المخطوبين .. مشاكل لا تنتهي !!!!!!!!!!!!!!!!!

[أم وعالِمة]

هاتي نصائحك يا نور الهدى ولا يهمك ....

عاوزة أقول علىحاجة واقفة في زوري ...

يجد فعلا الدلع الماسخ للبنت ساعات بيكون مالوش أي لازمة و بيكون السبب في معظم المشاكل لو اختارتوقت مش صح...

بجد في حجات بتفرس ...

[جواد]

معكن حق،

فعلا الرجالة هما اللى غلطانين علشان يسمحوا للنساء يتلاعبوا بيهم،

ومش عارف صراحة الأخت اللى بتقول للبنات تعمل اللى على مزاجها وتهدي زوجها بكلمتين دي هتعمل ايه لما ربنا يسألها عن عصيان زوجها ؟

ياريت تاخدوا بالكم انكن مأمورات من الله بطاعة الأزواج فيما لا يغضب الله، وعصيانكن لهم معصية لله يحاسبكم عليها الله،

ولا هتجادلوا في دى كمان ؟

[نور الهدى]

 يااااااااا أبلتي والله إنك انتٍ اللي زي العسل  

وبعدين خجلتيني بجد 


سامع يا أستاذ جواد ده دليل إنو كلامي منطقي 

وما دخل العسل بالمنطق؟؟

بنتي مريم برضه زي العسل...

بس أكيد كلامها مش كله منطقي 

كل شي لحاله

زعلتيني يا أبلة  

طيب انا بدي رأيك بجد إذا كان كلامي منطقي ولا لأ

والله أنا عندي احساس انو منطقي   ( الله أعلم)

[نور الهدى]

                        يا جماعة انا مقتنعة تماما انو عندكم خبرة اكتر مني  بس يا أستاذ جواد والله انا ما قلت انو الزوجات تعصي أزواجها

       يمكن وصلتك الرسالة بمعنى اخر   وبرضو مش قصدي من الكلام انو البنات تتدلع زيادة عن اللزوم اللي وقتها بكون الدلع الزايد شبب لكثير من

المشاكل  وياريت تعطوني رأيكم بالكلام اللي قلته       وشكــــــــــــرا .
         

[ماما هادية]

                                      الف الف الف مبروك لكل المخطوبين 

وانا بجد مستغربة من موضوع مشابه ليه اللي هو لما بكونو اتنين متجوزين جديد ويطلقو ولسا معدتش السنة وفعلا بزعل عليهم ودائما بسأل

يعني ليه كتر الطلاق  وفي فترة الخطوبة اللي بتخلي كلا الطرفين يتعرفو على بعض  أعتقد من وجهة نظي لو كان في تفاهم من الطرفين

 أكيد  هتنجح علاقتهم طبعا مع وجود مشكلات بسيطة لابد منها  بس نصيحة مني للشباب : ياشباب العالم  ياشباب العرب  بشويش وبالراحة

عالبنات والله بكلمتين حلوين  هتصبح الحياة عسل وسكر زيادة  وماتعاندوش   ولا تصرو برأيكم  خليكم ريلااااااااااااااااااااااكس وبالاخير اكيد يعني

البنات مش هتعمل حاجة تزعلكم  وكمان بحب اوجه  نصيحة للبنات : يابنات العالم  يابنات العرب اضحكو على الشباب بكم كلمة ترضيهم وبعدين اعملوا

اللي براسكم وحتى لو همَ أصروا برأيهم انتو قلولهم  (طيب  حاضر اوكي ماشي )  وبعدين ابداي اقنعيه بشويش بوجهة نظرك وانا متاكدة انو هيقتنع

وبكل هدوء تكوني انت عملتي اللي عاوزاه  واللي بتدايق من خطيبها او زوجها انا بقلها معاكي حق هم  ممكن يكونو دمهم تقيل حبتين زيادة

ورخمين لكن معليش ياحبيبتي انتي استحملي شوية    (اقدرك ونصيبك) ؟؟      وشكرا .   محدش يزعل من كلامي 

ها انذا أحضرت مشاركتك بالكامل لنناقشها

واحد/ اتنين/ تلاتة... بدأنا

بسم الله الرحمن الرحيم


اولا لماذا كثر الطلاق:

في رأيي المتواضع نسبة الطلاق زادت لأن مستوى التربية الدينية والاخلاقية تراجع... الإيثار والكرم والتسامح اصبحت أساطير.. وسادت الأنانية والأثرة والجشع... كل واحد يريد ان يرضي رغباته، وينتظر من الآخر ان يتنازل، ومن الآخر ان يتسامح، ومن الآخر ان يعتذر...
الرجل لا يعرف من الدين إلا ان الزوجة عليها ان تطيع زوجها... أما لين الجانب وحسن العشرة وأن اللقمة يضعها في في زوجته صدقة، وان الرسول صلى الله عليه وسلم كان يكون في مهنة أهله، لا يتربع على عرش الخلافة كأنه هارون الرشيد ويريد من زوجته ان تجري وتخدمه ..... هذا كله لا يعرفه...
والزوجة لا تعرف من الدين إلا القشور ولا تعرف أن طاعتها لزوجها هو جزء من طاعتها لربها... وتأثرت بكلام الصديقات، وتعليم الامهات (ان كن جاهلات بالدين) وصيحات تحرر المرأة، وتخشى على كيانها، وتريد ان تُطوِّع زوجها لأسلوبها بدل ان تتكيف هي معه...
تسمع من صديقاتها أن ابنك على ما تربيه وزوجك على ما تعوديه .. فتسعى جاهدة لتعود زوجها على ما تريده..... فإذا لم يتعود معها بسرعة فهو فظ وغليظ وسوفاج وفولجير وغير رومانسي ولا يمكن ان تستحمل المعيشة معه...

أذكر هنا قول احدى الصديقات لي في بدايةحياتي الزوجية من عشرين عاما تقريبا عندما قالت لي ساخرة: ما هذا الغباء؟ لماذا لم يصبح زوجك بعد خاتما في إصبعك؟
كانت مندهشة لانني كنت أستأذنه في الخروج والدخول واستقبال الضيوف في بيته (مع انها كلها حقوقه الشرعية) ولماذا لا استطيع ان أتأخر عن موعد حضوره، او لا استطيع ان اتركه في البيت لاخرج... الخ..
وعرفت فيما بعد أن المرأة غير التقية تستطيع ان تجعل زوجها خاتما في اصبعها... بسهولة... ببعض الالاعيب والحيل والاكاذيب... ببعض الوقيعة بينه وبين أهله.... وهذا من أسهل ما يكون إن غابت مخافة الله عن القلوب... وكم سمعنا من قصص مؤلمة عن هذا..... لكن التقية لا تستطيع ذلك لانها تتقي الله تعالى، وتعلم أن الله أمرها بطاعته، وانه جعله قواما عليها، وقوامته عليها أمر مريح جدا... لانه يزيح عن كتفيها عبئا كبيرا من التخطيط واتخاذ القرارات وتحمل المسؤوليات.... ويكفيها ما عليها من واجبات...

الحياة بين الزوجين ليست تنافسا ولا تجاذبا...
ليست مباراة من يسدد فيها اهدافا اكثر في مرمى الخصم يفوز....

الحياة بين الزوجين تكامل وتعاون....

مش بيقولوا قدرة ولقت غطاها
هي القدر لاحتوائها
وهو الغطاء لحمايته ورعايته وستره...
لا يمكن أن نطبخ في القدر، ولا يمكن أن ينضج الطعام جيدا ويتسبك دون غطاء...

واختفاء هذه المفاهيم من الجيل الحالي هي التي تسبب الطلاقات الكثيرة

الشاب هذه الايام  يريد زوجة تدلله وتتحمل كل أخطائه مثل أمه، ولا تكلفه شيئا أبدا... وغير مستعد لأن يتعب نفسه من أجلها أو يتحمل أقل خطأ منها.... مع أن سيدنا عمر رضي الله عنه كان يحتمل سوء خلق بعض أزواجه، وسيدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم كان يحتمل مراجعة زوجاته، وغيرتهن ووووو.... وقال استوصوا بالنساء خيرا، وقال ان المرأة خلقت من ضلع اعوج فإن أنت ذهبت تقيمه كسرته، وان تركته استمتعت به وفيه عوج....
 هو يريدها مثالية... في جمال نجمات السينما، ورشاقة عارضات الازياء، وخفة دم زميلاته في العمل، وووو..... ولها ألف منافسة ومنافسة في عقله...
وهي تريده منسحبا من أهله خالصا لها، تريده ان يغير ذوقه وطباعه ونظامه ويتكيف مع نظامها الذي ستفرضه عليه...
ألم يقولوا لها هذه مملكتك الخاصة... وهو أول مواطن في هذه المملكة فعليه ان يتبع الانظمة...
فإن لم يطع ويستجب، فهو لا يفهم وهو غير مرن وهو لا يطاق
ولم يعد بيتها هو كل شيء في حياتها، فهناك عملها ودراستها و (ذاااااااااتها) التي يجب ان تثبتها ولا تسمح له بسحقها.. فلا بد أن تناطحه وتناكفه...
 وهو وهو.... وهي وهي....
وهكذا

الزواج قديما كان يقبل عليه الطرفان وهما يشعران أن عليهما معا ان يبذلا كل جهودهما لإنجاحه.. فيحتمل أحدهما الاخر ويتكيف معه
الزواج اليوم يقبل عليه الطرفان وكل منهما يفكر كيف يغير حياة الاخر للتوافق معه... وليس لدى أحدهما اي استعداد للتنازل او التضحية او التحمل...
ومن لا تنطبق عليه المواصفات الاخيرة... فهؤلاء هم الذين ينجحون ويستمرون في زواجهم برضا وتقوى ونور من الله

والله أعلم




 ---------------------

بيكفي هيك لاني طولت كتير بالكلام.. ونكمل في وقت اخر ان شاء الله

[جواد]

أنصفتم.

[(أبو عبد الله)]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أرى أنه يجب علينا أن نحدد طبيعة العلاقة بين المخطوبين و مفهوم الخطبة خاصة اذا طالت مدتها ...

و خلاصة العلاقة بين الزوجين ما أوصت به الأم ابنتها : كوني له أمة يكون لك عبدا ...

وفقنا الله وإياكم لما يحبه و يرضاه
والسلام عليكم و رحمة الله و بركاته

[نور الهدى]

            مشاء الله عليكي يا أبلة هادية الله يبارك فيكي وشكرا على كلامك الرائع .   وأنا بحب أقول على الكلام اللي قلته سابقا انو مو قصدي انو السيدات تعصي ازواجها

لا بالعكس انا كل اللي كان قصدي انو يكون بين الطرفين كلام حلو وكل مين يتنازل شوية ويكون مرن (يعني بسوريا عندنا بقولو تضحك عليه

بكلمتين حلووين ) والمقصود مش انو تعصيه لا ابدا اساسا هو بيكون عارف انها بتعمل كده عشان يرضى ومو قصدي كمان انو تعمل اشياء

 مش راضي عنها يعني قصدي تحاول انو تخليه يرضى بحاجة كان لايقبل فيها  وطبعا  ان شاء الله دائما نخلي خوف الله في قلوبنا .


شكرا .

[ماما هادية]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أرى أنه يجب علينا أن نحدد طبيعة العلاقة بين المخطوبين و مفهوم الخطبة خاصة اذا طالت مدتها ...

و خلاصة العلاقة بين الزوجين ما أوصت به الأم ابنتها : كوني له أمة يكون لك عبدا ...

وفقنا الله وإياكم لما يحبه و يرضاه
والسلام عليكم و رحمة الله و بركاته

كلام صحيح

            مشاء الله عليكي يا أبلة هادية الله يبارك فيكي وشكرا على كلامك الرائع .   وأنا بحب أقول على الكلام اللي قلته سابقا انو مو قصدي انو السيدات تعصي ازواجها

لا بالعكس انا كل اللي كان قصدي انو يكون بين الطرفين كلام حلو وكل مين يتنازل شوية ويكون مرن (يعني بسوريا عندنا بقولو تضحك عليه

بكلمتين حلووين ) والمقصود مش انو تعصيه لا ابدا اساسا هو بيكون عارف انها بتعمل كده عشان يرضى ومو قصدي كمان انو تعمل اشياء

 مش راضي عنها يعني قصدي تحاول انو تخليه يرضى بحاجة كان لايقبل فيها  وطبعا  ان شاء الله دائما نخلي خوف الله في قلوبنا .


شكرا .

في هذا يا نور الهدى عداك العيب...

وكلامك صحيح

الكلمة الحلوة لها تاثير السحر.... كذلك اختيار الوقت المناسب والاسلوب المناسب...
والحياة اساسها وجمالها بالتفاهم وحسن التواصل وعدم التشبث بالراي

نسال الله تعالى ان يرزق الجميع حياة سعيدة هنية رضية

[نور الهدى]

                      آمين يارب العالمين 

[ريحان المسك]

اي دا كللو

انا مشفتش الموضوع دا لييييييييه

ماشي

بصراحة المخطوبين بينهم مشاكل كتيييييييييييييييييييييييير و حتى اللي ما بيطولو بالخطبة كان و رح يكون في مشاكل

خالي قبل ان يتزوج مرة بفترة خطوبة و مدتها اربع اشهر تقريبا , يا الهيييييييييييييييييييييي تلك لم تكن فترة خطوبة , تلك كانت فترة مصارعة 

جننوني على اقل كلمة يتخانقو و يبهدلو , و فوق دا كللو مفيش اي نوع من التنازل من الطرفين لا هوا و لا هيا

و اللي جنني اكتر من كده ان المشاكل دي بدأت تكبر بعد الزواج , و الشاااااااطر اللي يحلها بينهم , بس طبعا هما ليهم تقريبا سنتين متجوزين , و خفت المشاكل

بس الي لاحظتو ان المسافة بعدت بينهم شوية , بمعنى مرت خالي صارت تتصرف بحذر عشان تتجنب المشاكل مش عشان هيا بترضيه او كدا

و خالي صار نفس الحكاية , يتجنبها لما بيصير مشكلة

و الإتنين صارو يتجنبو بعض لحد ما يهدو و ترجع الأمور زي ما كانت

اي دا يا جماعة ؟ هوا مفيش حاجة في الحياة اسمها تفاهم ؟ مفيش حاجة اسمها خود و عطي بالكلام ؟

ما علينا , بصراحة ناس كتير حاولو ينصحوهم قبل الزواج عشان يتداركوا المشاكل , بس هما كانوا معندين و على اتفه سبب بيتخانقو 

و كل دا زاد بعد الزواج , و بصراحة اللي بيخوف هيا الفترة الأولى من الزواج

على حسب ما شوفت و على حسب ما قرأت و سمعت , عرفت ان الفترة الأولى من الزواج يعني اول سنتين تقريبا بتكون كلها مشاحنات و مشاكل و حساسية زايدة جدا

[ماما هادية]

لكن غريب يا سارة ان تطلعي على المشاكل بين خالك وزوجته
يفترض على كل زوجين ان يحافظا على اسرار حياتهما وبيتهما، ومنها ما يحدث بينهما من مشاحنات
فكلما بقيت محصورة بينهما فقط، سهل تداركها واصلاحها ومن ثم نسيانها
في حين ان معرفة آخرين بها يجعل التسامح اصعب والتراجع والتنازل عسيرا، فتتفاقم المشاكل، وتتراكم

[ريحان المسك]

خالي يا ماما هادية من النوع الذي لا يخبأ شيئا 

و هذا يزعجني بصراحة

فكلما حدثت مشكلة بينه و بين زوجته يحكيها 

و بصراحة , عندما جاء ابن خالي الصغير الى هذه الدنيا تقريبا سكنت معهم , من اجل فاروق الصغير بالطبع

فشهدت الكثير الكثييييييير من المعارك

و ربما اكثرها لا يعرف عنها احدا غيري

[فتاة مسلمة]

السلام عليكم
بصراحة كلامكم فى الموضوع ده خلّى دماغى لفت
عمرى ما كنت اتخيل هذا التفكير يكون بين المخطوبين او المتزوجين بس اعتقد يا ماما هادية ده بيرجع كمان لمفهوم الزواج عند الطرفين يعنى لو الشخص واضع فى دماغه انه بيتزوج عشان يعمل اسرة اللى هيه بتحوى داخلها السكن والمودة والرحمة اكيد اكيد هيكون تفكيره انه ازاى يرفع قواعد هذا البناء مش يحاول يعمل او تعمل للطرف الاخر غسيل مخ عشان كل طرف يمشى الاخر على هواه
واعتقد انه من اهم المقومات هو الحوار يا ماما هادية ادارة الحوار بين الطرفين شئ مهم جدا هوا للاسف مش كل الرجال عندهم الحوار مع الزوجة بس فيهم كتير بردو " ربنا يحفظهم " متفتحين ومدركين تماما ما هو هدفهم من الزواج
اذن لو تحددت الاهداف اعتقد ان البيت هيكون فيه ود وتفاهم والامور هتمشى بينهم عشان هم فى نيتهم من الزواج انهم يرسّوا المركب لبر
وصراحة يؤسفنى معرفة امر المناطحة التى تكون بين الزوجين
سامحكم الله
بوظتوا الصورة اللى كانت بخيالى

[ريحان المسك]

له له له

فتاة مسلمة , متبوظيش الصورة اللي كانت بداخلك

الناس مختلفين , و لكل شخص طباعه و صفاته التي لا تشابه الاخرى ربما نادرا , الاهم من ذلك كله كما قلتِ انتِ , ان يكون هناك تفاهم و اداة حوار و فهم و وعي شامل حول الهدف من هذا الزواج

لذلك عندما يشاركنا الأهل رأينا في اختيار شريك الحياة المناسب يجب ان لا نعتبره تدخلا , انما نوعا من انواع المساعدة التي تنجنبنا مثل هذه المشاكل

و لكن ما خطر على بالي , هو انه يوجد الكثير من الناس مدركين لأهداف الزواج , و لكن بطبيعتهم الحامية لا يستطيعون الا و افتعال المشاكل , على الاقل مرة كل يوم

اما لجذب الانتباه , او لصغر العقل , او لأن هذا الشخص بالفعل هكذا طبعه ...

و على فكرة , انا مرة اتذكر حوار صديقتي في المدرسة (نور الهدى) هنا في المنتدى , حيث ذكرت انه ان قدر الله و رزقنا بزوج عصبي او لا يحاور و يريد ان ينفذ ما يريده هو , فبالعامية يعني , نضحك عليه بكلمتين و نقللو حاضر , كلمة حلوة من هنا , كلمة طيبة من هناك , و كللو يتحل , و في الاخر نعمل الي احنا عاوزينو

يعني حتى لو قدر الله و كان لنا ازواج متنحين (الله لا يقدر) فالكلمة الطيبة تحل كل شيء , و هذا لا يعني تنازل من الطرف , بالعكس , هذا يدل على ان عقله كبير و واعي و مدبر للأمور بشكل جيد و صحيح , و بالفعل هذا يدل على ان الطرف يريد ان (يرسوا المركب لبر)

فمتبوظيش الصورة اللي فخيالك و خلليها دايما موردة و حلوة و ادعي ربك انها تكون كدا بالفعل

[أم وعالِمة]

ممكن سؤال يا جماعة :

للأسف ما شهدته مؤخرا من تنازل بعض الفتيات عن الكثير جدا من الحقوق المادية في بداية الزواج و تقديرها
لظروف العريس و أهله المادية و تطلعها لمساعدته و الوقوف بجانبه .. أدت إلى تعاليه عليها و عدم تقديره لها
من جهته هو و أهله بل و ظلمها و تجاهلها و إشعارها بشكل صريح و واضح أنها كانت سهلة المنال و أنها وافقت بسرعة
و تنازلت لأنها لم تكن تحلم بمثله!! أو لأنها تخشى العنوسة !!!!!


هل هو خطأها ؟؟؟
أم هو فهم خاطئ للتنازلات ؟؟؟؟؟؟؟؟

أم هو فهم صحيح لكنه لا يصلح مع كل الناس .؟؟

[ماما هادية]

بكل أسف يا سارة هذه حقيقة مجتمعنا حاليا
لكن هذا لا يعني ان علينا ان نغير من مبادئنا وقيمنا لعدم تقدير الناس لها، لاننا اساسا نبتغي بها وجه الله تعالى
وان لم يقدر بعض الناس هذه التنازلات وفسروها من منطلق نفوسهم المريضة، فالله تعالى سيعوضنا خيرا -يقينا- من جهة أخرى من حيث لا نحتسب
وهو ابتلاء للمؤمنين في زمن الغرباء من جملة الابتلاءات