-
بسم الله الرحمن الرحيم
أسعد الله أيامكم
هي أمانة
وهي مسؤولية
على الفريقين
الطالب والمطلوب جميعا
فمن عرف مُعلِّم خير سيحتاج لما عنده يوما ولم يطلبه منه فقد فرط في حق نفسه ومن سيأتي بعده
فهي مسؤولية الطلب، وأمانة تَفَهُّمِه
ومن حوى علم خير عرف حاجة الناس له ولم يؤده لهم فالله أعلم بحاله حين يلقاه!
فهي مسؤولية العلم وأمانة التعليم
موضوعنا وإن تعددت جوانبه وكثرت فهو يدور على محور واحد
تربويات الأسرة
نوقشت منه موضوعات قبلا في المنتدى
الزواج المبكر
زواج الصالونات
بعض النقاط في تربية الأولاد
لكننا نريد أن نستوعب
كما نريد أن نتناول أمور تفصيلية صغيرة ربما لا يليق بها أن تناول في موضوع مفرد
-
الفكرة مهمة جدا
بارك الله بك
-
جميل جدا
سأبدأ وعليكم التفاعل، وعليكم متابعة الطرح
- تجهيزات الزواج -
ليس الأمر مشكلة اقتصادية كما يبدو
فالشباب يتزوج وسنة الله في الكون باقية
وكل مشكلة وليها حل
لكنها حلول مسكنة.. قد تنهي الأزمة المادية لكنها قد تفتح أزمات أخرى
وسأتكلم من واقعية شديدة القرب لا سيما من شبابنا بمصر
زواج الطالب - الطالب العادي الذي دخل الجامعة في سن الثامنة عشرة مثلا لا الطالب العامل ودخل الجامعة على كبر - أثناء دراسته بالجامعة شيء بعيد جدا من جهة الإمكان ومن جهة الوقوع أبعد!
وعوامل هذا البعد أوضح من أن تذكر
الحديث إذن في مرحلة ما بعد التخرج، وافتراض أنه حدد موقفه من الجيش بالتأجيل أو الإعفاء
نسبة قليلة جدا تساعدها الأسرة في كل شيء، من حصول على سكن مرورا بإعداده وانتهاء بنفقات الزواج ومهر العروس ونحو ذلك حتى يدخل الشاب بيته، ونسبة لا بأس بها من الشباب تساعدها الأسرة في الحصول على السكن، والنسبة الأغلب - لا سيما في المدن المفتوحة كالقاهرة والإسكندرية - ينتهي دور الأسرة المادي بانتهاء التعليم وبدء مرحلة العمل
هذه النسبة هي المعنية بالكلام اليوم في المقام الأول
والنسبة التي قبلها معنية أيضا لكن بدرجة أقل
ولنفترض صورة نتكلم عليها
تخرج، ويعمل عملا يدر دخلا لا بأس به يكفي للإنفاق عليه وعلى زوجته في المستقبل إن شاء الله، وهو في محط التطور.. يعني يمكن لدخله أن يزيد فيما بعد إن شاء الله
لكن الزواج يحتاج إلى:
سكن
أثاث
مهر
نفقات الفرح - الهيصة والمأذون والبدلة والفستان وخلافه -
ما بعد الفرح بقليل حتى يعود للعمل
وخلوها ببركاتها وبلاش نحسبها تعمل كام بأسعار دلوقتي
:emoti_282:
لكن.. كيف يبدأ الشاب هذه الرحلة؟!
سواء افترضنا أن الأسرة تكفلت بالسكن أو لم تتكفل به، فالبقية ليست قليلة أيضا!
الحلول الممكنة - من خلال المشاهدة الواقعية -
-1-
لو دبرت الأسرة أمر السكن فقد ربح الشاب شيئا كبيرا
فيعمل سنتين مثلا يدخر فيها ما يستطيع
ثم يتقاسم مع أهل خطيبته نفقات الأثاث ويجعل المهر مؤجلا ويقترض مبلغا للفرح يسدده فيما بعد
يعني مثل هذا يتزوج بعد التخرج بسنتين أو ثلاث على أقصى تقدير
-2-
لو لم تدبر الأسرة أمر السكن فالمشوار قد طال جدا
فبعد سنتين من العمل
إما أن يفعل مثل صاحبنا الأول ولكن في شقة إيجار جديد تستهلك نصف الدخل
أو يحاول الحصول على سكن في التجمعات السكنية الحكومية صغيرة الحجم بعيدة المكان سيئة الخدمات ثم يعود للعمل من جديد ليجمع نفقات الأثاث
ثم ينتهي به الأمر إلى ما انتهى إليه الأول.. يشاركه أهل خطيبته في تجهيز مسكن الزوجية
-3-
يسافر للخارج
فإن كان لأوربا فالله أولى به
وإن كان للخليج فسيعني هذا زيادة ماله عن أخيه العامل بمصر فينتظر منه الناس مستوى معينا من الانفاق في الزواج مما يضطره أيضا لمشاركة أهل خطيبته في التجهيز
-4-
يفضل يشتغل 7 سنين ميجمعش فيهم حاجة فينزل البلد يبيع حتة الارض اللي ورثها فيتعرف على بنت الراجل اللي مأجر الأرض ويتجوزها ويقرر يسيب القاهرة ويقعد في البلد ( يحيى الفخراني في "خرج ولم يعد" ) :emoti_282:
الكلام في هذه النقطة
بداية، فسواء مساعدة الأهل للشاب في الزواج أو مشاركة أهل العروس أو تأجيل المهر .. كل ذلك ليس فيه محذور شرعي إن شاء الله
فالكلام ليس في هذا الجانب
الكلام في الجانب التربوي لهذه الأمور
مساعدة الأهل ابنهم على الزواج
مشاركة أهل العروس خطيب ابنتهم في نفقات الزواج
تأجيل المهر
هل يقبل أهل العروس زوجا لابنتهم لم يتكلف في زواجه شيئا إذ جهزه أهله من كافة النواحي؟!
هل هذا يشعر بقيمة الزواج ولا يخفف من حرص الشاب عليه؟
وكيف يقبل شاب أن يتزوج في بيت نصف أثاثه اشترته أسرة زوجه، ونصفه الآخر معدود في المهر المقدم لها
فالكل مكتوب في قائمة منقولات !!
الحلول المطروحة
أن يتزوج الشاب وفق إمكاناته الفعلية
فيستأجر منزلا رخيصا قدر الإمكان - إن لم توفر له أسرته مسكنا -
ويؤثثه على قدر ما يستطيع
ويقدم مهرا يستطيع دفعه معجلا
ويكون الفرح بأقل التكاليف
ولكن هل ستقبل أسرة - أيا كانت - بزوج لابنتهم ليس في بيته أكثر من قطع أثاث بسيطة جدا بدون أطقم الأثاث الكاملة الجاهزة وأدوات المطبخ المعروفة؟
وأعيد القول:
ليست المشكلة اقتصادية
إنما في التبعات المعنوية والنفسية لحلول المشكلة الاقتصادية
واختصارا:
ما رأيكم في مشاركة أهل العروس العريس في تجهيزات الزواج؟!
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
لا أدرى لماذا شعرت للوهلة الأولى أن الموضوع كان المقصود به مفاهيم تربويه أخرى.. :emoti_17:
على كل يبدوا أن التخرج من الكلية ألقى بظلاله على صاحب الموضوع.. emo (30):
وبالنسبة لما طرحته يا أحمد،
فحقيقة الأمر مرتبطة بالتطبيق.
بمعنى، أن الكثير جدا من الناس تعلم ما ذكرت من كلام وتعلم أن الشباب هيقطع نفسه من كتر ما يتعرض له من إثارة للغرائز بصورة شديدة جدا فى كل مكان،
كل ده معروف ورغم كده قليل جدا هم من يتحركون لتغيير الواقع، لأن الناس تتغير طبائعها عند الحديث عن المال.
والمفهوم الذى طرحته عن التبعات النفسية والمعنوية ترف لا نحلم بالحديث فيه فى ظل ظروف مجتمعنا وأمتنا الحاليه،
يعني يا راجل يا طيب سهل الزواج للشباب بأي طريقه كانت وهتلاقي اقبال علطول حتى لو كانت فيه معوقات نفسيه، لأن هناك حرب أشد ضراوه منها.
وأرجع أقول ان الموضوع فى النهاية محتاج خطوات تطبيقيه،
يعني اما ربنا يوفقك وتتزوج ان شاء الله ويأتي عريس الى ابنتك فعساك تطبق ما تريد ان توصله من مفاهيم هنا.
ولا حرج أن يذهب الشاب الى أهل العروس فيعرض عليهم امكانياته البسيطه جدا وهما أحرار يقبلوه على وضعه هذا ام يرفضوه.
وأما فكرة مساعدة أهل الزوجة للزوج فى تأسيس بيته فقد يتبعها في بعض الحالات من وتفاخر، أو كما يقولون هنا فى مصر "يكسروا عين العريس"،
وفي هذه الحالة أؤيد جدا أن يتمسك العريس برفضه أي مساعده من أهل العروس، فهو بهذا سيصيب نقطتين في غاية الأهمية.
الأولى أنه سيرسخ ثقافة البساطة بزواجه البسيط هذا مما قد يدفع أقرانه بالإقتداء به،
والثانية، أنه من ترضى معه للعيش بمستوى بسيط فهي ولا شك زوجه خير ان شاء الله، وهذا فى حد ذاته كفيل بأن يكشف له نقطه مهمه جدا فيمن اختارها زوجة له.
رزقنا الله جميعا الهدى والتقى والعفاف والغنى.
-
يكسروا عين العريس!!!!!!!!!!!!!!! :emoti_209:
هي الحكاية مباراة ومين يسدد هدف في التاني؟ emo (11):
ولاّ نسب ومحبة وعيلتين هيبقوا عيلة واحدة، وتبقى العروسة بنتهم والعريس ابنهم؟
في حد يكسر عين ابنه؟ :Pc:::
طبعا لو ابني الذي سيتزوج، سأنصحه بأن يعتمد على نفسه، ويبدأ بما يستطيعه من مستوى، وبمن تقبله على مستواه هذا... كما قال جواد
لكن لو بنتي... والعريس فعلا يستحق.. ونحن لنا قدرة.. فما المانع ان نساعده، ويقبل مساعدتنا لتحقيق مستوى اكثر رائحة من المعيشة..
لا اتحدث عن الرفاهيات والنجف والتحف والديكورات والاجهزة الكهربائية التي لا تستخدم.. لكن الاشياء الضرورية كالثلاجة والغسالة وغرف النوم
"وتعاونوا على البر والتقوى" ولا أرى مجالا أهم أو اكثر ضرورة للتعاون من هذا...
بحسب ما أراه... فالوضع يختلف بين عريس تعرفه العائلة : قريب أو من ابن لعائلة صديقة معروفة... فهذا تقدم له كافة التسهيلات، لأن الاهل يكونون مقتنعين به شخصيا
وبين عريس غريب، غير معروف سابقا، فهذا يُنظر لإمكانياته ومستوى الحياة التي سيقدمها كجزء من مؤهلاته ومن الضمانات لحياة اقل مشاكل
وعلى ضوء هذا... نقدر نقول ان من كانت امكانياته بسيطة، فيستحسن ان يتوجه لعائلات تعرف اصله وفصله، بحيث يكونون مطمئنين له ولأخلاقه، فيتنازلون عن طلباتهم وعما يعتبرونهم تأمين مستقبل ابنتهم وخط رجعتها... إذ سيكونون واثقين انها لن تحتاج لخط رجعة ان شاء الله
ومن الاشياء التي يمكن التخلي عنها بسهولة في هذه الحالة: نفقات الاحتفال، ويكون المهر مؤجلا بدل المعجل.. والاقتصار على الضروري من الاثاث ...
والله اعلم
-
أخشى أن يحيد الموضوع عن مساره
المشكلة الاقتصادية ستنحل يوما ما
والمشكلات النفسية عند البعض يمكن ألا توجد عند غيرهم
لكننا الآن بين يدي بناء فكري وتربوي لدى شاب
هل يتقبل فكرة أن يستعين باهل عروسه في تجهيز بيته أم يرفض هذه الفكرة أصلا؟
كتبت ما كتبت وأطلت لأشرح المبررات التي تدفع لهذا
ولكننا بين يدي رسم مبادئ عامة.. هل الفكرة مقبولة؟
ولا أعني المساعدة البسيطة أو غير المشروطة كان تخطب ابنتهم الوحيدة أو الصغرى أو كبرى بنات العائلة أو المتفوقة فهذا يهديها كذا وذاك يمنحها شيئا آخر
لكن أتكلم عن الجلوس بين الاهل للاتفاق على تقسيم جهاز الزواج العريس عليه كذا وأهل العروس كذا..
هل هذه الفكرة مقبولة؟
ولماذا؟
-
تقصد ان محور موضوعك.. عندما أربي ابني فعلى اي المفاهيم التالية أربيه؟
هل أربيه على انه يجب ان تعتمد على نفسك ولا تقبل اي مساعدة من أحد، او على أنه لا مانع من أن يساعدك اهل العروس، او على انه من واجب اهل العروس ان يساعدوك...
هل هذا ما تريد مناقشته؟
لو لسه مفهمناش يبقى العيب في تعبيرك وشرحك بصراحة
-
تقصد ان محور موضوعك.. عندما أربي ابني فعلى اي المفاهيم التالية أربيه؟
هل أربيه على انه يجب ان تعتمد على نفسك ولا تقبل اي مساعدة من أحد، او على أنه لا مانع من أن يساعدك اهل العروس، او على انه من واجب اهل العروس ان يساعدوك...
هل هذا ما تريد مناقشته؟
لو لسه مفهمناش يبقى العيب في تعبيرك وشرحك بصراحة
بالضبط هو هذا
الكل طبعا سيقول اربيه يعتمد على نفسه.. أكيد الكل يقول الصدق فضيلة يعني!
لكن أريد أن نرى من خلال التجارب والخبرة والنظرة الأوسع ,.. ماضرورة فعلا الاعتماد على النفس في هذا الشان وما خطورة الشيء المقابل
أم أن الأمر لا يعدو أن يكون اعتماد على النفس وكفى يمكن تبرير التخلي عنه باي مبرر!
-
نعم.. هكذا اتضحت للموضوع سمات مستقلة ::ok::
فقد خشيت ان يكون تكرارا لموضوع جواد القديم (.انا عايز اتجوز (http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=226.80))
علما انه لسه متجوزش لحد الان
ده دليل على مدى فاعلية الموضوع :emoti_282:
سؤالك قوي والله يا أحمد
ربما من الأفضل ألا يتسرع الانسان بالاجابة ويفكر مليا :emoti_17:
لكن فلنضع في اعتبارنا ان هناك قيمتان: الاعتماد على النفس / التعاون
يعني لو أن الشاب قبل معونة من أهله أو اهلها، فهل هذا سيقوده للتراخي، والكسل، أم سينمي في قلبه قيمة التعاون وبذل المعروف، ويفعل هو المثل مع غيره عندما يوسعها الله عليه؟
هل سيشعر انه كمن أخذ البلاد بغير حرب فسيهون عليه تسليم البلاد؟
أم أنه سيشعر بالامتنان لمن ساعدوه، ويفكر في رد المعروف لهم برا ومحبة وصلة، ثم عطاء مماثلا للاجيال من بعده؟
ولو تركناه يعتمد على نفسه فحسب دون اي معونة خارجية... هل سيقوده هذا الى الامتناع عن مساعدة غيره في المستقبل، سواء ابنه او عريس بنته، على اساس ان عليهم ان يعتمدوا على انفسهم كما فعل هو ونجح؟ أم ان هذا ليس شرطا؟
هل الاعتماد على النفس = القدرة على تحمل المسؤوليات؟ ام يقود للأنانية والذاتية المفرطة؟
الاستغناء التام عن اي مشاركة او مساعدة من الاخرين.. هل هو دليل بطولة ورجولة؟ أم دليل على تفكك عرا المجتمعات وتفشي الانانية فيها ... ألا يُخشى ان يقود هذا الى عدم الانتماء الأسري والوطني... فليس لأحد علي فضل ولا منة.. ولا أياد تستحق المكافأة
لو فكرنا في أمر اخر غير الزواج
كتأسيس مشروع.. جمعية خيرية او مدرسة مثلا... فلن نقول ان قبول المساعدات من الاخرين فيه اي غضاضة.. ولن نقول انه يعاكس الاعتماد على النفس... بل بالعكس، رفض مساعدتهم سيؤدي لتقليل الكفاءة والاداء...
ولو نظرنا كمثال للأساتذة في الجامعة... سنجد ان الاستاذ الذي لم يساعده احد في دراسته، واعتمد على نفسه، وشق طريقه بصعوبة، وتغلب على العقبات والعراقيل التي وضعها الاخرون في طريقه... لا يكون ميالا لتذليل العقبات لطلابه، ولا لتسهيل الدراسة والتحصيل العلمي عليهم، بل العكس، يريدهم ان يتعبوا كما تعب، ويعانوا كما عانى وربما اكثر
والعكس بالعكس... وهذه فرضية بنيتها على عدد كبير جدا من الملاحظات والتجارب
أحببت فقط ان اطرح عددا من النقاط لنفكر فيها معا، قبل ان يدلي كل منا برأيه في الموضوع
-
فعلاً موضوع جميل و قوي و يحتاج إلى رؤية نفسية و دينية و اجتماعية عميقة ...
و ما ذكرته ماما هادية هو ما فهمته فعلاً من الموضوع فهل نناقش من هذه الناحية يا أحمد ؟
-
متابعة
-
تمام هو كذلك
الكلام في القيمة ذاتها
ومن ثم في استحقاقها وعدمه
تابعوا أيها السادة الكرام النظر من هذه الناحية
-
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
كيف حالكم جميعاً ؟؟!
إن شاء الله تكونوا بخير
بداية عندما قرأت الموضوع لأول مرة لم أفهم ما قصده أحمد إلا عندما قابلته و تحدثت معه بالفعل لأستوضح منه .
و كان على هذا الأساس استبيان شارك فى حتى الآن شخص واحد
أمى أكرمها الله
وتحدثنا ما يقرب من نصف ساعة حول الموضوع أحب أن أنقل إليكم رأيها لتعرفوا جانب من التفكير فى هذا الموضوع
...بداية ترى أن أنه فى من المفروض أن تشارك العروس عريسها فى التجهيز لإن مين اللى يقدر يجيب كل حاجة
فأجبتها أنه مش من الضرورى أنه يجيب كل حاجة - أقصد الكماليات من أطقم زائدة و غرف نوم فاخرة و خلافه - و على العريس أنه يجهز قدر استطاعته و يشوف من تقبله على هذه الحالة , و من ناحية رفض المبدأ أرفض مناقشة تقسيم التجهيز على الإثنين على سبيل الوجوب و لكن إذا أفترضنا وجود الزوجة الصالحة التى تقبل بهذا و رؤية الأب الشخص المناسب و عرضه المساعدة من سبيل إسعاد ابنته لإن العريس ما يتعوضش فلا مانع و عندى مثال لأحد الأخوة الدعاة عندنا ( د . توكل مسعود ) فى شبابه كان فقيراً فدعا الله بالزوجة الصالحة فجاءه إمام أحد المساجد و عرض عليه ابنته لما عرف عنه من حسن خلق و دين و ترك له حرية اختيار تجهيز بيته فقام بأقل القليل حتى إنه - منذ 30 عام تقريباً - لم يكن يملك فى غرفته سوى سرير و صندوق للملابس و لا يملك ثلاجة أو صالون أو خلافه من ما نعده أساسيات البيت . يحكى لنا القصة و هو الآن متزوج من اثنين و يملك معملاً للتحاليل الطبية و سيارة فارهة و فيلا و يدعو الناس للإقتداء به .
تكمل أمى " الزمن تغير و الناس دلوقت بتجيب كذا و كذا "
و تحكى عن مباهاة كل أمام الأخر و أن هذا ضرورى حتى تجد من تقبل بك و علشان منظركم أمام الناس و الضيوف لو جاءو لبيتك هيبقى أيه شكلك ؟؟ و سيل من المبرارت يحكمها النظر لكلام الناس و كلامهم و كأن البيت متحف للزوار
( عذراً أنا أنقد ثقافة شعب و ليس كلام أمى المسكينة )
قاطعت أمى بسؤال : كيف كانت تجهيزات زواجك ؟
أجابت و كأنها فهمت ما أقصد : كان الصالون كنبتين .... و كان مفيش تلفزيون ولا سخان و لا سجاد و لا ثلاجة بس كنا حامدين ربنا
هنا وجدت الفرصة لأسألها من جديد : هل يؤثر ذلك على راحة البيت .
أمى : لأ ......بس الناس اتغيرت
هل وجدت فى ذلك تضرر أو مشكلة
أمى : لأ ...بس مش كل الناس كدة .
قاطعتها و الآن كيف نعيش ؟؟
الحمد لله ربنا وسع علينا
( لاحظوا حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم " أقلهن مهراً أكثرهن بركة " و والله أرى هذا الحديث فى كثير من الحالات منها بيتنا )
خلاص أدعيلى بس و قولى " ربنا يرزقك ببنت الحلال "
أمى : آمين
انتهى الحوار
أحب أوضح بس إن المشكلة إحنا اللى صنعناها لنفسنا أو بمعنى أصح لو كان الأمر بيد الزوجين لهانت و لكن نجد الآن تعنت من أهل العروس يقابله تكلف من العريس ينتهى بالعريس فى دوامة تعب الأعصاب و حرقة الدم فبدلاً من أن يتزوج فى سن الــ25 بصعوبة على تجهيزات بسيطة نجده ينتظر لسن الــ30 و أكثر ليجهز من الأشياء ما يرضى أهل العروس فى الفشخرة ( من الفعل تفشخر أى تباهى ) ::)smile: أمام المعارف و الأقارب
و أخيراً أختم بمقولة لا أعرف مصدرها بالضبط هى على العموم زوجة صالحة تقول لزوجها : اتق الله فينا , فإنا نصبر على الجوع و لا نصبر على النار
مع الشكر لأمى مع الوعد باستطلاع آخر ... غالباً أخى الأصغر
-
أكره أن أحيد بالموضوع عن مساره
ولكن مداخلتك فيها نقطة ملفتة للنظر جدا
ان الاستاذ متوكل مسعود، الذي ظفر ببنت الحلال التي صبرت معه على القلة والعلة، كافأها بأن تزوج عليها أخرى لما ربنا وسعها عليه
وهذا عين ما تسعى النساء لتجنبه... "قصقص جناح طيرك حتى لا يلفي على غيرك"
والمرأة العادية (اللي مش بنت حلال قوي) ستتعظ من وضع زوجة كهذه، وتقرر انها لن تتنازل عن اي من متطلبات الراحة والرفاهية لتوفر على رجل عندما تكثر امواله سيدلع بها امرأة اخرى
وبكل اسف معظم الملتزمين وما يسمون ب (الدعاة) يفعل هذا فعلا
يظل يشكو من الصعوبات الاقتصادية ويقول لك أعظمهن بركة ايسرهن مؤونة
فياخد اللي ايسرهن مؤونة دي تتبهدل معاه.. لحد ما ربنا يكرمه ويوسعها عليه، ويتزوج واحدة تانية بكل الامكانيات اللي ربنا قدره عليها... وتكون الاولى طبعا عجزت بدري من البهدلة والغسيل على الايد والشقا... وتأتي الجديدة بقى على الاثاث الفاخر والتجهيزات والدلال... ما العريس بقى مقتدر الان... والبركة في بنت الحلال الاولانية التي وفرت عليه...
بجد حاجة تفرس
:emoti_144:
خلاص اقفلوا الموضوع احسن
-
:emoti_133:
طالما أخذنا على عاتقنا المناقشة النزيهه فلنتجرد إذن من العواطف و الانفعالات و لنوفرها لمكانها ...
ماما هادية .. هل تنظر كل النساء نظرة حضرتك للموضوع ده ؟ و هل ترين الرجال الذين يفعلون هذا هكذا حقا ؟
أنا قرأت كذا مرة في المنتدى نقاشاً حول تعدد الزوجات و لكني سأبدي رأيي هذه المرة دون حرج و أرجو التفهم و المعذرة .
إن نظرة من زاوية واحدة للموضوع و من روئية محاطة بالعواطف و الانفعالات لا تؤدي إلى نتائج صحيحية في غالب الأحيان ..
أنا لا أزعم أن كلامكم خطأ -عفواً- ليس لأنكم أمهاتي الفضليات و أخواتي و اخواتني الأفاضل و لكن لأن المناقشة العلمية لا تكون هكذا ..
فلا يمكنني نقد الأستاذ متوكل لأني عرفت فصلين منفصلين من حياته دون أن أعرف أي أحداث و ملابسات أخرى بل و أعمم ذلك على الدعاة لأنني لا أعرف إلا فصلاً واحداً من حياتهم ... إن الظاهرة إذا فسرت بعامل واحد كانت أشبه بنظرية التولد التلقائي للفئران من ثوب قذر به بعض سنابل القمح .
أرجو المعذرة ثانية ... و آسف للخروج عن الموضوع .. emo (30):
-
الإنسان يا أبا بكر مختلف عن الآلات
الانسان عقل وعاطفة وروح وجسد وقلب، لا يمكن ان تفصل جزءا منه عن الآخرين لكي يكون موضوعيا
وانا لم أحاكم أحدا، ول ايحق لي هذا.. أنا أعلق على الحادثة وأسلوب عرض غريب الدار لها.. والحمد لله انه لا يدرس محاماة وإلا كان خسر كل قضاياه بمثل هذا العرض
أنت الان تريد ان تغير فكر المجتمع.. فكر الأمهات والفتيات.. بأن يقنعن بالقليل... فما التشجيع الذي تقدمه لهن ليقبلن فكرتك؟؟
انظر للموضوع من هذه الزاوية...
ومناقشاتنا السابقة لتعدد الزوجات كانت موضوعية تماما وشرعية.. ولو كان عندك اي اعتراض فيها، فلا تتردد وأبده في مكانه...
-
الإنسان يا أبا بكر مختلف عن الآلات
الانسان عقل وعاطفة وروح وجسد وقلب، لا يمكن ان تفصل جزءا منه عن الآخرين لكي يكون موضوعيا
فعلاً ...أخطأت في ذلك حينما قررت التجرد التام عن العواطف ..بل كان ينبغي أن أقول الموازنة بدلاً من التجرد .
جزاكم الله خيراً
-
ممم مداخلة الأستاذ غريب الدار جميلة :emoti_17:
و مناقشته مع امه تبدي فعلا بأن الفتيات لن يظلموا لو قبلوا بالقليل
بالعكس .. مع الوقت ربما سيكون عندهم ما ليس عند العروس المتطلبة لكل شيء و من كل شيء
و اللللللللللللللللللله الرضى بالقليل فيه لذة .. و مو عيب ابدا
و حلو ان العروس تساعد العريس بالتجهيز , مش الحياة الزوجية شراكة بين اثنين يتشاركون مع بعضهم الحلوة و المرة ؟؟؟
لماذا لا يبدؤون بذلك من أولها ؟؟؟
مثلا , قريب من اقربائي الآن عرسه قريب في الصيف , و عروسته و اهلها يريدون ان يساعدونه
لم يقبل ابدا و حتى عرض (و فرض) بأن يكون تجهيز العروس عليه بالرغم من امكانياته القليلة
لماذا لا اعلم ؟؟
ربما لأنه يعتقد بأن الحِمل يجب ان يكون كله على الرجل , او ربما لأنه يشعر بأنها مسؤوليته , لا اعلم ما هو السبب
لكن برأيي , يجب ان يكون التجهيز من الطرفين , لعدة نقاط , منها لكي لا يرى العريس بأن العروس متكلة عليه هو فقط , يجب ان يرى ان ورائها اهل يساندونها دائما في كل شيء و لا يتركونها و ينسون امرها بمجرد انها تزوجت
و كمان يعني , ما الفرق ان صرفت العروس كام قرش مع عريسها شوية ؟؟؟ بالعكس هيا هتتبسط و هتحس بأنها داخلة على حياة جديدة
مش كل حاجة تحضر قدامها , احنا مش في قصر علاء الدين ::what::
لم استطع ان ابقى ساكتة اكثر من ذلك , عفوا , اعلم ان كلامي كثير و متعب ::ok::
و لكن المشكلة الاساسية في الأهل ::nooh:
-
على فكرة
من ناحية شرعية فالحِمل فعلا يجب ان يكون على العريس
الرجل هو المسؤول عن النفقة في الإسلام... قال تعالى {فَقُلْنَا يَا آدَمُ إِنَّ هَذَا عَدُوٌّ لَّكَ وَلِزَوْجِكَ فَلاَ يُخْرِجَنَّكُمَا مِنَ الجَنَّةِ فَتَشْقَى}
فخص الرجل بالشقاء والكدح...
وقال تعالى: {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ }
فلا يقال: يجب ان تشارك الزوجة بالجهاز... فليس هذا بواجب عليها ولا على وليها..
ولكن نقول: من مكارم الأخلاق ومحاسن العادات ان تساعد زوجها، أو أن تقبل بقليله بطيب نفس منها ..
--------------------------
الآن.. قبل ان تقولوا الغلط من الأهل ونقول الغلط من الشباب .. ونتبادل الاتهامات...
دعونا نسأل صاحب الموضوع نفسه:
أنت ما رأيك
هل ستقبل بمساعدة أهل عروستك؟ أم تفضل أن يقبلوا منك بالقليل الذي تستطيعه دون ان يساعدوا في أي شيء، وتكون مساعدتهم هي رضاهم بالقليل؟
ما تصورك للقليل؟
وانت عندك أخوات بنات.. فكيف يفكرن في هذه النقاط والقضايا؟
هل هذا التفكير منك -أو منهن- نتيجة لتربية أهلك لك؟ أم هو فكر خاص بك طورته من تجاربك ومخالف لما رباك عليه أهلك
السؤال الأخير مهم جدا... لأنني أريد ان اعرف منه تأثير التربية الحقيقي على أفكاركم وسلوكياتكم واختياراتكم
فسارة مثلا تقول ان الغلط من الأهل.. وكلامها هذا يعني ان لها رأيا مخالفا لأهلها.. مما يعني ان تربية اهلها لها في هذه النقطة لم يكن لها أثر عليها، بل كونت رأيها بنفسها خلافا لتوجيهاتهم...
في هذه الحالة.... لماذا نقحم التربية وننسب الموضوع ل (تربويات)... ؟
وان كان للتربية اثر كبير في اختياراتنا هذه.. فعلام تنوي ان تربي أبناءك وبناتك؟
-
قصدي من الأهل يا ماما هادية
انهم من المؤكد لن يرضوا بالقليل , و السبب (خوفا من ان تمر بناتهم بالترجة التي مروا بها هم عندما تزوجوا بالقليل)
لا أرى ان هذا عذرا جيدا :emoti_17:
-
تصحيحا لبعض المعلومات، فزواج الدكتور توكل كان له اسبابه ولم يكن للهوي
حيث ان زواجة من الاخري لم يكن بعد ان اصبح من الاغنياء لكن زواجة من الثانية
لم يكن الا لظروف فهي ليست ذات وهي ام لاولاد وقد مات عنها زوجها
جمال او مال
وهي التي طلبت زاوج فتزوجها مع العلم انة يعدل بينهما بالدقيقة فجر في الجامع القريب من هذة وفجر في الجامع القريب من هذة
وجميع معلوماتي موثقة
-
تصحيحا لبعض المعلومات، فزواج الدكتور توكل كان له اسبابه ولم يكن للهوي
حيث ان زواجة من الاخري لم يكن بعد ان اصبح من الاغنياء لكن زواجة من الثانية
لم يكن الا لظروف فهي ليست ذات وهي ام لاولاد وقد مات عنها زوجها
جمال او مال
وهي التي طلبت زاوج فتزوجها مع العلم انة يعدل بينهما بالدقيقة فجر في الجامع القريب من هذة وفجر في الجامع القريب من هذة
وجميع معلوماتي موثقة
جزاك الله خيرا يا ابراهيم على التوضيح
ايوه كده ::ok::
انت بقى ممكن تشتغل في المحاماة.... توكل على الله ::ok::
-
:emoti_133:
نطالب بمتابعة هذا الموضوع
-
السلام عليكم
معك ماما هدية نطالب بفتح هذا الموضوع
لان دخل معنا على المنتدى اعضاء صغار
يحتاجون التربية
-
سبحان الله كنت أفكر في هذا الموضوع قبيل هذا الطلب
أقول باختصار لكل ما فات أريد مناقشة موضوعات الأسرة ن جهة تربوية
فمثال مساعدة أهل العروس للعريس في تجهيزات بيت الزوجية نناقشه من ناحية هل هذا جيد تربويا حيث يخرج الشاب وقد وجد من ساعده فيمد يد المساعدة لغيره من بعده ام انه داعية للتكاسل وعدم الاحساس بمسؤولية الزواج؟
لدينا موضوعات عديدة..
اختيار الاثاث.. هل تقبل العروس بمن أثث منزله قبل ان يخطبها؟ أم لابد ان يكون لها اختيار خاص؟
كيف يتم الفرح؟ قاعة وفرقة ولا في المسجد ولا في البيت ولا في الشارع !!
هل يكون كتب الكتاب مع الفرح ولا ده في يوم وده في يوم
كم تحب ان تكون فترة الخطبة (الخطبة شرعا بمعنى مجرد الوعد بالزواج مش الخطبة بمعنى العقد)
هل المشروع قبل الزواج مجرد الرؤية فقط ام يتعدى الامر لحديث عن الافكار والخطط والرؤى العامة ..
تدبير الامور الاجتماعية بين الزوجين.. نزور مين في امناسبات؟
العلاقات اسيرة الخارجية. اصحابه واصحابها..
التدبير المادي للاسرة.. كيف يتفقون عليه؟
تلبية متطلبات الاسرة .. يعني شراء لوازم البيت.. من يتولى احضارها؟
تعمل ايه الزوجة حتى يرزقها الله بالابناء؟ في ظل غياب الرجل بالعمل
سفر الزوج للعمل واثاره
الابناء .. منذ الولادة
هل ينام الرضيع بجوار امه ؟
التداخل مع اصحاب الابناء واسرهم. زيارة الاصحاب للابن؟ والتعرف على اسرهم؟
-
موضوعات مهمة فعلا
لكن لنتناولها موضوعا اثر موضوع
فبأيها تحب ان تبدأ
-
طيب مانا طرحت أول موضوع أهه..
-
على فكرة
من ناحية شرعية فالحِمل فعلا يجب ان يكون على العريس
الرجل هو المسؤول عن النفقة في الإسلام... قال تعالى {فَقُلْنَا يَا آدَمُ إِنَّ هَذَا عَدُوٌّ لَّكَ وَلِزَوْجِكَ فَلاَ يُخْرِجَنَّكُمَا مِنَ الجَنَّةِ فَتَشْقَى}
فخص الرجل بالشقاء والكدح...
وقال تعالى: {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ }
فلا يقال: يجب ان تشارك الزوجة بالجهاز... فليس هذا بواجب عليها ولا على وليها..
ولكن نقول: من مكارم الأخلاق ومحاسن العادات ان تساعد زوجها، أو أن تقبل بقليله بطيب نفس منها ..
--------------------------
الآن.. قبل ان تقولوا الغلط من الأهل ونقول الغلط من الشباب .. ونتبادل الاتهامات...
دعونا نسأل صاحب الموضوع نفسه:
أنت ما رأيك
هل ستقبل بمساعدة أهل عروستك؟ أم تفضل أن يقبلوا منك بالقليل الذي تستطيعه دون ان يساعدوا في أي شيء، وتكون مساعدتهم هي رضاهم بالقليل؟
ما تصورك للقليل؟
وانت عندك أخوات بنات.. فكيف يفكرن في هذه النقاط والقضايا؟
هل هذا التفكير منك -أو منهن- نتيجة لتربية أهلك لك؟ أم هو فكر خاص بك طورته من تجاربك ومخالف لما رباك عليه أهلك
السؤال الأخير مهم جدا... لأنني أريد ان اعرف منه تأثير التربية الحقيقي على أفكاركم وسلوكياتكم واختياراتكم
فسارة مثلا تقول ان الغلط من الأهل.. وكلامها هذا يعني ان لها رأيا مخالفا لأهلها.. مما يعني ان تربية اهلها لها في هذه النقطة لم يكن لها أثر عليها، بل كونت رأيها بنفسها خلافا لتوجيهاتهم...
في هذه الحالة.... لماذا نقحم التربية وننسب الموضوع ل (تربويات)... ؟
وان كان للتربية اثر كبير في اختياراتنا هذه.. فعلام تنوي ان تربي أبناءك وبناتك؟
أليست هذه هي القضية الاولى؟ هل تريد ان تتابعها .. فأجب إذن على الأسئلة.. أم تحب الانتقال لنقطة أخرى .. فحددها
-
دعونا نسأل صاحب الموضوع نفسه:
أنت ما رأيك
هل ستقبل بمساعدة أهل عروستك؟ أم تفضل أن يقبلوا منك بالقليل الذي تستطيعه دون ان يساعدوا في أي شيء، وتكون مساعدتهم هي رضاهم بالقليل؟
ما تصورك للقليل؟
وانت عندك أخوات بنات.. فكيف يفكرن في هذه النقاط والقضايا؟
هل هذا التفكير منك -أو منهن- نتيجة لتربية أهلك لك؟ أم هو فكر خاص بك طورته من تجاربك ومخالف لما رباك عليه أهلك
السؤال الأخير مهم جدا... لأنني أريد ان اعرف منه تأثير التربية الحقيقي على أفكاركم وسلوكياتكم واختياراتكم
فسارة مثلا تقول ان الغلط من الأهل.. وكلامها هذا يعني ان لها رأيا مخالفا لأهلها.. مما يعني ان تربية اهلها لها في هذه النقطة لم يكن لها أثر عليها، بل كونت رأيها بنفسها خلافا لتوجيهاتهم...
في هذه الحالة.... لماذا نقحم التربية وننسب الموضوع ل (تربويات)... ؟
وان كان للتربية اثر كبير في اختياراتنا هذه.. فعلام تنوي ان تربي أبناءك وبناتك؟
في حياتي عامة أعيش على مساعدات كثيرة.. سواء معنوية أو مادية.. من والديّ أو إخوتي أو أقاربي أو إخواني أو أساتذتي .. وفي حياتي أيضا اعتدت تقديم المساعدات بقدر ما أستطيع.. فالمساعدات سنة كونية حث عليها الإسلام .. لكن الكلام عن "المساعدات المشروطة" وهي تختلف تماما!!
والقليل يختلف من مجتمع لآخر ومن وقت لآخر..
لكن المهم ألا نثقل أنفسنا بما لا نستطيع فنقع في دائرة الاستدانة أو المساعدات المشروطة
ولا أدري تحديدا كيف يفكر غيري
-
على ذكر المساعدات مشروطة أو غير مشروطة أحكي لكم حكاية حقيقية
شاب خطب فتاة واتفق الأهل على أن يتم اقتسام تكاليف الزواج من أثاث وغيره
والشاب لديه شقة تحتاج لبعض التجديد وهذه مسؤوليته وحده خارج الاتفاق
بدأ الشاب في محاولة تدبير المال بجهوده وحده لتجديد الشقة
عرض والد العروس على والد الشاب أن يساهم في مساعدة الشاب في مصاريف تجديد الشقة فكان رد والد العريس الشكر والرفض بأدب لأنه يرى أن على ابنه أن يعتمد على نفسه ويتحمل مسؤولية إعداد شقته ليشعر بقيمة ما لديه وبقيمة كونه الرجل المسؤول
ما رأيكم يا شباب؟
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ربما لا ضير في التعاون إن كانت هذه رغبة العروس وأهلها وكانوا مقتدرين، لكن -برأيي- الأساس أن يجهز الشاب كل شيء، ولا يشترط أن يكون هذا الـ (كل شيء) إلاما يكفي لبداية الحياة الزوجية، ثم رويداً رويداً يوسع الله على من يشاء.
عندنا أهل العروس لا يساهمون في تجهيز ابنتهم، والقاعدة هي: ألا يكفيهم أن بيتهم سينقص روحاً؟!
يعني.. رأي لتكثير وجهات النظر emo (30):
-
وحشتينا يا ماما فرح ::)smile:
رأيي من ناحية تربوية أن أربي ابنتي على القبول بما يقدر عليه عريسها
وأربي ابني على التجهيز لهذا الأمر منذ الثانوية، بعمل صيفي مثلا أو عمل اضافي لا يؤثر على دراسته..
ويحسب الأبوان حساب هذا اليوم مبكرا فيجتهدان في تجهيز المساعدات اللازمة للأبناء من مال أو بيت بحسب القدرة...
أيضا يربى الشباب والشابات على عدم النظر للمظاهر المادية على أنها هي التي تحقق السعادة، والتربية لا تكون بالمواعظ بل بمسيرة الأبوين وسلوكهما
كذلك أن تقييم الناس لا يكون بحسب ما يملكون وأين يسكنون وماذا يفرشون، بل بحسب أخلاقهم ودينهم
وعند الخطبة يتوجه كل شخص لمن يماثلونه ماديا واجتماعيا، حتى لا يرهق في محاولات المجاراة والارضاء..
المساعدات المشروطة مرفوضة طبعا
وأرى ألا مانع من مساعدات غير مشروطة بشرط أن تبقى هي الأقل.. يعني تجهيز غرفة واحدة او غرفتين مقابل تجهيز العريس لكل ما تبقى...
ولم يعجبني أبدا موضوع القائمة...
يمكن ان تكون المساعدة عن طريق تأجيل المهر أيضا بدل تعجيله.. على أن نفهم المعنى الشرعي لهذا...
في حال لا قدر الله لم ييسر الله تعالى للزواج ان يستمر وحدث طلاق، فبالتأكيد الخسارة الحقيقية هي خسارة نفسية ومعنوية، ولن يخفف من وطأتها ضمان حقوق الفتاة في استرجاع قطع الاثاث التي ساهمت بها...
ولهذا فالتفكير بأن الاثاث يجب ان يسجل باسمها ان ساهمت به لضمان حقوقها اراه تفكيرا غير مقبول .. وينذر ببداية غير صحية للحياة الزوجية، وبهيمنة المصلحة والانفصالية بدل الاندماج والزوجية ..
والله اعلم
-
المعتاد أن الناس يكتبون على العيس كل الأثاث في القائمة بحيث يكون ما اشتراه أهل العروس ملكها، وما اشتراه هو مهرا مقدما، وهذا بخلاف المؤخر..
لكن هناك اتجاها يسعى ذوو النظر في بثه بين الشباب والأهل وهو عدم كتابة هذه القائمة مادام الأهل ارتضوا الشاب زوجا لابنتهم.. وهو ما أراه شيئا جميلا لأن من لا يؤمن على النفس فلن يؤمن على المال. والعكس بالعكس
أتفق إذن مع رأي ماما هادية وأعجبني الموقف الذي ذكرته ماما فرح
-
للتقل إلى موضوع آخر.. سيجرنا إلى موضوعات:
الخطبة وعد بالزواج. وتكون بعد أن يعرف الشاب ظروف الفتاة الاجتماعية والدينية والمادية وينظر إلى وجهها وكفيها. ويكون المثل منها.. ويقبل كل منهما بالآخر.. فتتم الخطبة.
إذا كان الإسلام قد شرع للرجل أن يعد المرأة بالزواج ولا يتزوجها فور الوعد. بل أجاز أن تكون هناك مهلة بين الوعد (الخطبة) وبين العقد (الزواج) سواء تم الدخول أو لا
وهذه الفترة هي ما نسميه في مصر "فترة الخطوبة" حيث لا رباط شرعي بين الطرفين إلا مجرد هذا الوعد الذي سماه الشرع خطبة
ومع العلم بأمرين:
- أن الخاطب والمخطوبة كالأجانب تماما. فلا يحل لأحدهما من الآخر إلا ما يحل من أحدهما لأجنبي ليس بينه وبينه أي ارتباط
- وأن الشارع كذلك لم يشرط مدة قصوى أو دنيا لفترة الخطوبة هذه
فأولا:
بعد تمام الخطبة أي الوعد بالزواج؟
ما فائدة فترة الخطوبة هذه؟
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
فائدة فترة الخطوبة أنها تتيح للعريس أن يجهز بيته وسائر أموره الاخرى وهو مرتاح البال مطمئن القلب أنه وجد شريكة حياته،
فلا يحل للفتاة أن تخطب لغيره، يعني صارت محجوزة له..
وكذلك يريح الفتاة من هذه الناحية، حيث تطمئن قلبيا أنها وجدت شريك حياتها..
ويتيح لها أيضا فترة للتجهز والاستعداد للحياة الزوجية المقبلة ومسؤولياتها..
ولا شك أن هذه الفترة تتيح نوعا من التقارب بين العائلتين والعريسين من خلال الاتفاق معا على طريقة الحياة المستقبلية، وهذه الحوارات والاتفاقات تتكشف منها كثير من طبائع ورؤى الآخر وحقيقة أخلاقه وقيمه، فيوطن المرء نفسه على التكيف معها ... أو يكتشف أنه أخطأ في حكمه ودراسته السابقة على الخطوبة.. فيتراجع ويتحلل من وعده... ولهذا لا بد من الحرص على أن يفهم العروسان أنهما أجنبيان تماما أحدهما عن الآخر، لئلا يتنازلا ويتباسطا وتتعلق القلوب ثم يحدث التراجع ..
والله أعلم
-
أعتقد أن فترة الخطبة مهمة جدا لكي يتعرف كل من الطرفين على الآخر سواء على المستوى الفردي أو العائلي
ولأن تلك الظروف والموافقة عليها تكون موافقة مبدئية فما الذي سيؤكد هذه الظروف غير التعارف أكثر من خلال الخطبة
ويكون في نطاق أسري ووجود محرم الفتاة
ومن أهميتها اكتشاف مزايا الطرفين وعيوبهما
وعلى أساسه يحدد كل طرف هل يستطيع التكيف مع الطرف الآخر أم لا
وعليه يتم أحيانا فسخ الخطبة في أحايين كثيرة لظهور عدم التوافق إما في الطباع أو العادات أو ظهور عيب في أحدهم لا يستطيع الآخر أن يتكيف معه
ولكن أعتقد يا ماما هادية حتى لو كان كلا من الطرفين مستعدان للزواج من الناحية المادية يجب وجود فترة خطبة
فأعتقد أنها لتعارف الطرفين أكثر من الاستعداد والتجهيز للعرس
-
لا يا فتاة مسلمة
الخطبة وعد بالزواج
والإنسان لا يعد بشيء في نيته أن يتراجع عنه ولا ينفذه، فهذه ليست من صفات المؤمنين
وعليه فالدراسة والتأكد من الموافقة من كل طرف على الآخر يجب ان تكون سابقة على الخطوبة، لا لاحقة لها
يعني لا تقبل الفتاة ان تخطب للشاب حتى تكون متأكدة انها تريده وانها موافقة ان تكون زوجته..
أما ان تقبل به على ردد، لو عجبها تكمل ولا معجبهاش تفسخ... فهذا ليس من شرع الله في شيء
والعادات والتقاليد التي سادت بيننا هذه الايام من تردد الخطيب على بيت خطيته ليسهر معها بحجة دراسة الاخلاق والتعرف على الشخصيات .. أو يخرجان معا بصحبة أخ صغير او اخت صغيرة ... هذه تقاليد غربية غزت مجتمعاتنا، وليست من شرعنا في شيء...
الدارسة ينبغي ان تكون قبل الخطبة، ولا تكون من خلال اختلاطهما ببعض .. فهما اجنبيان تماما، وغض البصر واجب، وعدم الخضوع بالقول واجب، والا يرى منها الا الوجه والكفين واجب... والخلوة محرمة، والغزل محرم... إلخ
-
هل إذا اكتشف أحد الطرفين شيئا لا يستطيع التكيف معه ألا يحق له الرجوع
ولا أقول أن النية مبيتة للرجوع
صراحة يا ماما هادية الخطبة كمرحلة لا يمكن قبلها معرفة كل شيء عن الطرفين
وكل كلامي في نطاق الشرع والالتزام
فلعل تصوري عن الخطبة خطأ ولكن فيما رأيته حولي في نطاق الملتزمين
فما هي الخطوات المفترضة بعد حدوث الرؤية الشرعية
وكيف يكون التعامل فيها بين الطرفين
مع العلم أنهما في حكم الأجانب ولكن ألا يحق لهما التحدث في أمور تأسيس بيتهما معا
والتحدث في أمور عامة ليتضح كل تفكير للآخر
ولا أقول أنهما سيتغازلان أو سيخرجان دون محرم
كلامي في نطاق الأسرة الملتزمة سواء للرجل أو الفتاة
وبالنسبة للفتاة يكون الأمر في وجود أسرتها ومحرمها وفي بيتها لا أن تخرج معه في مكان
:emoti_351: :emoti_351:
أعتذر تفكيري مشتت
-
عزيزتي
لا مانع شرعا بعد حصول القبول المبدئي بالرؤية الشرعية من التقاء العروسين أو كلامهما للاتفاق على ترتيبات الزوجية بوجود المحارم، مرة أو مرتين أو أكثر...
أو حتى للاطمئنان إلى قبول الشخصية وصفاتها وغير ذلك...
لكن هل هذا ما يحدث؟
ما يحدث هذه الأيام ان يبقى الطرفان مخطوبين سنة أو سنتين، ويتردد الخطيب على بيت خطيبته، ويستأنس بها وتستأنس به، ويمضيان فترة تشبه الصحوبية تماما، ولكن باسم مختلف... ولا يوجد اي مبرر لهذه الزيارات سوى أنهما يشتاقان لبعضهما فيلتقيان... دون وجود رباط شرعي...
وهناك ناحية مهمة يا فتاة مسلمة.. وهي أن الإنسان الذي يخطب، إما أنه يريد تأسيس بيت يرتاح فيه، فهذا لن يتوانى عن توضيح شخصيته وآماله واحلامه للطرف الثاني من اول لقاء.... وإما طامع في هذه الخطبة ويريدها ان تتحقق بأي صورة لطمعه في مال او منصب او ما شابه، فهذا سيمثل ويخفي حقيقته ولو طال الأمر لشهور عديدة، ولن تكتشف حقيقته الا بعد الزواج...
ففي الحالتين لا مبرر لإطالة الخطوبة...
وإنما الحل في الاستخارة وتكرراها والاصرار عليها والتوكل القلبي التام على الله تعالى علام الغيوب..
بل إن إطالة فترة الخطوبة دليل على ان الشاب غير جاد في طلبه لهذه الفتاة، وأنه يمضي وقتا ممتعا ، قد ينتهي بفسخ الخطبة والتوجه لأخرى لا يكون قد مل منها
ولا أريد أن أطيل كثيرا في هذه النقطة لأنني أشعر أنني اكرر ما قلته في موضوع ".زواج الصالونات (http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=498.0)" فما رأيك أن تطالعي ذلك الموضوع ؟ فأنا لا أريد ان أشتت لأحمد موضوعه
-
بالراحة يا جماعة
الكلا عن مدة الخطوبة جاي في السكة
ولكن دعونا الآن نتفاهم
سألت: ما فائدة فترة الخطوبة إذن؟
أقول:
التعرف نوعان:
- تعرف عام على حالة الأسرة الاجتماعية والمادية والدينية والفكرية وكذلك على العروس. وهذا ممكن الوقوف عليه من سؤال الناس والزيارة الأولى
- تعرف خاص على الطباع والعادات والأفكار الخاصة للأسرة وللعروس، فالناس بالخارج لا يعرفون ما بالداخل ولا ينقلون إلا ما يظهر لهم والزيارة الأولى لا تكفي لتعرف كل شيء
فما المشكلة أن تستغل فترة الخطوبة -سواء كانت الظروف المادية تسمح بتعجيل الزواج أو لا - ليتعرف كل طرف على الآخر هذا التعارف الخاص في حدود الكلام المهذب والجلوس بين المحارم؟
-
السلام عليكم
موضوع مهم فعلا
فما المشكلة أن تستغل فترة الخطوبة -سواء كانت الظروف المادية تسمح بتعجيل الزواج أو لا - ليتعرف كل طرف على الآخر هذا التعارف الخاص في حدود الكلام المهذب والجلوس بين المحارم؟
لا مشكلة في ذلك لكن كما قالت ماما هادية أنه غالبا تستغل هذه الفترة بطريقة خاطئة وهذا واقع فعلا
طيب .. سؤال : ما حدود هذه المعرفة الخاصة التي ذكرها الأخ أحمد ؟
هل يحتاج فيها الطرفان معرفة كل شيء كبير وصغير عن الطرف الآخر ؟ أم هناك حد معين لهذه المعرفة ؟ الخطوط العريضة للشخصية يعني ..
أليست هذه المعرفة الخاصة المتعلقة بالعادات والطباع الشخصية من المفترض أن تكون بعد العقد ؟ باعتبارهما أجنبيان ؟
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تعليق بسيط سريع بخصوص نقطة التكاليف،
لماذا بدلا من أن ينتظر الشاب حتى يتجهز لما يناسب العروس وأهلها أن يبحث من البداية عن عروس ترضى بامكانياته الحاليه ؟
أليس هذا أيسر على الشباب وأجدى لنشر فكرة الزواج المبكر والبعد عن المبالغات الزائدة التى أصبحت منتشرة حولنا ؟
-
و الله فكرة :emoti_17: