حكمة وقضية .... زوجة الأب

[نور الهدى]

تذكر دائما أنك انت من تملك حياتك فبيدك أن تجعلها جنة صغيرة سعيدة  وبيدك أن تجعلها سوداء مليئة بالمشكال

                                 فلديك الخيار لتختار  

[♥ أرزة لبنان ♥]

و الله يا نور مش دائما

بس أنا دائما بحاول إتجاهل المشاكل إلي عم تصير بالبيت بس دايما بوقع بمشكلة وغصبن عني
هيك في ناس بحبوا يخلقوا المشااكل من ولا شي بس المهم إنو صار شي بالبيت 
و الله زهقت من بيتي إلي ما في إلا نقوم ونام وفي مليون مشكلة
و كله بسبب وحدة إسمها مرت أب
صارت مزعجة بالبيت أنا دايما حاول ما إتمشكل معها وكون منيحة وكل شي وهي بالأخير عشان مثلا ما قمت عملت ه الشغلة فورا " على طول " بيبلش النكد إنتي عمرك ما فشيتي خلقي إنتي دايما هيك ما بتسمي كلمتي لأني أنا مرت أبوكي بس لو أنا أمك هلا كنت كسرت وخليتك تقومي غصبن عنك وهيك سمعي كلام من ه النوع كلو ... ما بيخلص ربع ساعة وأكتر بضلها تصرخ

وخدي على ه الكلام بالأسبوع 3 مرات 4 ... يعني هيك

عم حاول طنشها وما إدايق بس شي بزهق بالأخير بتنفلقي

يلا معليش الله بعييين

بتملك حيلتك لما تكوني عايشة مع ناس مناح عندهم عقل مش عصبيين وبضلوا يصرخوا على الفاضي والمليان ..

[marwa madany]

ربنا يكون فى عونك ويفرج كربك يا بنتى

[♥ أرزة لبنان ♥]

آميين
شكرا لك

[نور الهدى]

      والله يا لينة مافي حدا بالدنيا ماعندو مشاكل بس اذا بدك تكوني مرتاحة حاولي تتأقلمي مع مشاكلك وتنسيها حتى تعيشي مرتاااحة

   وماتدايقي ولا تزعلي ولا علبالك وخلي دائما أعصابك باردة والله يعينك ويعين الجميع يارب

[ماما فرح]

إزيكم يا شباب

نسيان المشكلة لا يحلها يانور الهدى

ولا تجاهلها يحلها يا أرزة لبنان

تعالوا نفكر معاً بهدوء لنصل إلى حل

كل مشكلة فيها عدة أطراف

ما سمعناه هنا هو المشكلة من وجهة نظر أرزة لبنان فقط

يتبقى أن نسمعها من الطرف الثاني (زوجة الأب)

ومن الطرف الثالث (الأب)

وطبعاً هذا لن يتيسر لنا فسنحاول أن نضع أنفسنا مكان كل طرف ونحاول أن نرى المشكلة بعينه لا بعيننا

الأصل في الأسرة أب وأم وأبناء

لكن لايستمر الحال على هذا دائماً وإنما قد تطرأ ظروف تشتت شمل الأسرة كوفاة أحد الأطراف أو الانفصال لاستحالة استمرار العشرة

هل نلوم أحد على ذلك؟

لايمكننا أن نلوم أحد الأبوين إن توفاه الله

ولا يمكن أن نلوم الطرف الثاني إن احتاج لمن يكمل معه حياته

ولايمكننا أيضاً أن نلوم الأبوين إن انفصلا فقد تضطرنا الظروف أن نمر بنفس التجربة ونضطر لنفس النهاية

وأيضاً لايمكننا أن نلوم الطرفان إن أكمل كل منهما حياته مع آخر

----------------------

طيب حدث ما حدث وانتهى الأمر

والآن يحتاج الأب إلى زوجة يكمل معها حياته وتهتم بأبنائه

الأب يدخل التجربة وعنده توقعات من الزوجة الجديدة منها أنه سيسعد معها وفي نفس الوقت ستكون أماً بديلة تعوض أبناؤه عن حرمانهم من الأم وفي نفس الوقت يتوقع أن تكون ربة منزل تدير منزله بحيث يكون جنته الصغيرة

