أيامنا الحلوة
أجيال وراء أجيال => :: أحلى شباب :: => الموضوع حرر بواسطة: الشيماء أحمد في 2008-11-17, 21:21:52
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في موضوعات عديدة مرت بنا هنا وفي منتديات أخرى .. كنت أرى أن غالبية الإخوة والأخوات يميلون إلى زواج الشباب في سن مبكرة ... وكنت دائماً أتساءل :emoti_17:... كيف لشاب أو فتاة خبرتها الحياتية تعتبر معدومة .. ملامح الشخصية لم تتكون بعد أن تتخذ قرار مصيري وتختار شريك حياتها؟ :emoti_138:
كيف نوازن بين صغر عمر الشباب وحسن اختيارهم لشريك الحياة؟
هل نعتمد هنا على حسن اختيار الأهل؟ وماذا إن لم يكن الالتزام السمة الأساسية في أهل الفتاة أو الشاب؟
وإذا لم يكن الأهل على مقدار معقول من الالتزام ... فكيف لفتاة أو شاب يحارب ويصابر ويجاهد أهله من أجل الالتزام أن يحسن الاختيار ويجاهد أهله ليقنعهم بحسن اختياره لشريكة الحياة التي يحسبها على التزام؟
كيف توازنون المسألة؟
-
اولا يا شيماء هل اكثر الاعضاء هنا لاحظتي عليهم الميول الى الزواج الباكر فعلا ؟؟؟؟
-
لا يا ريحان ... يميلون الى الفكرة في حد ذاتها ... في نقاشات كثيرة على مر سنوات عديدة ... من رواد هذا المنتدى وغيره رأيت لهم أراء تؤيد زواج الشباب المبكر.
أنتِ ما رأيك يا ريحانه؟
-
انا برأيي يا شيماء ان الزواج المبكر غير جيد في كثير من الحالات
ثم ان كلمة المبكر مختلفة عند كل شخص
يوجد نوع من الناس يفكرون بأن الزواج تحت ال 22 مثلا مبكر
او بحسب ما فهمت منك فكلمة مبكر عنيت بها مثلا في سن المراهقة
اليس هذا ما عنيته :emoti_138: , لانه لكل حالة جواب في جعبتي :emoti_282:
-
هذا الحوار تمت اثارته من قبل فى احدي الشركات التى كنت أتدرب فيها وكان المتناقشون آباء وآنسه واحده (غير مسلمة)
اتابع معكم ...
-
شيماء ممكن الرد لكي ابين لك وجهة نظري ::cry::؟؟؟؟
-
عذراً يا سارة انشغلت ولم أنتبه لوضع الرد
العمر الذي أتكلم عنه هو ما بين 17 و 20 سنه ...
لا تستغربي فقد قرأة أراء كثيرة تؤيد الزواج في هذا السن ....
-
عذراً يا سارة انشغلت ولم أنتبه لوضع الرد
العمر الذي أتكلم عنه هو ما بين 17 و 20 سنه ...
لا تستغربي فقد قرأة أراء كثيرة تؤيد الزواج في هذا السن ....
:emoti_17:
لن أتكلم بنظريات او أفكار انما بواقع عملي،
لقد خطبت فتاة وأنا فى سن ال 18 وتقدمت الى أهلها ووافقوا،
لكن بعدما جلست مع الفتاة وعائلتها شعرت اننى غير مناسب لها ابدا،
ظاهريا كانت مناسبة لى لكن هناك تباين واضح فى خطوط الحياة ، بل لعلى لا أكون مبالغا اذا قلت اننى لم أجد خط فكرى واحد نتلاقي فيه !
ماذا فعلت ؟
لا أخفيكم كنت معجبا بأمور أخرى كثيرة فيها، وكان الخيار صعبا جدا خاصة أننى كنت موضع ترحيب من عائلتها،
صليت استخارة وحسمت قرارى بإنهاء الخطبة لاننى لا اريد التضحية بخطط حياتى وأريد مساعدا لا منفرا.
ترى الى متى سنبخس حق عقول شبابنا وفتياتنا ؟ :emoti_6:
ثم هل من المعقول ان نمنع عنهم احتياجا فطريا لأننا لم نربيهم على المسؤلية ؟
بصراحة شديدة انا من يتعجب من كلامكم هنا أختى الكريمة.
والفترة السنية التى تتحدثون عنها كان منها فاتحين عظام،
العيب فى تربيتنا لأولادنا لا فى السن الصغيرة.
-
أذكر قصة حدثت معي تبين وجهة نظري تماماً..
عندما كنت في 18، رآني صديق لخالي وكان غنياً جداً ومتديناً أيضاً وعرض على خالي أن يزوجني ابنته وكانت ابنة 16، وسيؤمن لي عملاً في شركته الضخمة براتب مغر، ومن خلال واسطاته سيجعلني أخدم العسكرية وأنا في الوظيفة دون أن أحتاج للذهاب للقطعة العسكرية قط، وسيشتري لي شقة محترمة (على أن تكتب باسم ابنته)، الخلاصة على قولة المصريين "فرشلي البحر طحينة". وبدأ "الزن" من كل الأطراف أن أوافق، ورفضت طبعاً، فصار يتحايل علي خالي في العيد ويطلب مني أن نذهب لمعايدتهم فحسب، ورفضت أيضاً. لا أنسى إلى اليوم كيف وقفت في وجه الجميع وأقنعتهم بوجهة نظري، وأفخر بذلك الموقف.
وبعد،،
فهل يستطيع الشاب أن يكون ناضجاً ومسؤولاً وهو بين 17 و 20؟ نعم.
هل يستطيع أن مادياً أن يتحمل مسؤولية الزواج وهو في هذا السن؟ غالباً لا.
هل أؤيد أن يساعده أهله أو أهل زوجته إن كانوا مقتدرين؟ أهلها هي فلا وألف لا، أما أهله فلا بأس أن يساعدوه بالتكاليف الأولية للعرس والسكن وغيره، أما أن يصرفوا عليهما، فلا أيضاً.
-
"وليستعفف الذين لا يجدون نكاحاً حتى يغنيهم الله من فضله".
صدق الله العظيم
-
من وجهة نظري
ان الزواج بين ال17 و ال 20 هو مبكر جدذا و غير مفيد لكلا الطرفين
فالشاب سيكون طائشا بعد او بالاحرى لكي لا نظلم الناس سيكون عقله غير ناضجا بعد , طريقة تفكيره ستكون مختلفة عن طريقة تفكير ابن ال23 او 25 سنة
و لا اريد ان اظلم احد فيوجد في هذا العالم انواع شتى من الناس و يوجد من الناس من تحمل مسؤولية كبيرة منذ صغره و تعلم الاعتماد على الذات و عدم احتياج الاخرين و لكن بنفس الوقت يظل هذا امرا غريبا علي بأن يتزوج في هذا السن لانه مبكر جدا , ثم انه سيجهد نفسه و سيجهد من معه اثناء فترة بنائه لنفسه فلكم ان تتخيلوا اذا كان متزوجا و عندو مسؤولية زوجة و اولاد ؟؟؟
اما بالنسبة للفتاة , فانا اعرف كثير من الفتيات تزوجوا في سن صغيرة و منهم من كان سعيدا و الاخر كان تعيسا
و لكن الالنتيجة في حدا ذاتها هي في نفسية و عقلية الفتاة نفسها , فإذا كانت متربية على تحمل المسؤولية و عاقلة و تعرف كيف تتصرف فهي في رأيي مؤهلة للزواج
و لكن ...
ماذا بالنسبة مثلا لجامعتها , ماذا اذا كانت الفتاة تريد ان تفعل شيئا في حياتها قبل الزواج و طامحة الى تحقيق انجاز ما بعد دراستها ؟؟؟؟
ان زواج الفتاة في سن مبكرة له محاسنه و له مساوئه
مثلا اذا تزوجت في سن صغيرة : ستكون على قدرة من ان تتفاهم مع ابنتها او ابنها عندما يكبرون اكبر من التي تتزوج في الست الذي هو فوق ال 22 مثلا لانها ستكون من جيلهم تقريبا و لكن بنفس الوقت ستنحرم من اتباع طموحها و تحقيق انجازاتها او كما يقولون (ان تعيش حياتها قبل الزواج)...
و اذا تزوجت في السن التي اوافق عليها انا و هي فوق ال 24 مثلا : فلن تكون صلتها باولادها عميقة كصلة المثال الذي ضربته اعلاه , و لكن بالمقابل ستكون قد حققت طموحها و انجزت ما كانت تريد ان تنجزه في حياتها قبل الزواج و بالمختصر(عاشت حياتا قبل الزواج) ...
و ما قلته مجرد مثال صغير و الناس تختلف من شخص لاخر ...
و لكن برأيي اذا تخرجت الفتاة على القليلة من الجامعة و ازا كانت تريد ان تشتغل بشهادتها سنة مثلا لا بأس
و لكن الزواج قبل انتهاء الجامعة فهذا مرفوض بالنسبة الي لاننه برأيي العقل لا يكون ناضجا جيدا في فترة المراهقة و حتى لو كان الشخص عاقلا جدا فسيظل السن له حكمه
ارجو ان لا اكون قد اكثرت عليكم الكلام و لكنني بجد في حزم شديد في مثل هذه الامور
-
:emoti_351:
-
:emoti_351:
؟؟؟؟؟؟؟
-
يعني دوختيه للمسكين.
نحن أحياناً نكتب على سجيتنا، وهذا خطأ، لا بد أن نهتم أكثر بما نكتب، نرتب أفكارنا، نختصر قدر الإمكان، نراجع ما قرأنا حتى نتأكد أن فكرتنا ستصل للآخر ولن يسيء فهمنا. أليس كذلك؟
أما بخصوص ما طرحتيه من أفكار يا أخت ريحان، فهل تسمحين أن تخبرينا عن عمرك؟
-
عذراً يا سارة انشغلت ولم أنتبه لوضع الرد
العمر الذي أتكلم عنه هو ما بين 17 و 20 سنه ...
لا تستغربي فقد قرأة أراء كثيرة تؤيد الزواج في هذا السن ....
نعم .. وانا أؤيد أيضا انا أتكلم عن الفتاة أما بالنسبة للشاب فإذا كان مابين 22 إلى مافوق فهذا أيضا أؤيده
ولماذا لا أؤيده بالعكس ممكن الزواج في هذا السن سيساعدها في تحقيق مشاريعها وأيضا في دراستها
وممكن ان تجد من يشجعها على ذلك
وعذرا ياصديقتي سارة أدهشتني في قولك ان كانت كذا وكذا وكذا لن تعيش حياتها قبل الزواج وان كانت كذا وكذا وكذا
سوف تعيش حياتها قبل الزواج يعني انتِ على بالك انو اذا تزوجت الفتاة سوف تموت من كتر الشقا والتعتير
وسوف تنحرم من الأشياء الجميلة بالحياة أم تعتقدين بأن زوجها سوف يدمر عليها حياتها
بصراحة لقد فتحت بااااب طوييل للنقاش حول هذه الجملة والظاهر لازم أجيب صديقتنا نوران حتى تساعدني قليلا يعني هذا الموضوع
تناقشنا به كثيرا من لما كنا في تانية ثانوي أو يمكن أول ثانوي وسبحان الله رأيك نفسه نفسه الا تالت ثانوي ماعدا التغيير البسيط
الذي غيرتيه وهو عندما قللتي وصغرتي السن من سن ال 28 الى سن 25 يعني الحمد لله كمان تغيير كويس أحسن ماتقولي
عالتلاتين !!!!؟؟؟؟؟
ولم اتفاجأ من كلامك ولكن لم اتوقع بان هذه الفكرة في داخل عقلك طيب ياسارة هي تستطيع أن تكمل دراستها
وهي متزوجة أبسط مثال مثل مافعلت امي وخالاتي والكثير أيضا وبعدين لو كانت الفتاة في ال18 أو 19 هل تجدونها
صغيييييييييييييرة جدا سبحان الله بصراحة يعني هناك ناس تقوول أن هذا الزمن ليست قادرة على تحمل المسؤولية
وليست وليست وليست ولكني أرى أن خصوصا بهذا الزمن فهي ليست صغيرة أبدا ان كانت بمثل هذا العمر
وبعدين انا أشجع الأولاد والبنات أن يتزوجوا في سن مبكرة نوعا ما حتى نخفف قليلا من المصائب التي تحدث في وقتنا الحالي
عدا السفور الذي يحصل في الأسواق والمشكلة الكبيرة أيضا عندما أرى فتاة تقول لا اااا انا لا أريد الزواج الان
لاني أريد أن استمتع بشبابي أو استمتع بحياتي ماشاء الله تبارك الله يعني تستاهل زقفة قال تستمتع بشبابها قال
فتذهب الى الاسواق والمولات و و و و وهي بقمة الأناقة والزينة وكأنها تذهب الى فرح صديقتها فهكذا
يكون بزعمها أنها تستمتع بشبابها وبعدين بالنسبة للأولاد يعني متى ماوصل لعمر يستطيع أن يتزوج مهما كان عمره
أن أؤيد ذلك عالقليلة يحصن ويستر نفسه بما أحل الله له أحسن من انه يبص بص يمين وشمال
بعدين ياسارة حسستيني أنه الوحدة لازم تتأخر بالزواج فقط من أجل مستقبلها ودراستها و و و
طب ممكن يكون مستقبلها ممتاز وجميل حتى وان تزوجت الزواج لايعني هدم المستقبل بالعكس الزواج يعني استمرار
الحياة وبناء المستقبل
بعدين على فكرة ممكن عندما تكون الفتاة بسن صغيرة ممكن أن يأتي نصيبها وحظها وابن الناس المناسب لها مالو إذا كبرت
سوف يقل نسبة التقدم لها بما يناسبها
يعني بالأخير كله توفيق من رب العالمين يعني الفتاة أحيانا يأتي نصيب الفتاة بالرجل المناسب لها ولاتستطيع رفضه بمجرد أن عمرها صغير
-
ههههههه ما شاء الله يا نور :emoti_282:
مبين عليكي متحمسة اكتر مني للموضوع و يمكن قد ما اتناقشنا فيه بالمدرسة ما بيجي شي قدام هالتعليق الكافي و الوافي ::ok::
ب
صراحة اتحفتيني :good:
انا قصدي كان لما قلت (تعيش حياتها) انا مو قصدي انها رح تتعب و تشقى بعد الزواج لا بالعكس
كل اللي قصدتو انو الحياة قبل الزواج مختلفة تماما عن الحياة بعد الزواج
بما معناه
لما البنت او الشب يتجوزو اولوياتون رح تختلف , غير لما الشخص مثلا مافي وراه زوج او زوجة و اولاد و شغل هيكون الشخص متفرغ للانجاز اللي بدو يساويه
اما اذا كان متجوز و وراه مسؤوليات اكيد رح يأثر عليه و ياخد من وقتو
بس انا ابدا ما جبت سيرة انو و الله الزواج تعاسة و شقاء و تعب
و انا ما بفكر هيك اصلا بس من وجهن نظري كل شي إلو سنو
و لما قلت انها تعيش حياتها مو يعني انها تصيع و تفلت على حل شعرها
بفتكر عرفتي شو قصدي من كتر ما حكيت بالمدرسة :emoti_144:
يعني دوختيه للمسكين.
نحن أحياناً نكتب على سجيتنا، وهذا خطأ، لا بد أن نهتم أكثر بما نكتب، نرتب أفكارنا، نختصر قدر الإمكان، نراجع ما قرأنا حتى نتأكد أن فكرتنا ستصل للآخر ولن يسيء فهمنا. أليس كذلك؟
أما بخصوص ما طرحتيه من أفكار يا أخت ريحان، فهل تسمحين أن تخبرينا عن عمرك؟
عذرا اذا كانت افكاري غير مرتبة اخ جواد و شيخ الشباب و لكن من كثرة حماستي للموضوع كتبت و كتبت و كتبت و لم اراجع شيئا ...
اما بالنسبة لعمري يا اخ شيخ الشباب فأنا باقي لي 3 شهور و بصير 17 سنة
بس ليش ؟؟؟
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
معذرة أختى الكريمة على التأخر فى الرد،
بصراحة تعجبت لأمر آخر تماما ،
قارنت بين كلامكم هنا وكلامكم فى موضوع الزواج المبكر للأخت شيماء فوجدت تناقضا !
يعنى كيف نقول هون ان الجيل الجديد جرئ جدا وبدأ ينظر للعلاقات بين الشاب والفتاة ومنين نقول هناك لا للزواج المبكر ؟
-
و اين التناقض ؟؟
نعم هنا انا اقول ان الجيل الجديد جريء اقصد بذلك عندما قال لي اخي (مالك علاقة)
و انه بدأ ينظر الى العلاقات بين الشاب و الفتاة بأنها عادية لانه صغير كأخي عمره 9 سنوات و عندما رأى بأن التصرفات الموجودة في المسلسل بلغة عربية و لهجة سورية و عموما جميع ما يراه الاطفال في التلفاز سيعتقدون بانه صحيح الا اذا نبهناهم
و قلت لا للزواج المبكر صحيح
اين التناقض , يمكن انا ما شفتو منيح :emoti_64:
ممكن يا اخ جواد توضحلي التناقض اللي شفتو :emoti_64:؟؟؟
انا فهمت شيئا ربما كان خطأ :emoti_351:
يمكن قصدك ان الجيل الجديد عندما يرى كل تلك العادات التي ليست من شيمنا سيفكر بالزواج المبكر
اليس كذلك :emoti_17:؟؟
عذرا اخي وضح لي :emoti_138: :emoti_138: :emoti_138:
-
:emoti_133:
المقصود يا سارة أن هؤلاء الاطفال الذين يتفتحون من هذا السن المبكر على ما يقدمه التلفزيون والاعلام، من علاقات مفتوجة بين الجنسين، وعلاقات عاطفية، وربما ما هو أكثر من ذلك، ويزداد ادراكهم للامور اكثر فاكثر مع بلوغهم سن المراهقة... فإذا وصلوا للجامعات المختلطة، ألن تتوق نفوسهم لتطبيق ما كانوا يرونه منذ الطفولة ؟ الن يحلموا به؟ فما الحل هنا؟ الزواج المبكر؟ ام الصحوبية؟ ام الوقوع في الغلط؟ ام الحرمان والكبت؟ هذا قصد جواد
وقصده بالتناقض اننا اذا اعترفنا ان الجيل الجديد متفتح جدا من صغره، فكيف في نفس الوقت نقول صغير ولا يمكنه ان يتزوج؟؟... هذا هو التناقض الذي رآه جواد
ما شاء الله... :emoti_6:
كيف سأشتغل مراسلة صحفية يا سارة؟
انا يادوب شغالة مترجمة بين الاعضاء، افهم كل واحد ما يقصده الآخر :emoti_144:
-
ههههههههههههه بسيطة ماما هادية بالعكس هيك انتي بتفهمي عقليات كل الموجودين ::ok::
برافو :good:
و بالنسبة للتناقض
ما رح قول غير اللي عقلو براسو بيعرف خلاصو
يعني عندما يكون الجيل منفتح جدا في صغره و لكن كبر على اساسات و مبادئ و ضوابط , رح يعرف و يدرك انو الزواج المبكر ليس من مصلحته حتى لو كان نفسه يطبق ما كان يراه في شاشات التلفزيون من عادات و تقاليد ليست من شيمنا
يعني الامر يعتمد على طريقة تفكير الشخص نفسه
-
ههههههههههههه بسيطة ماما هادية بالعكس هيك انتي بتفهمي عقليات كل الموجودين ::ok::
برافو :good:
و بالنسبة للتناقض
ما رح قول غير اللي عقلو براسو بيعرف خلاصو
يعني عندما يكون الجيل منفتح جدا في صغره و لكن كبر على اساسات و مبادئ و ضوابط , رح يعرف و يدرك انو الزواج المبكر ليس من مصلحته حتى لو كان نفسه يطبق ما كان يراه في شاشات التلفزيون من عادات و تقاليد ليست من شيمنا
يعني الامر يعتمد على طريقة تفكير الشخص نفسه
جزاكم الله خيرا يا ماما هادية على الترجمة الرائعة، :blush::
أختى الكريمة "ريحان مسك"
هل سمعتم أحدا من قبل يقول لقد أحب عقلى هذه الفتاة حبا جما ؟
طيب سؤال آخر،
هل يستطيع العقل أن يأمر الجسد ان يعطل غرائزه الفطرية ولا يشعر بها مطلقا أم أن دورة مجرد ضبط ينتج عنه مقاومة تشعرنا بالألم ؟
لو كان الامر بسهولة كلماتكم هذه لهان الكثير،
الا أن الشهوات والغرائز لها قوتها، فالجسد أيضا له احتياجاته وقد شرعها الله لنا بالحلال وجعل العذاب لمن يحصل عليها بالحرام،
لذا ما ان يبلغ الشاب او الفتاة ويفتح عينية على احتياجات جسده فسيجد انه يحتاج الى بذل الجهد حتى لا تدفعه شهواته الى الوقوع فى الحرام،
وهذا قطعا أمر ليس بالسهل على النفس،
وكلما طال الوقت كلما ازدادت المقاومة وكلما كان التعجيل بالحلال كلما سعد الإنسان وارتاح.
-
صح من الصعب التحكم فيها يا جواد
بس كمان اللي رح يقدر يتحكم فيها رح يكسب بالاخر
يعني هوي اكيد صح ما سهل
بس بالاخير رح يكسب
-
صح من الصعب التحكم فيها يا جواد
بس كمان اللي رح يقدر يتحكم فيها رح يكسب بالاخر
يعني هوي اكيد صح ما سهل
بس بالاخير رح يكسب
ليس شرطا ابدا أن من سيتأخر سيكسب،
بل على العكس كلما كان الزواج مبكرا كلما كان أجمل اذا توفرت الظروف المناسبة فى العروسين وعائلاتهما،
والا فلم وصانا الرسول صلى الله عليه وسلم بالزواج مبكرا ،
"يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليزوج"
ولم يقل صلى الله عليه وسلم من وصل الى سن الثالثة والعشرين مثلا،
فكيف نأتى لنقول عكس هذا الكلام وننكر على من يريد العفاف وان كان فى سن صغيرة مادام جديرا بحمل المسؤلية ؟
العجيب حقا ان نجد الأهل يسكتون على علاقات عاطفية لأبنائهم وبناتهم فى الجامعة او خارجها ثم ينكرون عليهم رغبتهم فى الزواج مبكرا !!
-
بالنسبة لأول الكلام فسبحان الله يا جواد كل شخص في الدنيا له وجهة نظر
اما بالنسبة لاخر جزء من الكلام و هو :
العجيب حقا ان نجد الأهل يسكتون على علاقات عاطفية لأبنائهم وبناتهم فى الجامعة او خارجها ثم ينكرون عليهم رغبتهم فى الزواج مبكرا !![/size]
صحيح كلامك يوجد تناقض كبير
-
بالنسبة لأول الكلام فسبحان الله يا جواد كل شخص في الدنيا له وجهة نظر
اما بالنسبة لاخر جزء من الكلام و هو :
العجيب حقا ان نجد الأهل يسكتون على علاقات عاطفية لأبنائهم وبناتهم فى الجامعة او خارجها ثم ينكرون عليهم رغبتهم فى الزواج مبكرا !![/size]
صحيح كلامك يوجد تناقض كبير
أتفق معكم فى ان البشر يختلفون كثيرا فى وجهات نظرهم،
لكن هناك خطوطا حمراء للمسلمين،
فكلام الرسول صلى الله عليه وسلم هو الصدق والحق وكل الخير فى اتباعه وكل الشر فى عصيانه، وهو أدرى بنا من أنفسنا لأنه ينطق عن وحي ولأنه رسول رب العالمين الى البشر كافة،
وحينما نجد أنفسنا مقتنعين بغير توجيهاته ونصائحه فيجب أن نقف ونصحح الأمر مع انفسنا.
وسبحان الله، الفكر الذى تتحدثون عنه لم يكن يوما موجودا فى مجتمعاتنا الا بعد دخول الإحتلال لعقولنا قبل أراضينا،
وجداتنا كن يتزوجن فى سن أقل مما تتحدثون عنه بكثير وأنجبن علماء ودعاة واناس صالحين..
لكن ما تحكون عنه ليس وليد الصدفة وسنتعرض لبعض جوانبة فى موضوع البحث عن زوجة ان شاء الله..
-
ما رح قول غير اللي عقلو براسو بيعرف خلاصو
يعني عندما يكون الجيل منفتح جدا في صغره و لكن كبر على اساسات و مبادئ و ضوابط , رح يعرف و يدرك انو الزواج المبكر ليس من مصلحته حتى لو كان نفسه يطبق ما كان يراه في شاشات التلفزيون من عادات و تقاليد ليست من شيمنا[/color][/size]
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
طيب كيف حكمتي على الزواج المبكر انه ليس بمصلحة الشخص بهذه السرعة
والله أنا رأيت من أقاربي وفي الوقت الحالي كثيييير من تزوجوا مبكرا وهم سعداء جدا وفي منهم بكملو مراحلهم الدراسية
وأعرف أيضا شخص كان عمره يمكن 18 او 19 وقال لوالدته أنه يريد الزواج مع العلم أنه من الأشخاص الذين يخافون الله
كثيرا وفي البداية أمه رفضت واندهشت كثيرا من كلامه وصار جدل كبير بالنسبة لموضوع زواجه في هذا السن
انه كيف سيحمل المسؤولية ويفتح بيت و و و و ولكن عندما أصر على ذلك بدأت الأم تبحث له عن فتاة مناسبة
ولكنها غير متقبلة للامر وأصبحت تتكلم بهذا الموضوع للناس ولكن الناس نصحوها وقالوا لها بالعكس لازم تفرحي
انو ولدك بفكر انه يعف نفسه وانه بخاف الله وبدو يستر نفسه بالحلال ولازم تدوريله عالفتاة لانه ان لم تفعلي سوف تكونين
أنتِ الآثمة <<<<<<<<<< يعني هذه قصة على سبيل المثال
بس النقطة التي أريد التكلم فيها أنه ليس من الصحيح أن نحكم على الزواج المبكر بأنه غير من مصلحة الطرفين وسوف
تتدمر حياتهم بهذه السرعة ..
-
و لكن هل الزواج المبكر يا جواد فريضة ؟؟
يعني صحيح الرسول صلى الله عليه و سلم نصح به
و لكن يبقى الانسان مخيرا فيه
اعرف انني عاندت كثيرا يا جواد بالموضوع
و لكنني فعلا احتاج الى شيء يقنعني بان الزواج المبكر مفيد
عدا ذلك سأظل على رأيي
و انا اسفة مرة اخرى اذا كنت عاندت
أختنا الكريمة،
الزواج المبكر ليس فريضه بالطبع،
لكن حببنا فيه الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم لما فيه من خير وبركة.
والامر ليس مفتوحا دون ضوابط، فالزواج دون ادراك للمسؤلية امر لا نشجعه،
لكنى اتساءل حقا،
هل يعتبر الإنسان صغيرا عندما يبلغ السابعة عشرة؟
اليس مكلفا ومسؤلا أمام الله عن أعمالة ؟
الم يكن هناك قادة جيوش وفاتحين فى نفس هذه السن تقريبا ؟
بالطبع لا يستطيع أحد أن يفرض عليكم شيئا، لكن واجبنا النصيحة بالخير.
وأحب أن أخبركم أن الإنسان هو من يحدد عمره الحقيقى لا المجتمع ولا شهادة الميلاد،
فلكم رأينا رجالا فى سن الثامنة عشرة ولكم رأينا أطفالا فى سن الثلاثين.
تابعوا معنا موضوع البحث عن زوجة فسنتناول هذه النقاط بإذن الله.
-
كما قلت يا جواد الشخص نفسه هو الذي يحدد اذا كان صغيرا او كبيرا بعقله و بإدراكه
و لكن بنظري سيظل هذا السن صغيرا , و لكي لا نقول صغيرا سأقول ان هذا السن في هذا الزمن غير مؤهل للزواج
و ارجو ان اقتنع بالموضوع اكثر في المناقشة في (البحث عن زوجة)
نور الهدى :emoti_351: :emoti_351: :emoti_351:
شو كل هاد , طولي بالك ما شا الله متحمسة كتير للقصة و عم تدافعي عن وجهة نظرك بقوة كبيرة :emoti_138:
ههههههه , نور الهدى بعتقد انا قلت في بادئ الامر بانه يوجد حالات و حالات في مسألة الزواج المبكر انا لم اجزم بأنه غير منساب لكل الناس و لم اعمم الامر و لك اجزم بأنه سيدمر حياتهم و يخرب عليهم عيشتهم ::what::
كلمة تدمير قوية كتير يا نور حرام عليكي يختي انا مقلتش كدا ::cry:: ::cry:: ::cry::
و لكنني اتكلم عن نفسي و عن من اعرفه في مجتمعي و عن ما تربيت عليه منذ صغري emo (30):
-
جواد
انا فهمت وجهة نظرك جيدا
و فهمت انك لا تريد ان تقول بان شغل المرأة حرام
و ان هناك اولويات لها
و لكن ماذا عن الشغل قبل الزواج لفترة قصيرة و من ثم الزواج ما رايك ؟؟؟
يمكن انا غلط بهالسؤال بس بدي رايك فيه , ممكن ؟؟
-
جواد
انا فهمت وجهة نظرك جيدا
و فهمت انك لا تريد ان تقول بان شغل المرأة حرام
و ان هناك اولويات لها
و لكن ماذا عن الشغل قبل الزواج لفترة قصيرة و من ثم الزواج ما رايك ؟؟؟
يمكن انا غلط بهالسؤال بس بدي رايك فيه , ممكن ؟؟
معذرة يا سارة على دخولي على الخط
لكنني لم أفهم سؤالك جيدا؟
هل تقصدين إذا لم تتزوج الفتاة لأنه لم يأت نصيبها بعد فاشتغلت بدل ان تجلس في البيت وتعاني الفراغ؟
أم تقصدين إذا جاءها عرسان مناسبون، لكنها أصرت على الرفض من أجل ان تكمل تعليمها وتعمل فترة فتكتسب خبرة ثم بعد ذلك تتزوج (هذا ان تقدم لها عرسان في تلك السن.. غالبا طبعا ستكون عندها زوجة ثانية او ثالثة، لانه من النادر ان تجد شابا لما يتزوج بعد يبحث عن فتاة في مثل تلك السن)
عن اي الحالتين تسألين؟
-
لأنني أحببت أن قبل أذكر لك فوائد أو مزايا الزواج المبكر أن أعرف إن كان ذلك يفيدك أم لا. يعني لو كان عمرك 24 مثلاً فسيكون الكلام مضيعة للوقت، أليس كذلك؟
على كل، أنا أتابع نقاشك مع جواد وماما هادية وبقية الإخوة في هذا الموضوع، وكل شيء في النهاية قسمة ونصيب.
-
::ok::
-
أم تقصدين إذا جاءها عرسان مناسبون، لكنها أصرت على الرفض من أجل ان تكمل تعليمها وتعمل فترة فتكتسب خبرة ثم بعد ذلك تتزوج (هذا ان تقدم لها عرسان في تلك السن.. غالبا طبعا ستكون عندها زوجة ثانية او ثالثة، لانه من النادر ان تجد شابا لما يتزوج بعد يبحث عن فتاة في مثل تلك السن)
[/color][/size]
هادا :emoti_317:
بس يا ماما هادية في كتير عرسان بيدورو على بنت بمتل هالسن :emoti_17:
-
ولكن لا مشكلة إن وضعتم فوائد الزواج المبكر فمن الممكن أن تغير رأيها ..؟؟؟ يعني كل شي ممكن ..!!
-
أخي الفاضل جواد ....
ترى الى متى سنبخس حق عقول شبابنا وفتياتنا ؟
أتمنى أن يكون لدى كل الشباب وعي كاف وتحمل للمسؤلية وقدرة على اتخاذ القرارات المصيرية كقرار الزواج ...
ولكن فلنكن واقعيين ... الشريحة التي تحدثت عنها وأنتم بفضل الله منهم ... شريحة قليلة جداً لا نجدها في كل مجتمع ... الصورة الحالية للشباب هي في المعظم (شباب مستهتر) و (فتيات ذوات عقول فارغة) ... عذراً ولكنه واقع ....
من خلال تجربتي فتعاملي مع الفتيات فقط ... أتعامل مع النصفين منهن ... منهن من تستطيع برجاحة عقلها مع المساحة الجيدة من الحرية المعطاه من الأهل أن تقرر وتحسن الاختيار وتفاضل بين الإلتزام وأي مظهر من مظاهر الدنيا فترجح لديها كفة الالتزام ...
ومنهن أخي الفاضل لا ترى الا صورة المطرب والممثل ... الا ميسور الحال وان كان بلا صلاة ....
وهنا لا تعلب التربية وحدها الدور الأكبر ... فمنهن من يعارضها أهلها معارضة تامة في هذا التفكير فهم أسرة ملتزمة ربوها على الالتزام... والعكس.
لذا لا أجد من العدل أن نعمم في كلتا الحالتين ولا نقول أن كل الشباب لا يحمل هم المسؤلية أو يتركها ... ولكن المعظم لا يعتمد عليه ولا على قراراته.[/color]
-
أخي الفاضل شيخ الشباب
لا يختلف رأيك عن رأي أخونا جواد ... ولكن يا أخي أترى أن كل شباب 17 : 20 قادرون على تحمل المسؤلية؟؟؟؟ كلهم؟
-
ريحان المسك ... وجهة نظرك تحترم .. وأجد الكثير من الفتيات يفكرن مثلك ...
لكن لفت نظري كلامك عن حياة الفتاة قبل الزواج .. وعن طموحاتها التي لابد أن تحققها قبل أن تتزوج ... أريد أن أسألك ..
من وجهة نظرك ما هي أولويات أي فتاة في هذه الدنيا ... كيف ترتب أهدافها وطموحاتها؟
نور الهدى .. رأيك منطقي ما شاء الله ... لكن من هو (الرجل المناسب) الذي ذكرتيه في أخر مداخلتك .. معلش يا بنات فهموني بتفصيل أكثر .. ما هي المواصفات التي يجب أن تتوفر في الشاب فلا يهم وقتها مسألة السن؟
-
:emoti_133:
أعتقد يا ريحان مسك ان هذا الأمر اختيار شخصي
لكن فعلا فرصة الفتاة تقل في مثل هذا السن، وغالبا ستتنازل عن كثير مما كانت تحلم به في زوجها..
لكن تبقى مشكلة مهمة جدا وهي فرق السن الكبير بين الأم وأبنائها، خاصة الثاني والثالث... مما يخلق فجوة كبيرة بين الاجيال وصعوبات في التربية
هناك ايضا مشكلة أخرى... لنفرض ان عمل الزوج انتقل لمدينة اخرى، او ان الزوجة حملت وتعبت في الحمل، او كان حملها طبيعيا ثم انجبت.. كيف ستعتني بنفسها وبجنينها ومن ثم طفلها؟
بمعنى؟
هل ستكون الزوجة على استعداد لتغيير مجال عملها، او التخلي عنه، او اخذ اجازة طويلة منه حتى لو اثرت على مستواها فيه، في سبيل دعم زوجها ومستقبله؟ او في سبيل العناية بأطفالها الصغار؟ ام ستحضر لهم شغالة أو تضعهم في حضانة لأن ترك الطفل أسهل من ترك الوظيفة؟
أمر آخر
لنفرض ان الزوجة متفوقة في عملها، وقادرة على التوفيق بينه وبين البيت، واخذت اجازة منه ريثما كبر ابناؤها ودخلوا المدارس، لكنها تعاني من ضغوط كثيرة جراء مسؤولية العمل وقلقه ومسؤولية البيت والاطفال... فطالبها زوجها بترك العمل لتخفيف التوتر عنها، والذي ينعكس سلبا على البيت والاولاد، فهل ستقبل؟ أم ستشعر انها بهذا تفقد ذاتها التي كافحت كثيرا من اجل تحقيقها؟
-
يا ماما هادية انا هذا ما ارمي اليه
فعندما تشتغل المراة قبل الزواج تكون قد اشبعت رغباتها في العمل و تحقيق طموحها و لو بالقليل
و لكن عندما تتزوج سيكون عندها اولوية و هي بيتها و عائلتها
فستضطر بعد ذلك الى ترك العمل قليلا
و اصلا المرأة التي تستطيع ان تدرك ما هو مناسب لها و لعالتها ستترك عملها قبل ان يطلب منها زوجها ذلك
و انا لا اقول نهائيا بل لفترة محدودة و من ثم تعاود مزاولة ما كانت تحبه من عمل
حسنا لنفرض و نقول بأنها ابقت على ممهنتها بعد الزواج و لكن تثاقل عليها الهم و التعب مع الاولاد و الزوج و شغل البيت ... الخ
كما قلت تترك عملها فترة قصيرة ثم تعود اليه
و لكن اهم شيء بالنسبة لهذه النقطة ان يكون الزوج متفهما ضرورية جدا هذه النقطة
ماما هادية هل يوجد خطأ في كلامي :emoti_138:
ان كان هناك خطأ ما ارجوكي صححيه لي
ما بعرف ليش حاسة انو رأيي بموضوع الزواج المبكر بيخالف رأي الكل هون :emoti_64:
-
شوفي ياسارة
في جيلي أنا، كان تطبيق نظريتك ممكن جدا... كانت الفتاة تقرر أنها لا تريد الزواج حتى تتخرج وتثبت نفسها في العمل قليلا، ثم تتزوج، واصلا كان الشباب -في سورية خصوصا- لا يستطيعون تأمين بيت ومتطلبات الزواج الا بعد التخرج بعدد من السنوات... ولهذا يكون سن الفتاة المتخرجة مناسبا لهم
وكانت طبيعة المجتمع المحافظة البعيدة عن الاختلاط في عمومه -الا من يسعى له بنفسه- تساعد على العفة والمحافظة على النفس
لكن في هذا الزمن حيث زاد الاختلاط بشكل مخيف، وصار مفروضا فرضا على جميع الناس والطبقات، بل صرنا بكل أسف نرى الاختلاط حتى في أوساط الملتزمين، والعاملين في بعض مجالات الدعوة للاسلام (اندفاعا وراء الدعوات الجديدة المنطلقة بداية من التلفزيون).. هذا مع ضعف الدين والاخلاق ومفهوم العيب (الذي ضبط الاجيال كثيرا عند غياب الدين.. فكنت ترين غير متدينين لكن سلوكهم له ضوابط معينة خوفا من العيب) ...
هذه العوامل الجديدة أدت لخطورات كثيرة هي ما تجلعنا نخاف منها على ابنائنا وبناتنا
صار الاهل بالنسبة لهم عادي جدا ان تحب الابنة او يحب الابن، ويعيشوا علاقة عاطفية كاملة أثناء الجامعة... لكن المهم الا يفتحوا سيرة الزواج!!!!!!!!!!!
ورأيت فتيات لديهن كل الاستعداد للدخول في علاقة حب مع زميل في الجامعة، او شاب على النت عبر التشات او غيره، ولكن مع الاصرار على عدم الزواج الا بعد التخرج بفترة.. !!!!!!!!!!!
طيب مادمتِ يا فتاة محتاجة للعاطفة فلماذا تطلبينها بالحرام؟
ومادمتَ يا شاب بحاجة للحب فلماذا تسد على نفسك باب الحلال وتلجأ لما يغضب الله
ويا أهل، مادمتم تعرفون ان ابناءكم شباب وشابات عرضة لهذه العواطف، فلماذا تتجاهلون هذه الامور الطبيعية وفي سبيل ماذا؟ ما هو الهدف السامي الذي يتم من اجله انكار هذه المشاعر الطبيعية والاحتياجات الطبيعية؟ حصول الفتاة على مزيد من المال، او تامين عريس غني، او تأمين القاب رنانة على الصعيد العملي المهني؟ هل هذا هدف سامي نغضب الله من اجله ونتهاون في مبادئ اخلاقيات اسلامنا؟
والأنكى من هذا اذا لم يتجاهلوها بل سمحوا بها... لكن بشرط الا تتحول لزواج
والله لقد رأيت هذا في حالات كثيرة وذهلت مما رأيت
بعض الفتيات راسلنني يسألنني عن رأيي في مشكلات عاطفية وقعن بها بسبب تساهلهن في استخدام النت، فكان جوابي الأول: يا حبيبتي صارحي أهلك بما تشعرين به، وأخبريهم ليساعدوك..
وكنت اتوقع احد امرين، اما ان يروا الشاب مناسبا فيسهلوا لهم الزواج على سنة الله ورسوله ويحصنونهما، او ان يروه غير مناسب فيعظونها ويأمرونها بقطع علاقتها به
ما أذهلني ان اكثر من واحدة راى أهلها ان الشاب غير مناسب (وهذا طبعا هو ما سيحدث دوما عندما يكون التعارف عبر الانترنت الخادع الذي يظهر من خلاله ان الجميع مثالي ورومانسي وعطوف وحنون ... ألخ) رأوا الشاب غير مناسب.. لكنهم قالوا لها: اذا كنت سعيدة بعلاقتك معه، وتشجعك على الدراسة والنجاح فلا مانع عندنا، لكن ان تتزوجيه فلا تحلمي بهذا :emoti_209:
تخيلي؟
آسفة على الاستطراد
لكن جوابي على سؤالك:
ان كانت الفتاة فعلا تستطيع ان تجنب نفسها محاذير الاختلاط والوقوع فيما حرم الله، واقامة علاقات عاطفية دون زواج، وتركز فقط على دراستها وبناء مستقبلها.. فهذه حريتها الشخصية، وتختلف طبعا احتياجات الناس العاطفية وشدتها من شخص لاخر حسب طبيعة تكوينه وحسب ظروفه ايضا...
اما ان كان تصميمها هذا على متابعة دراستها اولا، سيجعلها عرضة لان تقع في علاقات عاطفية دون زواج، وتستمر هذه العلاقات فترات طويلة، فهذا طبعا امر محرم، وهو ما نخاف على بناتنا منه..
كذلك نتذكر قول الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم: "إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الارض وفساد كبير" فليس من التقوى ان يتقدم لخطبة الفتاة شاب متدين وخلوق، ولا يكون لديها اي اعتراض على اخلاقه او اوضاعه، لكنها ترفضه لانها مصرة على تكميل تعليمها، او (وهذا أنكى من الاول) تربطه بخطبة طويلة، ثم كتب كتاب طويل، ثم لا يتم الزواج الا بعد سنوات.. فهذه كلها امور مخالفة لديننا وللتقوى..
لكن بالمقابل يا سارة احيانا تكون الفتاة متقبلة لفكرة الزواج المبكر، ولا تمانع فيها من حيث المبدأ، لكن لا يأتي نصيبها.. فلا يتقدم لها شاب ظروفه مناسبة لها من حيث التوافق الاجتماعي والثقافي والبيئي، او لا يأتيها من ينشرح قلبها له، او لا يتقدم لها أحد أبدا اصلا.. وهذا يحدث حتى للبنات الجميلات ومن عائلات راقية، فالامر فعلا قسمة ونصيب... فماذا تفعل مثل هذه الفتاة؟
لهذا نحن الامهات (وهذا سر بيني وبينك بس) نفضل دوما ان نغذي الطموح العلمي لدى بناتنا، ونشغلهن بأمور الدراسة والمستقبل ونشجعهن عليها، خوفا من أن تتوقف حياتها وهي تنتظر فارس الاحلام الذي قد يأتي متأخرا جدا، وقد لا يأتي.. وقد يأتي واحد غيره...
في النهاية: الزواج أمر مهم جدا من أمور الحياة.. لكنه ليس كل الحياة...
هناك العلاقة بالله، وبعباد الله، وواجباتنا الدينية والاجتماعية والدعوية، وواجباتنا نحو الوالدين والارحام... وكثيرات لم يتزوجوا لكنهن فاعلات ومعطاءات وعطاؤهن يغمر اخوتهن واقاربهن بل والمجتمع من حولهن... ونفس الامر للشباب
وهذا ما ألمح إليه الاخ جواد في سياق موضوعه، عندما بين الخطأ في مفهوم كثير من شبابنا هذه الايام حيث يعتقد ان الزواج هو الهدف من حياته، فيظل يحلم به، ثم يسعى له، ثم بعد الحصول عليه يغرق فيه وينسى الدنيا وواجباته ومسؤولياته الاخرى..
بل بعضهم ينسى حتى واجباته نحو الوالدين والأرحام.. وبعضهم ينسى واجباته في اتقان عمله والاخلاص فيه، لانه يريد جمع اكبر قدر من المال والشهرة والمركز من اجل اسرته الصغيرة التي كونها.. وهذا هو الخبال الذي وقعنا فيه بكل أسف..
فلابد من ترتيب الاولويات والمسؤوليات والحقوق والواجبات بشكل جيد.. نساء ورجالا، وتغيير هذا الترتيب بحسب المرحلة التي يمر بها الانسان.. فاولويات الطالبة مختلفة عن اولويات العاملة، واولويات الشابة الصغيرة مختلفة عن اولويات الخطيبة .. والزوجة مختلفة عن الام... الخ الخ وكذلك الامر عند الرجال..
أتمنى ان اكون قد اجبت على اسئلتك جيدا، وما دوختك بطول المداخلة... emo (30):
-
بالعكس يا ماما هادية
بصراحة استفدت كتير ::ok::
عنجد فهمت انو الزواج المبكر بيكون لمصلحة الطرفين
بس شو صار باللي بيقدر يتحكم بحالو متل ما قلتي ..[/color]
ان كانت الفتاة فعلا تستطيع ان تجنب نفسها محاذير الاختلاط والوقوع فيما حرم الله، واقامة علاقات عاطفية دون زواج، وتركز فقط على دراستها وبناء مستقبلها.. فهذه حريتها الشخصية، وتختلف طبعا احتياجات الناس العاطفية وشدتها من شخص لاخر حسب طبيعة تكوينه وحسب ظروفه ايضا...
[/color][/size]
هاد اللي كنت بقصدو برأيي في الزواج المبكر تماما , لانني اعرف نفسي و اعرف قدراتيو اما بالنسبة لــ :
لهذا نحن الامهات (وهذا سر بيني وبينك بس) نفضل دوما ان نغذي الطموح العلمي لدى بناتنا، ونشغلهن بأمور الدراسة والمستقبل ونشجعهن عليها، خوفا من أن تتوقف حياتها وهي تنتظر فارس الاحلام الذي قد يأتي متأخرا جدا، وقد لا يأتي.. وقد يأتي واحد غيره...
[/color][/size]
سبحان الله , نفس حكي امي , و هيي بتقللي انو لازم تخلصي الجامعة الاول و بعدين منشفلك ابن الحلال
و انا رد عليها و قلها بدي اشتغل
ييييييييييييييي قدي اتناقشنا بهالموضوع انا و ياها
و بالاخير بتقللي لما تكبري رح تفهميني :emoti_144:
و بتنهي الموضوع :emoti_6:في النهاية: الزواج أمر مهم جدا من أمور الحياة.. لكنه ليس كل الحياة...
هناك العلاقة بالله، وبعباد الله، وواجباتنا الدينية والاجتماعية والدعوية، وواجباتنا نحو الوالدين والارحام... وكثيرات لم يتزوجوا لكنهن فاعلات ومعطاءات وعطاؤهن يغمر اخوتهن واقاربهن بل والمجتمع من حولهن... ونفس الامر للشباب
وهذا ما ألمح إليه الاخ جواد في سياق موضوعه، عندما بين الخطأ في مفهوم كثير من شبابنا هذه الايام حيث يعتقد ان الزواج هو الهدف من حياته، فيظل يحلم به، ثم يسعى له، ثم بعد الحصول عليه يغرق فيه وينسى الدنيا وواجباته ومسؤولياته الاخرى..
بل بعضهم ينسى حتى واجباته نحو الوالدين والأرحام.. وبعضهم ينسى واجباته في اتقان عمله والاخلاص فيه، لانه يريد جمع اكبر قدر من المال والشهرة والمركز من اجل اسرته الصغيرة التي كونها.. وهذا هو الخبال الذي وقعنا فيه بكل أسف..
[/color][/size]
و انا هذا قصدي عندما قلت لا للزواج المبكر , بأن الزواج ليس كل شيء بالحياة
و انا فهمت جيدا انكم تحاولون احداث موازنة بين ما قصدته في قولي لا للزواج المبكر و بين فوائد الزواج المبكر التي رأيتها انا مقنعة جدا و لكن كما قلت انا اعرف نفسي و استطيع التحكم بقدراتي ..
أتمنى ان اكون قد اجبت على اسئلتك جيدا، وما دوختك بطول المداخلة... emo (30):
[/color][/size]
اكيد يا ماما هادية
و الله عمرك ما وضحتيلي شي الا فهمتيني ياه على المزبوووووووووووط ::ok::
تسلم ايدكي تعبتك معي و الله حاسة نفسي تقلت عليكون يا جماعة بقصة الزواج المبكر ::ooh::
-
على العكس يا أخت شيماء، نعم أنا قلت أنه من الممكن أن يكون الشاب بين 17 و 20 قادراً على تحمل مسؤولية الزواج، لكن هذا صعب جداً في هذا الزمان. الغالب أن الشاب لا يستطيع. لا هو يتربى على ذلك، وإن تربى فالمجتمع لا يساعده أبداً.
لو أراد الأهل أن يزوجوا ابنهم مبكراً فأنصح بأن يعيش عندهم في الفترة الأولى حتى يعلموه ويعلموا زوجته.
أما عن فوائد الزواج المبكر فماما هادية كفت ووفت في الموضوع الآخر.
-
:emoti_133:
يا جماعة انا أستأذن جميع الاطراف التي شاركت في هذا النوع من الحوارات، وبعثرتها في كل موضوع في المنتدى :emoti_144:
بأن أنقل المشاركات وأجمعها هنا في موضوع شيماء...
وذلك لترتيب المواضيع وتوحيد النقاش وتغطية كل جوانبه من جهة، وعشان لو ضيوف زارونا لا يجدون بيتنا مكركب. :emoti_138:. ولو ناس احبت تلخص مواضيعنا وتنشرها في مجلات كالاخت سلمى، لا تجدها مبعثرة ومشتتة
فما رأيكم؟؟
موافقون طبعا اليس كذلك؟
::ok::
-
قمت بالنقل ::happy:
واتلخبط الموضوع :emoti_143:
لان المشاركات اندمجت بحسب ترتيب كتابتها الزمني
ربما انا وسارة الوحيدين الذين سنفهم تماما كل المشاركات لاننا تابعناها واحدة واحدة
لكن ادعوكم لقراءة الموضوع من اوله من جديد
وخاصة شيماء اعانها الله.. لتستطيعوا متابعته واكماله دون تكرار وبعثرة
وتاني مرة يمنع منعا باتا تفتحوا موضوعين عن نفس المحتوى في نفس الوقت :emoti_6:
ولو حصل نحذف موضوع العضور ونخللي موضوع العضوة ::happy:
-
::happy:
كوسا ... بما أن الادارة نسائية فلنا ضهر ::ooh:: (كان الله في عونك اخي جواد)
:emoti_351: لسه هرجع الى الخلف وأتابع .. سامحك الله :emoti_26:
-
نور الهدى .. رأيك منطقي ما شاء الله ... لكن من هو (الرجل المناسب) الذي ذكرتيه في أخر مداخلتك .. معلش يا بنات فهموني بتفصيل أكثر .. ما هي المواصفات التي يجب أن تتوفر في الشاب فلا يهم وقتها مسألة السن؟
[/quote]
ياشيماء هذا يختلف على حسب كل عائلة وكل فتاة وعلى حسب المجتمع المحيط بها فكل فئة من الناس لها
معايير ومقاييس مختلفة عن الأخرى بالنسبة للرجل المناسب الذي يتقدم لابنتهم ^_^
-
جزاكم الله خيراً يا نور ... دبلوماسية أنتِ ::ok::
ماذا عنكِ أختي الحبيبة من وجهة نظرك ما هي المقاييس والمواصفات؟
أين ذهبت ريحان المسك؟ :emoti_17:
-
انا هنا :emoti_282:
الم تقرأي ردي المفصل في الصحيفة ::)smile:
و بالنسبة لمواصفات الرجل المناسب :emoti_17:
اهم شيء ان يكون بيخاف الله فيني و ان يكون طويل البال و حليم و يستوعب جيدا و اهم شييييييييي غير صعبي
هههههه لانني بصراحة متعقدة من العصبية ::ooh::
يعني بإختصار , شاب يخاف الله و اذا كان بيخاف الله فالمواصفات اللي بعدها مضمونة ::ok::
و كمان شي :emoti_138:
قولو عليي محنونة :emoti_64:
ههههه عقلها صغير :::happy2::
بس انا حاطة فبالي :emoti_282:
انو ما يكون اكبر مني باكتر من سنة و نص و الافضل انو يكون قدي
-
عذراً يا سارة انشغلت ولم أنتبه لوضع الرد
العمر الذي أتكلم عنه هو ما بين 17 و 20 سنه ...
لا تستغربي فقد قرأة أراء كثيرة تؤيد الزواج في هذا السن ....
:emoti_17:
لن أتكلم بنظريات او أفكار انما بواقع عملي،
لقد خطبت فتاة وأنا فى سن ال 18 وتقدمت الى أهلها ووافقوا،
لكن بعدما جلست مع الفتاة وعائلتها شعرت اننى غير مناسب لها ابدا،
ظاهريا كانت مناسبة لى لكن هناك تباين واضح فى خطوط الحياة ، بل لعلى لا أكون مبالغا اذا قلت اننى لم أجد خط فكرى واحد نتلاقي فيه !
ماذا فعلت ؟
لا أخفيكم كنت معجبا بأمور أخرى كثيرة فيها، وكان الخيار صعبا جدا خاصة أننى كنت موضع ترحيب من عائلتها،
صليت استخارة وحسمت قرارى بإنهاء الخطبة لاننى لا اريد التضحية بخطط حياتى وأريد مساعدا لا منفرا.
ترى الى متى سنبخس حق عقول شبابنا وفتياتنا ؟ :emoti_6:
ثم هل من المعقول ان نمنع عنهم احتياجا فطريا لأننا لم نربيهم على المسؤلية ؟
بصراحة شديدة انا من يتعجب من كلامكم هنا أختى الكريمة.
والفترة السنية التى تتحدثون عنها كان منها فاتحين عظام،
العيب فى تربيتنا لأولادنا لا فى السن الصغيرة.
أنا مع هذا الرأي ميه بالميه , لكن ارجو الإفادة و تعزيز هذا الرأي من السيرة النبوية
دلنا أخانا جواد أو أحد الأعضاء على موقف خصوصا في موضوع الزواج من السيرة
جزاك الله خيرا
-
جزاكم الله خيراً يا نور ... دبلوماسية أنتِ ::ok::
ماذا عنكِ أختي الحبيبة من وجهة نظرك ما هي المقاييس والمواصفات؟
أين ذهبت ريحان المسك؟ :emoti_17:
جزاك الله خيرا أخت شيماء فما اجمل هذه الصفة التي أطلقتها علي :emoti_428: :emoti_282:
وبالنسبة للمواصفات بالنسبة لي أن يكون يخاف الله في جميع الامور في باطنه وظاهره وأن يكون في طبيعته يسر وليس عسر وأن يكون على
مستوى عال من الثقافة لأني من الناس التي تحب الاستماع الى الناس الذين يملكون ثقافة عالية وهذا لايشترط كثرة الشهادات
وطبعا أن يكون طريقة تفكيره قريبة من طريقة تفكيري حتى لا نتطرأ إلى كثير من المشاكل في المستقبل :emoti_6:
ولابد أن يكونا أبي وأمي قد وافقا عليه واقتنعا به الاقتناع التام فليس من المعقول أن أكمل حياتي مع انسان
غير مرغوب به من قبل والدي وهما اللذان بذلا من أجلي الكثير :emoti_389:
وحتى أكون صادقة في كلامي فأفضل أن يكون مستوى معيشته قريب من مستوى معيشتي
يعني ان لايكون فقير كثيرا ولا يكون غني كثيرا يعني وسط وخير الأمور أوسطها ::ok::
وطبعا أهم شي أن يكون على خلق لأنه من الأشياء اللي صعب إني اتحملها أن أقابل شخص تكون أخلاقه دنيئة ::hit::
فهذا من الصعب جدا التحدث معه بالنسبة لي وطبعا أي انسان في الدنيا إذا طبق الدين الاسلامي صح هتكون تلاقائيا
اخلاقه جميله جدا فما اروع ديننا الذي يشمل جميع الصفات الجميلة ::happy:
وأتمنى أيضا أن يكون انسان طموح جدا ومتفائلا وأن يكون لديه فكرة وضع بصمة في المجتمع مثلما لدي هذه الفكرة فبذلك نتساعد على تحقيقها
وأيضا من الأشياء التي أحبها أن يكون (فرفوش) :emoti_282: يعني يحب الفرح والسرور وغير محب كثيرا للنكد والزعل والغم :emoti_138:
لا تستغربوا من كثرة المواصفات فأنا انسانة طموحة ومتفااائلة جدا بكل شيئ ويمتلكني دائما شعور بأن الله سبحانه وتعالى سوف
يعطيني كل ما أريد وأنا على ثقة بذلك وإن لم يكن بالدنيا سوف يكون بالاخرة فهو الكريم جل جلاله و أنا لا اتحدث فقط بالنسبة لعريس المستقبل :emoti_138:
بل انا اتحدث عن جميع الأشياء التي أريدهاو أطمح إلى تنفيذها .. :emoti_282:
لأنه طبعا مثلما قالت أبلة هادية الزواج أمر مهم من أمور الحياة لكنه ليس هو كل الحياة وليس كل شيئ emo (30):
-
جميلة عبارة (يخاف الله في جميع الامور في باطنه وظاهره ) كلاكما كررتما مخافة الله.
(فرفوش يا نور :emoti_282:)
ولكن كل الصفات السابق ذكرها لا تظهر معظمها الا مع العشرة ... هناك صفة أساسية يا بنات وهي عادة ما تكون ظاهرة واضحة ... وان وجدناها فلا تردد ولا تلكع في الموافقه المبدأية .. ثم تأتي بعدها كل الصفات الأخرى التي نبحث عنها .. مع أني أرى ان توفرت هذه الصفه الوحيده فلا حاجة لنا في أي صفة أخرى ... ذكرتها نور الهدى في سطور وسطور ولا تحتاج الا عبارة واحدة ... هل تعلمون ما هي هذه الصفة؟
طيب يعني يا ريحانة أنتِ الأن بعد المناقشات الماضية أقنعك كلاً من ماما هادية وأخونا الفاضل جواد ... بفوائد الزواج المبكر؟
على فكرة لم أدلو بدلوي في الموضوع الى الأن. ولم أحدد بعد هل أنا ضد أم مع الزواج المبكر ...
ولكن لم تكن تلك قضيتي بل قضيتي التوازن بين أن نظفر بفوائد زواج الشباب المبكر في حضور حسن الاختيار لنكون أسر قوية تنشأ جيل مسلم حق ... ولم أجد الاجابة إلى الأن ...
أمر أخر لفت نظري اليه كلام ريحان ... موقفنا تجاه عمل المرأة ... لي موقف تستنكره علي معظم النساء .. ولكني أجد في نفسي مبرارات منطقية لتبني هذا الموقف ...
عموماً لدي الكثير لأناقشه معكم ... ولكني حالياً أميل الى التصميم أكثر من النقاش .. سأوازن بين الأمرين ومنتظرة أن تناقشوا أو تبدوا رأياً فيما مضى
سأعرج على مطبخ أيامنا لأرى ما يصنعون فيه ولي عودة باذن الله أشتم رائحة شيااااااااااااااط :emoti_351:
-
طيب يعني يا ريحانة أنتِ الأن بعد المناقشات الماضية أقنعك كلاً من ماما هادية وأخونا الفاضل جواد ...
ما شاء الله.. كم يعجبني أسلوبك الراقي في الحوار والخطاب يا شيماء ::ok::
والحقيقة أنك مديرة ممتازة للحوار... ::happy: .........بس المهم النتائج طبعا..
أوافقك جدا على فكرة التوازن بين الزواج المبكر وبين الاختيار الصحيح
فتشجيع الناس على تبكير الزواج، او تأخيره، لا أهمية له مادام الاختيار خاطئا، ومادامت النفوس لم تتم تربيتها على مبادئ ديننا الحنيف وعلى تحمل المسؤولية والخلق الحسن.
فلن نفعل بمثل هذا إلا زيادة الخلايا المريضة في مجتمعاتنا
لابد أن تقترن الدعوة لتبكير الزواج بهدف إعفاف الشباب، بالدعوة للتربية الصالحة للشباب والبنات، بل ربما يجب أن تليها في الترتيب
طيب... والآن سألحق بك إلى المطبخ وأشوف بتعملي إيه :emoti_209:
-
نعم يا شيماء اقتنعت بالاسباب التي قدمت لي بعد ذاك النقاش الطويل ::ok::
صحيح انني لم اكن مقتنعة بها و الان اقتنعت :emoti_138:
و لكنني ما زلت لست مقتنعة بتطبيق الزواج المبكر على نفسي :emoti_282:
-
جزاكِ الله خيراً يا ماما هاديه
السبب الذي دفعني لفتح هذا الموضوع شغلني كثيراً ... ومازال يشغلني
كنا نجلس ونتحدث في مشكلة احدى الفتيات المتزوجات حديثاً وقد كانت تشتكي من زوجها بعد مرور أسبوعين فقط على زواجهما ....
مشكلتها أن زوجها من ثاني أسبوع لزواجهم شغلته أمور الدعوة عنها ... فلم تحقق ما تمنته من خروج وفسح وما رسمته لشهر عسل وضعته كحلم ولم تستطع تحقيقه ...
في أثناء الحديث ... احدى الأخوات أخبرتنا بأن أول قانون أو بطاقة تعريف لزوجها كانت الدعوة أولاً ثم يأتي العالم بما فيه أنتِ ... والأخرى قالت عن زوجها أنه أفهمها أنه قد تزوج قبلها بالدعوة ... وأخرى تحدثت بسعاده عن غرفة ضيوفها التي كانت من أول زواجها مجلس علم يتناوب عليه أسماء احترمناها وأحببناها .... وكم من أصوات تلت كتاب الله فيها ...
في أثناء هذا الحديث الذي يملؤه الفخر بزوج كلاً منهن .. وجدت احداهن وأحسبها على خير ولا أزكيها على الله .. وكم أحبها في الله ... تتحدث بألم وتقول ليتني سمعتها من زوجي .. فالتحمد الله على نعمته (اي العروس الشاكية) أليس ما هي فيه أفضل من أن تناضل من أجل كل مجلس علم قصدته أو محاولة مع زوجها من أجل التغيير ...
من وقتها وأنا يتردد على ذهني سؤال التوازن الذي طرحته في عنوان الموضوع ... فكم نرى من أباء يعانون في تربية أبناءهم بسبب اختلاف درجة الالتزام بينهم وبين شريك الحياة .. بل أحياناً بسبب انعدام الالتزام عند الطرف الأخر ..
أعلم بأن بعض الحالات يكون فيها أحد الأطراف بدأ التزامه بعد الزواج .. ولكن من حولي حالات عديدة كان الأساس فيها اضطرارهم لموافقة الأهل في سن صغيرة على الرغم من التزامهم.
-
نعم يا شيماء اقتنعت بالاسباب التي قدمت لي بعد ذاك النقاش الطويل ::ok::
صحيح انني لم اكن مقتنعة بها و الان اقتنعت :emoti_138:
و لكنني ما زلت لست مقتنعة بتطبيق الزواج المبكر على نفسي :emoti_282:
جيد يا ريحان .. أعجبني فيكِ عدم تشبسك برأيك ومحاورتك لتقتنعي لا لمجرد الجدال ...
ولكن في حوارك السابق لفت نظري عدد من النقاط أريد أن أتحدث عنهم ..
النقطة الأولى .. أن الزواج يعطل المرأة عن طموحها ...
من وجهة نظري يا ريحان .. على العكس تماماً ... أعرف أمهات فاضلات عدن للدراسة عندما اضطررن للمذاكرة لأبنائهم ... وعن نفسي يا ريحانه على مدار سنوات زواجي العديده ولله الحمد تنقلت من شهادة لأخرى ومن مجال دراسة لأخرى .. وها أنا مازلت في الدراسة ولم يعطلني عن عمل أحببته بل على العكس.
النقطة الثانية ... عمل المرأة
ليس لدي اعتراض على العمل المناسب للمرأة طالما في بيئة آمنه دون اختلاط ودون تنازلات عن حجابها وحشمتها وطالما أنه لا يؤدي بها الى التقصير في واجباتها الأساسية .. حتى وان كانت غير متزوجه ياريحان .. فان كان لها أم أو أب في حاجتها وليست بحاجة الى العمل فهم أولى
أما العمل من أجل تحقيق مكانة اجتماعية وليكون لها مدخول خاص (غالباً ما يصرف على أدوات الزينة والثياب) .. أيضاً لا أعترض عليه ولكن وجهة نظري أن المكان الذي ستشغله وهي ليست بحاجه للعائد المادي .. يجب أن يتوافر لآلاف الشباب حديثي التخرج والذين اما جلسوا على المقاهي بلا عمل أو عملوا بحرف بسيطه لا تؤمن لهم أي شئ ...
فانظري لها من وجهة نظري يا ريحان (وطولي بالك علي)... ماذا لو شغل الرجال كل الوظائف التي تشغلها النساء (عدا من كانت بحاجة للعمل فعلاً من النساء ) ... الن تنخفض معدلات العنوسه؟ وقتها كم من الشباب سيستطيع أن يعد منزلاً للزواج؟
النقطة الثالثة ... ان زواج الفتاة صغيره سيحرمها من حرية ما قبل الزواج
وهنا يا ريحان سأقول لكِ مثل أخونا الفاضل جواد وأخونا الفاضل شيخ الشباب ... أنا أيضاً تزوجت صغيره تقريباً في مثل عمرك ... وعلى عكس ما تعتقدين يا أختي الحبيبة .. فمفهوم الحرية نسبي من مجتمع الى آخر ... وأرى في زواج الفتاة استقلالية وحرية لن تختبرها الا باستقلالها في بيتها الخاص وأسرتها الخاصة التي تنشأها...
وفي النهاية يا ريحان .. يجب أن تحددي أولوياتك حتى تتقبلي الفكرة .. ويجب أن تسألي نفسك لم خلقتي؟ وما هدفك في هذه الحياة؟
عذراًَ لاني وجهت الحديث كله لكِ فلم أقصدك خاصة وانما قصدت كل فتاة في مثل عمرك.
-
:emoti_133:
جميل جدا كلامك يا شيماء
فقط لي تعليق على نقطة:
من وقتها وأنا يتردد على ذهني سؤال التوازن الذي طرحته في عنوان الموضوع ... فكم نرى من أباء يعانون في تربية أبناءهم بسبب اختلاف درجة الالتزام بينهم وبين شريك الحياة .. بل أحياناً بسبب انعدام الالتزام عند الطرف الأخر ..
أعلم بأن بعض الحالات يكون فيها أحد الأطراف بدأ التزامه بعد الزواج .. ولكن من حولي حالات عديدة كان الأساس فيها اضطرارهم لموافقة الأهل في سن صغيرة على الرغم من التزامهم.
أوافقك الرأي على أن كثيرين يعانون في تربية أبنائهم بسبب اختلاف درجة الالتزام بين الطرفين..
لكنني لا أرى أن الاسباب في اختلاف المستوى منحصرة فقط في السببين المذكورين: أن أحد الطرفين التزم بعد الزواج/ اضطرار الفتاة للموافقة في سن صغيرة
هناك سبب ثالث مهم جدا: حاجة الفتاة للسكن (السكينة) وللزواج وللحب وللعاطفة... هذه الحاجة تدفعها أحيانا للتنازل عن بعض أحلامها، والقبول بشاب متدين، ولو كان غير ملتزم، على أمل أنه سيتحسن معها، أو سيكون في حاله وهي في حالها... ولن يؤثر عليها قلة التزامه مادام يؤدي فروض ربه ويتحرى الحلال والحرام
بمعنى أن لكل فتاة حدود عليا وحدود دنيا لفتى أحلامها، وهذا يشمل أيضا مستوى الالتزام، فأحيانا تضطر لقبول الحدود الدنيا خوفا من شبح العنوسة، او لانها بحاجة للزواج، او لان الوضع في أسرتها ليس أفضل أبدا بل أسوأ (إن كان أهلها غير ملتزمين)، أو لإدراكها ندرة الشباب الملتزمين بحق في مجتمعها... إلخ
فليس الأمر إذن أنها أخطأت في الاختيار بسبب صغر سنها.. بل تنازلت عن بعض طموحاتها لأنها وازنت بين احتياجاتها المختلفة
والله أعلم
-
طبعا يا شيماء انا لست من النوع المتشبث برأيي ::ok::
كنت كذلك في السابق ::angry::
ههههه و لكن الان و لله الحمد اصبحت اناقش ليس لإثبات وجهة نظري فقط , انما لكي اقتنع انا ايضا بنقطة ربما لم يخطر على بالي بأنها صحيحة :emoti_282: ( و لكن المشكلة في بعض الاحيان اكثر من الكلام و لا استطيع ان اسكت :emoti_404:) ...
النقطة الأولى .. أن الزواج يعطل المرأة عن طموحها ...
من وجهة نظري يا ريحان .. على العكس تماماً ... أعرف أمهات فاضلات عدن للدراسة عندما اضطررن للمذاكرة لأبنائهم ... وعن نفسي يا ريحانه على مدار سنوات زواجي العديده ولله الحمد تنقلت من شهادة لأخرى ومن مجال دراسة لأخرى .. وها أنا مازلت في الدراسة ولم يعطلني عن عمل أحببته بل على العكس.
انا لم اقصد هنا بأنه سيعطلها تماما , ربما لم استطع بأن اوضح وجهة نظري جيدا :emoti_64:...
انا قصدت ان التفرغ للطموح المراد يختلف في حالة الزواج و في حالة ما قبل الزواج ...
و ما شاء الله يا شيماء انا احترم جدا من هم مثلك , الذين لم يوقفهم شيئا عن طموحهن و من ذلك ايضا امي فمن فترة قريبة انهت الماجستير و هي الان في مرحلة الدكتوراه ...
و لكن القدرات تتفاوت من شخص الى اخر , فأنا مثلا لا اتخيل نفسي ادرس و اسهر الليالي من اجل الامتحان و في نفس الوقت يوجد نداء من اقرب الناس إلي و هم عائلتي , ينادوني لحاجتهم الي ...
فبالنسبة لي , لمقدرتي , لا اظن انني سأستطيع التركيز على الحملين في آن واحد :emoti_138:...
النقطة الثانية ... عمل المرأة
ليس لدي اعتراض على العمل المناسب للمرأة طالما في بيئة آمنه دون اختلاط ودون تنازلات عن حجابها وحشمتها وطالما أنه لا يؤدي بها الى التقصير في واجباتها الأساسية .. حتى وان كانت غير متزوجه ياريحان .. فان كان لها أم أو أب في حاجتها وليست بحاجة الى العمل فهم أولى
اوافقك مئة بالمئة ::ok::, و لكن بالنسبة لأهلها فأظن ان التوفيق بينهم و بين عملها امر ابسط من التوفيق بين عملها و عائلتها (زوجها و اولادها) ... :emoti_17:
أما العمل من أجل تحقيق مكانة اجتماعية وليكون لها مدخول خاص (غالباً ما يصرف على أدوات الزينة والثياب) .. أيضاً لا أعترض عليه ولكن وجهة نظري أن المكان الذي ستشغله وهي ليست بحاجه للعائد المادي .. يجب أن يتوافر لآلاف الشباب حديثي التخرج والذين اما جلسوا على المقاهي بلا عمل أو عملوا بحرف بسيطه لا تؤمن لهم أي شئ ...
فانظري لها من وجهة نظري يا ريحان (وطولي بالك علي)... ماذا لو شغل الرجال كل الوظائف التي تشغلها النساء (عدا من كانت بحاجة للعمل فعلاً من النساء ) ... الن تنخفض معدلات العنوسه؟ وقتها كم من الشباب سيستطيع أن يعد منزلاً للزواج؟
بالنسبة للعمل من اجل المكانة الاجتماعية , فأنا لم اقصد ابدا بأنني اريد ان اشتغل فقط لكي اعللي من مرتبتي امام المجتمع , فأنا بعمل او بدون عمل اكون في نظرهم عالية بأخلاقي و حشمتي و أدبي و معرفتي لما هو لي و ما هو علي , و ايضا بالنسبة لي عندما اعمل , فأنا لا انتظر المدخول الخاص لكي اصرفه على نفسي و على ما اشتهيه من اغراض مثل ادوات الزينة و الملابس (مع انني احب تلك الاشياء كثيرا و اتحين اللحظة المناسبة لكي يتمادى عقلي و افكر بأنيي اريد ان اشتري المحل بما فيه من اغراض :emoti_282:) و لكنني اعمل لكي اتمتع بما حلمت به طويلا منذ بدأي لمدرستي ...
و اريد فقط ان افهم شيئا ...
هل فعلا عمل المرأة هذه الايام هو من الاسباب الرئيسية التي تسبب البطالة بين الشباب ؟؟؟
اعرف انني دخلت في موضوع اخر الان , و لكن هل فعلا ما يسبب بطالة الشباب هو شغل النساء ..
حسنا , يوجد من هم من النساء اللواتي يريدون ان يقنعون انفسهم و من حولهم من الناس , بأن عمل المرأة في مجالات عمل الرجال هو مقبول , مع انه غير مقبول تماما ..
و لكن بالمقابل , يوجد من هم من النساء اللواتي بحثن فعلا عن عمل يناسب حالتهن و وضعهن كنساء و وضعهن بما ترتب عليهن من واجبات و فروض ...
فهنا انا لا ارى ما يشغل الشاب و يعطله عن العمل الا تكاسله او عدم بذله الجهد المناسب لكي يلاقي وظيفة يأمن بها مستقبله (ليس جميع الشباب لكي لا نظلم احدا)...
و ايضا انا دخلت هنا في موضوع اخر و لكن لا بأس احببت ان اوضح وجهة نظري فقط :emoti_138: :emoti_389:...
النقطة الثالثة ... ان زواج الفتاة صغيره سيحرمها من حرية ما قبل الزواج
وهنا يا ريحان سأقول لكِ مثل أخونا الفاضل جواد وأخونا الفاضل شيخ الشباب ... أنا أيضاً تزوجت صغيره تقريباً في مثل عمرك ... وعلى عكس ما تعتقدين يا أختي الحبيبة .. فمفهوم الحرية نسبي من مجتمع الى آخر ... وأرى في زواج الفتاة استقلالية وحرية لن تختبرها الا باستقلالها في بيتها الخاص وأسرتها الخاصة التي تنشأها...[/color]
انا معك يا شيماء فيما قلته تماما ::ok::, و لكن ربما ايضا هنا لم اوضح قصدي من حرية ما قبل الزواج :emoti_138:...
هناك انواع كثيرة من الحرية ..
و منها المقبول و الاخر غير مقبول تماما ..
و هنا تبين لي نوعان من الحرية ..
حرية الزواج , و هي ان يكون لي بيتي الخاص و حياتي الخاصة المستقلة مع شريك حياتي و بذوري (اولادي , احببت ان اقول بذوري لكي أحمل الحديث :emoti_389:) التي سأربيها بما اراه مناسبا و لكي اراهم كبارا يخدمون دينهم و مجتمعهم , هذه حرية ...
و حرية ما قبل الزواج , و م هذا ما اريد ان اوضحه لك , لم اقصد طبعا الحرية و هي عدم حمل المسؤولية او الدخول و الخروج مع الاصدقاء او كما يقولون (الصياعة) , لم اقصد ذلك ابدا ..
فالفتاة ايضا لها مسؤوليات قبل الزواج , من قال انه ليس لها مسؤوليات يجب عليها الالتزام بها ؟؟؟
و انما ما قصدته بالحرية , هو ان حياة الفتاة تختلف تماما عن حياتها عندما تتزوج ..
فهناك مراحل في حياة الشخص , الطفولة , المراهقة , النضوج , الكبر في السن (اعتقد انني عددتها كلها :emoti_138:)
فالزواج المبكر الذي نتكلم عنه هنا اعتقد انه يصنف في خانة المراهقة
و في اعتقادي بأن تلك الفترة من مرحلة الفتاة هي متزعزعة قليلا , فمن الحين الى الاخر تراها في مزاج معين (و اؤكد لكم بأن هذا على قد مو مزعج لمن حولها فهو مزعج لها) و لا اقول بانها ليست في فترة نضوج عقلاني , لا , يوجد كثير من الفتيات في عمري يفقهون اكثر مني و يعلمون الكثير و يفهمون امور الجياة جيدا ..
و لكن لكل فترة حقها , و لا اعتقد انه من المناسب ان تتزوج الفتاة في تلك المرحلة الى ان تستقر حالتها و تجهز تماما..
(اعلم ان كلامي لم يقنعكم و لكنني لم استطع ان اوضح اكثر من ذلك :emoti_64:)
عذراًَ لاني وجهت الحديث كله لكِ فلم أقصدك خاصة وانما قصدت كل فتاة في مثل عمرك.
خدي راحتك يا شيماء , بالعكس ::ok::
انا فرحة كثيرا لانك تتناقشين معي بهذه المسألة التي تهمني كثيرا
اسألي نور الهدى عني , ههههههههه جننتون بهدا الشي من كتر ما حكيت فيه :emoti_282:
و في النهاية ..
هل توضحت وجهة نظري لك يا شيماء ؟؟؟ :emoti_64:
اتمنى انك انتي دلوقتي تطولي بالك عليا و متجبيش مقلاية تخبطيني فيها على دماغي من كتر كلامي :emoti_64:
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يا الله اخيرا وصلت انا بقالى اكثر من 5 ساعات اقرأ ما بين موضوع " زوجوهم صغار " لقد اخذته من بدايته ثم الرابط بداخله ثم وجدت الرابط هنا فأخذته ايضا من بدايته واخيرا وصلت
اولا انا احب ان اوجه شكرى لماما هادية والاخت الشيماء وكل من شاركوا و أثروا الموضوع وصراحة لم يكن هذا الامر فى بالى بهذا القدر ووجهات النظر الا بعد قرآتي للموضوع هنا
ولى تعليق صغير لريحان انتِ الان 17 عاما أليس كذلك ؟ وكما قلتي سن المراهقة له تقلباته اتمنى ان اراكِ بعد عام من الان او عامين ستختلف نظرتك للاشياء فى كل المجالات وليس هذا الامر فقط فمن منا لم يتغير تفكيره من مرحلة عمرية لاخرى ؟!!!!!!!!!!!
فكل مرحلة لها عقليتها
وبالنسبة للعمر الذى حددتيه من 25 فما فوق فاقول لكى هذا بداية سلم العنوسة وليس بداية سن الزواج
فعندما تكون هى فوق ال 25 فكم يكون عمره هو اكيد ثلاثينات فما فوق
وصراحة انا وجدت كثيرا من الشباب حين يبحثون عن عرائس اغلب التركير يكون من سن 18 الى 23 او 24 كما يقولون تكون الفتاة فى عزها وبعد ذلك تبدأ فرصها بالهبوط
المهم انا بعد كل المداخلات صراحة لا اجد شيئا اقوله افكار كثيرة انتابتنى ثم وجدت انكم اتيتم بها
ووجدت ان كلها تصب فى الاخر للتربية وتوعية الابناء ولكن ان وُجِدَ من تربى على المسئولية وعنده المقدرة فلمَ لا ؟!!!!!!!
فهناك احتمال جهل الفتيات والشباب فى السن المبكر بمعنى الزواج واهدافه فعلى الاهل طالما وجدوا فى ابنائهم احتياجهم للعفة ان يوعوهم بما جهله وتوجيه نظرهم الى ان الزواج ليس عفة فقط بل هو اكبر من ذلك بكثير
اما انا فنظرتي لتعليم الفتاة هي فضلة والزواج واجب اى للزواج الترتيب الاول قبل التعليم وهذا ان وجد الزواج المناسب اما اذا لم يوجد فهى تتحصن بالعلم الى ان يأتى هذا الزواج وان اتى فى منتصف الطريق فلا بأس
وأرى ايضا ان عمل المرأة الاول بيتها وزوجها واولادها اعنى هذا فى ترتيب الاولويات ولا تعمل خارج المنزل الا للضرورة
هى ده كل افكارى الان ولعلى اعود مرة اخرى
اللهم يسر لكل الشباب والبنات زواجك الحلال
-
ما شاء الله يا فتاة مسلمة
مداخلتك مختصر مفيد
بارك الله بك.. وانا سعيدة بانضمام عضو مثلك لأسرتنا الحلوة emo (30):
-
اي دا يا جماعة :emoti_64:
انتو كدا احبطوني :emoti_291:
اللي باين ان انا الوحيدة المعارضة في المنتدى للموضوع دا :emoti_138:
و كمان باين ان انا غلط :emoti_138:
-
اي دا يا جماعة :emoti_64:
انتو كدا احبطوني :emoti_291:
اللي باين ان انا الوحيدة المعارضة في المنتدى للموضوع دا :emoti_138:
و كمان باين ان انا غلط :emoti_138:
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
نعم عندك اعتراض :emoti_17: :emoti_143:
-
ما شاء الله يا فتاة مسلمة
مداخلتك مختصر مفيد
بارك الله بك.. وانا سعيدة بانضمام عضو مثلك لأسرتنا الحلوة emo (30):
وأنا الأسعد يا ماما هادية ربنا يعزك يا رب وأنتم اسرة جميلة ماشاء الله يشرفنى إنى أنضم لكم
وأتمنى يا ماما هادية إنى أشترك معكم فى المجلة
-
يشرفنا طبعا
بإذن الله اعرض الامر على الفريق وأرد عليك
-
اي دا يا جماعة :emoti_64:
انتو كدا احبطوني :emoti_291:
اللي باين ان انا الوحيدة المعارضة في المنتدى للموضوع دا :emoti_138:
و كمان باين ان انا غلط :emoti_138:
لا يا ريحان أنتِ مش غلط أى سن وله عقليته وتفكيره وجميل أنكِ تتناقشى مع آخرين لتوسيع مداركك وجعلك تنظرين إلى الأشياء من أكثر من جانب وليس جانب واحد فقط
وكلنا كنا كده أكيد كل منا كان له بعض وجهات النظر مبنية على جانب واحد من الموضوع ثم تتكشف له باقى الجوانب فينظر للموضوع بنظرة موضوعية بعد ذلك
ولعل نظرتك كانت لطموحات تطمحين أن تحققيها والخطأ الذى وقعتى فيه أنك لم تربطي طموحاتك بالزواج وإمكانية تحقيقها أثناءه واعتقادك أن الزواج يهدم الطموحات وذلك للأسف مما تشربناه من أفكار احتلت عقولنا وترسخت فيها عبر سنوات بثها فينا الغرب حسبنا الله ونعم الوكيل
أعتقد أن الزواج يجب أن يكون من أولويات طموحات الفتاة والشاب فصدقا ما اجمله طفل يبتسم فى وجهك أو كلمة يرفرف لها قلبك عند سماعها ماما " أو بابا " يا الله كم أجملها كلمة حقاً
هذا بجانب السكن والمودة والرحمة
وكلامى ليس لكِ فقط ريحان بل فى العموم لأنكِ مثال لكثير من الفتيات يفكرن مثلك والله المستعان
أعتذر أثقلت عليكم
-
و كمان في سبب
الرغبة في تقليد الأهل
-
الشيماء
اين انتِ :emoti_138:؟؟؟
اخر مرة رأيتك فيها كانت في بيت العيلة :emoti_17:
و من وقتها لم تدخلي الى هنا :emoti_64:
وحشتينا :emoti_291: