائكة تسوقنا ميول و رغبات و أهواء فهلا تكرمتم بمساعدتنا على التحكم في تلك الأهواء دون أن تشعروننا بأننا في هذا العالم غرباء .
نحن أبنائكم و صفاتنا تشبه كثيرا صفاتكم و تصرفاتنا ما هي إلا مزيج من تصرفاتكم فهلا عاملتمونا على هذا الأساس لا على أننا جيل مش..
نحن شباب في مرحلة عمرية معينة فهلا نزلتم إلى عقولنا -إذا كنتم تريدون الصداقة- أم هل تطلبون منا تخطي عمرنا العقلي حتى نستطيع التفاهم معكم؟؟

أظن أن هذه خلاصة الموضوع وأوافقك عليها تماماً ولكن بعد تعديل بسيط

هل وضعت في حسابك أننا أيضاً نتغير ونقع تحت ضغوط لا تتخيلها ؟
أم أن جيل الآباء تمت معالجته ضد المشاكل والهموم والرغبات وصار مهيئاً لوضع حياته بأكملها تحت تصرف الأبناء؟

ألا ترى أننا مظلومون منكم بشكل ما؟ 

أنت ترى المشكلة من جانبك فقط فأين الزاوية الأخرى التي نقف فيها مثقلين بهمومنا وهمومكم؟

طيب هل لاحظت أن الابن وهو يمر بمشاكل المراهقة يمر الأب والأم بأزمة منتصف العمر 

المراهقة مرحلة انتقال من الطفولة إلى الشباب .. مع كل مشكلات المرحلة فالمراهق لديه غد مقبل وليست لديه التزامات تجاه غيره

أزمة منتصف العمر مرحلة انتقال من دائرة الضوء إلى زوايا النسيان .. يصاحبها استمرار لحمل مسؤولية الغير .. فهل ترى مشاكل المراهقة أشد من مشاكل هذه المرحلة؟

 

[ماما هادية]

 

تعليقاتكم أثارت لدي العديد جدا جدا من الافكار.. واخشى ان استرسلت ان تملوا...
بس برضوا لازم اطلع اللي في نفسي 

لنبدأ بمداخلة أبي بكر... وهي أكثر من رائعة

1- قوة الملاحظة: نعم... فكرة صحيحة

2- عندما كنا صغارا: هل تعتقد ان من الصواب ان يذكر الاب لابنائه مشاغباته واخطاءه (وربما حماقاته) التي ارتكبها وهو صغير؟ لا اعتقد هذا.. لان هذا يحطم صورة القدوة التي يتطلع لها الصغير دوما.. وانما من الجيد ان يبقي الاب في ذهنه هذه الصور حاضرة، ليعذر ابناءه عندما يخطئون... لكن لا يذكرها لهم حتى لا يتخذوها ذريعة لتبرير أخطائهم وإخماد صوت تأنيب الضمير الذي يلومهم على هذا الخطأ ويدفعهم لتجنبه في المستقبل.... هذا ما وجدته بالتجربة والله اعلم...
وخطأ بعض الاباء انهم يعكسون الآية.. فيتحدثون عن مغامراتهم ومشاغباتهم في لحظات الصفاء على سبيل التندر... لكن اذا وقع من الابن شيء مشابه، او مختلف لكن ضمن نفس التوصيف (المشاغبة والحماقة) تثور ثائرته لانه نصحه وبين له -في اعتقاده- ان هذا التصرف حماقة وكان عليه ان يتجنبه... فيعاقب الاب ابنه... وينقم الابن في نفسه على ابيه لانه عاقبه على شيء فعله هو بنفسه سابقا... ويشعر بالظلم والقهر..

3- الجيل ده مش... أؤيد أبا بكر في كلامه أيضا... ومن وجهة نظري ان أبناءنا اذا نشؤوا على التهرب من المسؤولية فهذا بسبب خطأ في تربيتنا لهم.. فإما اننا لم نعهد لهم بمسؤوليات متدرجة في الاهمية منذ الصغر، او ان شدة عطفنا وحناننا عليهم وهم اطفال جعلتنا نبعد عنهم كل مهمة او مشقة، فلما كبروا اعتادوا على هذا وتفاجأنا بانهم يتهربون من المسؤولية...
مثلا: كثيرون يشتكون من ان ابناءهم لا يصلون الرحم.. ولو عادوا بذاكرتهم بضع سنين للخلف لوجدوا انهم كانوا لا يصطحبون ابناءهم لهذه الزيارات العائلية، او يسألونهم هل تريدون الذهاب، فان قالوا لا تركوهم.. وبالطبع لن يسر الفتى او الفتاة بزيارات عائلية قد لا يكون فيها من يماثلهم سنا.. فسيتهربون منها على الدوام... لكن لو ان الاباء افهموهم منذ الصغر ان هذه الزيارات واجب لا بد منه، وتكليف من الله عز وجل، وليست امرا اختياريا... لكانوا اعتادوا على هذا...
مثال اخر: تكليف الصغار ببعض الاعمال المنزلية المناسبة...
كثيرون منا يملون ويرون انهم لو انجزوا العمل بانفسهم لكان اسهل واسرع... فيتركون الابناء ويقومون بالمهام بانفسهم... وهذا لقلة صبرهم... فيكبر الابناء وهم لا يشعرون ان هذه مسؤوليتهم... فيصعب ان يتحملوها وهم كبار، ويرونها كبيرة جدا وشاقة.. ولو صبر عليهم الاباء قليلا في مرحلة التربية والاعداد، لكانوا حصدوا الثمرة في وقتها...

وبالتالي انا اؤيد فكرة ان تحمل الابناء للمسؤولية او عدم تحملهم لها هو ثمرة تربية الابوين دون غيرهما... ودليلي المحسوس على هذا انني اجد العائلات المكافحة التي تحتاج لمعونة ابنائها وتدربهم عليها من الصغر، يشب ابناؤها على تحمل المسؤولية، بخلاف من يدلل ابناءه في الصغر لانه لم يكن بحاجة لمعونتهم، لتوفر المال او الخدم او ما شابه.. ثم يحاول تدارك هذا في الكبر - من اجل بناء شخصية الابناء- فلا يفلح.. فقد فات الأوان..

أصحاب ولكن: ايضا كلامك صحيح بدرجة كبيرة، وقد رأيت امثلة تطبيقية على هذا.. لكن بالمقابل هناك مثال مختلف لم تذكره.. وهو ان الابن او الابنة احيانا يتشبثون برأيهم -كنوع من اثبات الذات او الرغبة في التحدي ربما- رغم ان الرأي خطأ تماما... ومهما حاول الاب الديموقراطي او الام المتفهمة ان يناقشوهم ويقنعوهم بالمناقشة لا يفلحون، ويصر الناشئ على رأيه ويتهم الاباء بانهم لا يتفهمون ويتحكمون... هنا.. لو كان الخطأ في الحدود المعقولة والخسائر محدودة.. فلربما يمكن للاباء ان يتركوا ابناءهم يخوضون التجربة ليتعلموا بانفسهم... لكن ان كان الخطأ فظيعا والخسائر كبرى.. فلا بد ان يمارس الاباء فعلا حق الفيتو، لانهم مسؤولون امام الله تعالى عن تقويم ابنائهم وتجنيبهم مزالق الاخطار والاخطاء... اليس كذلك؟

---------------------------------
ننتقل لمداخلة جواد.. وهي قصيرة لكنها تشير لنقاشات سابقة لازالت منشورة على صفحات المنتدى لمن احب ان يطالعها... وبالتالي فمداخلته كبيرة بمضمونها

لا شك ستكون اجابة الكثير منهم ، أنك لم تعش التجربة على الحقيقة ولم تجرب ان تكون أبا بعد !!

أو انك هكذا تهمل التضحيات التى قام بها والداك من أجلك وتختلق الحجج لتدافع عن نفسك وتقصيرك !

والسبب اننا في نقاش سابق قلنا ان الابناء لا ينشؤون دوما على ما يتمنى الابوان لوجود عوامل اخرى تؤثر في التربية تجعل التطبيق يختلف عن النظرية.. ولم يعذرنا جيل الابناء في هذا الكلام

ولكنه حقيقة واقعة فعلا

مثلا: هذه شابة تقبل على الزواج، وفي ذهنها انها ستؤسس اسرة مثالية، تطبق فيها ايجابيات اسرتها، وتتجنب فيها سلبياتها، وتحاول ان تجنب ابناءها اخطاءها الماضية، وتمارس معهم اصول التربية التي تعلمتها والافكار الجديدة التي اعتنقتها.... الخ...

لكنت الابناء ليسوا ملكية خاصة لها... لا
هناك الاب.. الذي يأتي بطموحات مماثلة تماما، ولكن بوجهات نظر مختلفة ... وبنتاج بيئته واسرته وعائلته وظروفه...
كثيرون يعلقون على هذه النقطة انه كان على الفتاة ان تحسن اختيار زوجها بحيث يماثلها في الافكار...
والجواب: هذا لن يجنب الطرفين هذه المشكلة... لانهما وان اتفقا على الخطوط الرئيسية .. مثل: ان يتفقا على ان ينشئا ابناءهما على الخلق والدين... لكن ما هو الاسلوب؟ قد ترى الام ان الصواب ان تهيئ لهما البيئة الطاهرة ... (فتمنع عنهم مثلا التلفزيون والسينما والصحف والكتب غير القيمة.. الخ) ويرى الاب ان الافضل ان ينشأ الابناء مثله وكل شيء معروض امامهم لختاروا الهدى بانفسهم... (لاحظوا اننا لا نناقش هنا اي الرأيين هو الاصوب، ولكننا نعرض نموذجا لاختلاف جذري يؤثر على التربية بشدة رغم اتحاد الهدف)
او يرى الاب ان اهله دللوه زيادة فأخطؤوا ولا بد ان يقسو على ابنائه ليكونوا رجالا وترى الام غير ذلك...

قد يتفق الوالدان تماما على كل الجزئيات، ولكن الابناء يختلطون بابناء عمومتهم او خؤولتهم واصدقائهم وجيرانهم... ويرون اساليب مختلفة واراء مناقضة لما يطبق في بيتهم...
ويتلقون توجيهات من معلمين ومربين في المدرسة والتلفاز والصحف.. مختلفة تماما...

الابناء سيكونون حصيلة كل هذه العوامل... اضافة لمعدنهم الخاص... ومواهبهم الشخصية التي ستجعل من كل هذه الخلطة مذاقا متميزا...
لهذا نجد أبناء وبنات في نفس البيت ومن نفس الابوين مختلفين تماما في الميول والتوجهات والشخصية...


ولهذا... من الظلم ان ننحي دوما باللوم على الاباء لكل ما تجنيه يد الابناء... كما انه ليس للاباء دوما فضل في كل ما ينجزه الابناء...
فعلينا لكي نكون منصفين ان نراعي هذه النقطة ونأخذها بعين الاعتبار عندما ننظر للامور
------------------------

ماما فرح

هل وضعت في حسابك أننا أيضاً نتغير ونقع تحت ضغوط لا تتخيلها ؟
أم أن جيل الآباء تمت معالجته ضد المشاكل والهموم والرغبات وصار مهيئاً لوضع حياته بأكملها تحت تصرف الأبناء؟

ألا ترى أننا مظلومون منكم بشكل ما؟

أنت ترى المشكلة من جانبك فقط فأين الزاوية الأخرى التي نقف فيها مثقلون بهمومنا وهمومكم؟

طيب هل لاحظت أن الابن وهو يمر بمشاكل المراهقة يمر الأب والأم بأزمة منتصف العمر

هذا كلام قيم جدا.. وأتمنى أن يأخذه الابناء بعين الاعتبار...
ففعلا الابناء ينظرون للاباء على انهم يجب ان يكونوا محصنين ضد الحزن والالم والضعف والمرض... بل وبعضهم تظهر منه ردود افعال عجيبة ان مر الاباء بأزمة نفسية ما...

أذكر انني في مراهقتي كنت امر ايضا بأزمة كبيرة في التفاهم مع احد الوالدين... ولكن مناقشة هادئة وواعية من أستاذتي .. بينت لي من خلالها وجهة نظر الاباء، فسرت لي كثيرا من المواقف التي كنت لا افهمها... وعلمتني كيف اتعامل مع كثير من المواقف العسيرة التي كنت اواجهها لاتخطاها... وتم حل المشكلة ...

اعني ان كثيرا من المشاكل يمكن ان تحل، والفجوات يمكن ان تردم.. لو اننا وضعنا انفسنا في موقع الاخر بحيادية، وحاولنا ان ننظر للامر من وجهة نظره، فنفهم احاسيسه ودوافعه ومخاوفه...

قد يكون هذا صعبا على الابناء العاديين.. لكنه واجب على الواعين والملتزمين، واصحاب الطموحات العالية
وقد يكون صعبا على الاباء العاديين... لكنه واجب على الاباء الذين يطمحون في ان يبنوا أبناء الصحوة وجيل النصر


والله اعلم

[ريحان المسك]

يا جماعة برأيي اظن انا الاباء و الابناء لهم دور هام في انجاح العلاقة بينهما كما قالت ماما هادية و لكن هل كلا من الطرفين يقوم بدوره على اكمل وجه , بالطبع لا لان الله لم يخلق الانسان كاملا و كل انسان له اغلاط و معنى كلامي ان هناك حالتين , حالة في غلط الاباء و حالة في غلط الابناء ..

بالنسبة لغلط الابناء , عندما يقترف الابناء خطأ سواء كان قدره كبير او صغير فبنظر الام و الاب انهم اخطأو في شيء في تربيته و يبدأون بالتلبك و الحيرة و النتيجة اكثر المرات هي ان يخطئ الاباء في تصحيح اغلاط ابنائهم فبالتالي ينتج تصرفات غير مرغوبه من الابناء ...

اما بالنسبة لغلط الاباء , فليس بإستطاعة الابناء ان يوجهو ابائهم الا اذا كان الاباء منفتحين و قبلوا بتصحيح ابنائهم لهم , يوجد بعض الاباء الذين يعتذرون و يوجد البعض منهم يعتقد انه اذا اعتذر فسوف يتنازل لإبنه و سوف تنزل قيمته امام ابنائه فلا يعتذر و تبقى فجوة بين الطرفين  تكبر و تكبر بأغلاط الاباء او بأغلاط الابناء

و بالنهاية هذا المجتمع كبير و يضم انواع مختلفة من الناس , و في رأيي مهما كانت انواع الاباء يجب احترامهم و تقديرهم و اذا رفض الاباء فهم ابنائهم او فهم غلطهم فليحاولوا  الابناء ايضا باي طريقة لكي يكسبو رضا اهلهم  لانه في اخر المطاف الذي سيكسب هو الاهل لانهم اهل ...

و ارجو انا لا اكون اكثرت عليكم بالكلام ...

[ماما هادية]

يا جماعة برأيي اظن انا الاباء و الابناء لهم دور هام في انجاح العلاقة بينهما كما قالت ماما هادية و لكن هل كلا من الطرفين يقوم بدوره على اكمل وجه , بالطبع لا لان الله لم يخلق الانسان كاملا و كل انسان له اغلاط و معنى كلامي ان هناك حالتين , حالة في غلط الاباء و حالة في غلط الابناء ..

بالنسبة لغلط الابناء , عندما يقترف الابناء خطأ سواء كان قدره كبير او صغير فبنظر الام و الاب انهم اخطأو في شيء في تربيته و يبدأون بالتلبك و الحيرة و النتيجة اكثر المرات هي ان يخطئ الاباء في تصحيح اغلاط ابنائهم فبالتالي ينتج تصرفات غير مرغوبه من الابناء ...

اما بالنسبة لغلط الاباء , فليس بإستطاعة الابناء ان يوجهو ابائهم الا اذا كان الاباء منفتحين و قبلوا بتصحيح ابنائهم لهم , يوجد بعض الاباء الذين يعتذرون و يوجد البعض منهم يعتقد انه اذا اعتذر فسوف يتنازل لإبنه و سوف تنزل قيمته امام ابنائه فلا يعتذر و تبقى فجوة بين الطرفين  تكبر و تكبر بأغلاط الاباء او بأغلاط الابناء

و بالنهاية هذا المجتمع كبير و يضم انواع مختلفة من الناس , و في رأيي مهما كانت انواع الاباء يجب احترامهم و تقديرهم و اذا رفض الاباء فهم ابنائهم او فهم غلطهم فليحاولوا  الابناء ايضا باي طريقة لكي يكسبو رضا اهلهم  لانه في اخر المطاف الذي سيكسب هو الاهل لانهم اهل ...

و ارجو انا لا اكون اكثرت عليكم بالكلام ...

والله عم تحكي جواهر يا ريحان المسك

ميت أهلين 

[ريحان المسك]

تسلميلي ماما هادية و بتمنى دايما انو كون عم احكي الكلام الصح و اللي بيرضاه الله بإذنه تعالى

[أبو بكر]

يا جماعة برأيي اظن انا الاباء و الابناء لهم دور هام في انجاح العلاقة بينهما كما قالت ماما هادية و لكن هل كلا من الطرفين يقوم بدوره على اكمل وجه , بالطبع لا لان الله لم يخلق الانسان كاملا و كل انسان له اغلاط و معنى كلامي ان هناك حالتين , حالة في غلط الاباء و حالة في غلط الابناء ..

بالنسبة لغلط الابناء , عندما يقترف الابناء خطأ سواء كان قدره كبير او صغير فبنظر الام و الاب انهم اخطأو في شيء في تربيته و يبدأون بالتلبك و الحيرة و النتيجة اكثر المرات هي ان يخطئ الاباء في تصحيح اغلاط ابنائهم فبالتالي ينتج تصرفات غير مرغوبه من الابناء ...

اما بالنسبة لغلط الاباء , فليس بإستطاعة الابناء ان يوجهو ابائهم الا اذا كان الاباء منفتحين و قبلوا بتصحيح ابنائهم لهم , يوجد بعض الاباء الذين يعتذرون و يوجد البعض منهم يعتقد انه اذا اعتذر فسوف يتنازل لإبنه و سوف تنزل قيمته امام ابنائه فلا يعتذر و تبقى فجوة بين الطرفين  تكبر و تكبر بأغلاط الاباء او بأغلاط الابناء

و بالنهاية هذا المجتمع كبير و يضم انواع مختلفة من الناس , و في رأيي مهما كانت انواع الاباء يجب احترامهم و تقديرهم و اذا رفض الاباء فهم ابنائهم او فهم غلطهم فليحاولوا  الابناء ايضا باي طريقة لكي يكسبو رضا اهلهم  لانه في اخر المطاف الذي سيكسب هو الاهل لانهم اهل ...

و ارجو انا لا اكون اكثرت عليكم بالكلام ...

مش عارف أقول لك إيه بس يا ريحان المسك انتي فعلا أتيتي بالمفيد  وفعلا على رأي ماما هادية هذه درر  جزاك الله كل خير

[ريحان المسك]

و جزاك بالمثل ابو بكر 

[ريحان المسك]

انا قلت كل شي علمني ياه ديني و علمني ياه اهلي و ان شاء الله يكون صح

[ماما هادية]

أين أنت يا زهرة الأحلام

اشتقنا لك

كل عام وأنت بخير وصحة وسعادة وإيمان 

[حلم]

 

[elnawawi]

بارك الله بكم .. جميل جدا جدا هذا الموضوع ..
جزاك الله خيرا أختي على الرفع