زواج الصالونات.... ما اعتراضكم عليه؟

[سلمى أمين]

حقكم عليّ يا ماما .أياً كان :)

[ماما هادية]

الواقع الحالي في مصر مختلف تماما عن كل هذا التنظير .. وهناك أشياء كثيرة لابد أن ننتبه لها ولا ننكرها ..
- بعض الأمهات لم يعدن أهل ثقة أصلا للتعرف على بيئة العروس .. وبعضهن لن تنقل بأمانة ما تجده فقد تعظم شيئا صغيرا وتحقر شيئا كبيرا وتخفي على ابنها الكثير وتضلله.
- بيئة العروس يمكن دائما تزويرها وتزييفها .. والذهاب بفكرة "المعاينة" لن تأت بنتيجة لأن المظهر الزائف تعطي نتائج زائفة، بل إن البعض يصل به الأمر لاقتراض بعض الأثاث والستائر والحلي والملابس من المعارف قبل زيارة العريش وأهله، هذا غير تغيير أسلوب الحديث وافتعال النظرات وأشياء أخرى كثيرة . (وزبادي يمكنها تأكيد ذلك أو نفيه من مشاهداتها لمن حولها)
- أصبحت الأسر اليوم غير متجانسة على الإطلاق فقد تجد ابنا ملتزما شديد الالتزام وبقية أفراد الأسرة في وادي آخر أو العكس، وفكرة معاينة بيئة الأسرة تفشل كثيرا نتيجة عدم التجانس هذا، أصلا قد تجد الابنة منعزلة عن أسرتها تمام الانعزال ولا يعرفون عنها شيئا، تعيش في عالم الانترنت والموبايل عندما تغلق باب غرفتها عليها ، ولا تختلط بأهلها في أغلب الوقت.
- "بيئة العروس" قد لا تكون بيتها بالدرجة الأولى .. هناك من تربت في بيت عمتها أو خالتها مثلا على الرغم من وجود الأب والأم ..
- المكيااااااااااااااااااااااااج .. مادامت الفتاة تعلم أن القادمون آتون لقياس جمالها فستنفق مئات الجنيهات لتبدو في صورة أجمل من الحقيقة .. ثم لاحقا يكتشف المسكين أنه ليرى هذه الصورة التي أرضته يحتاج أن ينفق الأموال الطائلة التي لا قبل له بها .. وسيكون لسان حال زوجته هو "لو عايش تشوفني كده .. ادفع" ..
وأشياء أخرى كثيرة ..
عموما لست معترضا على مبدأ زواج الصالونات .. لكن هناك أشياء كثيرة قد نغفل عنها ونحتاج للتعمق في التفكير فيها ..

أين كان الرمز الذي يرفع القبعة؟
كلام سليم جداً , خاصة نقطتي ام العريس و المكياج.. صحيحة تماماً , لو جلست اخبركم عن القصص الهزلية التي اعرفها عن نقطة المساحيق و الكيرياتين و البروتين قبل قدوم ام العريس فإنني احتاج مجلدات ..
و كل النقاط كلها كلها صحيحة و واقعية جدا ..لهذا لا يعتبر أيا من الجمال او الزيارات او الخطوبة نفسها , مقياساً لاي شيء سوى الشكليات .. فقط سيجدي الوضع في عالم مثالي كعالم الديجيتال مثلا ..
مهما بلغ تدين الفتاة , فإنها تخفي ما الله يعلمه من خُلق و من خِلقة ..
و كذلك في الشاب ..
و نعود فنقول , نحن لا نريد حباً ولا اي علاقات قبل الزواج , و لا نريد كذلك الضحك علي انفسنا ..  لكن سيظل زواج الصالونات هو الاختيار الانظف مهما حاولنا التفلسف

طب ما هو كل واحد بيدور على ما يريد يا زبادي ويا نووي
بمعنى اخر
لا يمكنك ان تكلف امك بالبحث لك عن عروسة الا اذا كنت تعرف ان امك تعرف ما تريده انت
والا فيمكنك الاستعانة بصديقك المقرب مثلا ليرشح لك ممن قريباته، او خالتك او عمتك او اختك لو فاهماك.. او شيخك .. الخ
او تدعي ربنا يبعتلك فتتفركش فيها بطريقة ما

لنفرض ان امك او اختك تعرف تماما ما تريد
فاذا ذهبت لترى الفتاة.. فيمكنها بسهولة (ولانها انثى مثلها) ان تعرف كمية المكياج المستعملة.. وهل الجمال طبيعي او مصطنع
وهل هي قريبة من القلب ام لا..

اذا عجبتها البنت المتذوقة بالمكياج فخطبتها لهذا السبب
او عجبها العفش المستعار فقبلت بالعيبلة لهذا السبب
فهذا يعني ان سطحيين وقعوا على سطحيين مثلهم
وربنا جمع ووفق

فين المشكلة بقى ؟

[سلمى أمين]

مشكلة واحدة صغيرة : النفسية و الثقة بالنفس ...

[ماما هادية]

مشكلة واحدة صغيرة : النفسية و الثقة بالنفس ...

 

يعني ايه؟

[سلمى أمين]

شوفي يا ماما هادية ,

ظللت افكر في الامر كثيرا , و في كلامك .. فوجدت أن حجتي لا تصنع قائما , هي فقط نابعاً - للاسف الشديد و اقولها - من محاولة " للمقاوحة " و المسايرة مع ما يتطلبه عصرنا و جيلنا ..
لو كنت قد تربيت في مجتمع اكثر تمسكا بالدين و اقل محاولة للتمرد , بالنسبة لمجتمعنا كإناث ..
لكن من اين لنا النجدة من واقع مفروض؟ أجل , انا اعترض علي عدة نقاط في نوعية هذا الزواج كما اوضحت و اوضح الاخ نووي , لكن لا يمكنني تقبل حقيقة غيره ..او طريقة منفتحة !
و ليس رغبةً في الشعور بمشاعر معينة قبل الارتباط الرسمي , فأنا اؤمن ان المشاعر ستجري في خندقها الطبيعي بلا استعجال ..و كلاهما قبل الارتباط او بعده متساويات و لهما نفس الدقّة !
الخلاصة : مهما ثرثرت و اعترضت , لن اغير شيئا و لن اتقبل طريقة غيرها ..

[ماما هادية]

شوفي يا ماما هادية ,

ظللت افكر في الامر كثيرا , و في كلامك .. فوجدت أن حجتي لا تصنع قائما , هي فقط نابعاً - للاسف الشديد و اقولها - من محاولة " للمقاوحة " و المسايرة مع ما يتطلبه عصرنا و جيلنا ..
لو كنت قد تربيت في مجتمع اكثر تمسكا بالدين و اقل محاولة للتمرد , بالنسبة لمجتمعنا كإناث ..
لكن من اين لنا النجدة من واقع مفروض؟ أجل , انا اعترض علي عدة نقاط في نوعية هذا الزواج كما اوضحت و اوضح الاخ نووي , لكن لا يمكنني تقبل حقيقة غيره ..او طريقة منفتحة !
و ليس رغبةً في الشعور بمشاعر معينة قبل الارتباط الرسمي , فأنا اؤمن ان المشاعر ستجري في خندقها الطبيعي بلا استعجال ..و كلاهما قبل الارتباط او بعده متساويات و لهما نفس الدقّة !
الخلاصة : مهما ثرثرت و اعترضت , لن اغير شيئا و لن اتقبل طريقة غيرها ..

شوفي يا زبادي
انا اعرف ان الاعلام.. وكثير من الناس بتصرفاتهم السخيفة.. رسخوا لدينا فكرة ان الزواج التقليدي هو معاينة بضاعة
لكن لنسايرهم ونمشي على كلامهم.. وساعتها يمكن ان اقول ان الزواج غير التقليدي .. هو ايضا معاينة بضاعة
لان الشاب.. يدخل الجامعة او العمل او النادي او الحفل .. ايا كانت الاماكن التي يذهب اليها.. فيجول ببصره بين البنات باحثا عن البضاعة التي تعجبه.. فاذا وفعت عينه على ما يُستحسن.. بدأ يتقرب اليها ويتودد لها ليستميل قلبها.. فتوافق عليه على علاته .. وربما تودد لاكثر من واحدة ليقارن بين البضائع المختلفة حتى يختار الافضل والانسب له في السعر
ما رأيك؟

لا ادري هل وصلتك فكرتي ام لا
اذا شعرت البنت انها بضاعة... او اشعرها اهلها انها بضاعة.. فهي ستشعر بهذا سواء كانت في مجتمع مفتوح او مغلق.. وهذا ليس له علاقة بالدين ابدا.. بل بأسلوب التفكير ورؤية كل انسان لذاته ولمن حوله.. ولما يقنع به نفسه .. او يقنعه به الاخرون..

لقد بلغ احساس المرأة الغربية بنفسها انها بضاعة انها اذا تأخر رواجها (رواجها وليس زواجها.. انتبهي) اجتهدت في تحسين الفاترينات (زيادة في المكياج او بهرجة اللبس او التكشف) و عرض عينات مجانية على المشترين (نظرات وقبلات ولمسات ورقصات بالمجان) .. بل وربما منح فرص تجربة مجانية. .. كل هذا  من اجل ان تروج البضاعة

اما اذا شعرت البنت انها ليست بضاعة.. والشاب ليس مشتريا بل هو شريك حياة.. واشعرها اهلها بذلك ايضا واغلوها واعزوها.. فحتى في اسلوب زواج الصالونات لن تشعر بهذا
ستشعر ان اهلها لم يستقبلوا هذا الخاطب او اهله (بحسب العادات.. ايهما يأتي اولا) الا بعد ان تأكدوا انه مناسب.. وبعد ان سألوا ابنتهم وتأكدوا ان المواصفات المبدئية مناسبة لطموحها او رغبتها
ثم عندما تحدث المقابلة، يشجعون ابنتهم على انها تدخل ليس فقط ليتعرف عليها الاخرون، بل لتتعرف هي ايضا عليهم.. فتلقي هي ايضا اسئلتها.. وتسجل ملاحظاتها
ثم عندما يكون الرفض.. وهو اكثر ما تتوقع الفتيات انه سيكون مؤلما وصعبا.. هنا يأتي دور الاهل قبل اللقاء ان يفهموها ان الرفض اذا حدث فهذا دليل على انه ليس هناك نصيب.. لانهم استخاروا الله عز وجل قبل ذلك
لقد كنت اقول لابنتي قبل ان تدخل للخطاب: انتي حلوة وزي القمر، لكن يارب اذا مافيهم خير ما يشوفوكي حلوة ولا يطلبوكي.. وتجي منهم هم ويريحونا..
فكان هذا يجعل امر الرفض ان حصل سواء منا او منهم امرا هينا للغاية
وكنت كلما خرج الخاطبون، وقبل ان انتظر منهم ردهم بالرفض او القبول، اجلس مع ابنتي ونتناقش فيهم.. وتبدي ملاحظاتها حولهم..
وغالبا -على فكرة- بتكون القلوب عند بعضها.. فمن لا يعجبونا لا نعجبهم.. والعكس بالعكس

ثم الرفض وهي في بيت اهلها معززة مكرمة.. لم تتعلق بعد باشخاص هؤلاء الناس ولا عريسهم ولا سرحت معهم بآمالها.. اهون الف الف مرة من رفض الشاب الذي احبته وتعلقت به، وشيدت قصورا من الاوهام في خيالها عليه.. سواء كان قد بادلها نفس الشعور ثم فلسع.. او كانت مازالت تنتظر منه التفاتة رضا او يوما يحن فيه عليها ويلاحظها

عذرا ... انا تكلمت هنا بعيدا تماما عن الضوابط الشرعية.. وحاولت فقط ان اقارن لك بين الصورتين من منطلق بنات هذه الايام

[سلمى أمين]

لا رد قد يقال علي كلامك .. صحيح و دقيق إلي درجات عالية .
و تعليقا علي بنات الغرب , فإنني - و من المفترض ان يكون العكس نظرا لما اراه حولي - اعترض عليهم و اشفق علي حالهم كثيرا .. حتي  ان هناك سيدة فاضلة من الارجنتين اخبرتني في أسف ان الفتيات ينجبن في الرابعة عشر لانهن رخيصات و يذهبن مع أي فتى يريد بلا مقابل ..
و طبعا الكثير من النقاط المتعلقة بلباسهن و اسلوب حياتهن .. لا يعجبني اي منها علي الاطلاق ..بل و تقززني حياتهن ..
و كما قلتِ انتِ و اوضحتِ , رفضٌ يكسر قلب الفتاة - لو كُسِر , خيرُ من احلام تهدم علي رأسها كالجبال ..
و اؤكد ان مسألة الزواج عن حب , تثير تقززي هي الاخرى إذ يكون اصل الزواج شعور قلب يأتي و يذهب , و لا ينهض علي قاعدة عقل واحدة ..ناهيك عن فكرة انها هي الاخرى ستظل بضاعة تعرض صورها و افكارها لشاب ثم يكبر و يكبر الامر .. حتي تنفجر البالون على كسور و ألام و اوجاع
و انا لا اقول هذا الكلام من تجارب نراها علي الشبكة فحسب, لكن اشياء نجدها و نحسها حولنا و في كل مكان ..
لهذا , يظل صالون بيت الفتاة هو الاسلوب الاكرم لحفظ ماء الوجه !
دام انه لا سبيل آخر ..

[ابنة جبل النار]

أحيانا أكتب ردا و أرسله....وأعود فﻻ أجده؟؟؟ ﻻ أدري أين الخطأ..أفيديني ماما هادية. لو سمحت مشكورة :)

استخدمي متصفح الفاير فوكس.. لانه يحتفظ لك بالرد حتى لو حدث خلل او انقطاع في الاتصال .. ويمكنك ان تعودي بزر (باك) فتجدي الرد محفوظا
ونصيحة مني.. سواء في منتدانا او اي مكان.. بعدما تكتبين الرد، انسخيه ثم ارسليه.. فاذا حدث خلل، الصقي النسخ على ملف وورد واحتفظي به حتى يمكنك ارساله

جزيت الجنة ماما هادية ..


نقطة اود ان أضيفها : ان زواج الصالونات بحضور العريس وأهله ..لا يسبب إحراجا للفتاة او ألما إلا إذا تاخر زواجها...فلك ان تتخيلي ماما هادية احيانا تظل البنت لأكثر من عشر سنوات واهلها يفتحون بابهم للخطاب ولا يحصل نصيب.... أعرف شخصيا الكثير  من الصديقات والقريبات التي صارت مجرد ان يتصل الخاطبون تشعر بالاكتئاب وقد تصل إلى مرحلة ترفض الخروج إليهم ...
 و اعجبني ما قرات من إحدى المداخلات : أن كثيرا ممن يرفضن زواج الصالونات قد تضطر إليه بعد فشلها بأكثر من علاقة للأسف ..

[سلمى أمين]

هييييييح :)))
دا انا متعبة بشكل !
اقرأ الآن كل ردودي و ردودكم .. مين اللي كاتبة الكلام العبيط دا :))
حتي اشعر بالخجل من استكمال القراءة !
سبحان الله , من بين غمضة عين و انقباضتها .. كل شيء تغير .. كل تفكير كنت اعتنقه تغير ..
لم يعد هناك شيء آمنت به منذ 7 اشهر .. اؤمن بحرف منه الآن
حتى انا اغتظت الآن من ردودي تلك ..
سبحان من مصبركم :D
لكني لن احذف شيئاً .. سأتركه هنا .. سأتعلم من هذا .." التفكير اولا ثم الصراخ " :D

[سلمى أمين]

حتي نتعلم ...

[ماما هادية]

انتي حلوة وحبوبة جدا جدا يا سلمى
بس لما بتكوني بعيدة عن مجال الفتوى

انتي قاعدة بتفتي يا بنت

امشي

امشي من هنا قبل ما اطلع غلي فيكي

فين العصاية

 

مش دي

العصاية

وديتها فين يا عمر

 

[سلمى أمين]

ليس كلامي والله .. والله ليس كلامي ..

ما قلنا اهو انه كلام بتوع الفقه مش انا .. حتى كانوا جايبين ادلة و قصص م السنة .

و بعدين مش قلنا مفيش ضرب !

ايه هو دا :)))

طب انا همسح الكلام دا , و اعتبريني مقلتش حاجة . و خاصة اني مكنتش هعمل كدا اساسا ^_^

لكن , خلينا نطرح الفكرة , نقشّر ظاهرها .

و خديني ع اد عقلي يا ستي -_-

[ماما هادية]

ارجوك يا سلمى، لا تأخذي الاحكام الفقهية مما ينتشر على الانترنت ويتداوله الناس .. فقد رأيت مجموعة من الفتاوى، يشيب لهولها الولدان... ومن يتتبعها جميعا سيرى انه لم يعد هناك لا حرام ولا فرض في الاسلام...

فلنلتزم بأحد المذاهب الاربعة، او حتى بما يروق لنا من اي منها.. ولندع بقية الاراء التي لا نعرف وجاهتها ولا قوة ادلتها ولا من قائلها ومتحمل مسؤولية الافتاء بها

وفيما يلي رد نشرته على صفحتي على الفايسبوك على هذه المسألة بالذات

----------------------------------

تعقيبا على دعوى (الرؤية الشرعية) عند الخطوبة التي طالب بها بعض (الحداثيين) من الملتزمين وبدؤوا يشيعونها، كتبت على حائط اخت لي، ورأيت من المفيد ان انشره عندي ايضا، لان الموضوع مازال يدور:
"اخوتي الكرام.. يجب ان نفهم ما معنى رأي فقهي شاذ...
الرأي الفقهي الشاذ، هو رأي صدر من احد او بعض الفقهاء، مستندا الى فهم معين لبعض الادلة، سواء من القرآن او من السنة، لكن هذا الفهم كان فهما قاصرا، ويتضح انه خاطئ اما لمخالفته لمقاصد الشريعة، او لمخالفته لأدلة شرعية متكاثرة اقوى وأصح،
ويسمى الرأي الشاذ بأنه مأخذه ضعيف.. يعني اي مناقشة علمية تبين ان استدلاله خطأ ولا يمكن ان يؤخذ به..
وندر أن نجد فقيها او عالما الا وله رأي شاذ في مسألة او مسألتين او اكثر.. ويعرف الشذوذ بأنه يخالفه الأكثرية الكاثرة من العلماء الراسخين في العلم، المماثلين لذلك العالم في المستوى العلمي او المتفوقين عليه.. ويبينون اسباب ضعف الرأي وشذوذه وخطأ استدلاله.. لكن من الامانة العلمية، ومن رسوخ علمائنا في العلم، كانوا لا يخافون من كتابة الاراء الشاذة والرد عليها وتفنيدها في مصنفاتهم.. كأنما ليقطعوا الطريق على من سيصل بعقله او باجتهاده لنفس هذا الرأي الشاذ من الاجيال القادمة، فيبينوا له مسبقا لماذا هذا الرأي مرفوض وضعيف.
اذا تبين لكم هذا... فاعلموا ان الرأي القائل بأن العريس يجوز ان يرى عورة المرأة التي يريد ان يخطبها (شعرها او غيره من العورة التي يجب ان تسترها) هذا الرأي رأي شاذ ضعيف، وبالتالي لا يؤخذ به ولا يعتبر... وكون بعض المحتمعات اباحت لنفسها العمل به مع شذوذه، ومع رفض علمائهم له، مثل بعض المناطق في السعودية، فهذا لا يجعله قويا.. فعمل الناس براي شاذ لا يقويه ابدا.. ويبقى الشاذ شاذا.. ولا يجوز العمل به وترك الصحيح لأجله.

------------------------------

تابع لما سبق: ومعتمد الرأي الشاذ هذا هو حديث (اذا استطعت ان تنظر منها الى ما يدعوك لنكاحها فافعل) فطاروا في تفسير هذا الحديث كل أفق.. وانما الصواب ان يفسر الحديث في ضوء ادلة الاسلام القطعية الاخرى، لا بعيدا عنها.. وبالتالي فسره أئمة المذاهب الاربعة، وعموم العلماء، ان الرجل مفروض عليه ان يغض بصره عن المرأة، ولا يحدق فيها بل يصرف بصره، لكن ابيح للخاطب ان ينظر لها مليا ويتأملها ولا يغض بصره، لقول النبي صلى الله عليه وسلم (انظر إليها لعله أن يؤدم بينكما) فينظر الى ما يجوز لها كشفه، وهو الوجه والكفين، وزاد الحنفية: القدمين. وفقط وانتهى..
اما ان يفسر الحديث الاول، بانه يجوز له ان ينظر لشعرها او رقبتها او ساقيها، فهذا تفسير شاذ يخالف عمومات الأدلة القطعية في الشريعة..
ثم ان تفسير نفس الحديث يبين ان الصحابي اختبأ حتى رآها تمشي مع بعض النساء فأعجبته فخطبها.. ومعلوم انها لن تمشي خارج بيتها الا وهي مستورة.. ولكن وضعية الاختبار اتاحت له ان يتأملها دون خجل، ودون ان تتهرب من نظراته، وان يراها على طبيعتها.. وليس انه رآها متعرية او متكشفة كما يفهم بعض الناس..
ارجو ان اكون قد اوضحت هذه النقطة لكم.. واسفة لان وقتي لا يساعدني لتخريج الاحاديث وتدعيم الكلام باقتباسات من المصادر.. وانما كتبته لكم ارتجالا.. عسى تكون به منفعة ...
واعلموا ان التوفيق في الزواج من الله تعالى.. وليس بكل هذه الاسباب الدنيوية التي بدأ بعض الشباب يروجونها... فالحب والمودة رزق من الله تعالى يكرم به الزوجين المتقين .. ورزق الله لا يطلب بمعصيته... والله أعلم

[ماما هادية]

وفيما يلي مناقشتي لبعض الردود، وخاصة مع زينب .. على نفس تلك الصفحة
------------------------------------

بالمناسبة.. حتى على ذلك الرأي الشاذ.. تدخل الفتاة بخمارها، فاذا طلب العريس، كشفت له حتى يرى وينظر ثم غطت ثانية.. لا ان تدخل له كأنه قد كتب عليها كتابها وقضي الامر.. واني لأضن بالفتاة ان تضع نفسها موضع البضاعة التي ينبغي ان تعاين ... الا ان كانت لا تملك من المواهب الشخصية والخلقية والنفسية ما يجذب اليها الا لون شعرها.. فهذا امر راجع لها ولتقديرها لذاتها .. وبالنسبة للشاب الذي يظن انه سيعاين البضاعة بشكل افضل احب ان أسأله.. الم تسمع باختراع اسمه صبغة الشعر، واخر اسمه السشوار؟؟

وفهمت احدى الاخوات ماكتبته بشكل خاطئ,, فكتبت اوضح لها

انا قلت انه حتى الرأي الفقهي الشاذ فيقول انها تكشف الخمار قليلا ثم تغطي، أما ان تدخل عليه متكشفة كما وكأنه قد كتب كتابه عليها.. فهذا ليس برأي فقهي شاذ ولا غير شاذ.. هذا شيء لا اصل له في الفقه اصلا.. ومن اختراع الناس وعاداتهم الفاسدة
واما الراي الصحيح للمذاهب الاربعة وسائر اهل العلم فهو انه لا يجوز له ان يرى منها الا الوجه والكفين والقدمين.. اتمنى ان تكون قد اتضحت لك الصورة


زينب الباحثة
انا لا اتفق مع هذا الراي الشاذ
لكن من الطبيعي ان يرى المعترضون عليه انه خاطئ والا ما اعترضوا عليه.. اما اصحاب هذا الراي فهم مقتنعون به ويعملون به وهو من الاختلاف الذي فيه سعة ان شا الله فلا ادري لماذا تحكمين على هذا الراي بانه لا يؤخذ به؟

لكن ما مرجعية هذا التعريف.. ما هي المراجع الشرعية التي استند عليها
أقصد حديث الرسول من اجتهد وأخطأ له أجر واحد حديث عام يشمل كل مجتهد فلم هذا التضييق والاحتكار
أنا لا أوافق هذا الرأي في ما توصل له.. لكن لا أتفق مع ما كتب أعلاه .. أقصد هذا الرأي قد يبدو خاطئا لي ولك، لكن هو رأي مقبول لمن حكم به ولمن اتبعه..


Om Abdelhadi Muhammad زينب الفقه ليس سبهللا... الفقه والاستنباط له اصول اسمها اصول الفقه.. هذه الاصول هي عبارة عن قواعد، من استعملها استعمالا صحيحا، وصل الى رأي فقهي مقبول، قد يختلف بقية الفقهاء معه او يتفقون، ومن استعمله استعمالا خاطئا، يصل الى نتيجة خاطئة، فيقال ان رأيه شاذ ، والذي يقول هذا ليس انا او انت او هو او هي، وانما جمهور العلماء او معظم العلماء الاخرين... يعني بمثابة تشخيص خاطئ، يبين خطأه المتخصصون، ويرفضون التعاطي معه.. كأن يكون الرأي معتمدا على حديث ما، ثم ظهر ان الحديث منكر، او يكون معتمدا على ترجيح للمصلحة لم يُبنَ على استقصاء لكل ملابسات الواقعة، بحيث بدت انها مصلحة في حين انها مفسدة متحققة، وهكذا

الرأي الشاذ الذي نحن بصدده، يعتمد على نص من الحديث، يجتزئه عن واقعه وملابساته، ويستخرج منه الحكم، وهذا مخالف للاصول، لانه لابد لفهم النصوص ان نفهم مقاماتها، والا نسمح ان يناقض نص ما ظني، حكما قطعيا ثابتا بأدلة قطعية..
فستر العورة حكم قطعي ثابت ، فلا ننقضه بنص ظني، وبتأويل لمعنى النص لا دليل عليه، ويعارض ظروف النص نفسه.... اتمنى ان يكون الامر قد اتضح

[سلمى أمين]

طيب , كل هذا مقبول طبعا و لا غبار عليه .. عيب ان اجادل من تعلم الفقه في حين انني لم اتعلمه .
لهذا سأنأى كثيراً بنفسي عن المقاوحة .
من الواضح أن المرء يحتاج إلى بعض العلم الشرعي!
صرنا في مهب الريح ..
الله المستعان .

[زينب الباحثة]

لي عودة

[ابنة جبل النار]

وفيما يلي مناقشتي لبعض الردود، وخاصة مع زينب .. على نفس تلك الصفحة
------------------------------------

بالمناسبة.. حتى على ذلك الرأي الشاذ.. تدخل الفتاة بخمارها، فاذا طلب العريس، كشفت له حتى يرى وينظر ثم غطت ثانية.. لا ان تدخل له كأنه قد كتب عليها كتابها وقضي الامر.. واني لأضن بالفتاة ان تضع نفسها موضع البضاعة التي ينبغي ان تعاين ... الا ان كانت لا تملك من المواهب الشخصية والخلقية والنفسية ما يجذب اليها الا لون شعرها.. فهذا امر راجع لها ولتقديرها لذاتها .. وبالنسبة للشاب الذي يظن انه سيعاين البضاعة بشكل افضل احب ان أسأله.. الم تسمع باختراع اسمه صبغة الشعر، واخر اسمه السشوار؟؟

وفهمت احدى الاخوات ماكتبته بشكل خاطئ,, فكتبت اوضح لها

انا قلت انه حتى الرأي الفقهي الشاذ فيقول انها تكشف الخمار قليلا ثم تغطي، أما ان تدخل عليه متكشفة كما وكأنه قد كتب كتابه عليها.. فهذا ليس برأي فقهي شاذ ولا غير شاذ.. هذا شيء لا اصل له في الفقه اصلا.. ومن اختراع الناس وعاداتهم الفاسدة
واما الراي الصحيح للمذاهب الاربعة وسائر اهل العلم فهو انه لا يجوز له ان يرى منها الا الوجه والكفين والقدمين.. اتمنى ان تكون قد اتضحت لك الصورة


زينب الباحثة
انا لا اتفق مع هذا الراي الشاذ
لكن من الطبيعي ان يرى المعترضون عليه انه خاطئ والا ما اعترضوا عليه.. اما اصحاب هذا الراي فهم مقتنعون به ويعملون به وهو من الاختلاف الذي فيه سعة ان شا الله فلا ادري لماذا تحكمين على هذا الراي بانه لا يؤخذ به؟

لكن ما مرجعية هذا التعريف.. ما هي المراجع الشرعية التي استند عليها
أقصد حديث الرسول من اجتهد وأخطأ له أجر واحد حديث عام يشمل كل مجتهد فلم هذا التضييق والاحتكار
أنا لا أوافق هذا الرأي في ما توصل له.. لكن لا أتفق مع ما كتب أعلاه .. أقصد هذا الرأي قد يبدو خاطئا لي ولك، لكن هو رأي مقبول لمن حكم به ولمن اتبعه..


Om Abdelhadi Muhammad زينب الفقه ليس سبهللا... الفقه والاستنباط له اصول اسمها اصول الفقه.. هذه الاصول هي عبارة عن قواعد، من استعملها استعمالا صحيحا، وصل الى رأي فقهي مقبول، قد يختلف بقية الفقهاء معه او يتفقون، ومن استعمله استعمالا خاطئا، يصل الى نتيجة خاطئة، فيقال ان رأيه شاذ ، والذي يقول هذا ليس انا او انت او هو او هي، وانما جمهور العلماء او معظم العلماء الاخرين... يعني بمثابة تشخيص خاطئ، يبين خطأه المتخصصون، ويرفضون التعاطي معه.. كأن يكون الرأي معتمدا على حديث ما، ثم ظهر ان الحديث منكر، او يكون معتمدا على ترجيح للمصلحة لم يُبنَ على استقصاء لكل ملابسات الواقعة، بحيث بدت انها مصلحة في حين انها مفسدة متحققة، وهكذا

الرأي الشاذ الذي نحن بصدده، يعتمد على نص من الحديث، يجتزئه عن واقعه وملابساته، ويستخرج منه الحكم، وهذا مخالف للاصول، لانه لابد لفهم النصوص ان نفهم مقاماتها، والا نسمح ان يناقض نص ما ظني، حكما قطعيا ثابتا بأدلة قطعية..
فستر العورة حكم قطعي ثابت ، فلا ننقضه بنص ظني، وبتأويل لمعنى النص لا دليل عليه، ويعارض ظروف النص نفسه.... اتمنى ان يكون الامر قد اتضح

:)

[جواد]

من المواضيع الأولى والثرية في هذا المنتدى،

وقد تزوجت على طريقة زواج الصالونات، والحمد لله على نعمائه وفضله.