وعنده توقعات من أبنائه أنهم سيشرفونه أمام الأم الجديدة وسيرحبون بها وسيعملون على أن يكون البيت جنة لا حلبة مصارعة

وزوجة الأب أيضاً تدخل التجربة وعندها توقعات من الزوج بأنه تزوجها لأنه معجب بها أو يحبها ويريد إسعادها وليس أنه جاء بها لتعمل مربية لأبنائه
وتتوقع منه أن تكون لها منزلة عالية في قلبه وبيته

وتتوقع من الأبناء أنهم ممتنون لها أن قبلت الزواج من رجل متزوج ستحمل معه أعباء تربية أبنائه في حين كان بإمكانها الزواج من غيره ولو كان أرمل أو منفصل ولكن بدون أبناء مثلا فتكون هي كل حياته
وتتوقع منهم أن يعاملوها كما يعاملون أمهم من حيث الطاعة والاحترام والتقدير والأهم من كل ذلك من حيث الحب الصادق والترحيب بها في قلوبهم قبل بيتهم

والأبناء يراقبون هذه التجربة وهم يتوقعون من الأب ألا يقل اهتمامه بهم وحبه لهم
ويتوقعون من زوجة الأب أن تكون أماً تحبهم كما أحبتهم أمهم وتدللهم وتصبر عليهم وتتحمل حماقاتهم كما كانت تفعل أمهم

يدخل الأطراف الثلاثة التجربة ولكل منهم توقعاته ينتظر تحقيقها ولا يتنازل عن شيء منها
ولا يفترض كل طرف أن للآخرين توقعات مثله
وأحزان مثله
وهموم مثله

وهنا يبدأ كل طرف تفسير تصرفات الطرف الآخر في ضوء توقعاته هو لا في ضوء هموم الآخر ومخاوفه

يعني مثلا :
قد يقسو الأب على الأبناء قليلا ليشعر الزوجة الجديدة أن لها الأهمية والأولوية ليخفف من إحساسها بالغربة بينهم
فيفسر الأبناء الأمر بأن الأب يظلمهم لصالح الزوجة

وقد يقسو على الزوجة ليخفف من شعور الأبناء بالقهر والحزن لغياب الأم الذي ليس لهم ذنب فيه
ويعتمد على رجاحة عقل الزوجة وتفهمها لنفسية الأبناء
فتفسر الزوجة الأمر بأنها الغريبة المظلومة بين أسرة مترابطة

وقد تقسو زوجة الأب على الأبناء ليس لأنها شريرة ولكن لأن بداخلها صراعات لايشعر بها أحد
فقد يهملها الزوج لانشغاله بعمله أو غيره ولاتشعر بتقدير أو حب من الأبناء فتشعر بالتالي أنها مجرد مربية أو خادمة بلا أجر في البيت
الكل يهملها ولايتذكرها بكلمة طيبة أو عرض بالمساعدة في أعمال المنزل أو بوردة يعود بها إليها من المدرسة
ولكنهم يتذكرونها عند تأخر الطعام عن موعده أو عدم وجود قميص نظيف ومكوي قبل الخروج

زوجة الأب كائن حي يشعر مثلنا وليست ساحرة شريرة
فقط تحتاج لمن يحبها ويحنو عليها ويشعرها أنه يقبلها كأم
وليس أنه مضطر إلى تحملها لأنها قدره وأمر واقع مفروض عليه
حتى لو كان طبعها جافاً وفيها قسوة
الكلمة الطيبة والمعاملة الطيبة تحرك قلب الحجر

أعيدي النظر في الأمر ولكن بعيون زوجة أبيك لا بعيونك أنت
ثم نعود ونواصل كلامنا في كيفية علاج المشكلة

هل ترون أن أفصل مناقشاتنا هذه في موضوع مستقل حتى يبقى لموضوع "حكمة اليوم " شكله المستقل؟

 

[♥ أرزة لبنان ♥]

أنا أفضل ذلك لأن الكلام سيطول

لكن أخبريني في أي ساحة سيكون

وسأحكي لكي القصة من أولها إلى آخر

[نور الهدى]

                 ايوة منيح انك فصلتي الموضوع مشان مانخرب موضوع حكمة اليوم

                 ومعك حق بالكلام اللي قلتيه يا أبلة وأنا حاكتفي بسماع النصائح في هذا الموضوع

              وإن رأيت أن لدي رأي بالموضوع سوف أتدخل بالوقت المناسب   وشكرا يا أبلة

[♥ أرزة لبنان ♥]

أول مشكلة أريد مناقشتها هي عصبية زوجة الأب مع أبناء زوجها

[♥ أرزة لبنان ♥]

هلأ المشكلة إذا هي بتعصب ف الكل بعصب بس أنا بدي قول
لما تعصب عم يصدر منها كلام مؤذي إلي لأني مش بنتها
فبتفكر إنو هالشغلة إلي صارت وهي منزعجة منها إني عملتها لأن مابحبها أو ما بعتبرها إمي مع إنو هي بتحبني كتيير وبتعتبرني كأني بنتها فبتشغر إنو أنا حبها ساعيتها بتبدأ تقول إنتَ عمرك ما رح تحبيني وكأني إمك لإني مش إمك
مع إنو أنا ما بكون أصد هيك لأنو حتى مع إمي رح إتعامل بنفس الطريقة

[♥ أرزة لبنان ♥]

و أنا مش منطبعي المجاملة بالمجادلة ولا بعرف طبطب عليها وقت ماتكون معصبة بالعكس أنا بزعل وبقلب خلقتي
وكمان هون بتزعل
طيب إذا هي زعلت وعصبت مش أنا كمان لازم يبين علي إني زعلت لأني ما في خبي

صح

عطوني طريقة

بس لاتقولولي إحكي معها
لأنو ما بحب إحكي بس عطوني حل

[♥ أرزة لبنان ♥]

نحاول نفكر سوا

[جواد]

السلام عليكم،

اذا سمحتولي اتدخل معاكم فى الموضوع،

هناك بعض الأمور التى يجب ان نتفهمها،

أولا هناك انطباعات مسبقة قد تسيطر على أفعالنا دون أن ندري،

مثلا فى الأفلام المصرية تظهر دائما الحماة و زوجة الأب بدور الشر مما يجعلنا نتأثر بهذا الفكر لا اراديا خاصة أنه منتشر فى المجتمع حتى لو لم يكن حقيقيا،

بل قد يصل الامر الى حد التأثير على الحماة وزوجة الأب الطيبتين فعلا، فقد تجدا أنفسهما فى بعض الحالات يقومون بأمور ليست من طبعهم ولا أخلاقهم لكنهم يفعلونها بعد موقعم الجديد لا اراديا..

فهل يمكن أن نتخلص من هذه الأحكام المسبقة ؟

لو استطعنا تحييد أنفسنا قدر الإمكان وتخلصنا من الأحكام المسبقة فالخطوات القادمة ستكون أسهل بكثير..

[امينة]

اتفق معاك اخي جواد

نحن نصدر احكام مسبقة على زوجات الاب و حموات حتى قبل ان نعاشرهم و هذا بسبب التقافة المغروسة في اذهاننا

اختي لينة

اعتقد ان اي امراة تود ان تعيش في بيت مستقر و مافيهش زعل و مشاكل  و من بينهم زوجة ابوك

و انتي قلتي شهادة جميلة في حق زوجة ابيك

مع إنو هي بتحبني كتيير وبتعتبرني كأني بنتها

يعني الحمد لله انت عارفه انها بتحبك 


طيب يا لينه هي ليه تتعصب  منك اكيد لانك عاملة حاجة غلط و هي بدها مصلحتك  فتعصب عليك عشان تعرفي انك انتي غلطانة و مش لازم تكرري الغلط دا و تاكدي انه حتى لو كانت ماماتك يمكن اوي تتصرف زي مرات ابوك و تعصب عليك في مصلحتك

يمكن انه مرات ابوك عيبها انها وقت ما تعصب تقولك الكلام دا ( انك عملت كدا عشان مش بتحبيها و مش بنتها )  بس هي ليه وصلها الشعور دا

ليه ما تحاوليش توصللها شعور انك تعتبريها مامتك

شوفي يا لينة

مافيش حل غير انك تقربي منها جيبلها هذايا و حاولي تصاحبيها  عامليها زي ما تعاملي مامتك بالضبط ز انسي انها زوجة باباكي و حتشوفي انه  هي كمان حتنسا انك ربيبتها و مش بنتها
قربي منها يا لينة و حبيها و انسي  خالص انها زوجة ابوكي و حتشوفي الفرق

[♥ أرزة لبنان ♥]

لحظة تقول شغلة أنا ما بعاملها كأنها مرت أب لأ عادي يعني عادي لا إني بحبها موت مثل م البنات بتحب أمها ولا بكرها على إنها مرت أب

[♥ أرزة لبنان ♥]

بس المشكلة لما تعصب حتى بابا ما بيسمع مني شوصار بيزعل على طول ما بيحكي معي وحالة الدنية بتسير
و الفكرة إنو كل بنت بتزعل إما أصدها ما أصدها المهم بتزعل الإم بس هي بتاخدها من ناحية إنو عشان أنا مش إمكم
مع إنو مرة من المرات قلت لها إنو كل بنت بتزعل إمها

[جواد]

الخطوة الثانية،

الهروب من المشكلة لا يجدي،

كلامى السابق لا يعنى أبدا أنه لا توجد مشكلة فعلية، فالواقع والمنطق يقولان أنه ستوجد على الأقل حساسيات كثيرة،

فلننظر مثلا لماذا أطلقنا عليها "زوجة أب" ولم نطلق عليها أم ؟

لذا يجب ألا نعطي للحساسيات فوق حجمها بإعتبار أننا ننظر الى الوضع الإفتراضى للأم التى سنعتبرها مثالية فى كل شئ،

على الرغم أننا قد نقابل مشاكل عديده جدا مع الامهات قد يصل بعضها الى اتهامهن بعدم حبنا والقسوة علينا،

فلماذا نبرر كل تصرفات زوجة الأب على أنها لم تكن لتفعلها لو كانت أمنا التى ولدتنا ؟

ثم الا توجد لدينا أخطاء مستفزة فعلا فى بعض الاحيان؟

النقطة الثالثة،

يجب ان نعلم أن هذه الدنيا دار ابتلاء، وأن كل ابتلاء امتحان لنا،

ومن هذه النقطة نبدأ فى التعامل مع المشكلة التى نشعر بها،

فلا نتحامل علي الطرف الآخر ونحكم عليه مسبقا ولا نتخيل انه من المفروض ان يكون الامر طبيعيا ثم نبدأ فى معالجة ما نجده بأنفسنا،

فكروا فى الامر هكذا، ثم ابدأوا فى ايجاد طريقة لمعالجة ما تجدونه من مشاكل بنفس راضية دون تذمر أو غضب،

هل تقدرون على ذلك ؟

[♥ أرزة لبنان ♥]

أنا عن نفسي النقطة الثالة ما فهمتها
ممكن تشرح لي

[جواد]

نعم، نسعى دائما لحياة بلا مصاعب أو مشكلات، نرغب جميعا فى العيش بسعادة وسلام دون أى منغصات،

لكننا ننسي ان وجودنا فى الدنيا انما للإختبار والإبتلاء،

اذا شعرتم بذلك حقيقة فسيذول من داخلكم الشعور بالضجر،

نعم قد تظل المشكلة قائمة لكننا الآن ننظر اليها من باب أنه ابتلاء من رب العالمين اذا صبرنا عليه فهو أجر لنا،

نحاول أن نعالج المشكلة ونحتسب تعبنا وحزننا عند الله، فالإبتلاءات فى هذه الدنيا كثيرة متنوعة وطريق الجنة محفوف بالمكاره.

حينما تدركون هذه الحقيقة وتقيسون عليها كل مصاعب الحياة فستشعرون أن نظرتكم للأمور اختلفت كثيرا،

وهذا ما قصدته فى النقطة الثالثة،

فإذا جمعتم النقاط الثلاث ستجدون أنفسكم تلقائيا تتصرفون مع الامر بإسلوب مختلف تماما،

الآن أود أن أسألكم،

ماذا تقترحون لحل الأمر بينكم وبين زوجة أبيكم؟

[♥ أرزة لبنان ♥]

!!!!!

أنا ما عندي حل