أيامنا الحلوة

الساحة العامة => :: كشكول الأيام :: => الموضوع حرر بواسطة: reemation station في 2008-05-05, 01:30:11

العنوان: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: reemation station في 2008-05-05, 01:30:11

helloo everyone,
 this subject has been troubling me for a while after i watched an episode of a series set in the olden days
After collecting information from several sources and discussing my opinion with many people, I came up with the theory that about two-hundred years ago, and in some cases nowadays, a husband rapes his wife or in other words ,has intercourse with her against her will.
I will explain how I came up with this theory:
First of all, in the past, most females were married around the age of 15 when they were still very young. Add to that, the story of the relationship between a man and a woman was something never spoken of and something highly restricted.
Therefore, a 15 year old was unlikely to have any knowledge of intercourse. It is reasonable to expect that a girl was introduced to all this information before she is married by her mother. However, it is unexpected that the mother will discuss the emotional parts of the story but will limit her talk to the necessary details.
Another part of the story is that girls were not asked thier opinion about whome they would like to marry or when they would like to get married, it was usually the decision of the father alone who his daughter was going to marry. This means that the chances of the girl marrying someone she loved or knew before marriage were very minimal.
Please imagine the picture with me, A young girl is married to a man she never knew or loved, and on the wedding night, she is left alone in a room with a man she hardly knows (let alone loves) who wants to do what his nature is telling him to do and has no time or care to try to explain to her what he is going to do. And so he does intercourse with her while she is refusing partly because she is scared of the unknown and partly because she does not know this man.
I think that this is called rape even if the man is her husband, becuase rape is not just about whether the man is her husband or not, rape is about a man forcing himslef on a woman's most sacred part. 

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: ماما هادية في 2008-05-05, 05:40:11

أهلا ومرحبا بك يا ريم في أيامنا الحلوة ::)smile:
ونأمل أن يطيب لك المقام بيننا...

 ::roses2::


بالنسبة لموضوعك هذا فقد جمعت فيه عددا كبيرا من المغالطات بكل أسف... أكبرها أنك تصورت قضية ما بحسب ما يمليه عليك خيالك دون أي اعتماد على الحقائق، ثم أصدرت حكمك وفقا لهذا التصور الخيالي...

بإذن الله تعالى لي عودة لمناقشة تفاصيل موضوعك... وآمل أنك تفهمين اللغة العربية بشكل جيد... ليسهل علينا الحوار .. لأنني لا أحب ان أكتب بغير لغة القرآن -التي شرفها الله تعالى بأن انزل بها كتابه- إلا مضطرة...

أهلا ومرحبا بك من جديد... وانتظريني  

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: أبو دواة في 2008-05-05, 12:50:17

Dear sister

Your subject discusses a problem that is no longer found in our era; the era of the very late marriage; men between 35-40 ys
 with women between 25-35 ys!

The information about the relationship between man and woman got known to everyone... discussed by doctors, Sheikhs & between youth themselves. for sorry, some times it is discussed in wrong way!

sorry for my bad English

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: reemation station في 2008-05-05, 13:33:10

Thank you all for your replies, and acutally I do understand arabic very well. The reason I write in english is because I'm faster in typing english.
Dear Mama Hadya, thank you for your reply, and I am waiting for the details you want to bring.

Dear brother, I agree with you in saying that this is not common in our world now, but in some rural ares,this is still the case.
The other point I would like to discuss is how this thing was allowed to happen?How did every girl bear with this agonizing pain and put her daughter through the same pain? Why didn't anyone come up and say that this was unacceptable?
 

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: ماما هادية في 2008-05-06, 12:44:59

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الابنة الكريمة ريم

اسمحي لي قبل أن أناقش طرحك أن أترجمه للإخوة المتابعين الذين لا يجيدون الانجليزية

helloo everyone,
 this subject has been troubling me for a while after i watched an episode of a series set in the olden days

منذ فترة وأنا أعاني من القلق بسبب الموضوع التالي بعد مشاهدتي لحلقة من مسلسل يتحدث عن الأيام الخوالي

After collecting information from several sources and discussing my opinion with many people, I came up with the theory that about two-hundred years ago, and in some cases nowadays, a husband rapes his wife or in other words ,has intercourse with her against her will.

وبعد أن قمت بجمع المعلومات من مصادر مختلفة، وناقشت الأمر مع عدد من الناس، خرجت بالنظرية التالية: أن الأزواج قبل  مائتي عام تقريبا، وفي بعض الحالات المعاصرة أيضا، يقومون باغتصاب زوجاتهن، وبكلمات اوضح يقومون بوطئهن رغما عن إرادتهن.  

I will explain how I came up with this theory:
وسأشرح لكم كيف خرجت بهذه النتيجة

First of all, in the past, most females were married around the age of 15 when they were still very young. Add to that, the story of the relationship between a man and a woman was something never spoken of and something highly restricted.

أولا: في الماضي كانت معظم الغناث يتزوجن في الخامسة عشرة من عمرهن تقريبا، وهن لازلن صغيرات جدا، أضف إلى ذلك أن الحديث عن العلاقة بين الرجل والمرأة كانت أمرا غير مطروق أبدا بل ويحرم الحديث عنه  

Therefore, a 15 year old was unlikely to have any knowledge of intercourse. It is reasonable to expect that a girl was introduced to all this information before she is married by her mother. However, it is unexpected that the mother will discuss the emotional parts of the story but will limit her talk to the necessary details.

ولهذا فإننا نتوقع أن ابنة الخمس عشرة عاما كانت خلو الذهن تماما من أي معرفة بشأن الجماع، وقد يكون من المنطقي أن نتوقع أن المعلومات المطلوبة كانت تقدم لها قبل زواجها من قبل أمها، ولكن من غير المتوقع أن تناقش الأم النواحي العاطفية للعلاقة، ولكنها ستقصر حديثها على التفاصيل الضرورية  

Another part of the story is that girls were not asked thier opinion about whome they would like to marry or when they would like to get married, it was usually the decision of the father alone who his daughter was going to marry. This means that the chances of the girl marrying someone she loved or knew before marriage were very minimal.

وجزء آخر من الصورة هو  أن الفتيات كن لا يسألن عن رأيهن فيمن سيتزوجهن أو عن الوقت الذي يرغبن فيه بالزواج، بل كان ذلك قرار الأب وحده في العادة، وهذا يعني أن فرصة الفتيات في الزواج من شخص تربطهن به علاقة حب قبل الزواج هي فرصة ضئيلة جدا  

Please imagine the picture with me, A young girl is married to a man she never knew or loved, and on the wedding night, she is left alone in a room with a man she hardly knows (let alone loves) who wants to do what his nature is telling him to do and has no time or care to try to explain to her what he is going to do. And so he does intercourse with her while she is refusing partly because she is scared of the unknown and partly because she does not know this man.

أرجوكم تخيلوا معي هذه الصورة: فتاة شابة تتزوج من رجل لم يسبق لها معرفته ولا محبته، وفي ليلة الزفاف، تترك معه لوحدها في غرفة مغلقة، وهي بالكاد تعرفه، (وطبعا لا حب يجمعها به)، وهذا الرجل يريد أن يفعل ما تدفعه إليه غريزته، وليس لديه وقت أو اهتمام ليشرح لها ما سيفعله. وبهذا يجامعها رغما عن إرادتها، وهي رافضة لذلك لأنها خائفة من المجهول من جهة، ولأنها لا تعرف هذا الرجل من جهة أخرى..  
 
I think that this is called rape even if the man is her husband, becuase rape is not just about whether the man is her husband or not, rape is about a man forcing himslef on a woman's most sacred part. 

وأعتقد أن هذا يعتبر اغتصابا حتى لو كان هذا الرجل زوجها، لأن الاغتصاب لا يعني هل هذا الرجل زوجها ام لا، بل الاغتصاب هو ان يفرض الرجل نفسه على الأجزاء المحظورة والحميمة من المرأة..  

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: ماما هادية في 2008-05-06, 12:48:27

أعود لاحقا للرد يا ريم
اعذريني والله هي كثرة المشاغل هذه الفترة

دعواتكم لي بالبركة في الوقت وتيسير الامر وتفريج الهم

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: ماما هادية في 2008-05-07, 20:41:42

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اسمحوا لي قبل أن أناقش الأفكار التي وردت في موضوع ريم أن أمهد لكم بتمهيد من كلام الدكتور محمد سعيد رمضان البوطي في كتابه القيم جدا "كبرى اليقينيات الكونية" حيث يستعرض الكاتب مناهج البحث العلمي لدى الغرب والمسلمين ويقارن بينها، ويبين أي المناهج التي تفيد العلم اليقيني، وايها التي لا تفيد الا الظنون والاوهام...
من هذه المناهج التي يستعرضها :

منهج التوسم والاسترداد

((هناك ما يسمونه بالمنهج الاستردادي أو منهج التوسم، عمدته الأولى ما قد يتمتع به الباحث من عمق الملاحظة ودقة الوجدان واتساع دائرة الخيال. والأداة التي يستخدمها الباحث ملاحظته ووجدانه وخياله، وكل ما قد يقع عليه من آثار وأحداث ووثائق، وكيفية البحث هي أن يعكف الباحث على ما تجمع لديه من هذه الآثار أو الاحداث، فيقدح فيها الملاحظة والوجدان والخيال ليستنتج من وراء ذلك ما قد يطمئن إليه من مبادئ وأحكام ووقائع.

وهو –كما ترى- منهج لا يملك أخيرا -مهما جمع من العدة والوثائق إلا سبيلا واحدا-  وهو سبيل الاستنتاج الفكري بل الغيبي المجرد، وما كان الاستنتاج المجرد عن التجربة والمشاهدة والاستقراء التام والرواية الصادقة إلا رديف الوهم والشك أو الظن المتقلقل الضعيف، وذلك باستثناء الاعتماد على وثائق تاريخية تحمل في طيها دلالة اليقين.... إلخ.. ))

وبإعادة قراءة كلامك أختنا الغالية ريم  نجد أنك قد اعتمدت هذا المنهج –من حيث تدرين أو لا تدرين- في الوصول للنتائج التي وصلت لها... فلا انت عشت في ذلك العصر الذي تتحدثين عنه، ولا وصلتك وثائق تاريخية يقينية عن احصائيات أو قضايا أو بحوث اجتماعية موثقة لكتاب ثقات عاشوا في تلك الحقبة وتحدثوا عن هذه المشكلة ووصفوها بالطريقة التي ذكرتها أنت

وإنما أنت قرأت مقالات لا نعلم مصدرها ولا مصداقية كتابها سواء من حيث النوايا أو من حيث العلم والدراية، وتحدثت مع مجهولين، وتفكرت كثيرا، ووصلت لهذه النتائج الوهمية...
وهذا هو منهج التوسم، او منهج الاسترداد، وهو كما رأيت منهج مرفوض حتى لو اعتمد عليه كثيرون، لانه منهج لا يقدم الا ظنونا وأوهاما لا حقائق وعلوم...

هذه أهم نقطة في مناقشة كلامك..  

يتبع  

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: ماما هادية في 2008-05-07, 21:09:16

نتابع بسم الله



النقطة الثانية يا اختنا ريم، هي أننا كمسلمين لا يهمنا ان ندافع عن الممارسات الاجتماعية في أي بيئة أو مجتمع او حقبة زمنية، ولا نتخذها أسوة ولا قدوة...
نحن نتأسى برسول الله صلى الله عليه وسلم، ونهتدي بهديه، ونخضع لنظام الإسلام، ديننا الذي أنزله الله تعالى الحكيم الخبير العليم، الذي خلق البشر ويعلم ما توسوس به نفوسهم، ألا يعلم من خلق وهو اللطيف الخبير، ولا يمكن أن نحيد عن منهج الله إلى  أي منهج آخر، بل ولا نقارن بينهما إلا لكشف عوار المنهج البشري وإيقاظ متبعيه من غفلاتهم ودعوتهم لنبذه والعودة لمنهج الله عز وجل...

والتالي فأنا حين سأناقش طرحك هنا، لا يهمني أن أبرئ لك الحقبة التاريخية وأناسها الذين عاشوا قبلنا بقرنين من الزمان، ولا البيئات المتخلفة التي قد يقع فيها ظلم للمرأة، وإنما سأقارن لك النظام الإسلامي بالنظام الغربي الذي يزغلل العيون ببهرجه، ويفتن الناس بأضوائه وصوته العالي الصاخب، معتمدا على عقدة الخواجا المترسخة في قلوبنا، وهزيمتنا النفسية أمام تقدمه التكنولوجي، ليوهمنا أنه متقدم في المجال التربوي والاجتماعي والاخلاقي أيضا، ولعمري تصديق هذا لهو مهزلة ما بعدها مهزلة....

مجتمع يحمي الأنثى فيمنع زواجها قبل بلوغ السن القانوني، لكنه لا يمنع زناها والزنا بها، فكثيرا ما نجد طفلات أمهات من بنات الاعدادية (المرحلة المتوسطة)  لا يعرفن آباء أطفالهن أو يكون الأب طفلا مثلها...

مجتمع يتيح للانثى أن تخادن أكثر من رجل تحت مسمى الحرية، فنجد التلفاز يعرض في برنامج حواري (Talk show  ) نموذجا لامرأة تعيش في بيت واحد مع زوجها وحبيبها، وتسأل المذيعة الزوج الا يشعر بالغيرة؟ فيجيب انه يشعر بها طبعا ولكنه يحب زوجته لدرجة انه يقدر مشاعرها وحبها لصديقها، ففضل ان يستضيفه في بيته عن أن يخسر زوجته!!!...

مجتمع تتصل فيه امرأة بباحثة اجتماعية لتشكو لها صديقها الذي يمارس معها الحب بطريقة مهينة تشعرها انها حيوان، وهي عاجزة عن احتمال هذا فماذا تفعل؟ فتجيبها الباحثة حلالة المشاكل بمنتهى الحكمة، عليك أن تقارني حبك له بمدى ألمك واهانتك، فان وجدت انك لن تستطيعي تحمل هذه الاهانات فانسحبي واقطعي علاقتك به، لكن ان كنت تحبينه وتريدين الاحتفاظ به فليس لك الا تحمل هذه الرغبات الشاذة التي لديه، لانها حقه وان لم تلبيها فسيجد اي مومس تلبيها له، فاختاري الاحتفاظ به وتلبية رغباته، او التخلي عنه والتخلص من هذه الممارسات.. وطبعا أجهشت الفتاة بالبكاء لانها تحبه ولا تريد ان تخسره لكنها غير قادرة على احتمال هذا...

هذا هو المجتمع المتحرر الذي يحفظ حقوق المرأة والذي بلغت به الصفاقة أن يأتي لينتقد وضع المراة في الاسلام، اما صراحة، او بشكل ملتوي عن طريق مهاجمة وضعها في مجتمعاتنا...

وونحن لا نقول ان وضع المرأة في مجتمعاتنا صحيح اسلاميا، لكنه على سوئه أفضل بكثير من وضعها في الغرب حيث تعاني نسبة كبيرة من النساء (تختلف الاحصائيات من بلد لبلد) من الضرب المبرح الذي يسبب كدمات وجروحا وأحيانا عاهات من قبل الازواج او حتى الأخلاء (البوي فرند) والذي يسيطر عليها نفسيا بحيث تتقبل الضرب وتعتقد انها تستحقه لانها ليست خليلة او زوجة جيدة وعليها ان تحسن من نفسها...

مجتمع تصاب فيه المرأة البدينة او الدميمة بالاحباط والاكتئاب النفسي لانها فقدت اهم مقوم لتقييمها في الحياة وهو  ان تكون أنثى مشتهاة، فمادام لا احد يشتهيها ولا يرغب فيها فلا اهمية لها في الحياة,,, ولا يقيمها من حيث خلقها او دينها او نسبها او حسبها أو انتاجها او علمها.... فكل هذه الأمور ثانوية عندهم...

مجتمع كانت نسبة الفتيات اللاتي يتعرضن للاغتصاب من آبائهن في احدى دوله من عشرين عاما (7%) تخيلي...
يعني كل صف من زميلاتك في اي مدرسة او كلية به عشرين فتاة، منهن واحدة او اثنتان تتعرض للاغتصاب من ابيها، والذي يعبر عن علاقته معها بانه يحبها وانها طفلته المدللة...ويحذرها ان تخبر امها لان امها تغار من حبه لها، ولا تستطيع المسكينة ان تبوح لاحد بشيء لانها تعتقد انه امر طبيعي وان كانت فطرتها تكرهه وتنفر منه، او لانها تخاف على ابيها الذي تحبه بشكل ما كأي فتاة تحب أباها...

مجتمع يعلم الاطفال كيف يتصلون بالطوارئ لينقذوهم من اضطهاد الآباء وضربهم العنيف او اعتداءاتهم الجنسية، او ذهولهم عنهم اثناء الادمان الكحولي او التخديري...

وأعود لأقول انني لن ادافع عن وضع المرأة في مجتمعاتنا لانه يختلف من بيئة لاخرى ... ولان ماكان منه موافقا للاسلام فهو ما يستحق الدفاع عنه والمحافظة عليه، وما كان يتناقض مع تعاليم الاسلام فلا بد من تصحيحه لا ليوافق النموذج الغربي المنحط، بل ليوافق النموذج الاسلامي المشرق

واقترح عليك ياريم ان تحصلي على موسوعة (تحرر المرأة في عصر الرسالة) لعبد الحليم أبو شقة وتقرئيه لتعرفي حقوق المرأة التي منحها لها الاسلام، بل والتي سبق اليها كافة التشريعات الارضية التي كانت تتحير اصلا في وضع المرأة هل هي انسان ام شيطان ام حيوان...  

يتبع

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: ماما هادية في 2008-05-07, 21:26:56

نتابع بعون الله


نأتي الآن لتشريع الزواج في الاسلام
طبعا الاسلام لا يوافق على اقامة العلاقات قبل الزواج... فالمرأة مأمورة بالحجاب وغض البصر، والرجل مأمور بغض البصر، وكلاهما مأمور بعدم الخلوة، وتجنب الاختلاط، والحديث بينهما يجب ان يقتصر على المواضيع العامة التي لا حرج فيها ولا اثارة، بل وحتى نبرة الصوت يجب ان تخلو من دلع ونعومة ونبرة اغراء..
وضمن هذه الضوابط من النادر جدا ان يحصل حب بين الجنسين، ولو كنا سننتظر ان يتم الزواج اثر علاقة حب كما ترين في الغرب او كما تصور لنا السينما العربية والروايات المتداولة، لكان علينا ان نحطم هذه الضوابط الاسلامية ونسمح باللقاء بين الجنسين بلا ضوابط ولا حدود ليحدث هذا الحب...

ونحن نعلم ان الزنى ممنوع في الاسلام بكل اشكاله، وممنوع ما يفضي اليه ايضا... وبالتالي فان الله تعالى الذي خلق الانسان ويعلم انه منذ البلوغ تلح عليه غريزته الجنسية ليشبعها، فبعض الناس يستطيع السيطرة عليها بعقله او قوة ارادته وتساعده ظروفه مثلا خاصة ان كان في بلد كالسعودية لا اختلاط فيه ولا مثيرات، فيمكنه ان يؤجل مشروع الزواج الى ان يتقدم به العمر... لكن هذا لا ينطبق على الجميع، وبالتالي فمنع الزواج للصغار ذكورا او اناثا امر فيه عنت على الانسان، ويعني ان نرغمه رغم ارادته على تعطيل هذه الغريزة وقمعها وكبتها...
الغرب الذي استمددت منه معلوماتك ياريم، يتيح للانسان ان يشبع هذه الغريزة بالزنا... ويريحه من تبعات هذه العلاقة، فلا مسؤولية ولا ابناء ولا ارتباط...
كالحيوانات تماما، يفرغون طاقتهم ويشبعون غريزتهم ويمضي كل حيوان منهم في طريقه...
واذا حدث حمل لغلطة او لجهل الفتاة بوسائل المنع او لاصرار الفتى على عدم استخدامها حتى لا تقلل من متعته فطاوعته، فستبتلى هي وحدها بالطفل، الذي غالبا ما سيتم دفعه لاحدى الماجئ ريثما تتبناه احدى الاسر او لا تتبناه... بحسب حظه...
وتضيع الانساب وتضيع الحياة وتنتشر الامراض الجنسية

طبعا انت لا ترين الحل في اباحة الزنا، ولكنك تعتقدين ان الحل في فرض قانون –كما في تونس أعتقد- يمنع الزواج لمن لم يبلغن سنا معينة
والسؤال الان: اذا كانت هذه الغريزة موجودة في الانسان، وتلح عليه لتلبيتها، فمنعنا عنه الحلال، ومنعنا عنه الحرام، فما الحل؟ اليس هذا هو طريق الكبت والقمع الذي يؤدي لكثير من المشاكل والامراض النفسية؟
والواقع يقول ان كل المجتمعات التي فرضت تأخير الزواج على ابنائها اما بقوة القانون او العرف والعادة تفشت عندهم حالات الزنا والاغتصاب والمشاكل الاخلاقية والاحباط
  وتتبرج الفتيات كمظهر للصراخ والاستغاثة ان الينا بعريس يا اهل الله، والمعاكسات من الشباب كصراخ مقابل من جانبهم ان زوجونا واسترونا والا....... الخ


وقد أثبتت التجارب عبر تاريخنا الاسلامي المشرق ان الفتيات كن يتزوجن صغيرات، فيُحصِن ويتحصّن وينعمن بحضن الاسرة الدافئ، ويكن امهات صغيرات قريبات في السن من اطفالهن، اقدر على احتمالهم ورعايتهم والتواصل معهم
وكذلك الامر بالنسبة للفتيان...
ولم تحصل اي مشاكل الا بنسبة نادرة لان الكمال لله وحده.. وافرز هذا النظام المحكم الصحيح المتماشي مع الفطرة البشرية مجتمعا قويا متماسكا نظيفا، بريئا من الأوبئة، سليما من الخطايا والرذائل، تربط بين افراده وشائج القربى والمصاهرة ....
وجمال العلاقات الانسانية في مجتمعاتنا الاسلامية، رغم تخلفها العلمي لازال يحير الغرب ويثير دهشته واعجابه...

النقطة الثانية التي تعرض لها طرحك هي عنف الزوج في اخذ حقه الشرعي من زوجته، وقد أسميته انت اغتصابا...
والاغتصاب في الشرع والقانون هو أخذ الانسان ما ليس من حقه... وبالتأكيد فان العلاقة مع الزوجة حق للزوج، فلا يمكن ان نسميها بحال اغتصابا، مادام لا يعتريها ممارسات شاذة لا يرضاها الله تعالى...
يمكن ان ننسميها عنفا...
فهل كان العنف ظاهرة عامة؟
لم يكن بالطبع ظاهرة عامة، لانه لا ينبغي ان نفترض ان الرجال حيوانات متوحشة، ولو كان الرجال هكذا لامتنعت الفتيات في عصر الحرية المزعومة هذا عن الزواج بهم، لكنهن –كما نرى بوضوح- يتلهفن على ذلك وبعضهن يلهث وراءه بتقديم شتى التنازلات والتسهيلات في الملبس والسلوك والاخلاق احيانا بكل اسف...

الاساس ان الرجل انسان، مثله مثل المرأة، يتطلع مثلها للاشباع العاطفي مع الجنسي، ولا يكتفي باحدهما دون الاخر، ولهذا كان يحرص على تدليل زوجته، وجعل مكانة لها بين ابنائها واصهارها وكنائنها ويحضر لها الهدايا ويوفر لها ما تريده وما تحتاجه...
ووجود بعض المجرمين او العنيفين او قليلي الذوق امر نادر يزداد مع انحراف الاخلاق ونقص التربية الاسلامية الراقية، ويقل مع وجودها، والعبرة بالعموم لا بالخصوص

وقد وجه النبي صلى الله عليه وسلم الرجال الا يأتي احدهم زوجته كما يأتي الحمار انثاه، بل يقدم لنفسه من مداعبة وكلام لطيف وغزل وغيرها...
وكانت السيدة عائشة رضي الله عنها تروي للصحابة كيف كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يؤانسها ويداعبها ويلاطفها ليتعلموا هذه الاداب الراقية
بل وجههم الرسول الكريم الى ان اللقمة يضعونها في فم الزوجة لهم بها اجر، ووجههم الى تحمل مزاجها المتقلب وعاطفيتها فاخبرهم انها خلقت من ضلع اعوج فان ذهبت تقومه كسرته، وان استمتعت به استمتعت به على عوجه، في اشارة منه صلى الله عليه وسلم الى تقبلها على عيوبها والرفق بها
وكان يقول: رفقا بالقوارير
وكان يقول حبب الي من دنياكم ثلاث الطيب والنساء وجعلت قرة عيني في الصلاة... ليعلم  الصحابة ان يحبوا نساءهم ويحسنوا معاملتهم
وكان من آخر وصاياه صلى الله عليه وسلم أن استوصوا بالنساء خيرا...
فمع كل هذه الوصايا العظيمة، لا يكون الاسلام مسؤولا عمن خالفها ولا عمن لم يتأدب بآدابها

نقطة اخرى ارغام الاب ابنته على الزواج ممن لا تريد
بعض المذاهب الاسلامية ترى جواز ان يرغم الاب ابنته على الزواج ممن يراه مناسبا،  وبعضها لا يبيح له هذا، ويوجب عليه أخذ اذنها، لفظا صريحا ان كانت سبق لها الزواج (ثيبا) أو سكوتا من الحياء ان كانت (بكرا) لم يسبق لها الزواج
المذاهب التي أباحت للأب ان يرغم ابنته على الزواج لم تجعل ذلك لغير الاب ابدا من اولياء امرها، فلو كان الاب متوفى فلا يحق للاخ او العم ان يرغمها .. والسبب ان الاساس في الاب (في المجتمعات الاسلامية السوية التي تربى افرادها على تقوى الله) انه شفوق على ابنته، محب لها، لن يختار لها الا الخير والافضل والاصلح، وقد يشعر من نفسه انه مشرف على الموت او السفر ويريد ان يطمئن عليها فيزوجها من رجل يثق بانه سيصونها ويحفظها ليتولى امرها ويرعاها من بعده... ولا يتوقع من الاب انه عدو لابنته، كاره لها، سيرغمها على ما فيه ضررها او على الزواج من رجل منعدم الاخلاق او الحنان او الرحمة ... بل العكس هو الصحيح لان العطف الابوي غريزة انسانية اودعها الله في بني البشر، لا تنحرف الا بعوامل الانحراف الاجتماعية والبيئية وتفشي الفواحش والمنكرات ....
ومع هذا فقلما كان الاباء يستخدمون هذا الحق، لانهم يقتدون بسنة النبي صلى الله عليه وسلم وتوجيهه الرفيع في استئذان البنات، بل حتى امهاتهن في شأن زواجهن... (هذا عند المذاهب التي تبيح للاب الارغام، فهي مع ذلك تجعل استئذان البنت من السنن والمندوبات)


نقطة أخرى طرحتها
هل كانت الفتاة تدخل بيت زوجها فعلا جاهلة بكل شيء، وامها تشرح لها فقط العلاقة ببعدها الغريزي؟
وهل كان الرجل متعجلا بحيث لا يقتطع من وقته نزرا يسيرا يلاطفها به ويهون عليها ويشرح لها ما سيكون؟

بالطبع لا.. وهذه مجرد افتراضات منك لا اساس لها من الصحة
الحقيقة ان الام كانت تشرح لابنتها، وتبين لها الامر شرعيا وعاطفيا وحسيا، وفي حال عدم وجود الام كانت ام الزوج تقوم بهذه المهمة..
الام والاب يوصيان الزوج بالرفق بعروسه ويعلمانه كيف يتقرب لها بصورة محببة..
الرجل يحب ان تتفاعل معه زوجته وهي مسرورة لهذا يتمهل حتى ترتاح له وتتهيأ نفسيا... وبعضهم يصبر عليها عدة ايام ايضا...
انا على الاقل ادركت النساء في اعمار جدتي، اي انني اتحدث عن حقبة ما قبل 100 عام من شهود عيان... ولو تابعت مسلسل باب الحارة او ليالي الصالحية اللذان يتحدثان عما قبل ذلك ايضا لوجدت الامر نفسه

بل بالعكس
العلاقات الزوجية كان يسودها كثير من المودة والرحمة والالفة، لان الزوج لا يعرف غير زوجته، ولا يختلط خارج بيته بنساء غيرها، فيحبها مهما كانت: رشيقة او بدينة، جميلة او غير جميلة، مادامت حسنة الخلق والمعاملة... والمرأة كذلك لا تعرف في دنياها من الرجال الا زوجها.. فيملأ عليها كل قلبها وعالمها.. فيسكن احدهما للاخر...

ارجو ان اكون قد رددت هلى تساؤلاتك .. وبانتظار تعليقك على ما قرأت..
ودمت بخير واعتزاز ببلدك واهلك ودينك...  

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: ماما هادية في 2008-05-07, 21:35:30

أدعوك ياريم لقراءة هذين الموضوعين لان لهما علاقة غير مباشرة بطرحك هنا


اضغطي على اسم الموضوع




-من وحي مسلسل باب الحارة (http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=1100.0)

-زوجوهم صغارا وارتاحوا  (http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=932.0)



 emo (30):

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: امينة في 2008-05-07, 21:56:46

جزاك الله كل الخير يا ماما هادية   :blush::

استمتعت و استفدت من كل كلمة كتبت هنا  ::ok:: ::ok:: ::ok::

ربنا يبارك في علم و وقت  حضرتك لتوجيه و ارشاد الشبان  ::ok:: ::ok::

جزاك الله الجنه يا رب و جعل كل كلامك هذا في ميزان حسانتك  

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: reemation station في 2008-05-09, 17:57:01

Dear mama Hadya, thank you very much for your detailed and explained replies.
I would like to discuss some of the stuff you pointed at, but first I want to say that I'm not trying to support the western way of life nor do I support the arabic way of life.
I believe that it is not right for us to try to minimize our mistakes by pointing out at the mistakes of others and enlarging them. I notice clearly that we as Arabs enjoy pointing out the mistakes of others in order for us to feel better or about our own mistakes. And if we continue to act in this manner we will never be able to find solutions to our problems, however, we will find solutions for other people's problems!
And actually I disagree with you about the way you spoke about some of the things they do. But I will not discuss them all because I don't care to support them but care to point out our mistakes so that we can solve them.
As for physical abuse, I totally believe that it is definitely more common and more severe in our societies for two simple reasons :
1. There are still many people that believe it is ok for the husband to hit his wife
2. The culture discourages women who are abused by thier husbands to seek legal action against them, on the contrary, our culture encourages the woman to "be patient" on everything her husband does to her...
However, just because studies carried out in our countries are not accurate doesn't not mean that physical abuse is less common there.
Next is the issue of 'looks' and its effect on girls in the west, this is a universal problem which has nothng to do with cultures and religions.
 Another important issue that you discussed is the issue of sexual abuse from fathers and relatives, which is also universal problem that is also very common in our society but is not spoken as openly as it is spoken of  in the west.
It is not important to determine whether these problems or any problem is bigger in our society or in other societies, it is however very important to see our problems and fight them.
Finally I have a question, if a girl is married based on her father's decision who saw that her benefit is in marrying a certain guy, and she hated him in her heart but was shy to say anything, is there anything in religion that prohibits the husband to perform sexual intercourse  with her against her will?If he does that, is he guilty?

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: ذات النطاقين في 2008-05-09, 21:37:57

أولا السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
 أشكر من كل قلبي ماما هادية على الرد الواضح والذي تظهر فيه سعة الصدر والغيرة على هذا الدين وعلي هذا المجتمع الغالي على قلوبنا رغم كل شئ والذي نرجو له المزيد المزيد من التقدم والانفتاح والثقافة والوعي وندعو لهذه الاجيال الغالية والعزيزة على قلوبنا  ندعو بل نجأر بالدعاء لله تعالى أن يقذف حبه في قلوبها ليضئ لها الدرب فتسير كما يحب الله ويرضى ...........

أما بعد أيتها الغالية المسماة(ريميشن )أسعد الله جميع أوقاتك بالخير أينما كنت.
 لن أطيل الرد ولن أضيف على ماتفضلت به ماما هادية الا ما توارد الى ذهني من بعض التساؤلات قد تكون تعرضت اليها ماما هادية وهي:وسامحيني ان تجاوزت بعض حدودي :
هل أنت متزوجة في ذات السن الذي تتحدثين عنه ؟ هل ما تساءلت عنه ناتج عن معاناة شخصية أو لاحدى المعارف أو الصديقات ؟
وسأوضح لك سبب أسئلتى .........ا
ن دفاع ماما هادية الجرئ والصادق لا ينم الا عن علم وخبرة وحب وغيرة  بينما لم أجد في دفاعك وكلامك الا( واعذريني) هجوما لا على أعراف وتقاليد وعادات فقط بل هناك جهل واضح بأمور الدين وايجابيات ديننا وكونه أكمل دين ! فما هي ثقافتك الدينية وهي دراستك ؟ هل نقاشك يعني أن هناك شئ في الدين لم يعجبك ؟ هل تجالسين من يدس لك السم في العسل ؟ هل بيئتك فرضت عليك تفكير مثل هذا ؟
راجعي أفكارك وتوجهاتك وأرجوك تريثي قبل أن تطرحي هجوما مثل هذا .........
ثم ان ماما هادية صائبة في عمل المقارنة التي عملتها بين مجتمعاتنا ومجتمعات الغرب  ،  وهم أنفسهم يحسدوننا على مانحن فيه واسألي ان توافر لك ذلك اسألي منهم من أسلم واتبع الاسلام حقا وعاشه اسأليه عن النعيم الذي يحياه .......
ان موضوع التغيير أت باذن الله ولكن دون أن نخلع ثوبنا، والزمن في منظارنا بعيد ولكنه عند الله قريب. ولا أحد ينكر وجود أخطاء وعقليات تؤثر سلبا على التقدم والحضارة ولكن أما من نماذج مشرقة أمامك ؟
يا ريميشن اعذريني يمكن طلعت عن الموضوع شوي بس  والله من عشمي وخوفي عليك.
وشو رأيك أخيرا انك تبدئي تفتحي كتب الدين وأولهم كتاب الله عز وجل وكتب الحديث كما فعل أكثر المستشرقين فمنهم من أنهى مطالعاته ودراساته فخرج مؤمنا موحدا عاشقا لله ورسوله فدعاالى ربه بالموعظة الحسنة ( وأرجو أن تكوني من هؤلاء ) ومنهم من درس وتعمق ليستل الهفوات ويطعن بها ديننا وينشر أفكارا !!!!!!!!!!!!!! نعوذ بالله منهم . هؤلاء يكشفهم المؤمن صاحب البصيرة وأسأله وهو أكرم من سئل أن تكوني من أصحاب البصائر الذين لاخوف عليهم ولا هم يحزنون  .  emo (30):

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: جواد في 2008-05-10, 00:04:17

السلام عليكم،

أستأذنكم أن أدخل معكم فى النقاش،

بداية أنا مسلم أعيش فى مصر، وهذا يعني انني عربي وشرقي.

وأتفق معكم فى جزئية أن كثير من العرب يحبون التحدث عن أخطاء الغير والتركيز عليها متناسيين أخطائهم ومشاكلهم، وهذه الحالة وان كانت منتشرة الا أنكم لا تستطيعون ان تعمموها علي الجميع،

ناتي إذن للمشكلة التى طرحتموها،

الحقيقة هي مشكلة موجوده بالفعل لكن عل نطاق ليس بواسع كما تصورون،

ودعونا نتكلم بإسلوب عملي وواقعي، نبحث عن الأسباب وطرق العلاج،

نبدأ بالأسباب،

تحدثتم بأن السبب الرئيسي هو الزواج غصبا، أي ان ترتبط الفتاة بزوج لا تحبه،

والحقيقة أن هذه الحالة قليلة جدا، ربما كانت موجوده من قبل (ده اللي بتقوله الأفلام الأبيض وأسود، لكن انا معنديش احصائيات دقيقة)،

لكن الآن الأمر اصبح نادرا، أصلا فيه أزمة عرسان فى البلد، لأن متطلبات الحياة أصبحت غالية جدا وقليل من الشباب من يستطيع الزواج والقليل جدا من يستطيع الزواج مبكرا،

بل المشكلة التى بدأت تظهر الآن هي اضطرار قبول الفتاة بأي عريس خشية ان تتأخر فى الزواج، وبغض النظر كانت مرتبطة بقصة حب ام لا فإنها لن تستطيع انتظار الحبيب كثيرا اذا لم يستطع تكوين نفسه ويتقدم اليها فى فترة زمنية قليلة،

أيضا ثقافة الزواج عنوة، اختفت في المجتمع المصري علي الأقل نتيجة المحاربة الإعلامية الشديدة لها فى الأفلام والمسلسلات وأمور التوعية المختلفة، وبغض النظر عن البدائل أو الطريقة المطروحة للعلاج فإن هذه الظاهرة قد اختفت بالفعل ولم نعد نسمع عنها الا نادرا،

لن أتطرق الي هذه الأمور من منظرو اسلامي لأن الواقع وللأسف يقول أن فهم الناس للإسلام وتطبيقهم له أصبح معوجا جدا، وأصبح البعض يعلقون كثير من تصرفاتهم الخاطئة علي شماعة الإسلام،

ومع قلة الوعي الديني والفهم الصحيح يتحول جوهر الموضوع من مناقشة للمشكلة الي مناقشة لجميع مشاكل الحياة، لأن الإسلام نظام شامل يضبط جميع أمور الحياة، وأي خلل فى الفهم أو التطبيق قد يؤثر علي باقي نواحي الحياة،

الأمر الآخر، لعلكم سمعتم عن أن الكثير من الازواج فى مصر يشتكون الآن من سوء أخلاق زوجاتهم الذى قد يصل الي ضرب الأزواج أحيانا !! وخرجت كثير من النداءات لتكوين جمعيات لحفظ حقوق الرجل !!

الأمر طبعا لا يشكل غالبية لكنه يدل أن المفاهيم والعادات قد تغيرت بشكل كبير ولم تعد المرأة الآن ترتعد خوفا من الرجل كما كانوا يصورون لنا فى الأفلام الأبيض وأسود،

إذن ما سبب وجود هذه المشكلة (طبعا علي نطاق ليس بكبير أو شائع لكنه موجود)

السبب الرئيسي يرجع الي المفاهيم الخاطئة عن الزواج والعلاقة الحسية بين الرجل والمرأة،

وللأسف هذا الأمر منتشر لأن الكثير من الأزواج يستقون معلوماتهم من مصادر غير صحيحة،

فلو أنهم اتبعوا سنة الحبيب محمد صلي الله علية وسلم ما حدثت هذه المشكلة، الا أنهم غالبا يستقون المعلومات من الأصدقاء أو من مواد غير شريفة،

المفهوم المنتشر أن العلاقة الحسية مع الزوجة هي معركة لقياس مدي فحولة الرجل، وكثيرا ما يضغط الإعلام علي هذه النقطة لترويج منتج معين، فيتحول الأمر الي متاجره بعقل الرجل الذي أصبح يشعر أن فحولته هي كرامته وهي المقياس الوحيد لسعادة زوجته به.

أيضا لا يهتم الكثير من المقبلين علي الزواج بالتثقف فى هذا المجال والتعرف علي طبيعة إختلاف الطرف الآخر عنه وهو ما قد ينتج عنه مشاكل كثيرة بعد ذلك.

أكمل معكم فى المداخلة التالية..

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: جواد في 2008-05-10, 00:31:21

أمر آخر يعد سببا هاما من أسباب حدوث المشكلة التى تتحدثون عنها،

وهو تأخر سن الزواج وكثرة التعرض للمثيرات فى الشارع والتلفاز وحتى مجالات العمل والدراسة،

كل ذلك يضغط وبشدة علي أعصاب غير المتزوجين ويثير عندهم جانب الشهوة أكثر من أي شئ آخر، فيصبح المطلب الأساسي من الزواج هو اشباع الشهوة لأنها تتأجج كل يوم وتضغط علي أعصاب صاحبها،
وبالتالي يصبح الزواج مجرد منفعه لتفريغ الشهوة بإسلوب حلال ، ويضيع المفهوم الأساسي للمودة وتكوين الأسرة المسلمة.

وإذا أضفنا الأنانية التى أصبحت شعار مجتمعاتنا بكل أسف نجد أن الزوج عندما يتصرف بأنانية مع زوجته فلن يبالي كثيرا بما تشعر به وسيهتم أولا وأخيرا أن يحصل متعته منها،

فتتحول العلاقة الحسية بينهما الي عذاب لها، وقد تخجل الزوجة اصلا أن تخبر زوجها بذلك، وهذا يعد خطئا كبيرا منها لأنها مادامت لا تتكلم فسيظن انها مسرورة.

ومع نفور الزوجه من الممارسة الخاطئة من زوجها أو  أنانيته وعدم مراعاة احتياجاتها أيضا بجانبه فقد يتحول الأمر فعلا الي ما ذكرتكم فى مداخلتكم الأولي،

نستنتج من ذلك ان المشكلة فى جوهرها تتعلق بصفات الزوج الشخصية أكثر من كونها ظاهره اجتماعية،

العلاج:

العلاج الأمثل هو التربية الهادئة علي أسس إسلامية صحيحة،

لأننا لا نستطيع أن نقيد الناس بعادات او تقاليد أو حتي ثقافات لأن كل هذه الأمور يمكن الثورة عليها بسهولة وعدم الإكتراث لها،

أما الدين فله مكانته فى النفوس وهو المحرك الأقوي للتغيير لأن الجزاء هنا من رب العالمين، ولأنه يسموا بالنفس ويعامل فطرتها فتهدأ وتستقر مادامت طائعة لربها.

التربية الإسلامية الصحيحة تملي علي الأب الا يغصب ابنته علي الزواج رغما عنها أو يحاول أن يزوجها ممن تكره، لكن عليها هي أيضا أن تتقي الله فى نفسها وأهلها فلا تقيم أي علاقة عاطفية أو حسية مع شاب قبل الزواج وتظل تمني نفسها بحياة مليئة بمغامرات الحب والإشتياق.

التربية الإسلامية الصحيحة تشمل تربية المقبلين علي الزواج علي حسن التعامل مع الزوجة وفهم اختلاف طبيعتها عن طبيعة الرجل وتطلب من الزوج الرفق بها والتودد اليها حتي تأنس به ولا تفزع منه،

التربية الإسلامية الصحيحة تملي علي الأزاوج أن يراعوا الله فى زوجاتهم وان يراعوا حقهن فى التمتع بهم كما يتمتعون هم بهن،

التربية الإسلامية الصحيحة ترفع من مفاهيمنا وترتقي بعقولنا لنعلم أن الزواج ليس مجرد وسيلة لتفريغ الشهوات وأن الزواج مجرد بداية لحياة المفترض أن تكون أكثر استقرار وانتاجية وعملا لدين الله.

التربية الإسلامية الصحيحة تحض علي الزواج المبكر وتيسير أمر الزواج للشباب والفتيات وعدم التعنت فى تأخيره والمغالاة فى مطالبه.

التربية الإسلامية الصحيحة تمنع الإختلاط بين الجنسين دون داع حقيقي لتحافظ علي قلوب شبابها وفتياتها.

التربية الإسلامية الصحيحة تفرض الزي الإسلامي علي الفتيات لتستر أعراضهن عن الأعين الضعيفة، وتلغي من عقول الشباب أن المرأة مجرد جسد للمتعة، وانما هي انسان يشترك مع الرجل فى التكليفات التي كلفهما الله بها.

لو طبقنا التربية الإسلامية بفهوم صحيح غير متأثرين بثقافة أو عادات أو أفكار دخيله ستختفي الكثير جدا من المشاكل بل وسيتغير مجري حياة المسلمين تماما.

العنوان: رد: A husband's rape,is it acceptable?
أرسل بواسطة: ذات النطاقين في 2008-05-10, 03:48:15

جزاك الله خيرا أخ جواد
 الرد جميل ومن وحي الواقع .........أ
ما كلامي الاخير لريميشن ........ أن الاسلام ينتظر النماذج الواعية المطبقة لمبادئه والفاهمة لها بشكل سليم دون خلط..........
فأدعوك عزيزتي لان تكوني هذا النموذج متسلحة بالعلم  مبتعدة عن كل ما يؤثر سلبا  على تصوراتك متخذة من الحبيب عليه أفضل الصلاة و السلام قدوتك التي نشأت وتربت على عين الله وبرعايته وفي كنفه ..........
منتظرة منك أطروحات أقل غضبا وأحن عاطفة على مجتمعات والله قد تنازعتها أيادي الغدر  وعاثت فيها فسادا واستحكمت في بعض أجزاء من جسدها الواهن ولولا حفظ الله ووعده الذي وعد بالنصر لولا ذلك لوجدت الأمور قد أصبحت أسوأ مما ذكرت  فو الله لا يزال الخير موجودا ولا زالت القلوب المحبة لهذا الدين ولهذه الأوطان الحبيبة تعمل جاهدة في البناء!  نعم....... اناء الليل وأطراف النهار .
 فهلمي معنا لنبني وشمري ساعدى الجد والعمل والحرقة والتمحيص !!!!!!!!!!
 لماذا صرنا الى ما صرنا اليه ولن نقف ننتقد ونندب حظنا التعيس ونقول هم عملوا ذلك وهم السبب .لالالالا وألف لا لمن ينتقد ولا يعمل وليبدأ التغيير من هنا من عندي وعندك والله معنا وهو أعلم بالغاية والقصد أليس كذلك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟  ::cong: